笑话花木兰

笑话花木兰篇一：河南话笑话

河南话笑话

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★河南人到北京买布,河南人问售货员说:嫩这布咋嫩苦楚啊售货员不解河南人又说:苦楚斗是不平展售货员扔是不解河南人怒了.说你咋嫩迷瞪哩.各仪人.你斗不会给我拿个光牛哩 2 回复：河南话笑话

?树上有个马机妞---- 夜儿黑，树上有个马机妞，叫乐一黑，今儿个轻到切，我一瞅，打扎子！恁大，想送给你，就爬到毛子上去够，某召护好一夏版药仰摆叉，可疼。

3 回复：河南话笑话

那家伙豁类是开水---- 一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂： 谁豁里？ 谁豁里？ 导游告诉他：水泼到你身上是祝福你里！ 他说：你不着！你不着！那鳖孙豁里是开水！

?

4 回复：河南话笑话

母鸟与公鸟----树克叉上估兑着俩鸟，母鸟说：“格义人，往边启估兑估兑，把俺哩毛都弄枯处 了”公鸟说：“看你那不竹贵样，枯处了补拉补拉不斗光牛了！鞋活啥勒鞋活！”

5 回复：河南话笑话

方言笑话----甲：你手里拿个啥 乙：破棉袄 甲：你杂不穿上里 乙：筛老咬 甲：你杂不逮逮里 乙：眼老小 甲：你杂不上吊里 乙：绳老

糟 甲：你杂不撞墙里 乙：墙老倒

6 回复：河南话笑话

俺咋恁不中用类----夜黑，外先，树上有个嘛几扭，一效叫唤一贺晌，青岛起俺爬到树上够它，木站牢稳，一效掉泻来磕住不老盖，快疼死

俺了都。胖妮儿要是该这多美，给俺揉揉光把豆不老疼了，俺想胖妮

儿想类一贺一贺的睡不啄

7 回复：河南话笑话

天刚亮俺就窜到她家当院斜货：胖妮儿！胖妮儿！ 她一翁门看见俺她的脸可红了，问：恁弄啥类，咋了呀？ 俺上去捞住她类胖手说：咱到集上吃油馍。 到了炸油馍摊，俺两手一摸步袋，卓兜空壳喽，诺兜某任扇儿。俺心里骂：去火，钱放在枕头嗲忘带个兔孙了。 俺说：妥！木带钱。胖妮儿说：恁花椒俺类不是？呲闹人！ 俺往嗲一估堆不吭气儿了，唉！俺咋恁不中用

类？~~~~~~~~~

8 回复：河南话笑话

北京人教河南人唱歌：“太阳啊，我伟大的母亲，你每天从东方升起，从西方落下………！” 还没唱完，河南人就说北京人：“你累不累啊，看我们是怎么唱的。” 河南人接 下来唱到：“日头啊!俺里娘，你见天从东边日溜上去，从西边突路下来，你使里慌不使里慌啊？”

河南人也笑了

说河南人贫穷落后，甘肃人笑了 说河南人斤斤计较，上海人笑了 说河南人夸夸其谈，北京人笑了 说河南人小偷小摸，新疆人笑了 说河南人都是河南人，山西人笑了 说河南人没思想，老子、庄子、墨子、韩非子都笑了 说河南人没文化，杜甫、韩愈、白居易、李贺、李商隐笑了 说河南人不懂艺术，吴道子笑了 说河南人不会武功，少林和尚笑了 说河南人不爱运动，邓亚萍，刘国梁，孙甜甜都笑了， 说河南人不会打仗，刘秀、岳飞都笑了 说河南人只看脚下，张衡笑了 说河南人不刚烈，杨靖宇笑了 说河南人见义不勇为，李学生笑了 说河南人不会唱歌，陈明，李娜，黄鹤祥.,,,都笑了, 说河南小伙不帅？潘安笑了， 说河南人光会说河南话央视海霞、沙桐、张泽群都笑了 说河南女人懦弱，花木兰笑了 说河南人不会做生意，双汇，新飞笑了 说中国没有诺贝尔奖获得者，河南人崔崎笑了， 说河南人近代文人骚客不多？姚雪垠，二月河笑了， 说河南人不懂C++？五笔字型输入法的发明人王永民笑了， 说河南省03年已连续7年全国经济总量（GDP）的排名在全国排名第五!河南人说我们还要努力！！！ 说河南不是华人发祥地，伏羲女娲笑了 伏羲女娲笑过了，轩辕黄帝也笑了 说河南人就这么多伟人，河南人都笑了。

