暑假的笑话
发布时间:2017-02-14 来源: 幽默笑话 点击： 
暑假的笑话篇一：有关《笑话》的作文4篇
有关《笑话》的作文4篇
有关《笑话》的作文4篇
笑了一天又一天
实验小学 六年二班 孙凡迪
暑假前的一个月，我的同学“田大嫂”突然犯病了，一看见我就笑，这可不是笑一次两次了，而是一看见我就前仰后合地没个完。最后我终于忍受不了了，愤怒地吼道：“你为什么一看见我就笑呢？”田大嫂居然边笑边说：“我一看你那囧样我就想笑。”之后又嘻嘻地笑了起来。
从那以后，这个局面就控住不住了，以后不管什么场合，她一看到我脸就笑，到了后来，甚至一听到我的声音就笑，我这下就变成了一个笑话了。在“田大嫂”的影响下，全班所有女生一看见我就笑，我完完全全成了一个天大的笑话！不行，我一定要把这个被嘲笑的局面扭转一下，抵制住这场笑了一天又一天的风波。
于是，第二天上学，我看见我们班的女生硬装出严肃的样子，捧着个大猪肚子脸，就是没有笑模样，可是我这样无非是火上浇油，女生们的笑声越来越大，最后笑得连我也跟着笑了起来，于是你就听吧：哈哈哈??班级里全都是这样的笑声，大家笑了一天又一天??
就这么笑着，终于笑到放暑假了。离开校园时，我不禁双手合一，默默祈祷起来：苍天啊！大地啊！快点让那场笑的风波平息吧，我不想再当笑话了！
教师评语：一个被班级女生嘲笑的男孩，一段儿时的荒唐经历。小作者将自己真实的经历，加上自己内心细腻的感受形成文字，给人一种儿时的纯真回忆。
笑话逃跑记
第三小学 四年一班 殷浩洋
今天，我写了一上午的作业，写完后，就随手打开了一本笑话书，打开一看，奇怪啊，上面的字怎么都没了？我又打开了一本，字也消失了，太恐怖了，这到底发生了什么？于是，我就想弄个究竟。
我跑到书柜边，又打开一本语文书，发现字迹还在，这么说我的眼睛没有病，书也没有病，可那些笑话书上的字到底怎么没了？这到底是怎么回事呢？
为了探出个究竟，我又一次打开笑话书，并拿出一个放大镜来到了阳台，想在阳光充足的地方，看一看到底有什么蛛丝马迹？——太奇怪了，借着放大镜的光，我竟然发现几行字正以他们最快速度在逃生，我赶紧拿着滑板去追，一不小心就撞在了墙上，我着急地一边追一边喊道：“别跳，你们跑啥啊？等等我??”这时，只听见前面的一个字说：“哼，后面那人以为自己是打不死的小强呢！都撞成那样了，还在追我们??”“咚”的一声，我很不幸，又撞在了门上，可那些字到底机灵地从门缝逃出去了。我打开门，骑上滑板又去追，“咚??”我又掉到了楼梯下面，实在是太可恶了??
这时我听见前面逃跑的字在议论，它们说：“当笑话里的字可真不好呀！因为这些小孩看书时总会把口水流到上面，有时兴奋了，他们甚至会把书撕成一片一片
的。”“唉！可不是！”另一个字也说:“现在别说唠这件事，就是一想心里都难受??太惨了！你说就这样对待我们，我们还能在这呆着吗？还是逃跑吧！”
哦，这回我明白了！原来是小朋友们不爱惜书，伤害了上面的字，它们忍受不了才逃跑的！ 知道了真相，我马上带着忏悔的心情向他们道歉，并小心地把汉字一个又一个都给哄了回来，并放在了书里。我向他们一遍遍地发誓：一定好好爱护这些笑话书。
从那以后，这些汉字们再也不逃跑了。
同学们一定要爱惜书，保护书，这样书才不会生气，书中的字才不会逃跑！
教师评语：小作者用极其丰富的描写，叙述了一段生动而又离奇的小故事。文中使用了大量的拟人手法，使文中的人物显得活泼灵动，富有趣味。
画蚯蚓
洮南市第一小学 六年六班 赵瑀茜
“姐姐， 姐姐 ，我又来找你玩了！”不用抬头看我都知道：是我那个淘气的小妹妹来了。此时我的心可是又开心又忧虑。开心的是她可以陪我玩了，忧虑的是怕她又惹出什么事来，总之，那心里七上八下的，就像有一只虫子在里面爬。
