幽默的对话

幽默的对话篇一：幽默的汉字对话

幽默的汉字对话

1.熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了！

2.兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？

3.王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了。

4.口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声。

5.果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！

6.比对北说：夫妻何必闹离婚呢？

7.臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅。

8.电对曳说：好好歇会行不，你这姿势不累呀？

9.掰对分说：咋的，当有架子了，小手还背上了呢？

10.丑对妞说：好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。

11.占对点说：买小轿车了？

12.土对丑说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。

13.自对目说：你单位裁员了？

14.茜对晒说：出太阳了，咋不戴顶草帽？

15.个对人说：不比你们年轻人了，没根手杖几乎寸步难走。

16.办对为说：平衡才是硬道理！

17.且对但说：胆小的，还请保镖了？

18.寸对过说：老爷子，买躺椅了？

19.由对甲说：这样练一指禅挺累吧？

20.叉对又说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？

21.免对兔说：下回上厕所擦干净点行不？

22.巾对币说：儿呀，你戴上了博士帽，也就身价百倍了。

23.尺对尽说：姐，结果出来了，你怀了双胞胎。

24.晶对品说：你家难道没搞装修？

25.日对曰说：你要减肥了。

26.叉对又说：什么时候整的容？脸上那痣呢？

27.办对为说：平衡才是硬道理。

28.兔对冤说：我总算找到了一个窝。

29.占对点说：买小轿车了？

30.可对哥说：孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？

31.平对苹说：哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。

32.驴对马说：大兄弟，跑的快没用，赶紧把户口上了吧！

33.月对肖说：姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？

34.孝对教说：有点文化就想办班教人呐？

35.汤对烫说：哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。

36.邪对阪说：咋整的，耳朵都长反了？

37.阪对邪说：还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。

38.句对包说：哥们，多少钱买的雪橇哇？

39.力对办说：牛啥呀，有钱就拎出来两个包横晃呀？

40.木对森说：几天不见，哥几个玩上杂技啦。

41.旦对但说：胆小的，还请保镖。

42.木对术说：脸上长颗痣就当自己是美人了？

43.菓对巢说：呦，卷发了？

44.人对丛说：喂，那对谈恋爱的，不许践踏草坪！

45.寸对过说：老爷子，买休闲躺椅了？

46.土对丑说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是很土哦。

47.熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了；

48.王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了；

49.甥对姓说：谁说生男生女一个样？

50.怵对歪说：为啥他们都说咱俩在一起就心术不正呢？

51.王对狂说：哥们，穿个皮大衣你就牛了是不？

52.炎对毯说：姐们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？

53.星对月说：别追我了行不，咱俩在一起别人都吐了你知道不？

54.呆对束说：兄弟，傻点不要紧，可不能把脑袋掖到裤带里干那些悬事啊。

55.力对咖说：兄弟，拎两个大箱子到哪去呀？

56.卓对桌说：碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？

57.巴对爸说：你可真够孝顺的了，整天背着你家老爷子溜达呢？

58.瓦对瓷说：上哪说理去，本来是次品，却上了档次。

59.岳对丘说：没听见放炮声，山怎么就不见了呢？

60.日对明说：有月亮陪伴，心里可敞亮了。

61人对囚说：哥儿们，蹲小号的滋味不好受吧？

62.气对汽说：看你难过的都流泪了。

63.户对扇说：不让你开窗，你偏不听，看羽毛飞进来了吧？

64.心对忿说：一心不能二用，出事了吧。

65.呆对保说：几日不见，啥时候有监护人了？

66.火对灭说：哥儿们，让人盖帽了吧。

67.上对下说：颠倒一下，就方向性错误了。

68.玉对王说：哎呀，差一点就成了王呢。

69.攻对功说: 我在前方攻打、冲锋陷阵，可你什么都不干，功劳却是你的！

70.炊对吹说：我又烧火又做饭，你光动动嘴皮子，这日子没法儿过了！

71.忙对忘说：我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？

72.丰对卅说：哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？

73.春对舂说：哥们，快点回家吧，裤子开线啦！

74.飞对乙说：亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？

75.斤对所说：告诉我，你俩真的是双胞胎吗？

76.凸对凹说：小样儿，你把脑袋缩回去我就不认识你？

77.戋对贱说：哥们，跟我装是不？你以为有钱就高贵了吗？

78.女对奴和妃说：看到两位姐姐我才知道嫁错人的后果是多么严重啊！

79.吕对昌说：和你相比，我家徒四壁。

80.自对目说：你单位裁员了？

81.茜对晒说：出太阳了，咋不戴顶草帽？

82.大对太说：做个疝气手术其实很简单。

83.人对从说：你怎么还没去做分离手术？

84.由对甲说：这样练一指禅挺累吧？

幽默的对话篇二：幽默搞笑对话大全

幽默搞笑对话大全

特没正经的雷人夫妻搞笑大全

1、有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！

2、骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？”

