爱国笑话
发布时间:2017-01-25 来源: 幽默笑话 点击： 
爱国笑话篇一：经典损人笑话
经典损人笑话
1你上电视了，我看见你了，真的很抢眼，很上镜，广告中你的样子好帅啊好可爱啊，好自信啊，好完美啊，我就说嘛，凡是猪饲料的广告，找你做模特准行！
2今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！
3我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗？睡的好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去．
4被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。
5亏我那么相信你，对我来说，你是我的好朋友，但你却在背后说我的事！为什么你不坦诚告诉我？！为什么你一定要告诉每个人？！说我是你。。。。。。。。。。。。。。。。。偶像。
6怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
7听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑里怎么也爬不上来.一捡垃圾的老太婆伸手把你拉上来说:城里人真浪费长的丑点也不能扔啊
8男的:不好意思 我的裤链没拉好 让你露出来拉 女的:在过几天我来例假拉 你就有口罩带来 你的朋友几只脚 你丫也太色了吧，听护士说你生下来的时候还忍不住回头看
9辩别人民币真假的方法 准备一百元..对折对折再对折放在地上踩N下.拿起来看一下上面的人有没有流鼻血如果有流的话是真的.没有流是假的
10听说过吗:前世的五百次回眸才换得今生的擦肩而过.像咱们这样的朋友上辈子似乎啥也没干光他妈的回头了 一次军事演习，一炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹落在农田里，你站在那儿衣衫破碎面目憔悴双眼含泪对我说：英雄。偷根白菜用得着用炮轰吗？
11那天，我跟楼主去冒险，结果不小心遇到了食人妖，它先闻了闻楼主，再闻了闻我，最后决定放楼主走而吃我。我觉得很不公平，便问食人妖：“为什么放他走而要吃我？”食人妖说：“我是回族的”
经典白痴骂人
1. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了”我们想笑不敢笑
4.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚..
5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。
6.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这
么烫，猪都受不了啊.
7.大学时，下课后男卫生间里，人比较多，大家排队，这时甲同学告诉后面的乙个说，“来这边”，乙感激不尽，赶紧说，我说在后面 看怎么面熟的里
8.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”
9.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。
10.我一个同学拉着另一个同学的胳膊要一起走，那个同学说：“哎呀，你别拉我，你总拉我后腿。
暴强损人
你这个进化不完全的生命体 基因突变的外星人 幼稚园程度的高中生 先天蒙古症的青蛙头 圣母峰雪人的弃婴 化粪池堵塞的凶手 非洲人搞上黑猪的后裔 阴阳失调的黑猩猩 被诺亚方舟压过的河马 新火山喷发口 超大无耻传声扩音喇叭 爱斯基摩人的耻辱 和蟑螂共存活的超个体 生命力腐烂的半植物 会发出臭味的垃圾人 唾弃名词的源头 每天退化三次的恐龙 人类历史上最强的废材 上帝失手摔下来的旧洗衣机 能思考的无脑袋生物 损毁亚洲同胞名声的祸害 祖先为之蒙羞的子孙 沉积千年的腐植质 科学家也不敢研究的原始物种 宇宙毁灭必备的原料 连半兽人都瞧不起你的半兽人 10倍石油浓度的沉积原料 被毁容的麦当劳叔叔 像你这种可恶的家伙只能演电视
剧里的一陀粪 比不上路边被狗过洒尿的口香糖 连如花都美你10倍以上 找女朋友得去动物园甚至要离开地球 想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境 你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去 喷出来的口水比sars还致命 装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题 耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖 白痴可以当你的老师 智障都可以教你说人话 只要你抬头臭氧层就会破洞 要移民火星是为了要离开你 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆 去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞 手榴弹看到你会自爆 别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力 你去过的名胜全部变古迹你去过的古迹会变成历史 18辈子都没干好事才会认识你 连丢进太阳都嫌不够环保
形容别人样子
1、长的惊险.....有创意啊
2、你小时候被猪亲过吧
3、你长的很爱国很敬业很有骨气
4、长得真有创意，活得真有勇气！
5、你长的真tm后现代
6、你长的好象车祸现场
7、你长的外形不准比例没打好
8、你干嘛用屁股挡住脸啊！
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种
就是你这样的
10、你的长相很提神的说
11、你需要回炉重造
12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得 像猪呢？那是侮辱了猪。
13、靠，你tmd长得太好认了。
14、长的很科幻长的很抽象
15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
16、长的很无辜，长的对不起人民对不起party。
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存
18、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是
19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
20、你长的违章
21、国际脸孔世界通用
22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“
23、你的长相突破了人类的想象...
