水浒,笑话

发布时间:2017-02-05 来源: 幽默笑话 点击:

水浒,笑话篇一:经典逗人的冷笑话

经典逗人的冷笑话

1、在食堂吃饭,边上坐一对小情侣,男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说:这水你拿着吧!

女说:你拿着!

男的说:你拿着!

女的说:你拿着!

男的说:你拿着!

女的爆怒道:我是让你TMD替我拿着!

2、有一次,一位姑娘到外出办事,突然内急,便走到一个厕所门前,问厕所门口的一个人:"先生,请问这是女厕吗?"

那人答道:"不知道,我从来没进去过!"

3、精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去:"驾!驾!"

第二个病人:"驾,快去追他!"

院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子,满意地点了点头。

没想到那个病人却说:"小样,先让你们300米,等我擦完车再说。"

4、爸爸:"你有一桔子,我再给你两个,你一共有几个?"

儿子:"不知道,老师教我们都是用苹果的。经典逗人的冷笑话经典逗人的冷笑话。"

爸爸:"那好,三元钱一斤的苹果,三斤是多少钱?"

儿子:"你要先讲清楚一斤有多少个苹果。"

5、盛夏,屋里很热,儿子在床上嘟囔道:"蚊帐里太热了,妈妈你开一个洞散散热吧。

6、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几,狗就叫2声;2加2等于几,狗就叫4声。经典逗人的冷笑话文章经典逗人的冷笑话出自wk-78500000516528.html,此链接!。

有一天邻居家的孩子一夜没睡觉,说小明家的狗疯了,叫了整整一夜。

父亲问小明怎么回事,小明说:"我就问了他一下1万加1万等于几......"

7、和亲戚一起吃饭。 调戏亲戚家小孩:"宝贝儿,在幼儿园有女朋友吗?"

他马上拉下脸来说:"别跟我提她!"

8、儿子六岁,调皮摔了跟头,擦破一点头皮。

次日带他洗澡,拒绝洗头,问他原因:怕脑子进水。经典逗人的冷笑话建造师考试_建筑工程类工程师考试网。

9、各位旅客,欢迎参加本次穿越时空之旅,请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则,因为在穿越旅行中,一个微小失误都可能改变历史

一个游客问:"这么严重?"

导游继续说:"我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。"

"后来呢?"

"《水浒传》知道吧,就是那次事故造成的"

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水浒,笑话篇二:笑话和谜语大全

笑话 ........................................................................................................................................... 2

谜语 ........................................................................................................................................... 7

笑话 1、

女孩生日那天,男孩蒙住她的眼睛说:“宝贝跟我来。”

辗转半小时后,男孩说:“睁开眼吧。”

女孩看着周围陌生荒凉的一切,满怀期待地问:“然后呢?”

男孩没有回答,拿出一部iphone5递给女孩。

女孩激动地说:“爱死你了,这个礼物好棒耶!” 男孩冷冷地说:“给你父母打个电话,就说你在我手上。”

2、

她来大姨妈肚子疼,他坐在她旁边,看了她一眼,

然后默默拿出小米手机开始玩游戏。她看在眼里,心凉了半截。

两分钟后,她实在坐不下去了,正准备离开。

只见他默默地递过来他手机说:”好了,拿去捂吧“

3、

很喜欢宫崎骏说的一句话:“你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞。可是我忍住了,因为我怕你说没带,而我又无能为力,就像是我爱你,却给不到你想要的陪伴。” 宫崎骏:“我没说过。”

4、

前几天同事结婚,我们几个朋友去闹洞房。夫妻俩做好各种心里准备,结果一帮朋友啥都没做,聊天到深夜准备回家。

最后拿起饮料敬新婚夫妻,给新郎饮料里放了伟哥,给新娘饮料里放了巴豆。结果。。。

5、

记得那是一个寒冷的冬天。

早上不想起床上学,然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。

结果第二天,我中暑的消息传遍了整个学校!

6、

A:为什么你要放弃治疗?