3、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢。”

4、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“

夫妻间的幽默暗战

1、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。

半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？” 老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”

2、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手？

她说：我才不想动呢。

我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！

她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

3、老公喝醉了，忘记钱包放在那里了。我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。

正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓的，就问怎么回事。

我把事情的原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还以

互相调侃的男女爆笑

1、男：“你对我有感觉吗？”

女：“有啊，很有感觉的。”

男：“什么感觉啊？”

女：“怀孕的感觉。”

男：“啊，什么是怀孕的感觉？”

女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

2、女：你喜欢我吗？

男：喜欢啊！

女：为什么？

男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！

女：那你自己为什么不晕？

男：我有鼻炎。

女：怎么得的啊？

男：自己脚熏的！

3、办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！

一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！

4、一MM很高兴地和男友说：“闻到我的体香了吗？”

男友道：“孜然味的吗？”

5、街上瞎溜达

搞笑的学生雷语、段子

1、作弊该杀，挂科耻辱。士可杀不可辱！

2、抄作业时不怀疑对方做的对错，这是抄作业的基本道德。

3、考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识。。

4、幼儿园时的理想是当主席，小学时的理想是当省长，高中时的理想是当市长，大学时的理想就是当镇长，大学毕业后去考村长，结婚了，终于当上家长了。理想终究干不过现实。。。

5、老师问我长大想做什么，我说“快乐的人”，老师说我不懂问题，我告诉老师，是他不懂人生。

6、老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。 学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。

7、富二代学经济，直接总经理；穷二代学经济，敲门卖安

秋天的菊花

本人在一初中做老师，一次看到同班的语文老师（女的）在批改作文，遂上前看看这帮学生的作文写的如何。

正巧看到一学生的作文题目：“秋天的菊花”，我顿时邪恶了，脱口而出：“秋天是谁啊！” 那语文老师幽怨的眼神看着我，顿时无地自容。据说那老师带着这个思想作文没法批下去了。

想喝等下个月吧

记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前坐的姐姐回头说，给你讲个笑话，于是开始了，从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个天使，仙女给他一杯番茄汁一样的东西，喝了，仙女问，好喝吗？答，好喝。还想喝吗？答，想。然后仙女说，没有了，等下个月吧。。。

兼职接客还是接课

本人大学生一枚，平时有时间就出去做家教兼职赚点零花钱。一次坐公交车，男朋友问我：“你一天到晚兼职能赚多少钱啊？”

我回答：“这个要看我一天接多少课了，有时候课少也没多少钱。有时候课多，身体又有点受不了。”

男朋友又问：“你一天平均接多少课？”

“看吧，有时间就接。”

这是，我看到整个公交车上的人都用奇怪的眼神看着我们。

男鬼还是女鬼

A君：你今天咋起这么晚的

B君：好像鬼压床了，╮(╯▽╰)╭，不知道是女鬼还是个男鬼额，要是个女鬼还好，男的我就亏了呀

A君：我帮你分析分析，你醒的时候是趴着的还是仰着的？

让人发笑的口误笑话

开车送一同事MM去办事，期间MM夸我车开的好什么什么的，我一开口就说了句“别夸我了，再夸JB都翘起来了”，特么的我一说完就差点把油门当刹车给踩了，完全是脱口而出啊，脸都红到脖子根了，其实我想说的是：尾巴都翘起来了！

笑谈男女夫妻生活趣事

甲：“什么时候女人们说的话最少？”乙：“二月份。”甲：“为什么。”乙：“因为二月份天数最少！”

三个女人谈到一个急于结婚的男人。

17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？

25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？

35岁的老剩女：那个男人现在在哪里？

小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营(手yin)。"女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"

随即挂断电话。小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"

生物课考试一女学生作弊

今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的生殖器官”。

考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。

我放声大喊：“老～师～她～作～弊！她～抄～答～案！！”