『开心乐园』[幽默笑话]郑州飞机厂（爆笑） 、河南话5级以下水平不一定能看懂！(转载)

上街到郑州通飞机了

上街民航售票处。“到郑州多少钱？”“七块七块，你是头回坐飞机?”售票员不耐烦地吐出一口瓜子壳。“咋恁贵?不都是六块钱么?”“那是胡扯，啥时卖过六块。瞅瞅，这可是国营飞机场!”说着，把贴着"国营"两个字的玻璃敲得咣咣响。旁边的乘客：“走走走，老李，不该这儿坐了，还不剩咱到楼顶上截个飞机哩，过路飞机多哩很，5块都拉！”

候机楼。广播里忽强忽弱飘出这样的上街普通话：“各位旅客请注意，各位旅客请注意，上街到郑州哩航空动机组D312次航班马上就要起飞，请您抓紧时间进站登机，票都拿好，月票也都掏出来??”

安检。人声鼎沸，有人掂个麻包，有人掂着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“这可得补票啊，超重了!”“咋着呀？咋不叫我进去哩，上回两麻包土豆都叫我过去了。”另一个人凑过来：“来来来，老弟，抽根帝豪，我这批活鸡不麻烦你了，机舱搁不下，你给绑飞机次膀上去求，反

正它们自己也会飞，不浪费飞机动力??”

登机。空姐都戴着红袖章，挥着小黄旗，拿着扩音筒：“都不应挤，排好队。里头诺，揍是你，不应改那儿癔症啦，往柳挤挤??你，你票哩？木有买票就上来了，罚十块! 啥？王机长你侄儿？！那，算了，进去吧??” 起飞。飞机爬行到十八层楼的高度，正在上街上空盘旋，机长打开舱门，喊道：“嗨! 十八楼楼顶哩那位，郑州走不走，七块钱一位！有座儿！不绕圈！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！”乘客上机，发现没座位，掉头要走，“停，停，停，座儿改哪哩啊？怪会哄人哩！”空姐一撇嘴，“急啥？咱泱泱大飞机，以诚信为本，老乡哩，还会缺你？”说着变戏法似地拿出一个小马扎，用力往过道上一顿，“来吧，专座！”

荥阳。副机长：“快看，头儿，前头有架飞机!”机长：“咯意蛋，又是惠民哩D250！卓货就知道跟咱们抢着在天上拾人，告诉后头坐好，我要超机??"

须水。副机长：“看呢，头儿，又是那四个货，还怪求准时哩，拉不拉？”机长：“靠，强龙压不过地头蛇，不拉给你飞机玻璃砸老！”乘客一阵骚动。空姐：“都不应鞋活了，你看你，瞌睡瘾咋恁大，我说一下啊，一会儿可都机灵点，看好自己哩包，出事不应说某提醒你！”??

天上。一个小孩儿想解小手，空姐：“茅房都叫土豆占了，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”

飞机剧烈抖动。空姐：“机长，刚才诺个小孩解小手时掉下去了。”机长：“背降落伞包了吗?”空姐：“背了，不过书包还在这儿。”机长：“嗨！你瞅你们这事给办的，把书包也绑个降落伞空投下去吧。小孩儿，某书包咋上学!”

副机长：“头儿，D207有消息说，前头又查超载哩，查机诺人跟咱不熟。”机长：“快点快点，逮住可就麻烦了！告诉乘客准备提前空降。西流湖下算了，一人补贴一块摩的钱。”乘客又是一阵骚动：“再往前飞飞们，说不定能到站哩??”机长：就到这吧，咱机票本来价都不高，都赚不了钱，查住可赔清了??”

