艺术的笑话
发布时间:2017-01-24 来源: 幽默笑话 点击： 
艺术的笑话篇一：语言幽默艺术与赏析
语言幽默艺术与赏析——冷笑话 冷笑话，即失败笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。而现在听到冷笑话大多会会心微笑，有时作出双臂抱紧的动作表示：“好冷啊！”或与冷语意相关的说话与表现，如打冷颤、温度、空调或炎热天气等等。
时下,冷笑话作为一种特殊的幽默方式在互联网、电视节目、书籍、杂志上广泛流传。冷笑话,即失败的笑话,是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑 而被冷场。不过,这并不代表冷笑话本身沉闷,它实则也是幽默的一种独特的表现方式。
冷笑话主要分为两种:一种是叙事形式,就是由讲者说讲述一个故事;另一种是问答形式,即由 讲者发问一个问题,然后再由听众猜答案。 常规问题中的问题和答案之间有一定的关联,而冷笑话 的这种提问式的答案往往很勉强。另外,有些冷笑话更是先有答案,然后再填问题。 冷笑话其实在用它独特的方式诠释幽默。本文试从关联理论出发,抓住冷笑话中的明示行为 和推理行为,对冷笑话幽默的语用效果进行深层次地解读。 二、关联理论及交际的过程 关联理论是1986年提出的,它是合作原则的发展,开创了交际学和语 用学新的理论。它的核心主要是:交际就是认知和推理的过程,是交际双方互明的过程,涉及说话 人的明示行为与听话人的推理行为两个方面。 (一)明示行为 交际就是说话人生成一定的话语,并通过该话语向听话人展示自己的交际意图,并让对方获 得该意图,这就是明示行为过程。 明示行为存在两种意图:信息意图和交际意图。 信息意图是话语的字面意义或自然意义,而这 些字面的意义或者信息却是听话人推理的直接依据。信息意图不是说话人最终希望传递的信息; 交际意图是与听话人的推理有关,说话人向对方表明自己有传递某种信息意图的意图,即隐含意 义,以期待听话人对该话语加以注意。 (二)推理行为 即听话人根据说话人所提供的明示语义信息推导对方的交际意图。推理行为过程离不开认 知环境和语境假设。每个人的大脑里都有一个由逻辑信息、百科知识和词汇信息等构成的认知 环境,这种认知环境存在着个体的差异,因而对同一话语的理解就可能得出不同的推理结果。 在交 际过程中,听话人运用头脑中的认知环境推导,结合语境假设不断地选择、调整与顺应,再进行推 理,求得语境效果。当然,推理是假设的形成与检验过程,如果听话人的推理结果与说话人的意图 相一致,那就达到一种互明,不能保证推理结果完全符合说话人所期待的关联。 三、冷笑话幽默的解读 冷笑话之所以使人发笑,很大程度上是因为说话人在交际进行中推理行为异于常人,甚至使
得交际双方无法进行下去。虽然,说话人的推理也是基于自身的认知环境,但在进行环境假设时, 说话人没有结合语境假设不断地选择、调整与顺应,只是很随意地推理,有时是过于简单的推理, 有时却又是过于复杂的推理。作为听笑话的听众,他们在听的同时也在自己认知坏境的基础上, 利用自己已知的事实、百科知识等进行各种假设,得出不同的隐含结论。当听话人的推论和说话 人的推论不一致时,听话人寻找自身的错误,却发现说话人的推论是无理的、 有悖于常规的、 借助 于谐音或同音形式的、或者只是话语的字面意义或自然意义的推论等。 (一)推理的无理性、无聊性导致的冷笑话幽默 在很多的冷笑话之中,程度最高的就属这种推理的无理性以及无聊性导致的幽默。这些冷笑 话的关联度很弱,甚至是不关联。就是这种特别的冷笑话,看似无厘头,有点后现代,甚至是不知所 云,但却往往是幽默所在。
1、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根、两根、三根??, 最后拔的一根不剩,然后他说了句话,请问是什么?答案:"好冷啊!" 冷笑话以这个例子最为经典,据说这也是"冷笑话"名称的最早来源。听话人随着说话人的讲 述,思维自觉地随故事的发展而发展。 当问到这句话是什么时,听话者基于自己以往的经验或者常 识,根据故事前半部分提供的直接依据去寻找与此关联的信息,做出一些语境假设,如"他觉得自己不无聊了"、"他数不清楚身上的毛"等。 但是,听话人的假设形成后经过验证,与说话人的意图却不相一致,不符合说话人所期待的关联,在这跌宕中幽默就产生了。 其实说话人自身的交际意图本 身就是一个无理性、 无聊性的意图。 冷笑话之所以冷就在这,它不会以常理来回答,通过最弱关联 使冷笑话达到搞笑的"笑"果。"好冷啊!"恰恰是颠覆了一般有理性的推理,但却有弱关联度的,如: 毛拔光了,熊当然会冷的,这是事实。