24、你长的很野兽派嘛！！
25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁 股哪儿去了？
27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被pol.ice射 杀的。
爱国笑话篇二：搞笑笑话51条
：人生就是一个茶几，我们都是一个个杯具，当和谐的阳光打在脸上，每一个杯具都笑开颜！
2：人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个B，你一路向北能变成NB，撞破南墙不回头，就只能当个S.B
3：1月31日下午，抚顺一老人当街摔倒，数十人围观出主意，但无人敢扶。一位中年男子走过来想伸手，却被身后的妻子一把拉了回去。最后，老人被一名协警扶起，协警说：“如果我没穿制服，也不敢扶。”
4：李庄：被刑事拘留及一审判决后，对我触动很大，在各级领导和各级组织的耐心教育下，我逐渐认识到，自己的行为玷污了律师职责，缺失了作为一名法律工作者的道德基础。刑辩律师比其他律师更要讲政治挂帅，识大体、顾大局，从思想上，觉悟上与party中央保持一致，今后我要努力学习，彻底诀别过去。
5：郎咸平：说出来你别睡不着！人均工资，第1名是德国，30美金/小时；第2名是美国，22美金；
6：三聚氰胺复出，被网友立即命名为“添胺门”
7：【据说】外交部工作：周一表示不满；周二抗议；周三强烈谴责；周四严正交涉；周五深表遗憾。周六、周日休息。
8：中国宣传机构好像被NB攻陷了，几十年如一日地歌颂下列变态事迹：老婆生孩子不去医院，留在厂里拧螺丝钉；爹妈死了不奔丧流泪搞科研；下河里连救六七个人，自己老婆却被淹死；让自己的孩子辍学好供养前妻的孩子——以上种种先进人物，皆畜类也。
9：最有中国特色的新闻常用语：（1）群众情绪稳定／伤者情绪稳定／家属情绪稳定；（2）广大干部群众纷纷表示；（3）不明真相的群众；（4）一小撮别有用心的人；（5）发表重要讲话；（6）会议一致认为；（7）代表；（8）说三道四；（9）干涉中国内政；（10）有关部门。
10：一mopper曰：我这几天一直在想，乔帮主推出ipad到底是什么良苦用心？现在明白了，ipad 解决了ipod touch以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题，那就是再也不会掉进厕所了。
11：春运回家绝招，18岁以下请不要模仿：一在京农民工买不到回家车票，遂手持一打A4纸，上写“申诉材料”几个大字，来到国家信访局。旋即从驻京办驶来一辆面包车，将他送回老家，中途还管了两顿饭。
12：美国波音和法国空客是阴谋联合体，当美国想卖飞机的时候，就让法国总统见达赖；当法国要卖飞机时，就让美国奥巴马见达赖。我国在不断的抗议中买下大量飞机，最终达到人均一机的世界水平
13：拒绝上央视春晚的周立波曾这样说：没有文化的共鸣等于是**，我不想**全国人民。这是我高尚的地方。
14：路上听到一大叔情绪激动地打电话：对！国足进3个球了!没错！是男足！没错没错！是和韩国比赛！什么？对方？对对对！对方也是男足！！！
15：公共安全专家部门手机黄段子测试： 孤灯一**杯饮，风流独**平生，莫谈天**淡泊，天阴〈！-->道远多珍重。此短信测试你手机是否被监控。
16：群众都过河了，干部还在那里假装摸石头。
17：邻居住了一位90多岁的老人，每天骑自行车去海边的老人院，刚才出门又遇上了他。跟他说了声“早上好”，接下来问；“您每天都骑车去那儿，有什么好玩儿的呢？” 他一边推出自行车，一边回答；“有很多七八十岁又年轻又单身的女人呀。”
18：王濛拿了冠军，3个细节：一是比赛过程犹如博尔特跑百米，王的优势太大了；二是夺冠后王面对教练，跪倒在冰面上；三是接受记者“最感谢谁的采访”采访，这位曾经写过检查和被禁赛的个性女孩说，感谢领导，感谢祖国人民，感谢教练，感谢父母，也感谢我自己！
