毛驴笑话

毛驴笑话篇一：绝对经典的笑话

经典笑话

1、 姐夫欠钱，小姨子来要帐，姐夫很为难：“妹啊！我知道你挺紧的，不过你姐也挺紧的，我实在抽不出来，等日后松快了，我一定把你窟窿堵上！”

2、某日，黄教授陪三位女宾打麻将：甲女：教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了??乙女：我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞??丙女：我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮??黄教授：（瞠目结舌地）?

3、一女有三个相好。一姓高，一姓李，一姓陈。数月后该女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。 姓“郭”意即：取高字的上半边，李字的下半边，陈的左半边，所以姓郭。取名“春”意即：三个人同一日，所以是春。取字“海”意即：每人一点有了这个孩子所以是海！所以这个孩子叫郭春海。

4、一位中国人和一位菲律宾人在酒吧聊天，中国人说：我认为菲律宾就像一个步入青春期的躁动少年，而黄岩岛正是他在家中的抽屉里翻到的成人影碟。菲律宾人问道：你的意思是说菲律宾已经很硬了，可以开始动手了？中国人轻轻吐了口烟，一字一句地说：我是说那玩意是你爹的，你再敢看一眼信不信你爸打死你？

5、【四大名著的现代意义内涵】《西游记》：出身不好，想成佛是有难度的；《红楼梦》：出身不好，想嫁人是有难度的；《水浒

传》：出身不好，想当官是有难度的；《三国演义》：出身不好，想创业也是有难度的。

6、某人上街买东西，发现卖主是中学时候的同学贾某，于是主动打了声招呼。卖主不承认，说“对不起，你认错人了。”买主买完东西走后，卖主却在背后喊道：“老同学，慢走！欢迎下次光临！” 军情第一站

7、一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。” 男友紧张的问道：“你想怎么样？” 女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。”

8、有一天，同学带我去书摊借书。同学：老板，有没有刘备的。 老板随手递过一本《金瓶梅》。我不解：三国的书，他怎么给你《金瓶梅》？ 同学不屑：刘备是谁？皇叔啊！我顿悟：尼玛的，内涵，内涵啊！回去再翻翻《我把一切告诉你》吧，唉，领悟能力差如何发财？

9、mac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能,所以有苹果、驴牌、阿妈泥算什么呢！真正的奢侈品是有一个好用的男朋友。

10、植物大战僵尸真骗人，老是提示说：“有一大波僵尸正在接近！”就为了这个提示，没日没夜埋头玩了一整年！奶奶的!结果从没看到个什么“大波僵尸”！

11、女：来我家，我下面给你吃~~男：改日吧~~ （如果你一打眼儿只看懂后半句，那说明你还需要修炼）

12、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了?? 老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！” 米尔网

13、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！ 过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

14、一个小女孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小女孩眨了眨眼睛说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小女孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了??

15、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！老妇人说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

16、小强在集会时发表演说，“下面的人洗耳恭听！”小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的！”下面人顿时巨汗??

17、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”

18、有一对夫妻，老公非常的吝啬！一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”女佣回答：“先生！什么事？”老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

19、内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”这时，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”

20、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥们，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们，悲具啊，俺上个月忘了交电费了！”

21、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”

1、两男人正在闲聊。一男问：“啥是香蕉人啊？”另一男解释说：“在国外长大的华人小孩，虽然外表是黄的，但内心已经被白种人同化了，外面黄，里面白，所以叫香蕉人。”男子听后，说道：“嗨！！我还以为是包皮过长的人呢！”

2、女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？”答：“裘皮”。老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！＂

3、天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩，小孩子手脚不老实，一下子踢到老公的命根儿，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！

4、晚上宿舍停电，恰巧宿舍楼下两个人在站着说话，于是整栋楼的男生都趴在窗户上冲楼下喊，“亲一个，亲一个。”有人拿来手电筒向下一照：那两个人都是男的??