妹妹进屋的时候，我正在画蚯蚓。她就像一阵风一样，一下子刮进了我的房间，接着就当啷啷地问我：“姐姐，什么动物把它切成两段，它不但不会死，还会再生长出来呢？”我眼睛里看的是蚯蚓，手里画的还是蚯蚓，所以回家的话也是——蚯蚓了！话音刚落，只听妈妈喊道：“你们俩快来吃饭吧！一会儿饭都凉了！”我们两个马上跑了出去，没想到妹妹吃饭竟然这么快，我只觉得刚刚吃了两口，她就吃完了，并泥鳅一样溜到了我的房间。我怕她弄乱我的东西，立即放下饭碗跟着跑了进去，虽然我的速度还算很快的，可我还是来晚了一步，我看见妹妹正把我辛辛苦苦画好的蚯蚓给剪成了好几段，我的妈呀！我只觉得头里嗡地一声，刚要开口说话，可妹妹却先于我说话了：“姐姐，你骗人，你明明说蚯蚓会复活，都这么半天了，怎么还没活呢？”她一边说一边指着我画的那张画。我真是哭笑不得，拍着她的小脑袋说：“这是画，不是真的蚯蚓，怎么会活呢？”她还是紧紧追问：“那还有什么动物是这样的呢?”“壁虎！”我随口说道。还没等我
说完，妹妹就一溜烟似的跑出了门外，“喂，干什么去啊？”我赶紧喝住她。
“我去找壁虎！”我倒是要看看它是怎么复活的？”哎，你看我的预感准吧，这就是我的那个让欢喜让人忧的妹妹！
教师评语：一个活泼可爱，执着天真的妹妹形象跃然纸上，小作者紧紧抓住妹妹的这些特点，展开了细腻的刻画，尤其是对人物的语言、动作、神态的细节描写更是传神。
特殊同桌
第三小学 六年一班 刘琳
今天，我们那个总是硝烟四起、群雄辈出的作文班来了一位特殊的客人。她既不是什么权威专家，也不是从大学毕业的知识份子，而是一位家长，她就坐在我身边，于是，她就理所当然地成了我在作文班里的一位特殊的同桌。
一开始我以为她不放心孩子学习，才特地来作文班听课的。可是随着时光间渐渐推移，我发现事实不是这样的，因为每一堂课她都认真地听讲，每一堂课她都仔细记录着老师讲过的点点滴滴，她听课时专注极了，偶尔还会流露出些许满意的神色。在我们写作文的时候，她还向我借了积累本，虽然我来作文班才一年，但《日积月累本》上面记录的知识也很多了，她看了两眼，没有迟疑，马上打开自己的小本子记录了起来，抖动的笔杆上，我看见有汗水浸出来，折射出耀眼的光彩。
我不明白，我实在不明白，她一个家长，为什么会如此专心地来听作文课？
现在是七月中旬，七月流火，天热极了，她一个大人，干嘛不呆在清凉凉的家里，吃着雪糕，喝着冷饮，享受一下假日的时光呢？她干嘛要像我们这样来作文班里挤着，消耗大量的体力？我想啊想啊！越想越觉得迷惑。
不知道为什么，我渐渐地有些离不开这位家长同桌了，每次下课时，望着她离去时那单薄而坚定的背影，我的心中都不免有些期待，世上有很多人，但只有一少部分的人能做到持之以恒，可她是那样持之以恒的人吗？我很期待明天见到她。
如我所愿，第二天她又来了。望着她依然在奋笔疾书的身影，我突然有些通透了：眼前的情景一转，她的身影便与妈妈那辛苦劳动的情景重合在一起！是啊，我终于明白了！——这一切都是为了爱啊！为了自己的儿女，普天下的妈妈都会有一种执著的，哪怕那种执著很苦很累。
望着她的侧影，我的眼前渐渐地模糊了，我仿佛看到了她正在拿着她儿子的录取通知书在笑，笑出了满脸的欣慰??
世间大爱，最大的莫过于母爱！
教师评语：小作者目睹一位替孩子听课的母亲的身影，在内心之中产生震撼，激起深深
的感动。文中情感丰富，感受颇深，尤其是对那位母亲听课时候的细节描写，更是突出着那位母亲的执着，
暑假的笑话篇二：一百个笑话+段子集锦
一百个笑话集锦
收集不容易 请采纳 谢谢
1.有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了?
