独白散文

独白散文篇一：青春励志散文__青春的自白

青春的自白

我的青春，在懵懵懂懂、磕磕绊绊中，在世俗的成规下，勇敢地前进。

-----------------题记

青春，一半明媚，一半忧伤。它是一本惊天地泣鬼神的著作，而我们却读的太匆忙。于不经意间，青春的书籍悄然合上，以至于我们要重新研读它时，却发现青春的字迹早已落满尘埃，模糊不清。

青春，在嘲笑着我们。它嘲笑我们不懂得珍惜，嘲笑我们的世俗，嘲笑我们的懦弱。我们或许有无奈，但在青春的准则下却容不得你为自己便解。我们只能看着它带着鄙夷的目光，在有生之年里离我们远去。

青春，如此美好。但这种美好，总是在我们的青春逝去的时候才会被我们发掘。我们会恍然大悟，噢，原来当初的时光寸寸皆金。青春的路上遍地黄金，而我们却走的太匆忙，忘了低头看看，脚下这边金灿灿的土地。

青春，令人寻味。花儿曾经在枝头绽放，美得让蝶流连，让人赞叹，但花儿知道，再美的生命也会有渐衰的容颜。同

样，再美的青春也自有消失的一天。不禁感叹，既然青春终究会失去，又何必在乎曾经拥有呢?

我不解。

这个年代的青春，无法被发掘，无法被品味，无法被正值青春的孩子们深深地印在脑里，刻在心里。人们强调青春的美好，却忘了美好的青春若不细细品味，那与垂暮之年又有何分别呢?

处于青春的我们，早已被生活的枷锁牢牢的束缚起来。世俗的成规我们没有办法打破，我无能为力，只能选择沉默，选择屈服。习惯了从小到大的无形的竞争，每走一步都忐忑不安，崎岖的人生路，我们却要面带微笑的把它踩平。这就是人生。这就是命运。

就连我自己都开始习惯这一切，连自己内心的变化都没有改变。习惯了在天高气爽的日子里未雨绸缪，习惯了在青春的日子里没有青春。这个世界，多看一眼都不行。一个人走在街上，心却在千里之外。脚踩着片片落叶，发出“咔嚓咔嚓”的声响，对我来说，却如履薄冰。无处不在的竞争，我的心开始敏感，开始抽搐，生活中仿佛草木皆兵，我唯恐落后，害怕失败。因为落后了，失败了，就意味着自己会被这个社会淘汰。所以，为了所谓的前程，我们必须马不停蹄，必须

争分夺秒，却忘记了，在我们的心底深处，曾有着这个时间最美好的词汇——青春。青春在我们的心底苦苦挣扎，然而却被遗落在世界的某个角落，只因我们都忘记了它。压抑着的心无法释放，灵魂深处有又充斥着嫉妒的忧伤，这就是如今青春的最佳注释。

青春，人们赋予了它太多美好的情感。但美好过后，终究只剩下割舍不掉的伤怀。看惯了繁花似锦，最后却害怕花的凋零。这就是可悲可怕之处。我不愿面对，也不敢。青春在时间的伴随下，匆匆溜走。我曾深深的思考，我的青春到底在何处?我的青春到底是何种美妙?但未曾留意过青春的我，却无从而知。我曾试图去抓住它，却发现自己的力量如此渺小，因为，我连它在哪里都不知道。这是的我，即滑稽，又可笑。

然而，我却忽视了这一点，我的青春，一直都在。星云法师在他的佛法中曾说到：一池落花，两样心境。忧者，怜惜好花凋零的无奈;乐者，却喜花果将熟的丰收。的确，秋季无情的风，会定时带走无数的翠绿，会定时捎来无数的感伤，但我们又何须焦虑，何须着急呢。这是命运的另一种恩赐。“落红不是无情物，化作春泥更护花。”无论这个

世界如何改变，哪怕我们的青春真的是“一池落花”，只要我们拥有那盼果之愿，我们就不再孤独，不再害怕。 青春，是一本太仓促的书。

这是席慕蓉说的。喜欢这句话，因为平凡的字眼里却透露出无限的感概。

青春，是一个短暂的美梦。

这是莎士比亚说的。喜欢这句话，因为它是沉沉的惋惜，却道出无数人的忧伤。

青春，是一首肆无忌惮的狂想曲。

这是我说的。喜欢这句话。因为这正是我所遐想的。仓促，短暂，狂想，就是我们这一代人的青春。它们就像一条条河流，密密的交际在一起，涓涓的流过我们自以为成熟的心灵，最后汇聚起来，形成我们庞大的青春。而我呢?我的青春呢?

