群里的笑话

发布时间:2017-01-14 来源: 幽默笑话 点击:

群里的笑话篇一:群工作总结 笑话

群年终工作总结:

一年已经快过去了,2011年还有几天就完蛋了,我们即将走过2011年迎来崭新的2012年.作为本群一员,现在把一年的工作情况做如下汇报:

在一年里,我们紧密扎根在QQ群里,团结在群主周围,高举“有空必来,有来必言,有言必留,有留必看”理论的伟大旗帜,认真贯彻落实“雁过留声,人过留言,鸡过留蛋,鸭过留毛”的要求,坚持“知无不言、言无不尽”的指导思想,弘扬“一不怕手酸,二不怕加班,三不怕头晕,四不怕眼花”的大无畏精神,把“保持联系,经常骚扰”作为振兴本群的第一要务

经过努力,从根本上改(转 载于:wWw.zhAoQT.neT 蒲公 英文摘:群里的笑话)变了“几天来一趟,想到才来上,来了不说话,逛逛就走人”的方式!

坚持“四有”原则,即“有组织,有预谋,有把握,有成绩”。坚持做“四有”群友,即:“留言有新思想,灌水有新思路,吹牛有新突破,抬杠有新局面”!相互促进,共同发展,从而使咱群走上可持续发展的伟大道路,同时坚决贯彻了2011年七大新观念:1、钱不是问题,问题是没钱。2、水能载舟,亦能煮粥。3、一山不能容二虎,除非一公和一母。4、火可以试金,金可以试女人,女人可以试男人。5、喝醉了我谁也不服,我就扶墙。6、就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。7、问世间情为何物?就是男女互相耽误。

在过去的一年,虽然我很少发言,但为了表示我的忠诚,在新的2012年,特向群主保证:群主的脾气就是我们的福气;群主的要求就是我们的追求;群主的鼓励就是我们的动力;群主的想法就是我们的做法;群主的酒量就是我们的胆量;群主的表情就是我们的心情;群主的嗜好就是我们的爱好;群主的意向就是我们的方向;群主的小蜜就是我们的秘密;群主的情人就是我们的亲人。

同时,我还要做到:1.群主没来,我先来,看看谁坐主席台;2.群主没讲,我先讲,看看话筒响不响;3.群主说话,我鼓掌,带动下面一片响;4.群主吃饭,我先尝,看看饭菜凉不凉;5.群主喝酒,我来挡,誓把生命献给党;6.群主睡觉,我站岗,跟谁睡觉我不讲!

工作总结完毕。

群里的笑话篇二:十个经典的微信搞笑段子

十个经典的微信搞笑段子

1.昨天中午有个男同事外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦!”结果,那位男同事今天到现在都没来上班!

2.下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了, 一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!” 哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂:你奶奶个熊滴,喝你点酸奶 把人往死里整。

3.有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。” 大爷:“啥?” 保安:“按号。” 大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!!

4.一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。 新来的男同事问: 刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说: 不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑...

5.有一孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?

妈妈说: “当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!” 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊?

爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”

6.饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我,我仔细一看,我去,辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了,那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装!

7.到银行汇款,车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!

8.(1)今天下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到2000块钱,能扶您起来么?大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。我:好勒!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量……

(2)走在路上看到大爷躺在地上,我赶紧上去要扶,大爷看了看我说:“后生你别动,看你也是个打工的,你走吧我再等等。”

我被感动了赶紧说“大爷,有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在,你干脆别走了给我做个证人,完事儿也买个车上班开。”

(3)走在路上看到个大爷躺在地上,我赶紧上陪大爷躺下,大爷看了看我说“后生你别跟我抢,我儿子要买房娶媳妇。我说,我也要买房娶媳妇啊,但我不啃老。大爷说后生有志气,这地给你了,我换个地儿!

9.现在小学语文太难了,看他们的一道作业题:

要求:把以下四句话用关联词连接:

(1)李姐姐瘫痪了;

(2)李姐姐顽强地学习;

(3)李姐姐学会了多门外语;

(4)李姐姐学会了针灸。

(正确答案应该是:李姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。)

结果有一个孩子写:虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。

后来,发现更猛的孩子写道:

李姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。

李姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸。

李姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。

李姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强地学习瘫痪。 亮点总在最后:

李姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了!

