昨天是我的生日，２５岁的生日．

妞，尤，我最亲的两个姐妹来了．尤那天很漂亮，那样的造型很适合她，很媚，我喜欢她送的围巾，我想整个冬天那条围巾会给我带来不只是温度的温暖．妞做了新的发型，很漂亮．那样打扮让她看上去像个离校不久还略带青涩的学生，很多的饺子多半是她包的，嘻嘻，辛苦她了．还有她送的上衣，我喜欢那种橙色．

哥，我有时会不知怎样介定我们之间的关系，我们亦如兄妹，朋友，恋人．谢谢你亲爱的．我今天用这略显肉麻的字眼记叙下这些，只有文字才能定格此时的情愫．为什么还要去花咱们半间屋子的瓷砖的价格去买那套护肤品，我很心疼．

亲爱的，你辛苦了．最近工作的事情很不顺利，为了某种安定你把房子也定了下来．我能做为你做些什么吗？放心吧，接下来我会很努力，很坚强，很懂事的．与你携手走下去．

一直想有

妞，我们再不到从前．一起疯，一起玩，一起谈论男人与感情．

中间我可能做错了什么，我很想和你好好谈谈，好几次似乎我们和以前差不多，但是我明白，我们再回不到从前，那心里的感觉便是．不像从前．

从前是什么样子，不记得了．现在呢，随它去吧，或许是我太敏感．

我开始检讨，我对待身边的每一个人．索取的多，付出的少．会为得到而去衡量付出．得失之间的猜忌，让我失去了太多．是这样吗，这是段对自己很负责任的评价吗，别人怎么做的．别人对我是怎么做的．

这世上人们常说的普通人，我是最普通的那个．
江郎才尽，都不好意思这么说，因为我从来莫有过什么才．
我就那么循规蹈矩的活着，按固就班的活着，没有丝毫个性展现的活着．
我想狂妄或是才情一些，可，我讲不出那种句子，也说不出那种句子．．．．．
于是我不去记叙什么了，过着那种谁对我好，我便对谁好的日子．

我想我们再回到从前，会的．如果已经失去了，我叹息，那剩下的就是珍惜现在所拥有的．

亲爱的朋友们，我希望你们在身边．我想让你们知道，你们有多珍贵．在我的生命中．

想哭

很想哭。

非常想哭。

我讨现现在自己这个样子，哭，便是无奈了。哭便是，感觉到无法坚持了。

太闲或是太忙了。脑袋中像塞满了棉花。亦或是更重的东西，眼睛很疼，当有泪水的时候更疼。缺少睡眠，却严重失眠。

还好吗，嗯，挺好。其实不好，也是人生的必经之路。

我想找个人倾诉下，我自己不够坚强，不足以消化。于是便想向人倾诉下。但似乎只有自己那么不坚强，谁会一直很好。

未敢直视那些幸福，它们却那样映入眼帘。像是在讽笑我的愚蠢。

是的，我错了，在这份感情节束后，我发现了自己太多的问题，我太自卑又或是太自以为是，在需要两个人才能共同完成而取得和谐的一件事情里，我太在意自己的感受，开始，我就没有进入角色。

从未像现在这样沮丧，与害怕寂寞。

我写不出，写不出那难过。我写不出，写不出那懊恼。在自责与后悔中，我艰难度过这最近的日子，人生都会逢低潮，我只希望这些日子快些过去。

思绪纷杂时，我愿意去爬坐山，爬到顶峰时证明我可以。或是在佛前拜拜，却未曾敢许出愿望，因为怕太奢侈或是贪婪。

我有些想宝贝了，当那个表情发出去过后．我发现想念更加强烈．

其实那是惦念．

宝贝是网名，我在我们沧州的ＱＱ群里认识的，她，我，尤，我们三个曾一度成为群中最活跃份子，在尤建的那个沧州群里，我们几个每人弄一管理员当着，和另外几个很聊得来的大哥建了一个讨论组，上班无聊中，便成为我们三个姑娘倾倒垃圾的地方，哥像亲哥哥，可爱的宝贝总能为我们争取到福利。用QQ表情很痛快的耍赖，很痛快的笑，很痛快的哭。