空姐：“各位乘客，本次航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好??那个??系好裤腰带。”

降落。空姐：“机长，一会儿去哪儿吃？不中咱们还到裕达国贸那去求。”机长：“歪日，你们这一帮王八蛋，一天到晚光想着吃，这个月任务要是完不成，木有奖金，我看咱们都去喝西北风！你赶紧再到售票处跑一趟，跟小张招呼一声，来了乘客先给咱装上，趁着日头还高，我们

笑话花木兰篇二：笑话

上联 2十0十1十3十1十4=11(光棍)

下联 2一0一1一3一1一4=一7(夫妻)横批 201314

上联说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人。下联说明做人要用减法，讲付出，人生才不会孤单。只有付出才有回报。

其实人生就是一道减法、见一面少一面、珍惜眼前人、当下事、祝大家幸福！ 祝同学们新年愉快！

国人的幽默：近日北京大雾，网友纷纷议论要给PM2.5取个中文名字。严肃点的叫“公雾源”，高端点的叫“京尘”，霸气点的就叫“尘疾思汗”，乐观点的就叫“尘世美”，娱乐点的就叫“尘惯吸”。这些名字感觉都不怎么样，直到那五个字映入眼帘，我才感觉到中文的强大——喂人民服雾！

费聿辉(1711598567) 10:41:24

2

费聿辉(1711598567) 10:42:08

2种观点

姜开强(1119818144) 13:15:57

临沂、北京，有得一拼！ 北京人说雾霾严重：站在天安门广场，看不见毛爷爷；

临沂人听见：哼！今早我们打开钱包抽出一百元，也看不到毛爷爷啊！算啥玩意啊！ 经过临沂人民几个小时的不停呼吸，空气质量终于稍有改善。 新临沂人精神由此诞生：＂厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！＂ 事实再次证明：雾以吸为贵啊！ 临沂目前状态：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。

2013-12-06

2013-12-31

费聿辉(1711598567) 12:18:47

费聿辉(1711598567) 12:19:29

费聿辉(1711598567) 12:19:57

马上有钱

陈为亮(995111899) 17:57:32

祝福新年、万事如意！

李顺学(385573510) 21:57:32

明早，2014的第一缕阳光 ，照亮我们群里的每一个人 ，在新的一年里 都 幸福、快乐、平安、 想啥有啥！

2014-01-01

丁付斗(396193248) 10:12:38

祝各位老同学元旦快乐！

陈丽(305471279) 12:08:57

上联 2十0十1十3十1十4=11(光棍)

下联 2一0一1一3一1一4=一7(夫妻)横批 201314

上联说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人。下联说明做人要用减法，讲付出，人生才不会孤单。只有付出才有回报。

其实人生就是一道减法、见一面少一面、珍惜眼前人、当下事、祝大家幸福！ 祝同学们新年愉快！

申作春(254034693) 12:36:11

呵呵，谢谢

陈丽(305471279) 19:07:51

据闻，习总吃包子真实用意是：

庆丰(清风)就是两袖清风，

炒肝(干)就是要炒干部，

芥菜(戒财)就是告诫贪官们要戒财，

猪肉大葱包子就是要一清二白，

21元就是不管三七二十一，一定要反贪到底---

给了25 找了四元

意思是 谁再顶风作案就是250 找死??

胡立新(951813788) 22:07:38

谢谢，同鞋们，新的一年一切顺利平安

采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷嘛，舍我其谁？。”

老农刚进城就见广告牌上写着：小辣椒只需699！老农惊，以为自己看错了。继续前进，又看见一个广告牌：小米，1999！老农心想，是骗子？继续前进，突然又看见一个牌子，写着：苹果，优惠价4999！老农急忙掏出电话打给儿子：儿子，快回来种地吧，我们要发了！！！

园春 · 热（记7月的临沂）临沂高温， 千人清蒸， 万人红烧； 望沂河两岸， 烈日炎炎， 各大区县， 基本烤焦； 屋内桑拿， 汗水洗澡， 躺下就是铁板烧； 大街上， 看吊带短裙， 分外妖娆； 气温如此之高， 引无数美眉竞露腰； 惜工作白领， 求假无效， 各大院校， 没有空调， 一代天骄， 非洲外教， 仰天直呼受不了； 俱往矣， 看临沂人民， 边扇边笑

