幽默密码

幽默密码篇一：绝对给力的幽默法则

绝对给力的幽默法则

看了很多关于幽默的帖子和书，我把幽默的方法分为四种，曲解、引申、夸张、自大 我感觉这个幽默方法适合新人学习，就像公式一样，引导你往什么方向去思考。

首先详解下，曲解幽默

1.曲解：

1.字词句意曲解：

例：一次，英国首相丘吉尔在公开场合演讲，有人从台下递上一张纸条，上面只写着两个字：笨蛋。丘吉尔知道台下有反对他的人等着看他出丑，便神色从容的对大家说：刚才我收到了一封信，可惜写信的人只记得署名，忘了写内容。

（词义曲解）

使用方法：把骂人的词曲解为对方的名字

例：爱发牢骚的老头布朗先生老师抱怨他的发型，愤怒的职责他的理发师，一次刚理完发，他说：我要我的头发从中间分开。“我不能这么做，先生”理发师说。“为什么？”布朗先生咆哮道。“因为您的头发是奇数。”

（词义曲解+引申，把“从中间分开”的意思曲解为分成两份。然后引申到不能证实的事情上）

例：大夫，我总掉头发，您说是怎么回事？ “一般情况，这是因为焦虑过度引起的，你说说看，你总在考虑什么问题呢？ “我总在想，我的头发掉的太厉害了。”

（句意曲解，这种类型比较简单，可以用来回答一些你不想回答的问题。比如，你怎么失眠了？因为我睡不着觉。）

例：科尔从小梦想自己有一辆摩托赛车。上大学的时候，他终于买了一辆。当天他开车出去的时候，突然被一辆大卡车撞倒了，摩托车全坏了。科尔回到学校，仍然很平静，同学们说他很通达。科尔自嘲道“我小时候想，总有一天，我会有一辆自己的车，看起来，还真的有这么一天，心满意足了。”

（词义曲解，曲解“一天”。通常，自嘲都是曲解，不过这真的要有豁达的胸怀）

例：力克从上尉晋升到上校，他急忙换上新制服，对着镜子照来照去，洋洋自得的问自己的妻子“看看镜子里的是谁？”妻子使劲唾了一声“呸！你连自己都不认得了！”

（句意曲解，本来力克的意思是“看看我的新衣服怎么样？”而妻子却直接理解原句本意。句意曲解就是这样）

例：“您说您遇到了三个歹徒，他们毒打您，撕破了您的衣服，抢走了您的钱包，为什么您当时不反抗呢？”“我不想同他们一般见识。。。”

（句意曲解，将“为什么不反抗”曲解为“为什么不狠狠揍他们？”的意思，然后回答。）

2.目的曲解：

例：在一次宴会上，以为火箭专家热情的向朋友们宣告：最近，我们将把几只老鼠送到一个遥远的星球去。 话音未落，一位女士插嘴说：呦，这样去灭老鼠，不是太花钱了吗？ （目的曲解，专家的话，并未表明某种目的，所以只要散发思维即可）

例：一位妇女漫不经心的把车停在了禁止停车的指示牌下面。交通警察赶忙跑到她面前，“夫人，你知道这个牌子什么意思么？”“不知道”妇女回答“如果你有兴趣，不妨去问问路旁的小贩。”

（目的曲解和句意曲解多少有些类似。上述中，可以看作妇女可以故作不知，只是回答了警察的问题，笑点就这么出来了）

使用方法：目的曲解分两种，一种不知道目的，把对方的话曲解为平常的某些事。另一种，知道目的曲解，多为调戏打压或嘲讽。

3.事物曲解

例：古代有以为巡抚，长期环游精神忧郁，看了许多医生，都未见效。一次他因公坐船经过台儿庄，突然犯了病，地方官赶忙找了当地名医来治疗。医生诊脉后说，你患了月经不调症。巡抚一听，顿时哈哈大笑，以后每想到此事，便忍不住笑上一会，忧郁症也慢慢好了。 （把巡抚的忧郁病曲解为女性的月经不调，实在是无稽之谈，但是因此，才引得别人发笑） 例：“这是将军发给上校的私人电报”士兵说道。“你念吧。”上校命令道、“我们这次的失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！”士兵念道。 “这是一份密码电报，立即把它破译出来！”上校严肃的指示道。