B:因为我想要喜欢你。

A:治好后,你还可以喜欢我啊。

B:不,只有神经病才会喜欢你。

【只有神经病才喜欢你队形呢】

7、

今天带耳机想听歌 ,发现左边没声音了,经过检查发现是虚惊一场, 原来是我左耳聋了,还以为耳机坏了,吓我一跳。

8、 喜欢的妹子过生日,买了条项链做礼物。

妹子问:“你不想向我告白吗?”

当时那一个激动,立即表白!

妹子看了我半天轻蔑地说:“项链还你!”

当时心就凉了:“你不喜欢我吗?我一个月的工资买的呢!”

妹子说:“以后都是一家人了,快把项链退了贵死了!”

幸福来得太突然了!

… 从此我多了一个后妈…

9、

电话响了,显示的是多年未见的他的名字,颤抖着按下接听键,

那边道:“我喜欢你,我们交往吧。”本以为多年等待终成现实,

细听电话那头仿佛还有其他人压抑的笑声,于是淡定回答:“好。”

电话那头爆发哄堂笑声,继续淡定问道:“你选的是大冒险?”

那头的回答冲破层层戏谑:“不,我选的是真心话。”

10、

“那天有10个人打我哥,我他妈当时就不能忍了,

立马冲上去就解决了一半!”

“我擦,你这么厉害!”

“ 必须啊!5个打他,5个打我。”

11、 公园里,我观察她很久了,她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒,

眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过,

关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽,

环顾四周,还有不少搭讪伺机而动,不能再犹豫了。

我鼓足勇气抢先凑上前,关切地问:"姑娘,你这罐子还要吗?"

12、

小学老师打来电话,说我儿子和班上的女同学早恋,让父母去学校一趟。

我和老婆闻讯都惊呆了,一路上老婆都在嘱咐我保持克制。

可到了学校我还是没忍住,狠狠打了儿子一巴掌:“你他妈的小小年纪就学会移情别恋了! 隔壁刘叔的女儿有什么不好,你说啊!”

水浒 笑话

13、

A“喜欢我的人一定都是神经病”

B“为什么”

A“笨 就是没人会喜欢我的意思”

B“哈哈哈哈哈哈哈哈哈”

A“你怎么了”

B“哈哈哈哈哈哈哈哈哈”

A“神经病”

B“嗯”

14、

楼主是开出租的

晚上开出租,上来一个不省人事的妹子,

看着她熟睡的面庞,我心想送上门的便宜不占白不占。

然后往树林方向开去…

等她醒过来,一定不会发现……

我绕路多收她20块钱哈哈哈。

15、

楼主:?五楼是我儿?

一楼:?五楼是我孙子?

二楼:?五楼是我曾孙子?

三楼:?五楼是我曾侄子?

四楼:?五楼是我曾曾孙子?

五楼:?汪汪汪……?

【有一种损叫做同归于尽】

16、

一次她心情不好,就随便进了一个咖啡馆。

“这是您要的咖啡。”他说。

“谢谢。”她有礼貌地点头,抬头看了他一眼。这一眼,便沦陷。

从此,她天天去那家咖啡馆,每天都点上一杯拿铁。

直到有一天,她点的拿铁变成了果汁。

“为什么是果汁。”

“我们老板说您天天喝咖啡对身体不好。”她沉默。

不久, 她喝果汁喝到了一枚戒指。“为什么会有戒指。”

“我们老板说,想让你当老板娘。”

“你们老板是谁。”

“我。”他眯着眼睛说。

17、

记得高中时,一天班会课——

班主任对大家说:“告诉大家一个不幸的消息,王大胖同学由于不堪忍受同学们的嘲笑,上吊自杀了……”

听到这个噩耗,全班都震惊了。

片刻的沉默之后,同学们感慨万千:“真想不到会这样,这个世界上竟然会有那么粗的绳子!

