对不起散文

对不起散文篇一：经典散文

朱自清《春》

盼望着，盼望着，东风来了，春天的脚步近了。

一切都像刚睡醒的样子，欣欣然张开了眼。山朗润起来了，水涨起来了，太阳的脸红起来了。

小草偷偷地从土里钻出来，嫩嫩的，绿绿的。园子里，田野里，瞧去，一大片一大片满是的。坐着，躺着，打两个滚，踢几脚球，赛几趟跑，捉几回迷藏。风轻悄悄的，草软绵绵的。

桃树、杏树、梨树，你不让我，我不让你，都开满了花赶趟儿。红的像火，粉的像霞，白的像雪。花里带着甜味儿，闭了眼，树上仿佛已经满是桃儿、杏儿、梨儿。花下成千成百的蜜蜂嗡嗡地闹着，大小的蝴蝶飞来飞去。野花遍地是：杂样儿，有名字的，没名字的，散在花丛里，像眼睛，像星星，还眨呀眨的。

“吹面不寒杨柳风”，不错的，像母亲的手抚摸着你。风里带来些新翻的泥土的气息，混着青草味儿，还有各种花的香，都在微微润湿的空气里酝酿。鸟儿将巢安在繁花嫩叶当中，高兴起来了，呼朋引伴地卖弄清脆的喉咙，唱出宛转的曲子，跟轻风流水应和着。牛背上牧童的短笛，这时候也成天在嘹亮地响着。

雨是最寻常的，一下就是三两天。可别恼。看，像牛毛，像花针，像细丝，密密地斜织着，人家屋顶上全笼着一层薄烟。树叶儿却绿得发亮，小草也青得逼你的眼。傍晚时候，上灯了，一点点黄晕的光，烘托出一片这安静而和平的夜。在乡下，小路上，石桥边，有撑起伞慢慢走着的人；还有地里工作的农民，披着蓑戴着笠。他们的草屋，稀稀疏疏的，在雨里静默着。

天上风筝渐渐多了，地上孩子也多了。城里乡下，家家户户，老老小小，也赶趟儿似的，一个个都出来了。舒活舒活筋骨，抖擞抖擞精神，各做各的一份儿事去，“一年之计在于春”；刚起头儿，有的是工夫，有的是希望。

春天像刚落地的娃娃，从头到脚都是新的，它生长着。

春天像小姑娘，花枝招展的，笑着，走着。

春天像健壮的青年，有铁一般的胳膊和腰脚，他领着我们上前去。

从百草园到三味书屋原文

我家的后面有一个很大的园，相传叫作百草园。现在是早已并屋子一起卖给朱文公的子孙了，连那最末次的相见也已经隔了七八年，其中似乎确凿只有一些野草；但那时却是我的乐园。

不必说碧绿的菜畦，光滑的石井栏，高大的皂荚树，紫红的桑葚；也不必说鸣蝉在树叶里长吟，肥胖的黄蜂伏在菜花上，轻捷的叫天子(云雀)忽然从草间直窜向云霄里去了。单是周围的短短的泥墙根一带，就有无限趣味。油蛉在这里低唱，蟋蟀们在这里弹琴。翻开断砖来，有时会遇见蜈蚣；还有斑蝥，倘若用手指按住它的脊梁，便会啪的一声，从后窍喷出一阵烟雾。何首乌藤和木莲藤缠络着，木莲有莲房一般的果实，何首乌有臃肿的根。有人说，何首乌根是有像人形的，吃了便可以成仙，我于是常常拔它起来，牵连不断地拔起来，也曾因此弄坏了泥墙，却从来没有见过有一块根像人样。如果不怕刺，还可以摘到覆盆子，像小珊瑚珠攒成的小球，又酸又甜，色味都比桑葚要好得远。