人们被这种无理逻辑和无厘头逗乐了,而这也正是这个笑话 所要达到的语境效果。 诸如此类的例子还有: 2、从前有只小羊,有一天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:"我要吃了你!"结果大灰狼 就把小羊吃了。 3、从前有一个苹果,它被一个橘子烦死了。 听话人从以往的经验或者百科知识中无法推导出说话人的真正意图,总是期待遇挫。而说话 人则利用自己提供给听话人的依据,使用过于简单的推理,做出不能称之为推论的推论,使得听话 人不禁哑然失笑。 (二)推理的有悖常规性导致的冷笑话幽默 1、从前有一个包子,他走着走饿了,就把自己吃了。 2、有一台自行车,它把自己骑走了。 3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了。 4、炎热的下午,有一根火柴头痒痒挠啊挠啊,然后着火了。 与前面的例子相比,这几个例子还有一定的道理。说话人的推理似乎都是基于自己头脑中先 前储备的逻辑信息、百科知识等构成的认知语境。如:包子是饿的时候吃的,自行车是用于骑的, 洋葱可以使人流眼泪,火柴在温度太高的情况下会燃烧,看似都还有一定的道理,也符合逻辑,但经 过听话人细细地推敲后就会发现这些都是有悖常理的。 首先,物体不是人类,它自身不能发出一些动作,比如"包子"不可能自己吃自己;"自行车"也不 能自己骑自己;"火柴头"更不可能自己挠头,这些都是不可能发生的事情。 其次,有些物体能令人发出某些动作,但是必须要有合
适的语境,如 人在厨房切"洋葱"时会哭, 但"人长得像洋葱"和"哭"二者之间没有关联。说话人把这二者混同起来的逻辑,使得听话人觉得 似乎有道理,细细一想其实根本没有联系,在不知不觉已经领会到了这个冷笑话的笑点了。 (三)借助于谐音或同音形式的推理所导致的冷笑话幽默 1、伸四个指头,是几?Four!弯曲四个指头,是几?Wonderful!(弯的 FOUR)。 2、一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:"turn left?" 答:"right"(对)。结果留学生开向右边,考试挂了。 这两个冷笑话中,说话人的明示行为中能够供听话人推理的依据很少,甚至是没有,但听话人 还得依据先前的认知语境进行推理和假设,其中说话人期待的交际意图是借助于谐音或者同音 的形式推理得出的,而这往往是听话人始料不及的。 (四)对明示行为中信息意图的推理所导致的冷笑话幽默 在交际中,说话人生成一定的话语,并通过该话语向听话人展示自己的交际意图,不是信息意 图。说话人最终希望传递的不是自然的、字面的信息意图,而是想通过信息意图使得交际意图为听话人所接受。但一些冷笑话的产生往往就源于听话人忽略了说话人期待的交际意图,却推导出 说话人的信息意图,使得交际无法进行。如: 1、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华:"你懂音乐吗?小华:"是的。"小明:" 那你知道老师在弹什么吗?"小华:"钢琴。" 2、有一天有个婆婆坐车。坐到中途婆婆不认识路了,婆婆用棍子打司机屁股说:"这是哪?" 司机:"这是我的屁股。" 3、A:"你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?" B:"在干吗?" A:"上网呗!" B:"??。" 这几个冷笑话都是听话人根据说话人所提供的交际内容,抓住了明示行为中的信息意图,了 解了话语的字面意义和自然意义,却没有抓住说话人期待的交际意图和关联的信息,使得交际中 断。如:例 1 中在音乐课这样的语境条件下,对于"你懂音乐吗?"这样的问题,小华的回答"是的"应 该是对小明的语境假设"小华可能懂音乐"的加强或证实。此时,小明对自己的语境假设再做修正, 他的期待意图为"小华肯定知道老师谈的是什么曲子",而小华的回答"钢琴"恰恰说明小华只是推 论了小明提供内容的字面意思,交际到此中断。后面的几个例子都是听话人对说话人明示行为的 信息意图的推理,交际意图被置之不理,因而使得说话人的期待受挫。 以上,粗略地用关联理论的明示行为和推理行为解读了冷笑话,并分析了冷笑话之所以幽默 的原因。事实上,冷笑话中蕴含的语用知识还很多。
艺术的笑话篇二：经典笑话精选66则
经典笑话精选66
1、儿子:“娘,今天我数学答题都答对了，老师还揍我。”母亲:“为什么啊,什么题.” 儿子:“老师问我2×3=?，我说=6.”母亲:“这没错啊,然后呢.”儿子:“然后老师又问我3×2=?”母亲:“这TMD不是一样的么!”儿子:“我也是这么说的?”
