团队幽默的故事
发布时间:2017-02-04 来源: 幽默笑话 点击： 
团队幽默的故事篇一：幽默笑话与激励小故事
4.长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。
求生反应与速度竞争
玩励志游戏 故事有两个人在树林里过夜。早上树林里突然跑出一头熊来，两个人中一个忙着穿球鞋；另一个对他说：”你把球鞋穿上有什么用？我们反正跑不过熊啊！”忙着穿球鞋的人说：”我是要跑过你。”
道理：这说明我们面对的世界是一个充满充数且竞争非常激烈的世界，跑得快不快，很可能是成功与失败的关键，在管理中快速反应也能形成竞争优势。
合理要求
有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个合理要求。
美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄。
法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。
而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。
三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道：“给我火，给我火！原来他忘了要火了。
接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。
最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：“这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200％，为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯！”
道理：有时候一个选择，一个决定，会影响我们的生活，我们要选择接触最新的信息，掌握一切，还是一些眼前的好处，选择好了才能为自己创造更好的将来。
团队幽默的故事篇二：幽默哲理小故事
幽默哲理小故事.txt爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；碗空空盆空空，生活所迫不轻松。总之，四大皆空！1.一只乌鸦坐在树上，整天无所事事。一只小兔子看见乌鸦，就问：“我能象你一样整天坐在那里，什么事也不干吗？”乌鸦答道：“当然啦，为什么不呢？”于是，兔子便坐在树下，开始休息。突然，一只狐狸出现了。
狐狸跳向兔子??并把它给吃了。
这个故事的寓意是??要想坐在那里什么也不干，你必须坐（做）得非常非常高。
2.一只火鸡和一头公牛在聊天。“我非常想到那棵树顶上去，”火鸡叹口气道，“但是我没有那份力气。”“这样啊，那你为什么不吃点我的粪便呢？”公牛答道，“那里面充满了营养。”火鸡吃了一团牛粪，发现它真的使自己有力气到达树的第一个分叉处。第二天，在吃了更多的牛粪以后，火鸡到达了树的第二个分叉处。最终，两星期后，火鸡非常骄傲地站在了树的顶端。但不幸的是，没多久，它就被一个农夫盯上了，并且农夫非常利索地就将火鸡射了下来。
这个故事的寓意是??牛粪（狗屎运）也许能使你抵达顶峰，但它不能使你永远呆在那儿。
3.一只小鸟正在飞往南方过冬的途中。天气太冷了，小鸟冻僵了，从天上掉下来，跌在一大片农田里。它躺在田里的时候，一只母牛走了过来，而且拉了一泡屎在它身上。冻僵的小鸟躺在牛屎堆里，发掘牛粪真是太温暖了。牛粪让它慢慢缓过劲儿来了！它躺在那儿，又暖和又开心，不久就开始高兴地唱起歌来了。一只路过的猫听到了小鸟的歌声，走过来查个究竟。顺着声音，猫发现了躲在牛粪中的小鸟，非常敏捷地将它刨了出来，并将它给吃了！
这个故事的寓意是??