10.今天惹祸了。

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。

我说:“虾啊!”

领导一愣,走了......

我也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”

群里的笑话篇三:100个笑话

搞笑

的行业笑话100条 休息不好工作能干好?

小杨昨天加了一宿班,

今天凌晨3点半的时候,

领导来到小杨面前,

神情严肃地对我说:“抓紧点干,晚了怕赶不及交工了。”于是小杨倍受鼓舞地奋战到了天明。

然后领导一大早过来看见小杨,

奇怪地问:“为什么不睡觉?休息不好工作能干好?!” 调动工作

青工小王想调动工作,便请厂长去喝酒。

酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。

喝得醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重地签上了两字——好酒 工作时拔掉网线!

有人在街边兜售专治拖延症的家传秘方,不灵不要钱。我花十块钱买了一个,是个锡纸包儿,打开一瞧,是个红纸包儿,再打开一瞧,是一白纸包儿,再打开一瞧,又一白纸包儿??打开最后这个白纸包儿,里面是一小纸条儿,上面有七个字——工作时拔掉网线!

工作搞不好的原因

办公室开会研究领导文件精神,

黄教授代表大家发表感言:

我们工作搞不好的原因有三点: 一是像寡妇睡觉,上面没人;(没有人撑腰打气支持)

二是像妓女,上面老换人;

(走后门老是搞不定)

三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人!(内耗)

大家觉得对不对啊? 底下一片掌声

工作是别人上班你领钱

生活是你的福利院,放松是你的按摩间,快乐是你的大本营,开心是你天天和本山大叔见面,工作是别人上班你领钱,惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天!

干夜间工作的原因

某夜店招聘夜间工作人员数名,报名者踊跃,表格中有一个常见的问题:说说你为什么要干这个工作。

有几位的回答比较奇特。

一位写着:晚上失眠。

一位答道:为了让妻子晚上能陪孩子做作业,不去搓麻将。

一位女士说:对丈夫晚上打呼噜感到讨厌。

换工作就像离婚一样

换工作就像离婚一样。

年轻时跳槽就像结婚早的小年轻一样稍有不和就一拍两散;而年纪大了点儿只要差不多就懒得跳了,就像老夫老妻。

用赵本山的话说就是:“还能离咋的?

工作成绩

某公司人事经理正在面试一位前来应聘总经理秘书的年轻美貌女子。

人事经理问:“你以前做过秘书吗,也就是说你有这方面的工作经验吗?”年轻女子说:“当然有!”

人事经理问:“你在这方面有什么成绩吗?”

年轻女子搔弄了一下头发,自信地说:“以前凡是我给辅佐过的总经理董事长最后和他老婆全部离婚了!”

秘书的工作

员工:为什么从上个月开始,秘书的活要我做?

老板:因为到这个月到底,她会成为你的老板娘。

努力工作买好车

今天,看着老板开着崭新的宝马徐徐在大楼前停下,我不禁露出了艳羡的目光。

老板似乎察觉了我的眼神,便对我说:“只要你肯好好努力、发奋工作,到了明年这时候,我就能开上一辆更好的车啦。”

努力工作的动力

每次看到女明星,我都会用力握拳,心里暗暗地下定决心:一定要拼命工作,让我们老板也睡得起她们!

什么工作都能安排呀?

泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆。

怒问:“你怎么不干活,发什么呆?”

学徒:“我双手老是发抖。”

泥瓦匠说:“哦,那你去那边筛沙子去吧!”

这种工作,会影响性福的...

一对新人敲锣打鼓的结婚了。

可是没想到的是,新婚第二天新娘就嚷着要离婚。

原因是丈夫有严重的“职业病”!

朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’

不料新娘骂道:‘什么屁事业,他是“挤奶工”!’

众人无语....!

相似的工作

两个女人刚认识,这一会儿正聊天。

甲:你老公做什么工作啊?