我的青春，在懵懵懂懂、磕磕绊绊中，在世俗的成规下，勇敢地前进。(信息情报室 言芹)

独白散文篇二：散文精选

红尘垄坎,浅坐心襟

文：原心

沾花欲湿的记忆，我幽走在灵魂的笔尖，撑一篙往事，泊在岁月的水调歌头，看世间繁华哀愁。

————题记

心笺还卷着昨夜月色当空的缠绵，幽梦浅回在凝轴的幽香里，放任一段文字慢慢滑过流年阑珊的尘影。多年的辗转流离与世事沧桑，我慢慢学会了在疲惫奔波浅酌的间隙里，静静的漂浮在文字的清浅里，荡一叶轻舟，划在流年深处那繁华与落寞里的追逐。我知道，任相思静坐，任记忆幽花,已躲不过当初橘子洲头你那匆匆的一瞥，万千容颜中你那匆匆的回眸一笑，从此我落在了夕阳的深处，落在了你季节的风里，浓淡着脆弱的晴空。 你的爱如海，我是你那爱如潮涌里一尾记忆的金鱼，永远游不出你的相思之外。 青石小巷还落着江南旧曾谙的心事，断肠也无怨的歌唱还摆着千年心碎的轻舟，在过往的笔墨，浓成一声轻叹与哽咽，夕阳西下，杯酒之间，浇不透你那盈盈一笑的浅怀。 捻一段水木年华，填一词青花，在同学少年初浅的水墨里，我轻展着苍鹰那黑色的翅膀，盘旋在那相遇一瞬你淡雅清开的惊艳里。也许，你就是我那前世里江南的采莲人，我是你那轻腕下无奈的清波，匆匆一瞥远去，却空留我容颜如水。

掬一捧年华沉淀的美丽，俯拾一地牵挂，我知道，我无法蚀刻释怀你在我青春里种下的心动；任思念淌过当年的书窗，任繁华剪落如初的容颜，你轻纱竹伴，青书丽影在谁繁花似锦的河畔，如梦如幻云雨初开的心裳。以至我在走过繁华的时候，你仍在一片灯火里宁静而美丽的茫然。

静静的心池，拾梦细数的点滴，我在人生午后的暖阳里，浅坐在红尘的垄坎上，注视着你文字的方向，掠过谁大红灯笼高高挂的轩窗。在风起的那一刻，我的心被碎成钱塘的清月，隆起青春断层里的一片荒凉。

每当路过你的文字的时候，总落一身的雨，沾湿心襟。我徜徉在你指尖的光影里，那一滴露，滴醒青春的梦幻。

今生的路也走远，来世的情太遥远；摘一朵青春里最美的花送你吧，好让你的坚守留下另一个人的芬芳。

让爱变成一束无言的花香，在淡淡的雨夜，盈盈笔尖；也许，爱只需要一种平实，只需要柴米油盐间那一个淡淡的微笑，不需要太多的迷漫，不需要太多的演绎。

夕阳西下，断肠人在天涯。我穿着思念淡紫色的心情，把晚风染成江南的离怅，在弯月沉没的那一刻，把干瘪的心房填满江枫渔火的愁眠。唯只在这样浅酌的夜色里，在水墨的孤静里，在相思做扣清月流潋的素笺，披心而坐那淡漠迷离的情思。风，婉约着青春的梦尖，雨，滴着华年后别离的清湿，在水之心湄掌一轮圆月倾洒一纸的相思。

有谁能够挽留住青春里的花朵？听任淡淡的清香湿透流年的惆怅。

月已西沉，风还在渐涨着枕边的秋潮。寂寞的夜晚，我偕一朵青春的独白轻轻的走入，再次推开记忆的轩窗，曾经那擦肩而过的涟眸和那沉默在心底的石子，依然在经年的风尘里缓泛起青春那洁白的莲浪。为何，人生总是在最痛苦的时候，总有一盏寂寞的灯点亮誓言的刻骨。