2.丈夫对妻子说：亲爱的，明晚我一位同事要来家里吃晚饭。妻子说：你疯了吗？咱们家的房子我已经好久没有打扫了，而且我也都没有去超市买食材，厨房还有几十个盘子没洗呢，最后重要的是我不愿意下厨！丈夫说：我知道啊。妻子忍不住抱怨：那你都知道，干嘛还叫同事来家里吃饭？丈夫说：因为那个傻逼竟然想结婚。
3.画家很迷惑的看着站在前面的模特，问：“请问你这是第一次在男人面前把衣服脱光吗？看你很奇怪的样子。”模特说：“当然不是啊，是我很迷惑为什么有男人在我脱了衣服之后，他不脱衣服”
4.小美在随笔里写了自己长大后的两个愿望：第一，我希望我可以有一个美丽可爱的孩子；第二，我希望我可以有一个非常爱我的老公。结果，发现语文老师在下面写了一句评语：“请你注意顺序。”
5.男人问女人：如果我抱你，你会怎么样？女人回答：我会反抗！男人又问：那如果我吻你呢，你会怎么样？女人说：还是会反抗。男人又问：如果我....女人不耐烦了：你到底有完没完！我哪来的那么多力气一直反抗。
6.甲跟乙说：这种足球比赛我看很多啊！关于足球的知识我都知道。乙就问：那我问你，球门一共有几个窟窿？甲....
7.有一次路过一个路口，突然好想放屁，正好旁边有人在启动摩托车，我就想趁着机会把放屁的声音掩盖，没想到放屁的声音太大了，那个在启动摩托车的人以为是摩托车可以了就要走。害我尴尬的赶紧走。
8.追了那么久，我还是没有飙的过前面那辆宝马，只能看着它往远处开去。声明哦，不是我车子的引擎不够好，而是因为我的车链子断了。
9.我一个朋友刚买的手机丢了，马上借了朋友的手机打电话过去，那个朋友很客气地问对方：“您好，请问您刚刚是不是捡到一个手机？”接电话的那个人说：“这是我刚偷的手机，现在哪有那么好还能捡手机。”
10.大马路上两大卡车撞了，那场面叫一个惨烈啊，站我旁边有一个四五岁的小孩子问他老爸：爸爸大卡车怎么了？可能是因为那场面太过暴力了吧，小孩的爸爸很淡定的说：那是两个变形金刚在那抽烟呢。
11.读高中的时候，语文老师都会要求我们背颂课文，有一次语文老师让一男生背，那男生站起来好久很安静一句话都不说。老师等的不耐烦：XX你倒是背啊！那男生的同桌突
然说了一句：老师，他在默背呢！
12.同事接了一个电话，对方说：“喂，爸”同事：“嗯？你是谁啊”对方：“你不是我爸吗？”同事：“不是，我不是”对方：“哦，可能是我打错电话了，对不起啊爸。”
13.有一天一个网友开车载他女友出去玩，路上女朋友说，亲爱的，如果车坏了的话，我们就老汉推车吧?女朋友马上意识到了自己口语?车内瞬间安静了十分钟。
14.一个同学刚买了一个新手机，又一次我陪他去银行领钱，排队等了半天还没到我们。等的不耐烦就拿着他的手机上网偷菜。同学也是等的不耐烦了，说：咱们去外面偷吧，整个大厅的人瞬间都转过来看我们，简直尴尬大发了。赶紧拉着同学走了。
15.暑假的时候去新疆玩，那里有一种草叫火麻。只要碰到皮肤就会火辣辣的疼。这才想起小时候在外面玩没带纸，方便后直接拔了点草然后痛了好几天的屁股，原来那就是火麻。
16.前几天去办了一张学生公交卡，昨天老爸出门太急了，没看清楚拿着我的卡就出去了，上车刷卡的时候，滴了一声学生卡。老爸瞬间就囧了。回来说起这个事我简直要笑抽了。
17.在机场，有很多父母送儿子去外国留学。那些老爸们激动的对自己儿子说：你要是混不好就给我别回来了！在场的只有一位老爸，跟儿子说：要是你老爸混的不好你就不要回来了。
