冷笑话笑话

冷笑话笑话篇一：爆笑的一句话冷笑话

爆笑的一句话冷笑话

1、"开心不开心?"

"不开心"

"不开心可不行，一定要开心哟～"

"大夫，做个心脏手术你麻B的卖什么萌!"

2、第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着评论各种菜怎么怎么好吃。

突然女友来一句："知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?"

心不在焉的我张嘴就来了一句："用狗链么?"

3、在迪厅跳舞，听到一男向女朋友求婚 "嫁给我吧"

女："那你得八抬大轿娶我"

男子跑开，一会儿，一个服务员过来了 "小姐，有个先生在吧台大叫说要娶你!!

4、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?! 我跟老公耍赖，"老公，我要你抱我进去!" 老公看了看我说："算了，我还把床给你搬出来吧!!" 5、昨晚奇葩老婆忽然对我说："皇上，臣妾有一事相求!" "但说无妨。" "恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了!" 6、"昨天相亲怎么样?" "有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。" "问你人怎么样?" "光顾吃了，没注意看。" "活该你单身!"

7、男孩对女孩说："亲爱的，我爱你!我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒。"

女孩说，"为你受一点风吹也是值得的。"

男孩说："不，一点也不行!"

女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。

冷笑话笑话篇二：100个经典冷笑话收藏

一、经典冷笑话1

1、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…

2、过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说……到手的钱哟，煮熟的鸭子哟…

3、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?”陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”

4、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。

5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗?没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。

6、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚

结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

结果变成了等离子

7、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死?”

8、和同学晚上从教学楼走廊有过，同学不小心放了个屁，结果本走廊的声控灯全亮了.

9、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 ……"儿子回答 ："我在穿袜子阿……"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子……"过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了，还待在里面……"儿子说，"我在脱袜子阿…

10、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?

11、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了!

12、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到!~

13、白兔蹦蹦跳跳到面包房，问："老板，你们有没有一百个小面包啊?" 老板："啊，真抱歉，没有那么多""这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊?" 老板："对不起，还是没有啊""这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊?"老板高兴的说："有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!" 小白兔掏出钱："太好了，我买两个!"

14、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂!你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他!"百元钞想了一下说：

" 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了!"

15、期中考试后，两学生在谈话。A：这回惨了，考得这么差，回去肯定挨骂……你呢??B：80分以下是男子单打，70分以下是女子单打，60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……Shelling 花钱如拉希便便，挣钱如吃干便便!

16、内涵：正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好?老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛;老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置!老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥!老婆火比老公还大，吼道：你是大禹治水啊?三过家门而不入!

17、问：谁的一生都生活在黑暗中?

答：小叮当

问：为什么?

答：因为他伸手不见五指

18、问：手机用户最喜欢去哪?

答：吉林通化

问：为什么?

答：“对不起，您拨打的用户正在通话”

19、问：什么地方的用户最喜欢关机?

答：宁波

问：为什么?

答：“对不起，您拨的用户已关机”。。。

20、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!

21、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

22、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

23、问：阿拉丁有几个哥哥

答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙

24、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位?

答：因为小布什总是FUCK UP!

25、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了!”

26、老领导感叹：你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，

再喊：

“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!”

27、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。

28、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车!”，结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢?

答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有

29、问：你姓啥?

答：我姓魏

问：魏什么啊?

答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏

30、病人：医生~快给我看病!我有健忘症!

医生：你什么时候发现你有这种病的?

病人：什么病...?

31、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母?

答：24个呀

问：错!!!

答：为什么呀?

问：21个，因为ET是坐UFO走的

32、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么?

答：因为都不熟嘛

33、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁

答：巴金

34、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗?飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳!孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈…

35、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗

答：?

问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗

答：是达芬奇验证码

36、问：童话故事中谁的胸最平?

答：小红帽···

因为她的奶奶被狼吃了···

37、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤?

儿子答：没Q币

38、问：你知道为什么四川人不怕辣吗?

答：不知道。

问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物?

答：不知道。

问：蟑螂，因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣

39、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”

医生：“是吗?那我来测试下。 88”

病人：“44”

40、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软

41、问：为什么在海边不能讲冷笑话?