把记忆深藏，归在日子的清澈。也许，思念是一本厚藏的经书，是一座寂寞的空城，无法洞穿；漆黑的夜里，秦淮的心壁上那一簇静默的目光，我害怕望眼欲穿了你痛苦的双眼。我无法抖落那一次次欺骗自己的千年，满心，尽是你点滴的痕迹。

原以为奔波可以闭阖着记忆，我便是佛前的一盏油灯，载着尘的清幽与喧嚣，绵延起握手而过的起起伏伏；却不知你已走进了我的灵魂，心扉在相遇的那一瞬，却已闭阖进了你的美丽与轻柔；轻轻睁开多年的漂泊，等待的还是那片月光。

文字的清冷霭然，落着如水的清辉。沉浸一段昨夜星辰的琴弦，在相思背靠的红酒边，斟出你的明亮与瑰红，饮出当初的心动与绚烂；在风尘仆仆的尘路，我愿用一世的孤独与寂寞，为你开花在路间。

城市的心墙下，默声的懂得里，让过往沉淀；在情感浇灌的田园，携一份月光，在一程相遇里，让我握一支光阴的瘦笔，一笔一笔，刻下你在我生命里走过的甜蜜与疼痛。

蘸墨红尘，念在垄间

文：原心

撑一段文字，荡一叶追忆，划在往事里；蘸墨红尘，念在垄间。

————题记

也许，风还在昨夜的枕边捻着前季的荒凉，雨却也在文字微暖的脚步声中，半掩着心窗，在你走后素色的记忆里挽起点点绿意，在一抹梨白里，浅浅淡淡的回着四月的芳菲。

凝笔，看莹莹的月光落入干瘪瘦硬的心房，约念中的青衫丽影隐隐飘荡。

纸间还折叠着谁的前缘，在回暖的笔端泛起寒烟；也是春暖花开，但面朝大海，却还是烟波浩淼的陌上尘霜，孤独一叶心舟，在浅浅的春风，憔悴心田。

欲相忘，何珍藏。既然我是你生命中的过客，你不想守，也不想留。为何当心尖滑过那抹嫣红的笔笺，你却总徘徊那纷乱的涂抹，纷乱心底的那抹色彩。

握一指紫燕双飞，挽手在桃红的千娇里，临风而立缠绵。但那一条清幽的心径，还簇拥着谁的记忆，映着前季的倒影，眷恋着左手的温暖右手的爱恋。

沏一盏青颜，在四月芳菲的云水之央，晶莹一指高山流水，看汉宫秋月春色晓晚，缠绵悱恻离歌。那一瓣舒卷的幽香，怎能洞穿你飘渺的记忆，在繁华的尘路，寂寞着尘埃。

浅斟低酌，淡妆素裹的荡漾。那春暖花开的心池，梨花带雨了谁的东床，在轻盈滑落的瞬间，冰魂玉魄一双幽怨的眸光。

亲爱的,你把一瓣心香婉成一阙娇艳的词令，在烟波的屏间，万紫千红的流香。而我却把暗夜花开折成一曲绵绵的心语，夹在柴米油盐的心笺，留一朵默默的注视，在四月芳菲的风中。

爱到尽头，覆水难收。是谁在花间叹息，“三杯两盏淡酒，怎敌他、晚来风急？”是谁在一风絮语低吟浅唱，“情丝如梦，愁断白头，花开花落望穿多少秋水？千年等候，只为破茧重逢……”

携一缱绻，走在梨花下的心袂里；那残缺的相思依然在蝴蝶透明的翅膀里，叠着五彩斑斓的凝视。那一枚桃红，似乎还在那一脉心跳掠动着春潮涌动；那斑驳的石凳，似乎还在乍暖还寒的风中诉说着当初的炙热，诉说着当初你在我那缕清浅的微笑里烙下的那枚瑰红；可这一切似乎都在你的转身里尘埃落定成了浅春里的凄风苦雨。