18.一个美女同事姓“谢”今天早上，一个男同事跟这个女同事打招呼：“早，老谢”。那个女同事发飙了说：“以后别给我加那个老字”。男同事马上改口：“早，谢。”瞬间安静了然后全场爆笑了。
19.刚刚在宿舍打麻将，我们的赌注是老婆。但是很悲催的是宿舍有老婆的都不玩，所以结果就我们四个老光棍互相玩老婆，谁我上铺那兄弟一口气赢了十几个老婆，但是有什么用呢？
20.妈妈帮我洗裤子的时候，发现了我放在裤子里的避孕套。瞬间机智的我跟她说，那是红十字会做活动的时候发的！
21.丈夫回家会非常的不高兴，妻子问：“老公怎么了吗？遇到什么不顺心的事情吗？”丈夫说：“今天我坐车的时候捡到两百块钱。”妻子：“这么高兴的事情你怎么不开心！”丈夫：“车上另一个人也看见了，叫我跟他平分”妻子：“平分了你还有一百块钱呢”丈夫：“我刚刚才发现那两百块钱就是我丢的！”
22.一对男女在大街上吵架，男的直接就大爆粗口，而女的一直保持沉默，我想可能是那女的不好意思骂粗话，那男的骂到一半突然停下来，那女的拿出手机按了一会，估计是叫人，那男的一脸戒备看着女的，只听到手机发出一段语音：你麻痹老娘今天咽喉炎不想跟你吵，别让老娘在遇到你。
23.一哥们来我家玩，进了房间，男生玩在一起也会偶尔也打来打去，这不一打我们两个就倒床上了。然后我开玩笑的压着他说：“小样，看你还敢不敢？”然后他很配合的闭着眼睛假装意乱情迷的摇头：“亚麻跌亚麻跌”这个时候我爸走进来了，盯着我两几秒后说“你们小声点，你妈心脏不好，不要让她听到”。
24.语文课上，老师跟小明说：你用这句话“如果一滴水可以代表一个祝福，那我将送你一片海洋”作为例子造一句！小明回答：如果一朵花可以代表一个祝福，那我将送你一个花圈！全班瞬间轰动了！！！气的语文老师叫小明马上滚。
25.班主任把小明叫出去。班主任说：“小明你的作业怎么做的越来越差了，这是为什么？”小明回答：“老师，我想想下午在告诉你原因。”老师：“那好吧！”到了下午，班主任又把小明叫到了出去。班主任：“小明你找到原因了吗？”小明说：“找到了，作业越来越难所以我就越来越不会做了。班主任瞬间发飙，你给我滚进去班级。
26.期中考试后，班主任：“怎么都是学生，为什么有的同学考得好，有的同学考得差。”小明回答：“因为监考老师不是同一个人。”班主任：“小明你给我滚出去！”
27.法庭上法官问被告，为什么你当时都已经潜入了银行，把金库大门炸开了，也都撬开了保险柜，看着那3000万元现金，到底是什么原因让你冷静下来，反而去自首的呢？”被告：“法官大人，因我有密集恐惧症，看到那么多钱我害怕。”
28.有一个人在手机店看了一手机，跟店员砍价了半天没结果，最后还是忍痛买了下来。走前还有有点不甘心，就问道:“美女，那我买了手机总要送点什么吧？”手机店店员一愣，说:“那么顾客我送你出去吧。”
29.一个游客见到一个路牌，写着：“前方马路封闭，路人不能前进。”他见前面并没什么障碍，感觉自己旅游经验那么丰富，也就没载理会便继续前进。走着走着，他看到前面有一座桥断了，不得不掉头回去。当他走到刚才那个路牌的时候，看见到那个路牌后面写着：“欢迎路人回来?
30.一天，猫捉住了一只老鼠，猫并没有吃他，把他放了。可是老鼠还没跑多远，猫又马上扑上去把老鼠给抓了，还是没吃他，又把它给放了。就这样一直重复。到最后，老鼠也是被弄得很烦：“哥，你这到底想怎样?”猫很淡定的回答说：“这叫七擒孟获!”
