很多事情，是压在箱底的记忆。不敢去触摸，却不忍丢弃。

我不是一个自怜的人，只是过于自尊。爱情，竟是那样难以得到的东西，我在寻寻觅觅，觅觅寻寻中却总碰不到我要找的人。老天总爱和我开着一个又一个同样的玩笑，我爱的人不爱我，爱我的人我不爱。或许还未曾提及爱吧，我是个自私的女人，不确定时未敢付出丝毫。因为我怕那伤至骨髓的切肤之痛，那摧人死去的伤！

幻想经不起任何现实的推敲，我在一次次的遇到中错乱，在一次次的错过后神伤。从未调整好步伐向前迈出一步，在感情中，我总是那样弱智的女人。

笔下那糟乱的文字，就如我此时的心情，握紧笔杆却仍写出那样无力的文字。有些人是注定让在遇到后去错过的，于是在遇见与错过中拼凑成我的人生。

在给他发完信息后，把手机调成了振动，凌晨一点的电话可能会安慰我的失眠却又会打扰到另外两个人的休眠。其实很可笑，为一个男人失眠却要另外一个男人来安慰。他只是回了短信，我竟有些释然。无所谓有无，就像他对我的情感，这世上谁也不会自始至终的无私付出，他该有自己的故事。这世上有些人成不了恋人，却同样也成不了朋友。真是自私的傻丫头，不是清高地讲过，与其暖昧，不如寂寞。

40路开来，上车时的那个道别。我碰到了他的眼神，敏感的我读懂那是一个男人对自己倾慕却又无能为力的女人不舍与隐忍的眼神，回家的路上，另一位朋友发来信息，让我学会珍惜，验证了我对他眼神的猜想。我希望这是我的自做多情，多希望。。。。

难过的是，我知道他不讲，或许永远也不会讲。因为他知道讲了我也不会接受，但我又怎么忍心让他默默地付出。或许我只有选择疏远，那是对他最好的回报，我当成最好哥们最好的回报。

可笑的是我总是故事一堆一堆，那么希望条理的我在情感上却总一塌糊涂。要么赤贫，没你爱的，没爱你的，更没有暖昧着的。当来了感情，却总痛苦不堪，爱你的和你爱的总不会是同一个人。有的人那么珍贵，却不被别人所珍惜。

心又乱了，我明白我遇到时，注定是又一场自残的游戏，因为我是一个那样难以得到爱情的女人。

接下来该如何继续，忘记？试探？我永远知道自己那注定的结局，在我的人生里最普通的爱情都不会上演，相互爱着对我来讲是那么奢侈的事情。

心里装下了他，就像装下了一团火。我总是那样轻易将自己燃烧，却无法掌控火候。引火自焚！女人，又何苦为难自己。

长舒口气，黑夜代表白天成为过去，如果还要继续，等待一下个白天，上演这场自焚游戏的延续。

待何时，当爱已成往事。我便收拾这残缺的身躯，走入下一个遇见与错过中。为爱我无怨无悔！！