1）不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人。
2）不是每个把你从屎堆中拉出来的都是你的朋友。
3）而且，当你陷入深深的屎堆当中（身陷困境）的时候，闭上你的鸟嘴！
4、表演大师有一位表演大师上场前，他的徒弟告诉他鞋带松了。大师点头致谢，蹲下来仔细系。
等到徒弟转身后，又蹲下来将鞋带解松。有个旁观者看到了这一切，不解地问：“大师，您为什么又要将鞋带解松呢？”大师回答道：“因为我饰演的是一位劳累的旅者，长途跋涉让他的鞋事松开，可以通过这个细节表现他的劳累憔悴。”“那你为什么不直接告诉你的徒弟呢？”“他能细心地发现我的鞋带松了，并且热心地告诉我，我一定要保护他这种热情的积极性，及时地给他鼓励，至于为什么要将鞋带解开，将来会有更多的机会教他表演，可以下一次再说啊。”
人一个时间只能做一件事，懂抓重点，才是真正的人才。
5、鹦鹉一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？店主说：不。这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？店主回答： 因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。
这故事告诉我们，真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。相反许多能非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员，销售代表，成不了优秀的领导人。
6、金人曾经有个小国的人到中国来，进贡了三个一模一样的金人，金壁辉煌，把皇帝高兴坏了。可是这小国的人不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值？皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。
怎么办？使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧？最后，有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值！使者默默无语，答案正确。
这个故事告诉我们，最有价值的人，不一定是最能说的人。老天给我们两只耳朵一个嘴巴，本来就是让我们多听少说的。善于倾听，才是成熟的人最基本的素质。
一只鸽子老是不断地搬家, 想去掉自己身上的气味！它觉得，每次新窝住了没多久，就有一种浓烈的怪味，让它喘不上气来，不得已只好一直搬家。它觉得很困扰，就把烦恼跟一只经验丰富的老鸽子诉苦。老鸽子说：“你搬了这么多次家根本没有用啊，因为那种让你困扰的怪味并不是从窝里面发出来的，而是你自己身上的味道啊。”
寓言启示录：与团队格格不入，问题来自于自己！
有些人会不断埋怨别人的过错，指责别人的缺点，他们觉得周围的环境和人处处跟自己作对；或者是认为自己“曲高和寡”，一般人无法理解自己丰富而深刻的思想。实际上，他们没有意识到真正的问题不是来自于周围，而是来自于他们自己。像这样的人，必须试着认清自己，试着认真而深刻地反省自己。而一个组织也没必要为了失掉这样一只“鸽子”而遗憾。 愈来愈多的研究显示，领导能力不是天生的，人们完全可以透过后天的努力获得这种能力。因此，领导者要想成功地改变员工，首先就必须改变自己的领导特质。
对领导者而言，出色的管理能力仍然是必需的。领导者拥有这种管理能力，不是为了
控制和命令员工，而是为了支持、帮助员工的发展与成长。
在这变幻莫测的全球竞争时代，公司高层与其苦苦追寻“先进”的管理方法与手段，不如将眼光放远，锁定员工的才智与热情，这是公司取之不尽的宝藏，公司必须找到适当的途径将他们释放出来。实现这个目标的唯一途径，就是让管理从控制员工，转向为相信员工潜力、鼓舞员工热情。
7、辞职A对B说：“我要离开这个公司。我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成你报复！！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。”
A问：为什么？B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。”A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。再见面时B问A：现在是时机了，要跳赶快行动哦！A淡然笑道：老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。
其实这也正是B的初衷。一个人的工作，永远只是为自己的简历。只有付出大于得到，让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多的机会替他创造更多利润。
8、选择有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个要求。美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄。法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道：“给我火，给我火！”原来他忘了要火了。接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：“这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200％，为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯！”
这个故事告诉我们，什么样的选择决定什么样的生活。今天的生活是由三年前我们的选择决定的，而今天我们的抉择将决定我们三年后的生活。我们要选择接触最新的信息，了解最新的趋势，从而更好的创造自己的将来。
9、老虎两个人在森林里，遇到了一只大老虎。A就赶紧从背后取下一双更轻便的运动鞋换上。B急死了，骂道：“你干嘛呢，再换鞋也跑不过老虎啊！”A说：“我只要跑得比你快就好了。”二十一世纪，没有危机感是最大的危机。特别是入关在即，电信，银行，保险，甚至是公务员这些我们以为非常稳定和有保障的企业，也会面临许多的变数。
当更多的老虎来临时，我们有没有准备好自己的跑鞋？
10、赶考有位秀才第三次进京赶考，住在一个经常住的店里。考试前两天他做了三个梦， 第一个梦是梦到自己在墙上种白菜，第二个梦是下雨天，他戴了斗笠还打伞， 第三个梦是梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起，但是背靠着背。这三个梦似乎有些深意，秀才第二天就赶紧去找算命的解梦。算命的一听，连拍大腿说：“你还是回家吧。你想想，高墙上种菜不