31..李白小时候非常调皮，有一次他逃课跑去河边。看到一个婆婆在河边磨铁棒。就好奇的走过去问：“婆婆，你在干什么呀？”婆婆说：“我在磨针呢！”李白不解：“那您磨针是要干嘛用呢？”婆婆冷冷说了一句：“因为我是容嬷嬷啊。”
32.老师说：“想要学好一门功课，你就要把他当成喜欢的人一样专一！” 一个同学打断他说：“那老师同时对八个女人专情试试。” “你给我出去！” 那个同学瞬间明白自己为什么是学渣，原因是淫威他太专一了，然后就很鄙视地看着班里那些学霸：只要是课就上，真不要脸。
33.下班回家，发现新婚妻子很惆怅的坐在沙发上。她说，我刚才帮你熨西装，竟然把屁股那烧了个大洞。没事的不要紧，丈夫赶紧安慰说，而且那套衣服我有多准备了一条裤子。对，新婚妻子突然开心起来，我拿备用的那个裤子给那个窟窿缝起来就可以了。
34.有一次看到一个小孩子在抽烟，我就劝道：“你还小，吸烟有害健康，还是戒了吧！”他回答：“这烟不能戒”。我就奇怪了：“为什么？”他很骄傲的回答：我爷爷我爸爸都抽烟，不能在我这断了香火。
35.我跟前男友才在一起两星期就分手了，原因是他真的太抠门了。连我发短信说分手，他的回复竟然不是挽留，竟然是好，不用回复了，这是我这个月最后一条免费短信。
36.一个朋友在森林里面迷路了，好不容易遇见个人，想着终于得救了。没想到那个人说：我已经迷路七天了。
37.有一对情侣交往挺久了，一天男的和女的说：宝贝我们结婚吧。女朋友说：你现在有房吗？男的说：是在搞不懂你们女的结婚为什么一定要有房呢？女朋友说：结婚要洞房啊。既然我出了洞那你为什么不出房？
38.甲： 我想去日本。乙：日本有辐射。甲：荷兰呢？乙：去荷兰回来会变成同性恋。甲：泰国呢？乙：去泰国你会觉得男的比女的美。甲：韩国呢？乙：噢，天哪，去了韩国说不定有位韩国人说你是她儿子。
39.最近做起了培训，负责培训个新入司的业务员和内勤，全部都是女孩子。印象最深的是其中有一个很漂亮的妹子，总是把客户说成客人。这妹纸可能也有点故事。
40.前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。后来一想不对啊，肯定是老爸在外面乱来了。
41.男女坐在一起聊天，男：“看到食物，我总是会变得很单纯。”女：“怎么个单纯法呢？”男：“在我眼里，它们只有能不能吃。”
42. 男孩去便利店买飞机模型。售货员：“小朋友，你这钱是假的”。男孩：“难道你们店这飞机是真的”？售货员：“我们卖的是真的飞机模型啊".男孩：“那我的钱也可以是真的假钱”！
43.几个小时前，有一只热情的蚊把我全身吻了个遍，那个时候我没有好好享受，现在后悔。如果还能重逢，我一定要跟它说：”你个智障给老子滚！咬老子！你是想死吧！
44.晚上出来买烟的时候，看见一个三十来岁开奔驰的哥们抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱要买烟，见我很吃惊的看着他，他慢悠悠的说：兄弟到我这个年纪你就都懂了！
45.公司新来了一美女同事，我们公司一个二货站在她前面想要引起美女注意，故意咳了两下。美女同事问：感冒了吗？那二货兴奋的点点头：“是啊，有点小感冒。”女同事：“那你离我远点！”当场大家都笑喷了，可怜的二货啊。
46.跟交往很久的女朋友开始了同居生活，她家的狗狗对我一直很不友善。有一次女朋友出去玩不在家，我一个人躺在床上睡觉，做梦梦到正在跟女朋友啪啪啪。睡醒的时候，那只狗竟然躺在我身边，一脸害羞的看着我。我的心瞬间颤抖了。
47.儿子跟人打架那叫一个勇啊，有一次，儿子问他老爸说小时候有没有跟人打架。他老爸说：没有。儿子又问：“为什么？“他老爸说：“小时候我太弱，打不过人家。”儿子：那你干啥不叫我去帮忙打架啊。老爸一脸黑线那时候有你吗？
48.儿子刚上初中，每周五下午放学去接他回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一段吧，我出来叫他才停住。卧槽！老子等你45分钟，你一分钟都不愿意
等老子啊！
49.淘宝旺旺突然给我发了一短信：“亲亲，我怀孕了。突然的吓到我，那人又发了一条：我明天要去检查。心里在想你丫谁？想来讹钱的是吧？正要回复，那个人短信又来了：“你买的只能后天发货了！”我简直心塞！！！你就不能一次性一句话给我发完吗？
50.爸爸：“今年的韬奋奖终于公布了得奖人。儿子：“掏粪奖？这种奖你也关心，想不懂你。想要看人掏粪，晚上多得是！爸爸无语了。
51.女人跟男朋友开玩笑：亲爱的，如果我有了别的男人怎么办？男朋友：我没差，反正我也在外面已经有了女人。女人瞬间脸都黑了。
52.男人：亲爱的，我有了别的女人你会怎样？女人：我不会说什么的。男的很开心，刚要说下去，女的说：我会睁一只眼闭一只眼拿枪射死你。男人话都不敢说了。