长的草里是不去的，因为相传这园里有一条很大的赤练蛇。

长妈妈曾经讲给我一个故事听：先前，有一个读书人住在古庙里用功，晚间，在院子里纳凉的时候，突然听到有人在叫他。答应着，四面看时，却见一个美女的脸露在墙头上，向他一笑，隐去了。他很高兴；但竟给那走来夜谈的老和尚识破了机关。说他脸上有些妖气，一定遇见“美女蛇”了；这是人首蛇身的怪物，能唤人名，倘一答应，夜间便要来吃这人的肉的。他自然吓得要死，而那老和尚却道无妨，给他一个小盒子，说只要放在枕边，便可高枕而卧。他虽然照样办，却总是睡不着，当然睡不着的。到半夜，果然来了，沙沙沙!门外像是风雨声，他正抖作一团时，却听得豁的一声，一道金光从枕边飞出，外面便什么声音也没有了，那金光也就飞回来，敛在盒子里。后来呢?后来，老和尚说，这是飞蜈蚣，它能吸(转 载于:wWw.zhAoQT.neT 蒲公 英文摘:对不起散文)蛇的脑髓，美女蛇就被它治死了。

结末的教训是：所以倘有陌生的声音叫你的名字，你万不可答应他。

这故事很使我觉得做人之险，夏夜乘凉，往往有些担心，不敢去看墙上，而且极想得到一盒老和尚那样的飞蜈蚣。走到百草园的草丛旁边时，也常常这样想。但直到现在，总还没有得到，但也没有遇见过赤练蛇和美女蛇。叫我名字的陌生声音自然是常有的，然而都不是美女蛇。冬天的百草园比较的无味；雪一下，可就两样了。拍雪人(将自己的全形印在雪上)和塑雪罗汉。需要人们鉴赏，这是荒园，人迹罕至，所以不相宜，只好来捕鸟。薄薄的雪，是不行的；总须积雪盖了地面一两天，鸟雀们久已无处觅食的时候才好。扫开一块雪，露出地面，用一枝短棒支起一面大的竹筛来，下面撒些秕谷，棒上系一条长绳，人远远地牵着，看鸟雀下来啄食，走到竹筛底下的时候，将绳子一拉，便罩住了。但所得的是麻雀居多，也有白颊的“张飞鸟”，性子很躁，养不过夜的。

这是闰土的父亲所传授的方法，我却不大能用。明明见它们进去了，拉了绳，跑去一看，却什么都没有，费了半天力，捉住的不过三四只。闰土的父亲是小半天便能捕获几十只，装在叉袋里叫着撞着的。我曾经问他得失的缘由，他只静静地笑道：你太性急，来不及等它走到中间去。

我不知道为什么家里的人要将我送进书塾〔书塾〕就是私塾，旧时家庭、宗族或教师自己设立的教学处所。里去了，而且还是全城中称为最严厉的书塾。也许是因为拔何首乌毁了泥墙吧，也许是因为将砖头抛到间壁的梁家去了吧，也许是因为站在石井栏上跳了下来吧??都无从知道。总而言之：我将不能常到百草园了。Ade,我的蟋蟀们!Ade，我的覆盆子们和木莲们!

出门向东，不上半里，走过一道石桥，便是我的先生的家了。从一扇黑油的竹门进去，第三间是书房。中间挂着一块匾道：三味书屋；匾下面是一幅画，画着一只很肥大的梅花鹿伏在古树下。没有孔子牌位，我们便对着那匾和鹿行礼。第一次算是拜孔子，第二次算是拜先生。

第二次行礼时，先生便和蔼地在一旁答礼。他是一个高而瘦的老人，须发都花白了，还戴着大眼镜。我对他很恭敬，因为我早听到，他是本城中极方正，质朴，博学的人。

不知从那里听来的，东方朔也很渊博，他认识一种虫，名曰“怪哉”，冤气所化，用酒一浇，就消释了。我很想详细地知道这故事，但阿长是不知道的，因为她毕竟不渊博。现在得到机会了，可以问先生。

“先生，‘怪哉’这虫，是怎么一回事???”我上了生书，将要退下来的时候，赶忙问。

“不知道!”他似乎很不高兴，脸上还有怒色了。

我才知道做学生是不应该问这些事的，只要读书，因为他是渊博的宿儒，决不至于不知道，所谓不知道者，乃是不愿意说。年纪比我大的人，往往如此，我遇见过好几回了。我就只读书，正午习字，晚上对课。先生最初这几天对我很严厉，后来却好起来了，不过给我读的书渐渐加多，对课也渐渐地加上字去，从三言到五言，终于到七言。

三味书屋后面也有一个园，虽然小，但在那里也可以爬上花坛去折蜡梅花，在地上或桂花树上寻蝉蜕。最好的工作是捉了苍蝇喂蚂蚁，静悄悄地没有声音。然而同窗们到园里的太多，太久，可就不行了，先生在书房里便大叫起来：

“人都到那里去了!”