浅坐在一弯春月的枝头，枕在一枝嫣红里，一帘幽梦的转角，你翦翦着双眸，深情款款的凝睇。而今，浅走在陌上的青丛里，墨枯，字痕，在心扉清冷的阁院，独吟一曲嗟叹的离弦。

一年春事，桃花红了谁；一眼回眸，尘缘遇了谁。

酌一卷幽梦浅回，拈一水濯目。遥望的颤动，微颤了谁春风不改的心颜，在昨夜的阑干旧色，朦胧着心光，在那一抹梨白，归也彷徨，走也彷徨。

那一枝轻叩的心弦，透过谁的柔软，在树影花前的枫桥，赴了眷念轻展的心裳，在那一片花海，寂寞着素衣素心的孤独。淡妆的呢喃，那千年的苍翠，在孤孤单单游走的花间痛着谁的花蕊，落着满眼的离泪。

半开的阑珊，闭着谁的心伤。斜风细雨的心房，骑着谁的白马，一袭轻纱策马狂奔在心涯。

凝视的洁白与晶莹，落着桃红淡淡的香，在寂寞的心池，碾一池梨花带雨的芬芳。清凉的雨丝，簌簌着雪色的心衫，让往日涌动的情怀，隐进那片苍茫的花色。

夜未深，月未央。半世沧海桑田，半世蕊寒香冷的心言，是谁？在天荒地老的诺言中篡改了前世缠绵的篇章，让爱情找不到归路。

庭院深深深几许，指缝间透着谁的月光微凉，荡了陌上花开的荒凉；一池春色终也关不住那转身的凄凉，庭前碧波被你的烟影掠皱了心房，一圈一圈，那一声轻叹里掠过几声哽咽的忧伤。

远方，一盏灯火刺痛了眸光，我不知道我是该在哪一瓣落花里睡去，萦一怀旖旎的春光，在梨华纤白的梦里，还是在烟柳低垂的情丝里；当前世的一滴水墨洇散这抹湿红，我寂寞的心笺被染成黑白，再也落不下一丝尘埃……。

撑一篙梨色，划在此情此景的追忆里；那年，陌上花开，我击水而来，你一袭轻纱抚琴早已等候在我寂寞的心堤，彩着我的水墨；从此，素色流年，便有了花开花落，云卷云舒，有了江南的烟雨和花红，巴山的秋池和夜雨。风尘仆仆的尘路上，哦……原来守望，也是一种幸福；等待，也是一种花开；于是，再黑的夜，都抹不掉来自心底我对你的微笑。

也许，回忆并不是一种错，只是对过去的一种无法释怀。逃离记忆，才是对岁月的一种无奈，对现在最深的伤害。

行走在距离里的爱，总会被万紫千红洇散，捡起被日子走失的欢笑，梳理心中寂寞的尘埃，那飘在晚归处的炊烟，才是烟霜里执子之手，与子偕老的灯火。

不是每一次结果都有一次娇艳的开花，不是每一个爱情都有一次完美的过程；当爱情在擦心而过的季节浓墨重彩过后，我知道，那一瞬间，你与我已是万水千山……。

当指尖滑过流年的容妆，撑橹的笔尖划过那缭绕的气息，在那抹梨白里，我婉约成春暖花开素色的诗行，在面朝大海的微笑里，淡然离尘。

那缕清香，左手寂寞，右手阑珊

文：原心

断桥残雪，千年沉香，谁一袭白纱抚琴，瘦了魂梦？

红尘渡口，面朝大海，谁寂寞一世暖香，去也朦胧，归也朦胧？

独白散文篇三：散文

姗姗：

请原谅我又一次惊扰你的生活，不管怎样我希望您能以平常心读完它，这真的是我第一次认真写信，也是最后一次。

好久不见了，这是我们从认识以来最长一次没有见面了，很想很想很想很想你，想念一个人可能是这个世界上最最悲痛的事情吧？我经历过人生的生离死别，可是没有一种痛能让我这样持续着。虽然我闭上眼睛看不见自己，但却可以看到你，那双迷人的大眼睛，那散发着迷人香气的长发，那双细嫩仟仟的双手……分开好久，这段时间一定是我遭受的最艰难的时期，生活毫无色彩，犹如北京上空的阴霾，压抑而沉重；也像迷失方向的航船，慌乱而又无奈。喊天天不灵，喊地地不应。可以放弃一切去让我属于你，等真的实现了你走了。是在这个正处酷暑的炎夏，真想抱抱你，那样心里才会温暖。