2.某公司保安五十多岁,特别爱学法律,自己定阅公安报、法制报等，老总常常以他为榜样教育我们向他学习。结果后来被警察带走了，才知道他是隐藏多年的逃犯。
3.一推销员敲开一户人家的门，然后把自己带的一桶牛粪倒在地毯上说：“夫人，如果这台电动吸尘器不能把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”主人说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？” 推销员不解地问：“你为什么问这个呢？” 她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”
4、儿子放学回来，妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我“一加二是几？”我就教他说：“是三”。”
5.儿子小时候的事，大约3、4岁的样子吧，有一次在家看怪兽的书，看的很兴奋，称自己是一小怪兽。 于是我问他：“怪兽都是有尾巴的，你有吗？” 小家伙摸了摸屁股，很认真地说：“有，我是长在前面的啊！”
6.高中入学的事，本人叫李鹏，刚进班时，看到花名册上还有一个叫李朋的，老师开始点名，点完后说道：“这次我们班有两个李 鹏（朋），今天只来了一个，你是有鸟的还是没鸟的？”报告老师：“我是有鸟的。”
7.以前考试，有道选择题不会写。问边上的学妹，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸下??，我明白了，答案是B??
8.今天碰到一老太太到银行取钱，第一句话就说，要投诉我，说我长得丑，害得她把密码忘了。
9.表演系排小品。男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。” 女生：“是你妈逼的！” 男生：“你妈逼的！”女生：“你妈逼的！”男生：“去你妈的，不排了，这叫什么台词儿啊？”
10、上人体写生课，女模特摆好姿势。一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”老师说：“那该怎么调整?”男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右!”
11、“今天是9月1日，开学了，全班自我介绍。”一男同学走上讲台：“我叫夏琪，
我喜欢游泳。”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我?我叫尤勇，来自北京，我?我爱下棋！”全班晕倒。
12、小明：“什么是最快乐的事”？阿呆：“做爱！”小明：“那比这更快乐的呢”?阿呆：“再做一次呗！”
13、 一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师：“日??日??日本鬼子进了村” 学生跟读：“日??日??日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学
生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
14、 总统携夫人视察养猪场。总统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”场 主：“一天平均有十来次吧!”总统夫人：“你看看人家!再看看你!”总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”总统对夫人说：“你看看人家!再看看你!”
15、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临！” 林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢?”“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生!”计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”
16、一对情侣卿卿我我。女：你现在想什么？男：跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓!你有究竟有几个小三啊！
17、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你?你?你?你?你竟敢作弊，站起来!语毕，周围心里想作弊的4名学生也站了起来!
18、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的!主治医生问他：谁说的?病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过!
19、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧!新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。新疆人：大哥，你也来点吧。河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
20、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外
等待。终于医生出来了。丈夫：母子平安吧?医生：都平安。丈夫：男孩女孩啊?医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
21、印度的警察都留大胡子。某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费!女警：我是秘密警察，胡子在下面!
22、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
23、老公公和儿媳妇有染。一月亮晚上，儿临时穿上媳妇的棉袄到草堆下抱草，老公公
以为是儿媳妇，顺势将儿按倒，一看是儿子，便说：“我们爷儿俩早就想摔一跤的！”
24、男人：“你结婚了吗？”小姐：“还没有。”男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。男人：“你有孩子了吗？”妇人：“有两个。”男人：“那你结婚了吗？
25、女职工家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。
26.皇帝见后宫妃子病怏怏的，问太医怎么治。太医开方：“猛男若干。”几天后，皇帝见妃子面若桃花，而猛男面黄肌瘦，又问太医猛男怎么啦。太医曰：“皇上，这是药渣。”
27.少女抱猫买鸡蛋，旁边的男摊主夸她猫：“你的MiMi好大呀！”女怒不语，男摊主又说：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再胡扯，我捏碎你的蛋。”
28、和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果？我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块?