哥请客，吃烤肉，吃烤串，吃什么不记得，只记得很开心。什么也说，什么也聊．总在说到没有话说的时候，谁也不愿意再先讲的时候，宝贝开始讲话。

一份感情中你能得到什么？亦或是太自私，总去想得到的部分。

人与人真的是大不相同，同样行走在街上普普通通的人，因有着自各固执的灵魂与心灵而有着不同的命运。

我很感激，你辛苦了。我们亦如亲人，走到一起，都知道是那样近却又那样遥远，所以我很珍惜，也一并珍惜你对我的珍惜。

今天和尤杰聊了几句，我听得出他的坚定，他在等，不知道以后会怎样，但现在他在坚定的等待着，会好起来的，总会好起来的，这一段一段的路程，我们经历这些，幸与不幸细细品味，这是属于他们的生活。唯有祝福，祈祷！希望宝贝早日平安无事。

关于尤的感情，她有自己的想法，或许我过多的按照自己的意愿把她不愿去讲的事情讲出来，我感觉到那天在风家聚会她的某种情愫，或是敏感。只知道，我该离某些人远一些，既然选择了，就担负起责任携手走下去，这世上最好的东西是属于自己的，这世上最值得的珍惜的人是爱你的人。而并非那遥不可及或压根未上得台面的某种好感。

听说爱情很奢侈，在25岁的年纪里还渴望纯真爱情的想法，或许又是另外一种奢侈。它究竟是怎样的，是寂寞时的陪伴，是孤独时的谈心还是危难时的港湾。或许不能期许太多，已经很明白希望与失望的关联，只是说好要做真实的人，便也要求文字如所想同样真实。

我很好奇，他会是谁。当路遇某人我往往会好奇他是否能陪我走到终点，亦或是他会陪我走多远，又或是如果他会离开那会是因为什么？

或许我印证了女人是好奇的动物的说法，也许天下女人全部如此，只是看能否记录下自己现在的所思所想，或是种总结。像是要用爱情超度自己的灵魂一般，我时刻让自己持有纯静的心灵，即便仍无奈沾染现实的污浊。

还是不知道怎样去交往，言多亦或是言少。只知用诚挚的真心去感知，伤害便也无所谓，这或许是得到前所必须付出的代价。当拥有什么时，便注定要失去什么。唯独尊严，不可能出现在这样的条款中。

爸发来信息，问元宵节有没有吃饺子。风俗如此，家乡的元宵节中午是要吃顿饺子，晚上才会吃汤圆的。什么馅的元宵好吃呢？似乎打小就不爱吃那个东西，甜的让人难受。听说还有肉馅的，赫赫，呆会儿去买来尝尝。。。。

过完元宵节，春节就算是过完了。上班的要上班，上学的要去上学。开始明天重复今天的生活。。。。。记得，每天告诉自己一句“加油，你可以！”

一个人，还是一个人。今年的元宵节也是一个人。

上海下雨了，也冷了很多。忙完那张定单，本应去超市的，又想写点什么再走，记录一下自己过的这些节日。心情似乎没有特别不好，我知道自己在等待。不想在遇到他之前故事太多，回忆太多。

零七年第一天上班！！！

春节过的无色无味，但真切体味了什么叫平实．

加油，加油，认真去做每件事，微笑面对每个人．

没有想过依赖，每个单独生存的个体，仅是思想上的一种排除寂寞的依存便已经很难，更不敢想去依赖他怎样．

欺骗比任何东西都让我无法忍受．很可笑的是，总是决定要走近些时，因为他的愚蠢而让我退后．无所谓，我想这不是我要的．

我想我很刻薄，我要求他人性的完整与善良，或许我未达到那样的境地吧．

没有再去打扰他，虽然现在流行：＂对不起，我爱你！＂但我已经不想再对不起任何人，因为那样更加的对不起自己．

天天给自己鼓励，你可以，你要努力，但抬头看看，真是没有努力的方向．不知道，不清楚，不晓得．谁是谁的谁，我们在一个又一个的轮回中错过，他在寻找我吗？像我在找寻他一样．那个可以与我共同依存的男人．

二十五岁了，本命年．我希望自己有一个新的开始，乐观向上的面对着一切，微笑着面对挑战与磨难．虔诚的等待我的爱情．方向与未来，把握在自己的手中．没有什么不可以．说出自己想要的，不是一种贪婪，是勇敢的对待自己的真实内心，当信念被物化的时候或许是最好达到的．精神的所需才是最不容易达到与满足的．

喜欢这样那样的节日，给忙碌的日子一个喘息的机会．总结下那过往的日子，我们遗漏了什么，我们得到了什么．生活仍然会继续，我们在得失中匆匆碌碌直至生命的完结．

感谢一切我所经历的事情，感激一切我所际遇的某人．