53.爸爸看着儿子的考卷：儿子，你英语怎么考了零分？选择题怎么也蒙对几个吧！儿子：我看不懂就全都选了D。爸爸：那怎么也能对几题的呀！儿子：我研究了一下，选择题没有D选项。
54..妈妈问儿子：上周我给你那么多的零花钱，你怎么一下子都花光了？
儿子：老妈，我正忙着呢！等我有空再告诉你？
妈妈：你除了打游戏和看电视什么时候有空？
儿子：睡觉的时候就有空了。
55.上小学的儿子一边写作业一边唱歌。妈妈说：儿子，做作业要专心，不要唱歌。儿子就不唱歌了。一会，妈妈一边扫地板一边问：昨天我给你的零花钱，你怎么这么快就花光啦？儿子不回。妈妈又重新问了一遍，儿子说：老妈做家务要专心，不要说话。
56.早上半睡半醒，感觉有点臭，问老公：“怎么这么臭?”
老公说：“是不是儿子拉粑粑了?”
我看了看孩子：“没有啊，儿子没拉粑粑。”
老公：“哦!应该好像是我放的…”
57.一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。
看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”
老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了!”
58.今天穿了一件露肩的裙子，问老公：“老公，你看我性感嘛~~~”
老公来了句：“你不是姓李吗，什么时候姓感了?”……
59.深夜…
老公：老婆，饿不?我给你煮碗面啊?
老婆：不用。
老公：那我去给你洗点水果吧?
老婆：不用。
老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧?
暑假的笑话篇三：幽默笑话摘抄
1. 在肯德基编程，一个乞丐在我边上坐下来，向我乞讨。我给了他一块钱，继续写代码。
他没有走，看着我在干什么。过了一会，他悄悄地说：“这行少了一个分号” 我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂? ” 乞丐满眼含泪：“就是因为懂这个，所以我才落的今天这下场。”
2. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，
还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
3. 去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出
五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮??于是我丢了十块。
4. 今天早晨去银行办业务。就听见一女对着大堂经理狂飙?我办个挂失还的我亲自来。
5. 你知道我时间多宝贵么？我派人带上我的证件不行吗？银行就这样的人性化？你们说
把。要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火?冷冷的说????死亡证明?我顺间笑喷?
6. 几个吊丝出去秋游，坐车的时候，售票员问：你们从哪里来，要去哪里啊？ 他们幽默
地齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。。。”全车的人都笑了。售票员回道：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向的，往西去的请到路对面去坐！”其中一个来了句：“那我们先去南海见下观音姐姐....”
7. 暑假在超市做兼职，“那个红梅多少钱？” “ 四块五” “那个呢？” “中华45块”
“哦”然后他毅然掏出45块。我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板！” 他不耐烦的说：“少废话，四块五的来一条！”
8. 二货友醉，接一电话浙江长途，通后直问:说怎么骗我的钱吧，对方说：不骗卖白银的，
友：多钱一克，对方：四元一克，友豪爽：来一吨，你能买得起吗?对方答，
9. 友：tmd知道我买不起还打电话！嘟 嘟 嘟
10. 以前考车的时候，同组有个姑娘，倒桩的时候没倒好，眼看望后镜要碰上桩，旁边好多
人都替她绝望了。这时，从车了伸出一只玉手，把望后镜折了回来，刚好倒进去了.?留下我们在风中凌乱了?
11我爸这辈子都要强，就喜欢和老家对门伯伯那家比。以前在老家，看伯伯出去打工挣钱，他也去，而且一定要比他挣得多。后来人家在城里买房了，他也买，买的比他大。再后来人家买车了，他也买，买的比人家好。刚才接到电话，说他生了个孙子。我爸可怜巴巴的看着我。哎，明天就去找对象。
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