5、在拥挤的公交车上，一个中年色狼摸了一个穿裙子少妇的大腿。少妇骂他：“这把年纪了，还干偷鸡摸狗的事，你这色狼。”色狼说：“我的手抓扶杆酸了掉下来，不小心砸到你，何必那么火大。”

毛驴笑话篇二：让你笑破肚皮的经典笑话

让你笑破肚皮的经典笑话！

1.一对情人在海边。

男：“记得一位诗人这样写道，"和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”

女：“那么太阳落山以后呢？”

2.一个花心的男孩和一个年轻美貌的女孩兴高采烈的在逛街，突然，对面走过来一个满脸怒气的女人，她抓起男孩的手臂，把他拉了过去。接着，那女人指着对面女孩的鼻子骂道，“你这小妖精竟敢勾引我男友，我非打死你不可！”

女孩不解，问那男孩，“她是谁啊？”

男孩低头，怯声说，“她是我以前的女友。”

女孩生气的问，“那你现在说，你到底喜欢谁？”

男孩低头不语，看来他很难从两个女孩中做出选择；两个女孩见状，在大街上争吵起来。 这时，小利斯神路过，微笑着对那男孩说，“年轻人，你脚踩两只船很危险啊！我有一个好办法，你向空中抛出一枚硬币，她们俩谁先抢到谁便做你的女友。”

男孩想了想，没有更好的办法，他便点头同意了。

于是男孩向空中抛出一枚硬币，两人女孩争先恐后的冲了过去，在硬币落下的地方，她们撕打起来，地上的硬币不知不觉中滚落到一旁的路中央。

这时，一个乞丐路过，捡起硬币，回头看看后面追过来的两个女孩，露出得意的笑容，一溜烟跑了。

3.一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影。“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。”“和你丈夫讲一声好啦！”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。”“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”

4.有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“大溪风光”，这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的。”

5.一个小城里，有个教书的先生要离开他的学校，到另一个大城市去。他的朋友为他设宴饯行。饭桌上一位年纪最大的绅士站起来，举起酒杯：“来，为了即将离开我们的朋友的健康，干杯！他出生在这，在这成了家，上学，又当上了教师。我们原本希望他能在这儿同我们一起度过他的整个一生，让我们看着他死在这里。但遗憾的是，我们这个愿望不能实现了??”

6.一个人来到马场。

“场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹马吗？我们打算明天早晨去郊游。”“当然可以啦，您喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？”“我们希望要长的。”

“长的？”

“是啊，要知道我们一共8个人呢？”

7.一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，他叫老板结账。算账时，他说：“一杯酒就这么多钱？”

“是啊，本店一杯酒是按一瓶计价的。其它项目也是这样。”

职员太太听了这话脸色顿时变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？”“刚才我吃了一块鲸鱼肉！”

8.一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福。有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。

在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。

“喂，”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”

“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”

9.俄罗斯有一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句：

“那两只失踪了的公牛可以这么处置：如果找到了，就归我的儿子彼得；如果找不到，它们就归我的管家。”

10.某(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:毛驴笑话)人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再见！”事后他又觉得这样过于简单和一般，于是第二天他又给治丧委员会打电话，说：“请在前边再加上‘天堂’两个字，如果能挤得下的话。”

第二天出殡的时候，在棺材后边他那个花圈的飘带上便改成了：“安息吧，天堂里再见，如果能挤得下的话。”

爆笑，据说90%的男人都这样想的！

1.一个日本科学家发明了一台智能机器人，它被装扮成为一个绝色的美女。

一个男人问道，“我想轻松的成为亿万富翁，你有什么好办法？”

“你可以去非洲南部的津巴布韦，那里已经开始发行一亿元一张的钞票了。”美女机器人用甜美的声音回答道。

2.有一天，小利斯神发明了世界上第一台时光穿梭机，只见他两手空空的走了进去，回来时手里竟然捧着一个金饭碗。

“我见到了凯撒大帝，我用一个打火机换到他的一个金饭碗。”小利斯神微笑着对围观的众人解释道。

众人一看，果真是古罗马时期的金碗，几个胆大的年轻人争先恐后的钻进机器里。但是，很久过去了，一个人也没见回来。

众人惊讶，不知道发生了什么事情，大家疑惑不解的看着小利斯神。

“不好意思，机器严重超载，他们可能被送到史前一万年猛兽横行的时代了。”小利斯神检查了一下机器，无奈的说道。

3.女作家海上度假日记：第一天：我遇见了船长。第二天：船长开始追求我。第三天：他威胁我如果不答应就把船弄沉。第四天：我救了7百人。

4.年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔?