是白费劲吗？戴斗笠打雨伞不是多此一举吗？跟表妹都脱光了躺在一张床上了，却背靠背，不是没戏吗？”秀才一听，心灰意冷，回店收拾包袱准备回家。店老板非常奇怪，问：“不是明天才考试吗，今天你怎么就回乡了？”秀才如此这般说了一番，店老板乐了：“哟，我也会解梦的。 我倒觉得，你这次一定要留下来。你想想，墙上种菜不是高种吗？戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗？跟你表妹脱光了背靠靠躺在床上，不是说明你翻身的时候就要到了吗？”秀才一听，更有道理，于是精神振奋地参加考试，居然中了个探花。
积极的人，象太阳，照到哪里哪里亮，消极的人，象月亮，初一十五不一样。想法决定我们的生活，有什么样的想法，就有什么样的未来。
11、骆驼在动物园里的小骆驼问妈妈：“妈妈妈妈，为什么我们的睫毛那么地长？”骆驼妈妈说：“当风沙来的时候，长长的睫毛可以让我们在风暴中都能看得到方向。” 小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的背那么驼，丑死了！”骆驼妈妈说：“这个叫驼峰，可以帮我们储存大量的水和养分，让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食条件。”小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的脚掌那么厚？” 骆驼妈妈说：“那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里，便于长途跋涉 啊。”小骆驼高兴坏了：“哗，原来我们这么有用啊！！可是妈妈，为什么我们还在动物园里，不去沙漠远足呢？”
天生我才必有用，可惜现在没人用。一个好的心态+一本成功的教材+一个无限的舞台=成功。每人的潜能是无限的，关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台。
12、分粥有七个人曾经住在一起，每天分一大桶粥。要命的是，粥每天都是不够的。一开始，他们抓阄决定谁来分粥，每天轮一个。于是乎每周下来，他们只有一天是饱的，就是自己分粥的那一天。后来他们开始推选出一个道德高尚的人出来分粥。强权就会产生腐败，大家开始挖空心思去讨好他，贿赂他，搞得整个小团体乌烟障气。然后大家开始组成三人的分粥委员会及四人的评选委员会，但他们常常互相攻击，扯皮下来，粥吃到嘴里全是凉的。最后想出来一个方法：轮流分粥，
但分粥的人要等其它人都挑完后拿剩下的最后一碗。为了不让自己吃到最少的，每人都尽量分得平均，就算不平，也只能认了。大家快快乐乐，和和气气，日子越过越好。
同样是七个人，不同的分配制度，就会有不同的风气。所以一个单位如果有不好的工作习气，一定是机制问题，一定是没有完全公平公正公开，没有严格的奖勤罚懒。如何制订这样一个制度，是每个领导需要考虑的问题.
幽默的笑话我最爱读，
千遍万遍下功夫。
深刻的道理细心领会，
只觉得心眼里热呼呼。
好象那旱地里下了一场及时雨，
小苗儿挂满了露水珠。
幽默的笑话滋润了我，
写篇博客劲头足。
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
这就是价值。
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆??”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“??饼。”
要什么不行非要它，关键深刻装什么英雄说话还大喘气。
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“??突然想踢足球。”
团队幽默的故事篇三：幽默笑话小故事
1、笨鸟下蛋，让蛋飞：孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问:那第三种呢?孩子说:这种最厌恶，自我飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。。。。。。。
2、真想回到那个时候：和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。我好奇的问：是不是当时特浪漫啊?老妈合上相册：早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸。
4、把《纤夫的爱》唱成这样也是醉了：高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友家驹啥的比较流行。一个兄弟点了首《纤夫的爱》，还没来得及bs，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆1条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。
5、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉咱们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗营销团队口号
6、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：给爷来杯水，猪也学鹦鹉，对空姐说：给爷来杯水，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：傻b了吧，爷会飞。
7、某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎样没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
8、一天，牛给驴出了一个难题，问蠢字下方两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！说说心情
9、医生回答：如果你愿意的话，我能够用慢动作给你拔。
10、经典笑话：这个蚂蚁有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚
11、再也不能在一齐愉快的玩耍了：坐兄弟姐妹敞篷跑车去耍，想学电视里面装装b，就双手高举站起来嗨歌。兄弟姐妹在旁边吼了一句：还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了!友尽!
12、我花万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝&栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的！
13、在餐馆里吃饭时,一位等了很长时刻的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎样还没做好?请您再稍等片刻,先生怎样?还要等?顾客生气了,说到难道你们的鱼是现钓的吗?