人们便一个一个陆续走回去；一同回去，也不行的。他有一条戒尺，但是不常用，也有罚跪的规则，但也不常用，普通总不过瞪几眼，大声道：

“读书!”

于是大家放开喉咙读一阵书，真是人声鼎沸。有念“仁远乎哉我欲仁斯仁至矣”的，有念“笑人齿缺曰狗窦大开”的，有念“上九潜龙勿用”的，有念“厥土下上上错厥贡苞茅橘柚”的??先生自己也念书。后来，我们的声音便低下去，静下去了，只有他还大声朗读着：“铁如意，指挥倜傥，一坐皆惊呢；金叵罗，颠倒淋漓噫，千杯未醉嗬??”

我疑心这是极好的文章，因为读到这里，他总是微笑起来，而且将头仰起，摇着，向后拗过去，拗过去。

先生读书入神的时候，于我们是很相宜的。有几个便用纸糊的盔甲套在指甲上做戏。我是画画儿，用一种叫作“荆川纸”的，蒙在小说的绣像上一个个描下来，像习字时候的影写一样。读的书多起来，画的画也多起来；书没有读成，画的成绩却不少了，最成片段的是《荡寇志》和《西游记》的绣像，都有一大本。后来，为要钱用，卖给一个有钱的同窗了。他的父亲是开锡箔店的；听说现在自己已经做了店主，而且快要升到绅士的地位了。这东西早已没有了吧。

九月十八日

社戏

鲁迅

我在倒数上去的二十年中，只看过两回中国戏，前十年是绝不看，因为没有看戏的意思和机会，那两回全在后十年，然而都没有看出什么来就走了。

第一回是民国元年我初到北京的时候，当时一个朋友对我说，北京戏最好，你不去见见世面么？我想，看戏是有味的，而况在北京呢。于是都兴致勃勃的跑到什么园，戏文已经开场了，在外面也早听到冬冬地响。我们挨进门，几个红的绿的在我的眼前一闪烁，便又看见戏台下满是许多头，再定神四面看，却见中间也还有几个空座，，挤过去要坐时，又有人对我发议论，我因为耳朵已经喤的响着了，用了心，才听到他是说

“有人，不行！”

我们退到后面，一个辫子很光的却来领我们到了侧面，指出一个地位来。这所谓地位者，原来是一条长凳，然而他那坐板比我的上腿要狭到四分之三，他的脚比我的下腿要长过三分之二。我先是没有爬上去的勇气，接着便联想到私刑拷打的刑具，不由的毛骨悚然的走出了。 走了许多路，忽听得我的朋友的声音道，“究竟怎的？”我回过脸去，原来他也被我带出来了。他很诧异的说，“怎么总是走，不答应？”我说，“朋友，对不起，我耳朵只在冬冬喤喤的响，并没有听到你的话。” 后来我每一想到，便很以为奇怪，似乎这戏太不好，——否则便是我近来在戏台下不适于生存了。

第二回忘记了那一年，总之是募集湖北水灾捐而谭叫天⑵还没有死。捐法是两元钱买一张戏票，可以到第一舞台去看戏，扮演的多是名角，其

一就是小叫天。我买了一张票，本是对于劝募人聊以塞责的，然而似乎又有好事家乘机对我说了些叫天不可不看的大法要了。我于是忘了前几年的冬冬喤喤之灾，竟到第一舞台去了，但大约一半也因为重价购来的宝票，总得使用了才舒服。我打听得叫天出台是迟的，而第一舞台却是