乙:他在考古队,主要做一些古墓的挖掘工作。

甲:这么巧啊,我老公也是做挖掘工作的!

乙:你老公是??

甲:开挖掘机的!

找到工作了

一男子由于个子矮,始终找不到工作!

某日,男子回家兴奋地对老婆说:“我找到工作了!”

老婆大喜,问道:“太好了,什么工作?”

男子说:“售楼!老板说我往房间一站,房子看起来大了很多!”

世上最好的工作

在某度假村的仙女林中,一名度假的公务员在这里遇到了仙女,仙女答应帮他实现一个愿望。

公务员说:“我希望过安闲的日子,没有事儿干,没有压力,而且还有钱拿。”仙女一挥手便实现了他的愿望,公务员发现自己重新回到了办公室。

你的工作枯燥吗

“你现在在哪儿工作?”

“邮局。”

“哦,具体做什么工作?”

“操作邮戳机。”

“枯燥吗?”

“一点也不枯燥,我每天都要变换日期!”

我干的是工作

小吴的老板是位女士,她对近期小吴的工作表现极不满意。

女老板:你应该热情高涨,精力充沛,埋头苦干,坚持不懈!

小吴:我干的是工作!不是那种事儿!

将来做什么工作

女儿:妈妈,我将来做什么工作好?

母亲:三百六十行行行都可以考虑,就是别当话务员!

女儿:为什么?

母亲:那行当尽由别人说了算。

男友的工作

某男追求某女,女方询问男方工作,男子说在市中心医院工作,女方一喜,又问具体什么工作。男子回答,医院里一般医生治不好的病人都由我处理。

女方大喜。一日女子和男子一起去医院,刚到医院门口,就见有人向男子喊:快点过来!把那个刚死的病人送太平间去!

专业对口的工作

大学毕业,机电系的同学到一公司求职。

老板对他很满意,拟录用,征求他对工作的要求。

他说:“一要专业对口,二是有一间独立的办公室,三要有一部专用的电话。”老板想了一会儿,就答应了他的全部要求。

第二天他去报到时,发现他的工作是开电梯。

谈工作

几位多年未曾见面的朋友聚餐,席间谈起各自所从事的工作。

甲说:我是总管。

乙说:我是保管,

丙说:我是网管,

丁说:我是协管。

戊一声不坑,大家齐声问:你是什么工作?戊笑笑说:城管。

不工作就没工资

老鼠问猫:“主人不是每天给你鱼吃吗?为什么你却还要抓我呢?”

猫说:“抓你是我的工作,鱼是主人给的工资。我不工作哪来的工资呢?” 没有找到工作

大学毕业都四个月了,小阳在外面还没有找到工作。

小阳过着非常节俭的生活,天天吃着方便面。

小阳自嘲说:“只怪我投胎的时候手贱了一下,选择了困难模式,结果就出生在了中国。” 父母的工作

朋友是小儿科医生,他的妻子是助产士。

同学问他们的儿子:“你父母是做什么工作的?”

儿子回答:“妈生产孩子,爸修理孩子。”

殡仪馆的工作

甲:我在殡仪馆里运尸体,收入挺高的!

乙:大哥,你单位还要人吗?

甲:单位一天24小时都要人,你想去?

工作时不能吸烟

有一天,经理巡视业务部时,发现一个小职员正在吸烟,

于是经理就对小职员说道:“工作时不能吸烟!”

谁知小职员不慌不忙的答道:“对呀,所以我吸烟时并没有工作!”

固定工作

小丽:妈妈,小强今天要我嫁给她!

妈妈漫不经心的问:他有固定的工作吗?

小丽想了想说:他是我们班上负责擦黑板的!

闷头工作是件好事

母鸡:闷头工作是件好事,但在领导经常失察的情况下,不妨学习一下母鸡,在领导的眼皮底下大声喊上几嗓:“咯咯嗒,咯咯嗒,领导啊,快看看吧,我下蛋啦!”没准,领导听后会回头对秘书说:“没想到这家伙居然能下这么大的蛋,传我的话,给他个官当当!”

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