答：应为会引起海笑(啸)

二、经典冷笑话2

1、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”

2、游标卡尺为什么不寂寞？因为它不估读。

3、从前，有一条神鲸，后来，他病了。

4、有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”

5、有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻，倒进浴缸里给儿子泡澡。后来、后来。他就变成了一个草莓。

6、世界上有10种人：懂二进制的和不懂二进制的。

7、从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”，于是变成了小黄瓜……

8、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。

9、“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？” “微博啊。” “好形象啊。。。”

10、从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果……有一天，他就被人端走了！

11、据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。 根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！

12、世界上最早的团购出现在清末，叫做：义和团

13、在QQ上跟一MM搭讪，MM问我：“你是八几的？”我说：“88。”她就下了。

14、三毛说：“以后我找对象一定是七毛。”

大伙都问，“为什么呀？”

三毛答：“因为我俩凑到一起是一块啊！”

15、我是你的什么啊？ 你是我的好多鱼啊。 啊？怎么是零食啊？ 因为你好多余啊。

16、最幸福的研究生是马伊俐，因为她有文章……

17、两个香蕉散步，一个热了，便脱下衣服扔在地上，结果——后面的香蕉踩到香蕉皮滑

18、在关帝庙，大家闻到一个屁味，小明问谁，谁都说不是自己放的。小明生气了，说：“不管谁放的，都应该为这个事感到脸红。”突然，关羽从供台上跳下来把小明一顿打：“我脸红是天生的！！！”

19、小明很怕黑，因为晚上会有鬼，可是有一天，他想到了一个办法，就是把自己也变成一个鬼，就不怕了。 于是他就去自杀了……

20、有一个胖子…………从高楼跳下…………结果变成了…………死胖子.

21、最好色的动物是考拉，for：它总抱着树（干）；最吃的开的动物是斑马，for：黑白两道；最容易摔倒的动物是狐狸，for：它狡猾（脚滑）；最没方向感的是四不象，for：它大名叫麋鹿（迷路）。

22、从前有一只狗拉出来的便便有4条，主人一看一粒钮扣卡在狗狗的P股上了。

23、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

24、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

25、Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！ ＷＨＹ？ A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。

26、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!”

三、经典冷笑话

1、逗比老师欢乐多

大四，很少去上课。今天得到通知说要检查，所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人，来句：“坑爹的校领导啊，检查个鸟啊，来这么多人上课我好紧张的!”

2、小天鹅牌子滚筒洗衣机

一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝...昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何?我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅...她说：真的嘛!看来我瘦了啊...我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机...

3、城里人真会玩

一天我看见一哥们并对他说：“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来?” 哥们说：“现在流行这个，你懂个线球。” 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩...

4、屌丝的忧伤

昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然用鄙视的眼神看着我...当时我心里一万个草泥马在乱串...

5、电瓶车有你妹的烟味

朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。

6、你怎么看的孩子

lz的女儿今年4岁，很顽皮，一天自己在床上玩，lz在床边看电视，突然她不小心从床上摔下来了...紧接着自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子?”

7、吃不下了还喂，辣死你

昨晚在家楼下吃面，隔壁桌有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”

8、你娶了我吧

早上下楼的时候碰见了一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：蜀黍，你娶了我吧!我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去...

9、我不吃昨天的剩菜

许久没有回家吃饭了，饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉，一脸心疼：乖，多吃点，看你瘦的。我：没事没事给我爸夹点吧。老爸：我不吃昨天的剩菜...

10、两小时字迹会消失

昨天lz的弟弟管我借笔写家庭作业，我就顺手递给他，但他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔，就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种...，我TMD的想知道弟弟交作业时老师的表情...

11、孩子忘记带了

冷笑话笑话篇三：最简短的冷笑话

最简短的冷笑话

1、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!

2、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈!

3、俺妈经常跟我唠叨说："你爸总不听我的，要不然咱们家早发了!"

有一次我想哄我妈开心，就表决心说："妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财!"

我妈满脸黑线："没出息的东西!"

4、如果我左手拿着七个苹果,右手拿着八个苹果,那么可以得出,我有...一双大手.

5、家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：(来自:WwW.ZHaOqt.nEt 蒲公英文 摘:冷笑话笑话)"你咋不谈恋爱呢?是不是没人追。"

姐姐回答："不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。"

她爸突然笑了，说："我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。最简短的冷笑话最简短的冷笑话。"

6、儿子被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦："妈妈，有人打你儿子你会怎样?"

妈妈："我会打他的儿子报仇!"

儿子："......"

7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。

8、女儿快要开学了，临走前一天老爸一直闷闷不乐，深感父女情深搞得各种不想走睡不着，半夜听到老爸深深叹了一口气。最简短的冷笑话文章最简短的冷笑话出自wk-78500000516588.html，此链接！。。。

女儿在隔壁房间强忍泪水，然后老爸忧伤的声音悠悠传来：从明天开始又要洗碗了......

9、爸爸："你是不是又打魔兽了!你班主任刚刚打电话说你成绩直线下滑。说过多少次沉迷游戏不好，你全忘干净了是吧，你TM倒是说句话啊!你信不信老子分分钟踢你出公会啊!"

儿子："卧草，爸，我错了，我现在就去学习!!!别踢我!!!"

10、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。最简短的冷笑话建造师考试_建筑工程类工程师考试网。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀... 我一转头女友就给了我一巴掌。

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