新式构造，用不着争座位，便放了心，延宕到九点钟才去，谁料照例，人都满了，连立足也难，我只得挤在远处的人丛中看一个老旦在台上唱。那老旦嘴边插着两个点火的纸捻子，旁边有一个鬼卒，我费尽思量，才疑心他或者是目连⑶的母亲，因为后来又出来了一个和尚。然而我又不知道那名角是谁，就去问挤小在我的左边的一位胖绅士。他很看不起似的斜瞥了我一眼，说道，“龚云甫⑷！”我深愧浅陋而且粗疏，脸上一热，同时脑里也制出了决不再问的定章，于是看小旦唱，看花旦唱，看老生唱，看不知什么角色唱，看一大班人乱打，看两三个人互打，从九点多到十点，从十点到十一点，从十一点到十一点半，从十一点半到十二点，——然而叫天竟还没有来。

我向来没有这样忍耐的等待过什么事物，而况这身边的胖绅士的吁吁的喘气，这台上的冬冬喤喤的敲打，红红绿绿的晃荡，加之以十二点，忽

而使我省误到在这里不适于生存了。我同时便机械的拧转身子，用力往外只一挤，觉得背后便已满满的，大约那弹性的胖绅士早在我的空处胖

开了他的右半身了。我后无回路，自然挤而又挤2，终于出了大门。街上除了专等看客的车辆之外，几乎没有什么行人了，大门口却还有十几个

人昂着头看戏目，别有一堆人站着并不看什么，我想：他们大概是看散戏之后出来的女人们的，而叫天却还没有来??

然而夜气很清爽，真所谓“沁人心脾”，我在北京遇着这样的好空气，仿佛这是第一遭了。 这一夜，就是我对于中国戏告了别的一夜，此后再没有想到他，即使偶而经过戏园，我

们也漠不相关，精神上早已一在天之南一在地之北了。

但是前几天，我忽在无意之中看到一本日本文的书，可惜忘记了书名和著者，总之是关于中国戏的。其中有一篇，大意仿佛说，中国戏是大敲

，大叫，大跳，使看客头昏脑眩，很不适于剧场，但若在野外散漫的所在，远远的看起来，也自有他的风致。我当时觉着这正是说了在我意中

而未曾想到的话，因为我确记得在野外看过很好的戏，到北京以后的连进两回戏园去，也许还是受了那时的影响哩。可惜我不知道怎么一来，

竟将书名忘却了。

至于我看好戏的时候，却实在已经是“远哉遥遥”的了，其时恐怕我还不过十一二岁。我们鲁镇的习惯，本来是凡有出嫁的女儿，倘自己还未

当家，夏间便大抵回到母家去消夏。那时我的祖母虽然还康建，但母亲也已分担了些家务，所以夏期便不能多日的归省了，只得在扫墓完毕之

后，抽空去住几天，这时我便每年跟了我的母亲住在外祖母的家里。那地方叫平桥村，是一个离海边不远，极偏僻的，临河的小村庄；住户不

满三十家，都种田，打鱼，只有一家很小的杂货店。但在我是乐土：因为我在这里不但得到优待，又可以免念“秩秩斯干幽幽南山”⑸了。

和我一同玩的是许多小朋友，因为有了远客，他们也都从父母那里得了减少工作的许可，伴我来游戏。在小村里，一家的客，几乎也就是公共

的。我们年纪都相仿，但论起行辈来，却至少是叔子，有几个还是太公，因为他们合村都同姓，是本家。然而我们是朋友，即使偶而吵闹起来

，打了太公，一村的老老少少，也决没有一个会想出“犯上”这两个字来，而他们也百分之九十九不识字。

我们每天的事情大概是掘蚯蚓，掘来穿在铜丝做的小钩上，伏在河沿上去钓虾。虾是水世界里的呆子，决不惮用了自己的两个钳捧着钩尖送到嘴里去的，所以不半天便可以钓到一大碗。这虾照例是归我吃的。其次便是一同去放牛，但或者因为高等动物了的缘故罢，黄牛水牛都欺生，敢于欺侮我，因此我也总不敢走近身，只好远远地跟着，站着。这时候，小朋友们便不再原谅我会读“秩秩斯干”，却全都嘲笑起来了。