5.戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘说：“我想看戏，你们不反对吧？”

一个姑娘回答说：“那么，你看错方向了。”

6.一个死刑犯问刑警：现在几点了？

刑警喝斥道：死到临头了，还问时间干什么！

犯人说：这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。

7.一只仙鹤混入鸡群抢食吃。鸡不认识它，于是问道：你是谁呀？仙鹤：我是鸡！鸡不相信：哪里会有这么长脚爪的鸡？仙鹤羞涩：野鸡，拉客拉的！

8.农夫家的驴脾气暴燥，把主人的岳母踢死了，方圆百里的人都赶来参加葬礼。邻居羡慕地说：你岳母还挺有威望的。农夫神秘地说：其实那些人都是来买驴的?

9.八戒遛马却空手而归。唐僧：马呢？八戒：马放了个屁被交警扣了。唐僧：放个屁也不至于被扣啊？八戒哭诉：警察说现在环保，它尾气超标！

10.某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”

11.老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员?以此类推。阿呆高兴地问：那我这次是什么级别？老师不屑：你是盗墓级。

12.阿花：你昨天跟网友约会如何？小丽：太恐怖了！他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花：多酷啊！这有什么恐怖的？小丽：问题是他是车子的第一任主人。

13.散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅，客人纷纷离座，散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊，散户自豪：纵横股市这么多年，别的本事没有，割肉倒经常干?

14.阿花高兴地告诉小丽：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘？怎么说？阿花很羞涩：他就是我第一次相亲的对象。

15.科长：你又迟到！女职员：我今天出门后有个男人紧紧跟着我。科长：这为什么会让你迟到？女职员：那个人走得很慢，所以时间就拖长了?

16.巴尔文女士到百货商店买帽子，挑选了很久，终于选上了一顶她最喜欢的帽子。这时售货员对她恭维说：“太太，您虽花了不少时间，然而您选中的帽子，戴在头上可以使你年轻10岁！”

巴尔女士马上把帽子从头上摘下来，急忙说：“我不买了，我不想戴这样的帽子，当我一摘下它，就会使我年老10岁。”

17.乞丐：“先生，您能不能给我几分钱，买杯咖啡喝？”

走运的人：“你干吗不靠劳动养活自己呢？我觉得，你需要的是更多的头脑，而不是金钱。”

乞丐：“先生，我觉得，我向您要的正是您更多的东西。”

18.话说有一天我同学和他女朋友到淡水河边观赏夕阳，两个人正聊天之际，看到水里竟然漂过一个透明的保险套。。。。

他们旁边正巧有叁个北一女的学生，只听到她们指着水里的套套说“看。。有新品种的水母耶。。”

让你笑抽筋儿的极品笑话15则！

1.地理老师质问小亮：为什么没有完成世界地图的描绘作业？

小亮低头回答：我怕我画的地图会让整个世界改变。。。

毛驴笑话篇三：【民间传说(八)】黄牛毛驴鸡两夫妻的故事黄山

黄牛、毛驴、鸡和两夫妻的故事

从前，有个勤劳的青年，名叫索朗扎西。他的财产少得可怜，只有一头黄牛，一头毛驴，五只鸡，还有一小块田地。后来，他找了个老婆，针尖大的活也不想动手，每天只知道吃呀吃，别人给她取了个外号，叫夏巴卓。