14、老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：你掉不掉毛？老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：掉不掉毛啊，你？老鼠战战兢兢地说：不掉熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了
15、唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试。
16、一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，之后又开第二枪第三枪这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了！
17、人家想要嘛：儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。这天中午吃着饭又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：演你妈!儿子一愣，支支吾吾的说道：老;;;老公，人家想要嘛。
18、兄弟姐妹们一齐去爬山,到山顶,一女生应对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
19、刚才和兄弟姐妹聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，正因他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
20、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出rmb摔入水中大骂：*#要吃什么！自我去买！！！
21、有一天，一家失火了，父亲母亲都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。母亲很紧张的在屋外大喊：儿子阿你在干麻都失火了还不出来儿子回答：我在穿袜子阿母亲又说，
都失火了还穿什么袜子过了五分钟，儿子还没出来母亲又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面儿子说，我在脱袜子阿
22、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自我:我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不好发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意
23、老板问你吃饭没，肯定没好事：经理：小李，晚上吃饭没?同事：没啊!经理：我请你吃饭吧!小李满怀感激的说：老板，你你对我太好了!经理：秘书，来给小李那份盒饭，他这天晚上加班。同事：
24、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,咱们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去站在旁边的谈判专家说:这位太太,你真不就应这样威胁他。
25、一个妇女在火车上正因突然来那个了。于是他很迅速换了个卫生斤打开窗户就丢下去。正好砸中一个在田里干活农民的脸部。农民大叫一声。;他妈的火车就是快。飘张纸下来都能把我脸上砸出血
26、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被免职局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
27、一男生总找不到女兄弟姐妹,无奈就去算命算命大师说:你,前半生注定没女生;不得那人眼睛一亮:那我后半生就应有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。
28、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了。
29、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的&语文老师突然转过身来大嚷：够了！给我停止！吵死了！全班一片安静。老师又说：到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？
30、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！
31、咱回家吧：看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说：媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。最后，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的iphone后，她温柔的对我说：好吧老公，咱回家吧。
32、一个经理去公司上班。秘书发现经理裤子拉链没拉好。于是对经理说;经理你的车库门没关好。经理看了下连忙拉好问秘书;你有没有看到车子啊。?秘书想了一下回答道;车子没看见看到了两个轮胎。'
33、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
34、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
35、龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:你上来，我背你吧然后蜗牛就上来了过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说
36、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自我的房子，哪像你住在群众宿舍。
37、小区花坛里睡着：昨晚和哥们喝多了，各自回家。她母亲半夜两点多打电话给我说我哥们此刻还没回去。给我吓坏了，一通找。最后发此刻他家小区花坛里睡着，衣服裤子和鞋整齐的放着，就穿个花裤衩，还tm把手机充电线插土里。
38、一个农民去色情发廊洗头。进门他看到一个头很大的人正在那洗头。一小姐过来问他是洗大头还是小头。农民看了看那个头很大的人对着镜子又看了下自我他觉得自我的头比那人小很多就说:我洗小头。'小姐说;大头块小头上去吧农民大吃一斤:quot;我靠。怎样小头比大头贵这么多啊。quot;
39、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自我切成两段打羽毛球去了，蚯蚓母亲觉得这方法不错，就把自我切成四段打麻将去了，蚯蚓父亲想了想，就把自我切成了肉末。蚯蚓母亲哭着说：你怎样这么傻？切这么碎会死的！蚯蚓父亲弱弱地说：突然想踢足球
40、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。
41、这事太难了呀：哥，求你点事儿呗!只要不借钱，啥事都答应你。弟弟我单身二十多年了，你给我说个对象吧&你说吧，你要借多少。
42、看到结尾呵呵了：洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要!男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁!女：借口，我就不信你连一分钟时刻都没有?
43、一懒猫疯狂地追求一老鼠,最后结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。
44、病人对牙科医生说：你真会赚钱，只用秒钟就赚了美元。
45、儿子:娘,这天我数学测验不及格母亲:为什么啊,什么题儿子:老师问我*=?我说=母亲:这没错啊,然后呢儿子:然后老师又问我*=?母亲:这tmd不是一样的么!儿子:我也是这么说的
46、一对情侣情人节在河边散布。天气有点凉女方觉得好冷就对男方说:亲爱的这天晚上好冷啊。然后看了看那男生。那男的犹豫了一下说;是啊。还好我穿了两件衣服。'
47、年前父亲抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，父亲哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍父亲说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。
48、多少人和我一样：不知道有多少人和我一样，说的不想处，自我找又找不到，家里边又催。哎，活在当下我真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的。
49、母蚊子:孩子,你怎样啦?小蚊子哭着说:这天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼母蚊子:别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
50、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送
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