至于我在那里所第一盼望的，却在到赵庄去看戏。赵庄是离平桥村五里的较大的村庄；平桥村太小，自己演不起戏，每年总付给赵庄多少钱，

算作合做的。当时我并不想到他们为什么年年要演戏。现在想，那或者是春赛，是社戏⑹了。 就在我十一二岁时候的这一年，这日期也看看等到了。不料这一年真可惜，在早上就叫不到船。平桥村只有一只早出晚归的航船是大船，决没

有留用的道理。其余的都是小船，不合用；央人到邻村去问，也没有，早都给别人定下了。外祖母很气恼，怪家里的人不早定，絮叨起来。母

亲便宽慰伊，说我们鲁镇的戏比小村里的好得多，一年看几回，今天就算了。只有我急得要哭，母亲却竭力的嘱咐我，说万不能装模装样，怕

又招外祖母生气，又不准和别人一同去，说是怕外祖母要担心。

总之，是完了。到下午，我的朋友都去了，戏已经开场了，我似乎听到锣鼓的声音，而且知道他们在戏台下买豆浆喝。

这一天我不钓虾，东西也少吃。母亲很为难，没有法子想。到晚饭时候，外祖母也终于觉察了，并且说我应当不高兴，他们太怠慢，是待客的

礼数里从来没有的。吃饭之后，看过戏的少年们也都聚拢来了，高高兴兴的来讲戏。只有我不开口；他们都叹息而且表同情。忽然间，一个最聪明的双喜大悟似的提议了，他说，“大船？八叔的航船不是回来了么？”十几个别的少年也大悟，立刻撺掇起来，说可以坐了这航

对不起散文篇二：散文

人生如戏仿如梦，繁华转头尽成空。前世的多少次回眸，终只是换得今生的擦肩而过，匆匆一瞥，逝若惊鸿，谁又记得最初的惊艳？我们只是陌路过客，天上人间的携手，终只是曲断弦伤的插曲。

---- 漫漫红尘，谁又是谁的永远

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-愁，在谁的琴曲下柔成了一个千千心结？月落乌啼，那又是唱响了谁的风霜千年？当年一笑惹痴情，注定红尘里，要与在你纠纠缠缠中走过千年。今宵的我，无由得却饮醉在了前世的那一场晓风残月里。 藕花深处，杨柳岸边，烟雨楼台依旧是沧海茫茫

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-这一生，我为你画地为牢。幽禁了一襟相思，颓废了一身锦袍。脉脉情痴，红尘搁浅，化思念为绕指柔，婉约了闲词愁赋，不思量，自难忘；一种闲愁，执笔花落，砚一泓雅墨，填半卷清词，清吟你渐行渐远的倩影，押韵了忧伤。你要记得，紫檀未灭，我亦未去 9

你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜。你念，或者不念我，情就在那里，不来不去。你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减。你跟，或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃，来我的怀里 ，或者，让我住进你的心里，默然，相爱，寂静，欢喜

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-红尘有梦，岁月迷离，闲词愁赋难为情。吟断刹那芳华，只落得伤心一场，情殇满襟；红颜弹指老,散了芬芳，公子泪如血，痴了流年；胭脂沾染灰，葬了花魂，宝剑折卷刃，断了豪情；情有千千结，化为纸鹤，寄去谁的思念？恨有幽幽殇，化为青灯，彻悟谁的菩提？

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对不起散文篇三：散文

姗姗：

请原谅我又一次惊扰你的生活，不管怎样我希望您能以平常心读完它，这真的是我第一次认真写信，也是最后一次。

好久不见了，这是我们从认识以来最长一次没有见面了，很想很想很想很想你，想念一个人可能是这个世界上最最悲痛的事情吧？我经历过人生的生离死别，可是没有一种痛能让我这样持续着。虽然我闭上眼睛看不见自己，但却可以看到你，那双迷人的大眼睛，那散发着迷人香气的长发，那双细嫩仟仟的双手……分开好久，这段时间一定是我遭受的最艰难的时期，生活毫无色彩，犹如北京上空的阴霾，压抑而沉重；也像迷失方向的航船，慌乱而又无奈。喊天天不灵，喊地地不应。可以放弃一切去让我属于你，等真的实现了你走了。是在这个正处酷暑的炎夏，真想抱抱你，那样心里才会温暖。