还有不到一个月就是你的生日了，我一直耿耿于怀的是去年我竟忘记你的生日，竟然连一句祝福都没有，今年不会因为我把日历、手机提醒早就设置了标记了，但是你不在了，不管结果如何，只要活着不管身在何处再也不会忘记。我还痛恨自己在你离开的那天竟然呆滞了，我应该冲出去，开上车拉着你，找一个僻静的地方好好哭一场，我陪你，可竟然成了木头，只记得那时候我的世界突然就空了！

你说的没错，我不是男人，前段时间就像疯了一样，让你瞧不起了。是啊！三十的我，还有着十七八岁的稚气，现在想想确实为自己那样的所作所为后悔。因为那时的我太需要你了，我怕失去，那时候你就是全部，我的世界只有你只剩下你，离婚了我就自由了，每当我

在痛苦的时候其实第一个想到的人就是你。是慌乱无助让我迷失了自己，我只知道不能失去你。有一句话“人生有一个地方，有一个人，在这个人面前，可以不必有出息，可以全身是弱点，可以不必有形象”，是的，只会在你面前这样，喜欢在你面前装傻，只要你能笑，喜欢你给我拍照，喜欢抠头，喜欢走路踉跄，喜欢恶心你，喜欢吃你舔过的面包片，我知道我很不好，去年的时候我说过我最大的错误，就是把最差的脾气和最糟糕的一面给了最亲近的人，却把耐心和宽容给了陌生人。但是在我心里我早就把你当成我的亲人，最亲的人，有时候胜过父母，几乎什么都会告诉你(来自:WWw.zHaoqT.net 蒲公 英文 摘:独白散文)，其实你也什么都告诉我，就连你去哪都不对我隐瞒，我最怕你去0401，是不是亲亲你了，想着就痛，又一时没有办法，只能忍着痛。我爱你的全部，我愿意为你努力去学，我想过我欠你的情谊，我会用一辈子去还你。我要保持健康，因为我比你大，不能死在你的前面，那样的话你会更孤独并且没人照顾你，即使有也不如我照顾你周到。

真的忘不了你，这一生。你们都说时间能淡化一切悲伤，我不同……宁静的夜，不同于喧嚣的白日，至少白天我可以假装若无是事，心里堵着，像有块巨石压着心口，没人的时候站起来，看着你的未知，人不在，只能抚摸一下你坐过的椅子，用过的鼠标，那里有你的影子，只能用这样的方式欺骗自己你还在，角落里的长发应该是你留下的吧？哦，过去这么久了也许不是，别是别人的。你留给我的充电宝一只在我包里放着，你走了有时候开着车你不在右边，只能想想充电宝还在，那还是我跟你要的呢！你留给我的小猴子手机壳真的还有你用

过的香水味，我都怕他有一天没了味道…想你的时候闻一下手机壳，我会有一点动力，还记得你说我办公桌乱，我也是就是爱摆来摆去不知道归整，有一次你给我规整了，你知道那时候我真想过去抱抱你亲亲你说一句谢谢，你又可爱又温馨。你给了我很多正能量，你的出现我注重穿着，很多细节，为的就是能更接近你。

我真的很傻，就不会讨好别人，对待你更不会花言巧语，因为我觉得还是真实点好，可以自己偷偷地幸福，开心。也不会看着你告诉你“亲爱的，有你真的很幸福，谢谢你”，不会关心人，做不到无微不至，甚至你有时候会觉得在我眼里自己连一个普通人都不是。脾气大，很急，做什么都急，很多时候不会设身处地为你着想也不会换个位置为你思考，这么漫长的时间让你一个人承受等待，煎熬，想见不能见的无奈，你的身体不适的时候，我本应该在你身边，哪怕是一个拥抱你都会满足。我说你了，半路下车到家了还在微信里说，我不是人，其实我真的是昧着良心说的，那时候真的身不由己。但是有一点我要告诉你，在你承受的所有的痛苦中我也在承受着，为了更好地在一起更为了保护你我没有多陪你，我们认识一年有一个相爱的过程，我们的离婚也需要有一个过程，我一直在做，甚至有时候我比你痛苦。我比你都煎熬。