去除废话版十八届三中全会《决定》： 1.私有财产不可侵犯； 2.国企职工收入不能再涨了；

3.院士不能终身制了； 4.农民土地、宅基地可以流转了； 5.做记者的门槛提高了； 6.退休年龄要延迟了； 7.单“独” 可以生二胎了；

8.文工团的人要下岗了； 9.房产税要立法了； 10.劳教制度废除了； 11.高考不再定终身了 ； 12入户一线城市更难了。

蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多??大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！

牛给羊打电话，羊：喂，你谁呀？牛：我cow。羊：靠，你谁？牛：靠，我cow。羊：靠，你到底谁？牛：靠，我cow，我cow，靠！

阿呆说有个史上最黄的笑话，问阿瓜听不听。阿瓜：太黄的地方就跳过吧。阿呆：好！笑话讲的是，跳过，跳过，跳过??完了！

美女甲令众男倾慕，乙斗胆于甲桌上刻下“我爱你”三字，甲怒，无奈擦之不去，众佩服乙。次日，甲在桌上加刻四字：塞北的雪。

悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔得头破血流，忧心地说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩??

师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！”

喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

动物猜谜。乌龟的屁股：规定。乌龟倒立：上面有规定。乌龟翻筋斗：一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟：上面又有新规定。

顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

饺子结婚，当晚送走客人后，公饺子发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了，忙叫道：新娘哪去了？肉丸子：讨厌，人家把衣服脱了！

小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜，片刻又有被子飞下，乞丐狂喜，流着泪对楼上大喊：大兄弟，行行好，把那女人也扔下来吧。

鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，是为了能让你永远在我眼中。水说：我时时刻刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。

乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条：我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句：我也吐

了一口。

皮皮：天使什么样？母亲：有一双翅膀，而且会飞。皮皮：奇怪，管家阿姨不会飞，爸爸怎么对她说你是我的天使。母亲：我今天就让她飞走。

牙刷推销员向顾客推销新产品：这把牙刷是自动的，很便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！

世界上最好笑的笑话

鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视，见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住，老板大叫：糟糕！保险丝又断了！

甲：花木兰身为女儿，在军中和一群男人厮混，不露馅根本不可能。乙：哪个正常男人愿意揭发她啊？ 妻：有人说婚姻就是一场战争。夫：对，不过现代婚姻却发生了变化。妻：啥变化？夫：战败国变了。 阿花甚胖，喜甜食。但她痛恨蚂蚁，见必杀之。旁人问其故，曰：这小东西，尽吃甜食，腰还那么细！ 阿呆问卖鱼老头：你这鱼新鲜么？卖鱼老头：当然！你看不都活着么？阿呆：你也活着，但你新鲜么？ 猴子：俺给您提个醒，世界杯期间请分清信号灯，也许所谓的红灯，正是俺在电线杆上看免票球赛呢！ 甲：我宁可施于人，也不愿受于人，这是我对待生活的原则。乙：您真高尚！甲：不，我是个拳击手。 代数老师对学生家长抱怨：你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！父亲怒道：我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。

小华：要?不要?小明：小华在干啥？小英：她在剥花瓣决定是否将小孩生下来。小明：那另一朵花干啥用？小英：是用来决定谁是孩子的爹！

一穿裙子小姐走过，青年对同伴说：你敢把她的裙子掀起来吗？同伴毫不犹豫地上前，拿起小姐的裙子说：这裙子是棉的吗？小姐：是丝绸的。

一个放荡女子驾车疾行，闯了红灯。这时，警察将其叫住：你应当知道我为什么拦住你。她抛着媚眼说：当然，不过很遗憾，我另有约会！

女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问：怎么样？男子：感觉不错，可是大拇指很痛。

老师：请用简洁的语言描述青蛙和癞蛤蟆的区别。小呆：青蛙是保守派-坐井观天；癞蛤蟆是浪漫派-想吃天鹅肉。

女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。” 猫午睡，鼠唱：2002年的第一场雪。少顷，又唱：你是我的情人。猫抓起鼠：这就是冲动的惩罚！ 抢匪：快说保险箱密码！不说杀了你！女职员：你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！ 妻：女人对男人的行踪要有知情权，对男人的收入有监督权和管理权。夫：我们有啥权？妻：劳动权和沉默权。

最好笑笑话开心一刻

球队队员应邀参加出生洗礼，受洗孩子突然从母亲手中滑落，守门员果断扑出并接住。众人鼓掌，紧接着他习惯性地拍了两下，并大脚开出??