19：中国媒体和美国媒体在一件事观点一致，他们都喜欢骂美国go-vern-ment。中国人民和美国人民在一件事观点一致，他们都觉得骂美国go-vern-ment是爱国。中国领导人跟美国领导人在一件事观点一致，他们的资产都在美国。
20：老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”
21：一女研究生去交毕业论文，教授特好色，他手里拿着论文，眼睛却盯着女研究生说：“你这篇论文啊，从上面往下看，首先是有两个很突出的特点；再接着看呢，就显得平淡；再往下看，就有些毛糙啦；看到最后，有一个明显的漏洞！女生急了，忙问：那怎么办呢？教授：我们“日”后再说吧！”
22：和女人相处的天条：不要和她讲理；不要说她胖；不要问年龄；不要夸别的女人美丽；不要与她谈论国家大事；不要让她觉得你和她交往唯一目的就是上床但也不能让她觉得你已丧失上床的能力。
23：生于1991年6月9日——温哥华冬奥会女子1500米短道速滑决赛夺冠后的周洋，面对央视记者提问的夺冠感言是：“我终于能让我的爸爸妈妈生活得好了。”
24：中国大学排行榜2010版 ：1、山东蓝翔技校 2、新东方烹饪学校 3、北大青鸟 4、北方汽修学校 5、成都金鹰职业学校 6、西山文武学校 7、珠海中特文武学校 8、新华电脑专修学院 9、清华大学 10、南开大学
25：中国的反腐有效手段：1、夫妻反目；2、家中被盗；3、意外事故；4；情人举报；5、网民诅咒！
26：问：一个地理学家，一个长跑运动员，一个统计局的专家，三个人在茫茫的沙漠里迷了
路，谁生存下来的几率最大？答：统计局专家，因为其水分最多。
27：一块好好的木板，上面一个眼也没有，但钉子为什么能钉进去呢？这就是靠压力硬挤进去的，硬钻进去的。由此看来，钉子有两个好处：一个是挤劲，一个是钻劲。老百姓学习钉子精神，纷纷成长为钉子户，go-vern-ment官员学习钉子精神，练就了拔钉子的硬功夫
28：我认为一直搞不成的主要原因不是我的东西太大，而是对方那里太紧。——对于《独唱团》为啥迟迟推不出来，韩寒如是说。
29：山西省原副省长薛军逝世。据说死因是不久前在海南公务，饭前独自上街散步，不慎摔倒晕将过去,街上过往行人,无一人上前讯问或搀扶——这也是没办法的事。扶个南京老太就罚了四万。扶个副省长很可能要枪毙。中国还是要发展科学，给老年人做点手术什么的，都变成不倒翁。在中国，没有车而敢胃疼，上岁数而敢摔倒，都属于自取灭亡。
30：猫扑上一个调查帖问什么是你的中国梦？我说： 1读书，考上清华北大，然后，到外企工作，出国，拿绿卡； 2唱歌跳舞，不惜一切代价成名，出国，变更国籍； 3当官，贪污腐败，找机会逃跑到国外，躲起来过一掷千金的日子； 4做生意，赚到足够的钱，然后，出国定居，想生几个孩子就生几个孩子，让小孩都在国外上大学。
31：成熟的标志：1、不以装孙子为耻，以变成真孙子为荣，2、不再轻易地在歌厅劝小姐从良，3、不再因为良知天真地指出老板错误，4、不再因为撒谎脸红并靠谎言活着，5、不再因为常识被肆意践踏而愤怒，6、不再因为命运**而抱怨，学着和命运调情，7、不再坚持改变世界而努力从生活发现快乐 （via：石述思）
32：江苏泰州街头标语：“和谐社会花似锦，科学发展势如涛”。网友加了个横批：一派胡言
33、未婚同居的越来越多，婚后同居的越来越少；耍手腕的人越来越多，耍手艺的人越来越少；出书的人越来越多，读书的人越来越少；养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少
34、革命家本身最初都是民主主义者，可是，如果革命家树立了一个终极目的，并且内心里相信这个终极目的，那么，他就不惜为了达到这个终极目的而牺牲民主，实行专政——顾淮