你也不能否认我们是相爱的并且爱的很深，我想你之前没有过这样的爱，我也是，我跟你说过我的感情史，任何一段的相聚分离都没有这次刻骨铭心。我的出身环境我的家庭，我所经历的种种与一个正常的孩子不一样，从小特别独立，我有自己的思想比同龄人早很多，

没事的时候经常反复思考，但是最终我还是觉得我的经历我周围的人不会阻碍我们的，即使这样我还是背负着包袱。春节期间，那半个月是我最煎熬的，我第一次跟德国的母亲说起了你，一切。她告诉我的很简单：可以追求爱恋的人因为爱是无私的不违背良心不违反法律。但是在做这些之前一定不要让你受委屈，不能让等太久。他还说：没有见过你不知道你是否也是认真的。我跟Q,她都知道前前后后，她是最不同意我们在一起的人，现在也是。我不知道你是否真的想离开，只记得春节前你说节后就不来了，虽然你是那么说了可是我知道你舍不得我，我也舍不得你，春节后是2月中旬了，每天下班你都会说终了、了了、断了…………那些词我听了心都会碎，我怕你是认真的，也想起了德国妈妈说的你是不是认真的，可是我还是相信你，那段时间我想了很多，是不是应该走，我找过你谈了，你说是认真的是想走，其实你是等得太久了，感觉不到结果。因为我从来没对你承诺过。可是我把你逼走的！我们很少谈心，你知道吗，在爱情上我不怕别人指手画脚，你从来不是那个被人唾弃，遭人痛恨的词，因为我们真的彼此深爱，并且这都是我主动的。我主动要跟你一起考试，我主动亲你的，抱你的。是肾上腺激素促使我那样的原因就是爱。

我始终认为生活是我们两个人的事情，与别人无关，我们只需要幸福的在一起，至于当初我们是怎么在一起的一点都不重要。从小到大我不会人云亦云随大流，工作生活都是这样过的，我有自己的原则那就是为爱我可以破釜沉舟，你不想走我可以摊牌，你走我也走。我可以入股，我成为话语权。你是一个很好的女孩子，52那天下雨了，

我从小喜欢雨天，我找你了，你其实还是爱我的，但是你心好，怕伤及孩子和她，其实你不知道即使没有你也会走到今天离婚的这一步。我承认这是我做错的一件大事，特别后悔的一件事，是人就会犯错，偶然那么一瞬间的大脑短路都会造成巨大的伤害，那时候我很孤单，很迷茫，丧失了理智，毕竟没有别人那样关心我他像一个母亲，我信任她说了一切的一切，后来她就怀孕了。可是为时已晚。她拒绝过我知道很不合适，想要一部分钱他自己生活。责任！义务！这是我那时候觉得我就应该跟她结婚。是天意！但是事实告诉我不幸福。是彼此伤害。

第一次见到你，那双眼睛，那种笑容。那一刻我相信了“一见钟情”。这是一个自由的世界，可是我不自由，我想跟你一起上下班，一起吃晚餐，周末一起看个电影或是郊区走一圈，都是空想。你也一样，我连一个十多分钟的电话都没机会，你嘴上说白天那么长时间在一起晚上还要聊，真够了，你死口是心非。相识以来的每一个周末，你慢慢的开始宅在家里，以前肯定不是的！我想起来就很痛，我很着急挣扎着，我只想快点结束从新开始。我不喜欢争吵，那样会打扰到家人。我的两个妈妈都为我操心，一个希望我好好地将就着过吧，人生很短；一个希望我离婚，因为我还年轻至少要找一个我爱的，事业才刚刚开始。过了年到41也就两个月时间。我都做好一切的准备了。只有你只要你。

对不起，曾经无数次工作中对你龇牙咧嘴，我急，其实我对自己也是严格要求的，我以为他们可以出错，我们不能，别人能出错我可

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