还有不到一个月就是你的生日了，我一直耿耿于怀的是去年我竟忘记你的生日，竟然连一句祝福都没有，今年不会因为我把日历、手机提醒早就设置了标记了，但是你不在了，不管结果如何，只要活着不管身在何处再也不会忘记。我还痛恨自己在你离开的那天竟然呆滞了，我应该冲出去，开上车拉着你，找一个僻静的地方好好哭一场，我陪你，可竟然成了木头，只记得那时候我的世界突然就空了！

你说的没错，我不是男人，前段时间就像疯了一样，让你瞧不起了。是啊！三十的我，还有着十七八岁的稚气，现在想想确实为自己那样的所作所为后悔。因为那时的我太需要你了，我怕失去，那时候你就是全部，我的世界只有你只剩下你，离婚了我就自由了，每当我

在痛苦的时候其实第一个想到的人就是你。是慌乱无助让我迷失了自己，我只知道不能失去你。有一句话“人生有一个地方，有一个人，在这个人面前，可以不必有出息，可以全身是弱点，可以不必有形象”，是的，只会在你面前这样，喜欢在你面前装傻，只要你能笑，喜欢你给我拍照，喜欢抠头，喜欢走路踉跄，喜欢恶心你，喜欢吃你舔过的面包片，我知道我很不好，去年的时候我说过我最大的错误，就是把最差的脾气和最糟糕的一面给了最亲近的人，却把耐心和宽容给了陌生人。但是在我心里我早就把你当成我的亲人，最亲的人，有时候胜过父母，几乎什么都会告诉你，其实你也什么都告诉我，就连你去哪都不对我隐瞒，我最怕你去0401，是不是亲亲你了，想着就痛，又一时没有办法，只能忍着痛。我爱你的全部，我愿意为你努力去学，我想过我欠你的情谊，我会用一辈子去还你。我要保持健康，因为我比你大，不能死在你的前面，那样的话你会更孤独并且没人照顾你，即使有也不如我照顾你周到。

真的忘不了你，这一生。你们都说时间能淡化一切悲伤，我不同……宁静的夜，不同于喧嚣的白日，至少白天我可以假装若无是事，心里堵着，像有块巨石压着心口，没人的时候站起来，看着你的未知，人不在，只能抚摸一下你坐过的椅子，用过的鼠标，那里有你的影子，只能用这样的方式欺骗自己你还在，角落里的长发应该是你留下的吧？哦，过去这么久了也许不是，别是别人的。你留给我的充电宝一只在我包里放着，你走了有时候开着车你不在右边，只能想想充电宝还在，那还是我跟你要的呢！你留给我的小猴子手机壳真的还有你用

过的香水味，我都怕他有一天没了味道…想你的时候闻一下手机壳，我会有一点动力，还记得你说我办公桌乱，我也是就是爱摆来摆去不知道归整，有一次你给我规整了，你知道那时候我真想过去抱抱你亲亲你说一句谢谢，你又可爱又温馨。你给了我很多正能量，你的出现我注重穿着，很多细节，为的就是能更接近你。

我真的很傻，就不会讨好别人，对待你更不会花言巧语，因为我觉得还是真实点好，可以自己偷偷地幸福，开心。也不会看着你告诉你“亲爱的，有你真的很幸福，谢谢你”，不会关心人，做不到无微不至，甚至你有时候会觉得在我眼里自己连一个普通人都不是。脾气大，很急，做什么都急，很多时候不会设身处地为你着想也不会换个位置为你思考，这么漫长的时间让你一个人承受等待，煎熬，想见不能见的无奈，你的身体不适的时候，我本应该在你身边，哪怕是一个拥抱你都会满足。我说你了，半路下车到家了还在微信里说，我不是人，其实我真的是昧着良心说的，那时候真的身不由己。但是有一点我要告诉你，在你承受的所有的痛苦中我也在承受着，为了更好地在一起更为了保护你我没有多陪你，我们认识一年有一个相爱的过程，我们的离婚也需要有一个过程，我一直在做，甚至有时候我比你痛苦。我比你都煎熬。