有一天，黄牛耕完地回来，躺在圈里不停地叹气，毛驴心里挺难过，便走来宽慰：“喂，朋友，累了吧”黄牛摇晃着脑袋回答道：“唉，干活是我的本份，累一点倒不在乎。就是夏巴卓那女人，不但不让我吃饱，还用棍棒打我，实在受不了。”

“这女人，她对我们都一样！”毛驴气冲冲地喊道；“朋友，我给你教个办法，干脆躺下来，什么也不吃，主人以为你病了，便会叫你歇息。”

黄牛按照毛驴教的办法，躺在牛圈里装病。索朗扎西看了十分心痛，便套上毛驴，让它代替黄牛耕地。毛驴干了一天，累得死去活来，它想；“这耕地的活，实在太苦了，我还得想个办法，叫黄牛自己来干。”

晚上，毛驴一瘸一拐，踱到黄牛身边，大惊小怪地说；“大哥！有桩坏消息，我不能不告诉你。主人耕地的时候说，黄牛再这么病下去，就卖给屠夫得啦！”黄牛吓得要死，四条腿索索发抖：“天呀！”毛驴说：“大哥，没关系！从明天起，你好好吃料，好好干活，直着脖子叫喊，尾巴朝天上摇晃，主人就不会卖掉你了。”黄牛听了毛驴的话，乖乖地耕地去了。 索朗扎西辛辛苦苦地干了两三年，生活慢慢富起来，库房里有了一些肉、酥油、青稞和糌粑。有一天，夏巴卓对丈夫说：“喂！索朗扎西，望果节的时候，我要把几家亲戚请来，痛痛快快吃喝一个礼拜。”索朗扎西连忙规劝道：“阿佳，这点东西来得不容易，我看还是留着慢慢吃。”夏巴卓生气地说：“呸！吃这么点东西，你还心痛。告诉你吧，你要是同意，咱俩就过下去；你要是不同意，咱俩离婚得啦！”索朗扎西听说离婚，吓得没有办法，只好改口笑着说：“阿佳，千万不要发急，我们再商量商量！”

夫妇俩这场争吵，被家里的大公鸡全听到了。第二天，索朗扎西套上黄牛和毛驴，在后院翻耕菜地。喝茶的时候，大公鸡跑来对黄牛和毛驴说：“咯咯！我们的主人索朗扎西，真的太没有丈夫的气概了！昨天夏巴卓说，要把家里的东西吃光喝光，要不就跟他离婚散伙。我听了手都痒了，主人还低声下气地说什么商量商量。朋友，你们看我吧，身边有四位夫人，没有一个不听我的话。白天出外找食，她们都跟在我的身后；晚上上架睡觉，她们都请我先行。”相关整本阅读http://yuedu.baidu.com/ebook/186b37b483d049649b6658a9.html

毛驴说：“这夏巴卓只晓得自己吃呀吃，一点也不体谅我们，我们顿顿吃不饱，说不定主人一点也不知道。”黄牛躺在草地上，慢吞吞地说：“是呀！我们主人光知道自己累死累活，就没有想办法叫夏巴卓也劳动劳动。假如夏巴卓懂得一点劳动的艰辛，就不会这样虐待我们，也不会这样欺负丈夫了。”

索朗扎西一边喝茶，一边听了公鸡和黄牛、毛驴的对话，觉得受到很大的教育。这天他早早地收了工，亲自给黄牛、毛驴喂了豌豆和青草，给公鸡、母鸡喂了糌粑，夏巴卓看了，心里很不高兴，问：“喂！你今天收工这么早，还亲手给家畜喂料，这是什么意思”索朗扎西笑了笑，对她说：“妻子夏巴卓，我们家的好日子，你知道是怎么来的吗”夏巴卓回答道：“哼，当然是你的劳动好，我的福气好带来的！”

“那么，我们的土地是谁耕的”

“当然是黄牛耕的。”

“那么，我们的粪肥是谁驮的”

“当然是毛驴驮的。”

“好！”丈夫又问：“我们吃的和出卖的鸡蛋，又是谁下的呢”

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