18、

外面正下着暴雨,一男一女正在聊天,

“伞给你,你先回去吧。”

“那你呢?“

”我坐出租车。”

19、

她迫于无奈跟总裁借钱,总裁当场打了一千万给她,然后戏谑地问:“你要怎么报答我?” 她紧张的看着他:“你想怎样都可以。”

总裁笑着说:“真的么?我希望你可以和你老公离婚。”

“不行,我死都不会和你在一起的,我还爱着他。”她愤怒决然地说。

“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。

20、

“你的X片显示你肋骨断裂。

“那怎么办啊医生?#(啊?) ”

“没事,我已经用美图秀秀帮你修好了。

21、

“儿子 你有没有喜欢的女生阿”

“没有”

“你这次考试多少分”

“88”

“那她呢”

“93”

22、

一次期末考试,一男生进来后对两位监考老师说,叔叔,今天是你监考啊

两老师对他笑了笑

之后考试开始了,无论这同学是看小抄,还是偷看别人的这两人都熟视无睹 考试结束后,一老师对另一个说,你这侄子挺调皮啊,另一位吓了一跳,不是吧,我以为是你侄子

23、

好不容易拦到一辆出租车,不知道从哪里冒出一个女的钻了进入,我很生气,掏出100块给司机:“师傅,我女朋友在耍脾气,麻烦你把她送到机场,她中途要是更换目的地,千万别理她。"

“好嘞”

这是土豪。

24、

一对情侣相爱多年 有天女生终于出去外国念书

女生说:我要出国十年 要不分手吧

男生哭着写了一张纸条塞给女生

说:如果你愿意等我十年的话 十年后再打开这张纸条

女孩深受感动 心里暗许要单身十年

终于十年后 女孩还是单身 她打开字条 泪流满面

水浒,笑话篇三:2014爆笑两性笑话精选

2014爆笑两性笑话精选

1. 一外国女子在中国南方遭强奸,大伙儿都劝她报警,女老外却拍拍屁股说:“算啦,东西太小,伤害不大”

2. 县委小餐厅:男书记早餐固定有一个鸡蛋,女县长则固定有一杯牛奶 。一天,服务员把鸡蛋、牛奶的位置放反了。书记落座后说:“没关系,别换了,你吃我的蛋、我喝你的奶,看行不行”女县长满脸通红说:“早就有这个想法,一直等书记发话呢 ”

3. 女研究生去交毕业论文,教授拿着论文说:“你这篇论文啊,从上面往下看,首先是有两个很突出的特点;再接着看呢,就显得平淡;再往下看,hunduanzi.cc就有些毛糙啦;看到最后,有一个明显的漏洞。” 女生急了,忙问:“那怎么办呢?” 教授:“插入我那一段就充实了。具体我们日后再说。”

4. 二货男友忸忸捏捏的说:昨晚看水浒时 竟然硬了 很难受。我跟他说:喜欢潘金莲那样骚的?你想想武大郎头上的帽子 就不会难受了。二货说:不是啊 是看武松打虎那段硬的...

5. 今天刚买了条性感小内内 男友看着看着突然发神经说:我多想成为这条小内内啊 那样就可以整天跟你最美的部位亲密接触了。我瞟他一眼说:那你可就真成装逼的了

6. 男的去小卖部买避孕套,见卖东西的妹子长得不错,就故意挑逗。妹子给他拿了普通号的套套,他说这个太小,不符合我的尺寸,妹子拿了个大号的,他还说太小。荤段子hunduanzi。cc妹子又拿了个特大号的,这男的还说太小不适合他。这时妹子的老妈丛里屋走出来说了句“对不起,我们这里只卖人的,不卖畜生的!”

7、研究显示,男子在生命安全受到威胁时,会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平,更是远高于同龄男性平均值,这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以,如果你觉得男友霸气不足,男人味不够,就每天把他打个半死就好了??

8、德国新娘:“汉斯,你睡着了吗?”

法国新娘:“亲爱的,我美吗?” 加美女薇信:

日本新娘:“真对不起,服侍得不周的地方,还请多多原谅。” 美国新娘:“怎么样?春宵一刻值多少钱???千金?你说的是美金还是黄金?”

英国新娘:“你说,我们的孩子,你是要让他念剑桥还是牛津?”

意大利新娘:“吉诺!你还活着吗?”

古代中国新娘:“官人,奴家还要嘛??”

现代中国新娘:“老公,我还要 哈哈哈!”

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