某酒楼一鹦鹉很有礼貌，客人迈左脚它说：欢迎光临。客人迈右脚它说：欢迎再来。一游客突发奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！

三只小蝌蚪到饭店吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：“我不想我不想不想长大?”

米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见包子就打，豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！

夫：你出去可别带那只狗。妻：我觉得它很可爱。夫：你想以它作为对比，显示你的美貌吧？妻：你真糊涂，如果那样，我还不如带你出去呢！

蚊子饱餐后诗兴大发：红帐罗里佳人睡，被我偷来一点红。不料惊动佳人，一掌击中蚊子要害，临死蚊子还犯酸：牡丹花下死，做鬼也风流。

孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。

一女性申请职业。老板：你有几个小孩？他们叫什么？女：9个，都叫小明。老板：那你要叫其中的一个怎么办？女：简单，我直接叫他的姓。

女佣A：我真可怜，每天都要一直说“是，太太；是，太太”。女佣B：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生；不，先生”。

妻子对正在看电视的丈夫说：你到底喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材呢？丈夫头也不抬地答：我??我挺喜欢你的幽默感。

爸爸给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

阿呆说有个史上最黄的笑话，问阿瓜听不听。阿瓜：太黄的地方就跳过吧。阿呆：好！笑话讲的是，跳过，跳过，跳过??完了！

甲：我哥被蚊子叮得整只手都肿起来了耶！乙：我叔被虎头蜂叮到整只脚都肿起来！丙：我姐不知被什么东西叮到，她整个肚子都肿了起来。

男孩对警察说：快来，有人打我爸爸！警察跟男孩跑去，果然有两个男人在厮打。“哪个是你爸爸？”“不知道，他们正是为这事打起来的。”

一客机引擎起火马上就要坠机了，一男乘客抢了个降落伞就准备跳出机外。一绅士说：喂！飞机上还有女人呢！男乘客：现在哪有空搞那种事！

欢乐校园：若一女生长相惨不忍睹，便叫她车祸现场，其男友则叫做救死扶伤；若一男生死气沉沉，便叫他敦煌石窟，其女友则叫做古墓丽影。

超级好笑的笑话

老婆：你记不记得去年二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的事？老公：当然记得。老婆：刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。

一村姑偷玉米给看地的小伙子逮到。村姑想腐蚀小伙子，直往他身上凑：大哥，那边有片高粱地。小伙子：高粱？高粱地也是生产队的！

隔壁开了家牛肉面馆，李四的素面馆生意日渐惨淡，降价竞争顾客还是很少。后来换了招牌生意大好，原来他把“素面”改叫“裸体面”。

某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿都吃精饲料？老驴感叹到：咱爷们可比不了！我们是靠跑腿吃饭，人家那是靠胸脯吃饭！

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤蟆，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

老王临终前拉着他老婆的手说道：我死后你一定要改嫁给老张。妻子问为什么，老王说：是他作的媒，所以我要他领教母老虎的厉害。

医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不，我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。

阿呆骑车摔伤遂住院治疗，一貌美护士拿着表格让他填。填好后女护士问：有没有什么(转 载于:wWw.zhAoQT.neT 蒲公 英文摘:笑话花木兰)漏填的？阿呆想了想说：有，我是个单身汉。

大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂：就你哪个笨熊样，还敢泡小蜜？？

大象把粪便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁感叹道：呀啦唆，这就是青藏高原！

国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？？乞婆环顾左右：嘘，我是郝海东！

樵夫：大师修行了这么久还会动情么？僧人：一个月仍会动情三次。樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！僧人：哪里哪里，一次十天而已。

考题：非洲节育失败原因！电机系：没电，晚上没事做；数学系：数学差，安全期算错；政治系：缺乏配“套”措施！

好笑的冷笑话

鸟类学家走进专利注册处，兴奋地表示：我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释：以后产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！

小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤？蛤蟆妈妈：嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了！