小张新婚的第一个星期

上个周末小张新婚，这个星期上班天天迟到，周一周二领导都忍了，到了周五还迟到，领导特生气：“天天都迟到，在做啥呢？”

小张说：“我们才结婚一个星期，你说能干啥？”

领导说：“就不能早点？”

小张说：“多早啊？六点半吃饭，八点我们就上床了。”

幽默的对话篇三：搞笑对话

无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜

你就惊讶地说：原来是昨天的啊！以此类推。

如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”

A：SB B：你在做自我介绍吗

女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我就喜欢你这种幽默感。

A和B两个女生，A比B苗条，但比B矮。A对C小声地说：B好胖啊。B幽幽的说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。

A（气急败坏）：我咒你将来的老婆不是处女！B（淡定）：我祝你老婆永远是处女~

昨天两同学斗嘴

甲骂乙：你真是狗嘴里吐不出象牙乙立即回应：你吐一个给我看看

A：·#￥%…………——%￥#·￥·#￥B：（沉默……）C：你怎么不回嘴？B：狗咬我一口，我不可能咬狗一口。A含泪远奔……

A：你看个P啊！B：我看你呢。

A:你胸大无脑B:总比你胸小无脑好

我的两个BH同学对话如下：A：你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话？！B：你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的！

女：你TM是不是男人？男：撇开两腿：来试试就知道了~

你生儿子有咪咪生女儿有鸡鸡生个人妖浑身P眼！

以前我同事不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧”我直觉的回答：“怎么，你从那儿辞职了？”她囧到了

A：你惹龙惹虎也惹不起我吖！B：我忍屎忍尿也忍不下你呀！

同学对话

A:howareyou？B:fine，fuckyou

某男对路女吹口哨：小姐，B掉了路女淡定的回道：你捡回家操吧

高中的时候，两同学吵架

男：我*你妈！女：我阉你爸！

A：你个畜生B：畜生你骂哪个

A：老子骂你B：哦，畜生骂我啊~~

某日和姐们一起坐公车回家我先到站，姐们开玩笑拉我衣袖。我边扭边嚷：“你不要像苍蝇一样盯着我~~”姐们迅速回：“谁盯着你，你以为你是屎啊！”

同学A说：同学B，你好丑~！同学B回应同学A：你更丑~！

两女

A：你真是太丢人了，赶紧拿遮羞布遮一下B：我没有这种东西诶，要不把你的借我

A：我的太小了，不够你用B：……

有一次课堂上一学生捣乱老师：“我还从来没见过你这样的学生！”学生：“你这样的老师我见得多了！”老师当场气结……

我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!

我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

之前在杂谈看到一人发的在公交车上的遭遇：

公交司机用经典的武汉话骂他“个婊子养的！”该人回了句“老子是你妈养的！”

一哥们骂我生儿子没屁眼我回：没屁眼的

是和你老婆生的

记得以前看一贴，LZ（女）一个劲地说回贴的群众装B，俺看到一回复：别人都是装B，就您是真B

被一个长得比我好看，身材比我苗条的贱人攻击：我昨天在XX路（红灯区）看见你在那做生意了，可惜没什么人找你啊？

老娘回：是啊是啊，所以我每次都是去看看就回来了，不像你生意好得做通宵啊

A：你去死!B：你去生~

只记得当年一个男的在我旁边唧唧歪歪，唧唧歪歪，不记得是说我什么了，把我逼急了，甩了句：长的丑就了不起啊~~此男凝噎

昨天去4S店听到的，两个车主对骂：

A：你妈是卖B的。B：你妈是租B的。

某次见一男一女吵架，

男：吵不赢你，你们女的两张嘴女：我们两张嘴也比不过你呀，你一张嘴还加个“麦克风”

男：.....

我听俩同学对吵的

A：你脑子全是shi！！！！B：很淡定的说：是……全是你诶。

A：你是死人啊？B：你诈尸啊？

中午A刚从厕所出来，B迎面走来

B：吃了没？A：刚做好，就等你了

有一天上班的时候，我去上厕所，回来后不久就和同事为工作上的事吵了起来。她骂我：“你刚才上厕所的时候脑子被门夹过啦？”我立刻回：“我终于知道你为什么这么笨了！”然后她就无语了。

A：你当我白痴啊B：啊？~原来你不是啊？！

A：你吃S！B：乖，我不想吃你

买衣服的时候，

营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

一对夫妻吵架，女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！

男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。

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