35、中国足球要能不出丑，拉登就能向美国自首，巴勒斯坦就能和以色列在一个桌子喝酒，台湾明天就能和大陆手拉手，美国大兵立马从伊拉克撤走，朝鲜就能和韩国一起走，刘翔就能和姚明成为队友，希特勒就能永垂不朽，三聚氢胺就能非常可口?? （via：黄健翔）
36、在几乎所有的关于近现代中国的历史书籍上，政治家是“男一号”，知识精英是“男二号”，企业家则正是那个“可有可无”的“男三号” --《跌荡一百年》
37、听说，几年前有个电影摄制组到北京大学教授、法学家贺卫方的老家山东胶东拍外景。拍片之余，两个化妆成国民party士兵的演员看到地里有个老头在干活，两人搞恶作剧，拿着枪走过去大喝一声：“老头，干什么呢？”老头回头一看，惊呼道：“天哪！你们可回来啦！”（贺卫方《读孟子，想法治》）（via：潘洪其）
38、一部电影《阿凡达》的全球票房=中国出口58.2亿件衬衫的利润。真希望自己算错了！??《阿凡达》全球票房收入已达20.39亿美元，中国每出口一件衬衣赚0.35美元（2005年5月时有“8亿件衬衫换一架飞机”的说法，一架空客A380飞机卖2.8亿美元，若不把通货膨胀、汇率变化计算在内的话） （via：新周刊）
39、《金正银偶像化文件》：以前苏联为例指出，斯大林在继承列宁衣钵时一切都很顺利，但因为“赫鲁晓夫”这个“家伙”和“戈尔巴乔夫”这个“叛徒”，社会主义体制宣告瓦解，同时还强调说，“代代相传的革命传统的继承事业”比什么都重要。
40、话说，乔布斯被深圳市go-vern-ment请来授予“山寨之父”的称号。当地大佬闻听后颇为不快。 任正非：“丫也是属狼的？” 马化腾：“丫QQ号多少？封了！” 王传福：“丫知道BYD啥意思么？Bullshit,your dream!” 只有华强北的一群小老板最兴奋，一个嚷道：终于见到真人了，身高和体重都量好了，一周后出货！（via：fanghao）
41、好了！以后每天早上起床收一条段子：恨斗私字一闪念！中午吃饭后收一条：灵魂深处闹革命！晚上睡前再收一条：批林批孔批周公！我这小生活，立马就要被富裕上去了！
42、曾经的“淫秽”品：薄伽丘的《十日谈》、福楼拜的《包法利夫人》、托尔斯泰的《克鲁采奏鸣曲》、詹姆斯＆＃8226;乔伊斯的《尤利西斯》、亨利＆＃8226;米勒的《北回归线》、劳伦斯的《查太莱夫人的情人》《虹》、纳博科夫的《洛丽塔》，荒木经惟的摄影集、刘海粟的**模特绘画课、“猫王”的舞风、贾平凹的《废都》? 还有，邓丽君的《何日君再来》
43、韩寒：发了一个喂字是因为我在测试设备，本来是要发个嘿，但是打错了，发现微博没有办法修改，只能删除，我怕我删除了大家会错怪go-vern-ment，就保留了。
44、韩寒：我犹豫了很多天终于买了个行李箱，行李箱上用碎石贴了一个英语单词 GO ，我非常中意，因为当年拉力车王勒布暂时失业的时候就是开着一台贴着 GO 的赛车又卫冕了冠军，再多艰难也要勇往直前，GO了再说。欢天喜地拿回家，打开一看一张产品卡：感谢你选购建国60周年特别版行李箱。
45、1987年9月14日21时07分，北京市计算机应用技术研究所发往德国的一封电子邮件，经确认是我国发出的第一封电子邮件。这封电子邮件的内容是“Across the Great Wall we can reach every corner in the world”
46、温馨提示：各位旅客最近没有什么事最好不要去重庆，就算去了重庆也最好别出门，就算出门也一定要带好手机、身份证、介绍信、毕业证、三好学生奖状等一切可证明你为良民的材料。切莫携带水果刀、指甲刀、美工刀等刀具，以防被抓！
47、今天有人说梁静茹不爱国 结婚居然去菲律宾结 不在中国结 后面700多个跟帖骂 最后终于有个明白人说了一句：梁静茹是马来西亚人
48、拒绝上央视春晚的周立波曾这样说：没有文化的共鸣等于是**，我不想**全国人民。这是我高尚的地方。