女子对媒人说：你骗人！他有只眼睛是瞎的，你以前为什么不告诉我？媒人道：怎么没告诉你？你们第一次见面，我便说：他一眼就看中你了。

众公鸡追一母鸡引颈长鸣，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。新婚夜，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了?怕吐。

一个卖煤的和一个卖鸡蛋的打架，引得众人旁观，问其原因，卖鸡蛋的说：大家评评理，有他这样的吗？我一喊：鸡蛋！他马上就喊：卖煤喽！

没有女友时--良民；有女友时--取保候审；订婚时--监视居住；结婚后--无期徒刑！

丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。强：难怪你这么生气。丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！

电视台智力竞赛抢答，参赛者争先恐后，老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了：“我说‘开’时你别

笑话花木兰篇三：100个冷笑话

1 松下为什么没索尼强？ 答案：panasonic （怕了索尼哥）2 A和C谁比较高呢？答案：C比较高 （因为ABCD A比C低）3 茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 答案：茉莉花 （好一夺没力[美丽]的茉莉花）4 猩猩最讨厌什么线？ 答案：平行线。 平行线没有相交（香蕉）5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答案：橡皮。 （橡皮差）6 布和纸怕什么？ 答案：布怕一万，纸怕万一。（不怕一万，只怕万一）7 麒麟飞到北极会变成什么？ 答案：冰淇淋。 原因：冰淇淋（冰麒麟）8 1234567890 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 答案：1懒惰；2勤劳。 （1不做2不休）9 怎样使麻雀安静下来？ 答案：压它一下。 原因：鸦雀无声（压雀无声）10 小白加小白等于什么？答案：小白兔 （TWO）11跳过 ~12 如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢？？ 答案：“如果”的13 有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么？ 答案：槟榔14 四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 答案：因为他们打的人叫“麻将”15 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？ 答案：因为星星会“闪”16 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼？ 答案：因为他们不熟17 有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了什么？答案：死胖子18 巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。为什么呢？答案：因为巧克力棒19 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？答案：叫救命啦20 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么？答案：绿豆沙（绿豆鲨）21 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字？答案：小老虎（虎视眈眈）22 什么牌子的汽车最讨厌别人摸？答案：宝马BMW （别摸我）23 鸡的妈妈是谁？答案：纸 直升机（纸生鸡）24 有ABCD..26个字母,如果ET走后剩多少个？答案：21个 ET开走了UFO25 天的孩子叫什么？答案：我材 （天生我材）26 风的孩子叫什么？答案：水起 （风生水起）27 哪种动物最没有方向感？答案：麋鹿 （迷路）28 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？答案：狼 （桃太郎）29 红豆家的小孩是谁？答案：南国 （红豆生南国）30 芹菜的屎是什么颜色的？答案：黄色 （秦始皇）31 有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做什么？答案：梦露 （玛利莲梦露）32 下雨天没多少钱不要出门？ 答案：30000000 （没伞[3]千万别出门）33 猪圈里的猪出来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：王力宏34猪圈里的猪又出来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：韩红35 猪圈里的猪出第3次来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：仔仔36 什么牌子化妆品容易感冒？答案：雅倩 （ARCHE[阿嚏]）37 A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么？答案：A 鸡 B 鸡蛋 C 熟鸡蛋 D 臭鸡蛋38 什么剑是透明的？答案：看不见39 谁给刘德华喝忘情水？答案：啊哈 （阿哈,给我一杯忘情水……）40 为什么你看不到上帝的老二？答案：天机不可泄露41 小白兔为什么要和嫦娥奔月？答案：因为嫦娥是萝卜腿42 为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中？答案：因为他伸手不见五指43 谁想起妈****话就会哭？答案：爷爷 （夜夜想起妈****话呀,闪闪的泪光,鲁冰花）44 为什么篮球板上要抹两勺盐？答案：一言难尽45 小白很像他哥哥，为什么？答案：真相大白46 哪个牌子的电器最难看？答案：TCL （太丑了）47 哪个牌子的电器最难闻？答案：TCL （太臭了）48 哪个牌子的电器最差？答案：TCL （太次了，太菜了）49 什么鱼最白痴？答案：鲨（傻）鱼50 什么鱼最聪明？答案：鲸（精）鱼51 我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没******的熊叫什么熊？ 答案：母熊52 乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：盖中盖53 乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：新盖中盖54 乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：巨能钙55 小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背？ 答案：狗（旺旺仙贝）57 哪一首歌的第一句就出现了3个人？答案：我不是黄蓉 （我，布什，黄蓉）58 吃葡萄不吐什么？ 答案：葡萄牙59 哪个门派的教徒不会撒谎啊？ 答案：全真教60 谁最喜欢伸出援手？答案：多啦A梦61 哪个聊天工具最慢？答案：MSN （慢死呢）62 谁在弹奏萧邦的夜曲？答案：维尼小熊 （为你弹奏萧邦的夜曲）63 在哪里藏着你的鸽子？答案：屋顶 （在屋顶唱着你的歌）64