29、一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”
30、老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶！”儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”
31、有一对夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声，丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
32、女孩坐在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股沟里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股沟里。
33、某公司新买了一个用于办公的美女机器人。该机器人设计巧妙，栩栩如生。看上去，美女机器人与真人一样漂亮、大方，她精致美丽的五官，挺拔高耸的胸部，高翘饱满的臀部，令人情不自禁地想入非非。更奇特的是，用手一按机器人的左乳，便可以自动复印文件，而按右乳，则可以自动打字。由于机器人只有一个，所以只能装在了老总的办公室里，归老总一个人使用。当天晚上，老总一个人在办公室里，一会儿摸摸机器人的左乳，一会儿摸摸机器人的右乳，高兴得嘴都合不拢来。不知过了多少时间，突然，在另一间办公室加班的秘书听到了“啊”的一声惨叫。他赶紧放下手头的工作，跑到老总办公室一看，不由怔住了：老总紧紧捂住裆部，命根处鲜血直喷。“妈的，你们怎么不告诉我：机器人底下的那个洞是卷
笔刀？！”老总脸色刷白，气急败坏地怒吼，“还不快送老子上医院！”
34、院长出差，路过精品内衣店，想给老婆一个惊喜！服务员：先生，您买些什么？院
长： 帮老婆买件内衣。服务员：请问贵夫人穿几号内衣？院长摸了摸头，憨憨地说：我也不知道哦，反正是一只手捂不住，两只手又不够捂。
35、一女生问另一女生：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“这也不知道啊，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”
36、一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？” 老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（卫生巾）！”
37、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的。
38、有一天三只老鼠在一起吹牛，第一只老鼠说：我经常拿老鼠药来当护肤品。第二只老鼠说：我经常拿捕鼠器来健身。第三只老鼠说：看见那只怀孕的猫了吗？那就是我不小心的杰作。
39、一小姐看到女医生给开的B超检查单，却不知在哪儿做。小姐：“医生，这个13超在哪儿呢？”医生：“不是13超，是B超！”小姐：“你这个B分的也太开了!”
40、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
41、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到
血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。
42、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。
43、老师讲自然时问道：自然界有东风、西风、南风、北风，那么，其他方向的风叫什么风？韩涵答道：那一定是不正之风。
44、一瞎子给人算命，只需来人伸出一个手指。一小孩调皮，将小鸡鸡伸了过去，瞎子一摸大呼：贵人呐!手指细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是厅局领导!
45、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
46、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!
47、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
48、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，原来你是在瞄准啊。 当时尴尬死了。
49、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
50、两北京人聊天。 “贵姓？” “不敢说，怕您吃了。” “姓范？”“不对。”“姓余？”“还不对。”“那你姓什么？”“史。”
51、表弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果?，忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！..
52、一民工赚钱全给泡妞了，给妻子写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”，不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了??”
53、前台美女哭着要辞职。我很奇怪问她：“做得好好地，干嘛辞职啊？” 她委屈地说：“我也不想辞职，但是公司里新招了一个人叫高潮，总是迟到！” 我劝道：“那你也不
艺术的笑话篇三：小心让你笑到飙泪的经典笑话,绝对强悍有木有!
引导语：酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。” (仔细想想，你会懂的—)
1.生理课后，一男生将女生按倒并强吻。事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”
2.一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”
3.一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
4.年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”
5.美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！”
6.妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”
7.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！.妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”
8.一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个......
9.一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，我不姓李啊
10.中午老板视察自己的建筑工地时，发现有个人在角落看漫画书。老板问："你一个月的工资多少钱？"那人答：“一千。”老板掏
11.小学生作文《纠结》，全文如下：我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。。。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班。。。
12.同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”
编后语：嘎嘎，太好笑了，有木有？如此经典不收藏起来的对不起自己，不分享给大家对不起文章，所以赶紧动动你的小手收藏并分享吧!!!
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