49、其实汤唯身上有一种浑然天成的气息，很硬，也很特别；欣赏她。她的被禁，坊间有两种传说，一说是不赴某位高官的子弟堂会造成的；一说是某女演员游说了某位相好的高官，假借民意，动了私刑。反正汤唯出局了，判的是无期，因为没有行文，也就无法平反。(via 陆川)
50、好不容易找到了兽兽220m的下载链接，一夜没关机的下载。第二天一看，里面全都是猫扑年鉴，还是07、08、09三年套装····· --
51、哪些孩子很难有出息：知识全是老师教的，梦想被家长绑架的，认为地球围着自己转的，在春运中被挤丢甚至被拐卖的，手里零花钱花不完的，考试失败就想跳楼的，过早当爹妈又没能力抚养的，相信祖国是亲妈的，从小最爱踢足球的
爱国笑话篇三：禅师与年轻人对话(雷人笑话)
1、弟子请教禅师：“俗事太多，每天洗衣做饭烧水砍柴，很疲惫，没有时间静心修行，感觉修行的目标太遥远。”禅师默默的脱下鞋子，从里面倒出一粒石子。弟子恍然大悟：“你是说使我疲惫的不是远处的山，而是鞋子里的石子。”禅师勃然大怒：“你TM再故意往我鞋子里放石子我杀揍死你。”
2、青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，随手抓来一只鸡，在鸡腿上缠了根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。
3、青年对智者哭诉：“我很害怕，我真的很害怕，我该怎么办？”智者拿出一个橘子，又拿出一个鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要从内心打破恐惧？”智者说：“我的意思是没事别总来我这里瞎逼逼，下次再来老子爆你菊。”
4、一位年轻人事业无成，一天他在海滩上遇到一位禅师，向他求教成功之道。禅师抓起一把沙子扔在沙滩上，问“你能找到吗？”，年轻人说不能。老人又抓起一颗鸡蛋扔在沙滩上，问“这回呢？”，年轻人说“能”。年轻人恍然大悟：您是说，一个人，只有做的比别人大，比别人圆滑，才能得到别人的认可吗？禅师摇摇头：我是说 你TM 是个傻蛋！
5、女子问禅师：为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅，而
机智聪明温柔善良如我，却始终没法脱团呢？禅师不语，拿出一张百元纸币，又拿出一张一元纸币。女子问：“大师的意思是财富终有一日会散去？”禅师说：“不，看脸。”
6、有人问禅师：“禅师，我天天看电视也搞不懂，您说什么叫爱国？”禅师微微一笑，指着刚刚飞过的一只小鸟：“看看它你就明白了。”那人恍然大悟：“我明白了，您意思是说爱不爱国关我个鸟事！”大师怒道：“我意思是说爱国就像这只小鸟，要有自由飞翔的权利，渴望自由你懂么？怎么到你嘴里就成鸟事了？”
7、青年问禅师:“王菲和李亚鹏都离婚了，是否爱情本不存在？”禅师微微一笑，指着天空一只鸟对青年道:“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道:“大师的意思是否是说:爱情的意义就像这只鸟一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能越飞越高？”大师闭上眼睛道:“非也！我意思是:人家离婚关你鸟事。
斗地主有感：
感1：小王一出，基本上都会被大王拍死。说明老大在，老二最好不要发话！
感2：没有一张大牌开路，再顺的小牌都出不去。说明如果缺乏好领导，再牛逼的团队也发不出力！
感3：如果一堆小牌连不起来，即使拿个双王也未必会赢。说明再牛逼的领导也需一个好团队！
感4：无论你多会记牌、打牌，都抵不过人家手中的一把好牌。说明
实力比能力重要！
感5：为了斗败地主，一会儿我们结成同盟，一会儿我们“反目成仇”。说明没有永远的敌人，也没有永远的朋友！
感6：必要的时候，即使拆散自己的牌也要送走搭档。说明大局很重要 ！
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