为什么森林里总派狮子去联系事情？答案：失去联络65 一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死

了。{猜一食物} 答案：豆沙包66 包子死了，他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过，就逃啊逃。一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜} 答案：荷兰豆67 海是谁的？答案：菠萝 （波罗的海）68 一只公鸡和一只母鸡（猜三个字）答案：两只鸡69 一只公鸡和一只母鸡（猜五个字）答案：还是两只鸡70 一只公鸡和一只母鸡（猜七个字）答案：笨蛋，还是两只鸡71 有一颗豆，摔倒了，只有你才能鼓励他，请问为什么？答案：朱古力豆72 为什么公主结婚了就不用挂蚊帐了？答案：因为有青蛙王子73 米的妈妈是谁？答案：米的妈妈是花（花生米）米的爸爸是谁？答案：米的爸爸是蝶 （蝶恋花）米的爱人是谁？答案：老鼠 （老鼠爱大米）米的外婆是谁？答案：米的外婆是妙笔 （妙笔生花）米的外公是谁？答案：米的外公是爆 （爆米花）74 麦当劳和肯德基谁比较大？答案：肯德基 （麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷）75 鸡蛋和巧克力打架，巧克力赢了~{打一种食品} 答案：巧克力棒鸡蛋输了不服气，又去打~又输了~{打一种食品} 答案: 鸡蛋面结果鸡蛋连输两次，不服气，去找他兄弟蛋糕，结果蛋糕被打败了不说，还被巧克力狠狠羞辱了一顿~{打一种食品} 答案：巧克力CHESS(气死)蛋糕最后，鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞，蛋挞说巧克力力气很大！你们这样是不行D~于是去找巧克力理论！最后巧克力认识到了自己的错误，主动向鸡蛋和蛋

糕道了歉,{打一种食品} 答案：德服(芙)巧克力76 汽车会飞。 {猜一种饮料} 答案：咖啡 （CAR，飞）77 如何让饮料变大杯？ 答案：念大悲咒78 白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，那么黑色白色红色相间的马叫什么马？ 答案：害羞的斑马79 历史上哪个人跑的最快？答案：曹操（说曹操曹操到）80 请问唐朝时有谁戴眼镜？答案：李白（床前明月光，咦！是地上霜）81 哪位历史人物最欠扁？ 答案：苏武。 原因：苏武牧羊北海边（被海扁）。

82昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

83、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

84、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

85飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

86有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

87一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！～正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．我靠。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！ 88一小孩去买by套．说："老板，我买个by套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。一个。老板．我要买by套！” 老板说。．你要多大的。．．． 小孩说：”要特大的！” 带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：” 你这是干吗／？” 小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!~"．．．． 89一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.把她给强奸了。.等那大汉走了.村妇起来............拍了拍身上的土...说..?!!!!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~ 90关羽和张飞那玩意都不好使........刘备上美国换了个回来跟关羽说挺好使...关羽上美国换了个回来跟张飞说挺好使.....张飞上美国换了个回来跟关羽说不好使!!~~~~ 关羽说:"你把裤子脱下来.我看看."张飞脱了...关羽说:"哈哈...你换的那个是我的~~~~~~" 91小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个

小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴~~~！！！” 92花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！” 医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。93◎老鼠一发威，大家都是病猫。94◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 95◎男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！96春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！97如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！98踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。99听君一席话，省我十本书！100◎0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打*，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

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