你也不能否认我们是相爱的并且爱的很深，我想你之前没有过这样的爱，我也是，我跟你说过我的感情史，任何一段的相聚分离都没有这次刻骨铭心。我的出身环境我的家庭，我所经历的种种与一个正常的孩子不一样，从小特别独立，我有自己的思想比同龄人早很多，

没事的时候经常反复思考，但是最终我还是觉得我的经历我周围的人不会阻碍我们的，即使这样我还是背负着包袱。春节期间，那半个月是我最煎熬的，我第一次跟德国的母亲说起了你，一切。她告诉我的很简单：可以追求爱恋的人因为爱是无私的不违背良心不违反法律。但是在做这些之前一定不要让你受委屈，不能让等太久。他还说：没有见过你不知道你是否也是认真的。我跟Q,她都知道前前后后，她是最不同意我们在一起的人，现在也是。我不知道你是否真的想离开，只记得春节前你说节后就不来了，虽然你是那么说了可是我知道你舍不得我，我也舍不得你，春节后是2月中旬了，每天下班你都会说终了、了了、断了…………那些词我听了心都会碎，我怕你是认真的，也想起了德国妈妈说的你是不是认真的，可是我还是相信你，那段时间我想了很多，是不是应该走，我找过你谈了，你说是认真的是想走，其实你是等得太久了，感觉不到结果。因为我从来没对你承诺过。可是我把你逼走的！我们很少谈心，你知道吗，在爱情上我不怕别人指手画脚，你从来不是那个被人唾弃，遭人痛恨的词，因为我们真的彼此深爱，并且这都是我主动的。我主动要跟你一起考试，我主动亲你的，抱你的。是肾上腺激素促使我那样的原因就是爱。

我始终认为生活是我们两个人的事情，与别人无关，我们只需要幸福的在一起，至于当初我们是怎么在一起的一点都不重要。从小到大我不会人云亦云随大流，工作生活都是这样过的，我有自己的原则那就是为爱我可以破釜沉舟，你不想走我可以摊牌，你走我也走。我可以入股，我成为话语权。你是一个很好的女孩子，52那天下雨了，

我从小喜欢雨天，我找你了，你其实还是爱我的，但是你心好，怕伤及孩子和她，其实你不知道即使没有你也会走到今天离婚的这一步。我承认这是我做错的一件大事，特别后悔的一件事，是人就会犯错，偶然那么一瞬间的大脑短路都会造成巨大的伤害，那时候我很孤单，很迷茫，丧失了理智，毕竟没有别人那样关心我他像一个母亲，我信任她说了一切的一切，后来她就怀孕了。可是为时已晚。她拒绝过我知道很不合适，想要一部分钱他自己生活。责任！义务！这是我那时候觉得我就应该跟她结婚。是天意！但是事实告诉我不幸福。是彼此伤害。

第一次见到你，那双眼睛，那种笑容。那一刻我相信了“一见钟情”。这是一个自由的世界，可是我不自由，我想跟你一起上下班，一起吃晚餐，周末一起看个电影或是郊区走一圈，都是空想。你也一样，我连一个十多分钟的电话都没机会，你嘴上说白天那么长时间在一起晚上还要聊，真够了，你死口是心非。相识以来的每一个周末，你慢慢的开始宅在家里，以前肯定不是的！我想起来就很痛，我很着急挣扎着，我只想快点结束从新开始。我不喜欢争吵，那样会打扰到家人。我的两个妈妈都为我操心，一个希望我好好地将就着过吧，人生很短；一个希望我离婚，因为我还年轻至少要找一个我爱的，事业才刚刚开始。过了年到41也就两个月时间。我都做好一切的准备了。只有你只要你。

对不起，曾经无数次工作中对你龇牙咧嘴，我急，其实我对自己也是严格要求的，我以为他们可以出错，我们不能，别人能出错我可

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