例：一位顾客在某餐厅吃饭，点了一块牛排，快要吃完的时候，突然发现牛排里有一只苍蝇。他十分气愤的叫来服务员询问怎么回事。服务员不慌不忙的说道“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”

4.动作曲解

例：在实弹射击练习中，有个士兵，连发几枪都脱靶了。教官怒气冲冲的夺过士兵的枪，声色俱厉的说“笨蛋，你看我的！” 他瞄准射击，可子弹飞到了靶子外，他气势汹汹的转身对士兵吼道“瞧！你就是这样打枪的！”

例：一位杂技演员表演《踩蛋》时，不小心把鸡蛋踩碎了，演员很不好意思的换鸡蛋，主持人说道“为了增加艺术效果，证实鸡蛋是真的，所以演员故意踩碎了一个给大家看。”

5.声音曲解

暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿。 岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。 俺没有文化，我智商很低，要问我是谁，一头大蠢驴俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴

一一如何真正掌握追女生的技巧？约会核心？

当你学会了这些核心技巧，你便可以让你从前搞砸的许多妹子起死回生，因为你比以前更懂得女人心！而这些方法之所以管用，因为这都是我们从无数的情感案例中总结出来的，而不是凭空想出来的。

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幽默密码篇二：爆笑笑话全集大全【经典整理版】

爆笑笑话大全，经典笑话集锦，适合给孩子、男朋友、女朋友、吃货、室友讲的笑话。质量好，笑力非常！

【最受女孩子欢迎的笑话】

一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧！阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。

第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清帐单、结算支票本。

(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:幽默密码)当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着一边看会电视。

四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排沾上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。

晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。

第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎样想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，让我们换回来吧！

无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是......

你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。

【适合吃货的笑话】

1、谁在桌上放了两块草莓蛋糕？我给她们取了可爱的名字“一块”和“两块”，我偷吃了一块现在还剩两块。

2、周未回学校，我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁，吃货室友道：“你以为我真的会吃你的东西吗，我每次都是跟你玩的！”

我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”

3、在西餐店里，隔桌一对男女。女生吃的很欢。男生含情脉脉的看着。过了好一会男生开口说“可以和我交往么？”

女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。。”

男生低下头貌似很难过的样子，又过了会女生问“那我还可以吃么？”

男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧。。。这是一个吃货和痴货的故事?

4、和吃货朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。

吃完后，临走临走要拿两个橘子回去吃，服务员不准，说规定不让带出去！

这货慢条斯理的问：不给是不，再给我上4盘饺子！

这时老板看不过去了大吼：滚，让他拿着赶紧滚。。。

5、看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我要减肥。看见吃的：去你妹的减肥！

【讲给小朋友的笑话】

1、晚上，我和7岁的女儿边看电视边聊天。

女儿问我：“妈妈，爸爸是你男朋友吗？”

我告诉女儿以前是，现在不是。

她又问为什么？

我：“你爸爸以前是我同学，后来是我朋友，接着又成了我的男朋友，再后来，他成了妈妈

的老公，现在呢，就是我女儿的爸爸了。”

女儿听后顿时张大了嘴巴，好一会儿才惊叹道：“哎呀，你俩的关系可真复杂！”

2、街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。

二货老公就说：你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！

谁知女儿来了句：你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！

3、公交上听到俩小朋友对话，一小朋友说：“家家的有本难念的经啊！”

另一个接过话：“你家才一本经难念，我家TM就是个藏经阁。”

顿时我就感叹：不管你的家庭生活有多难过，小朋友你的悟性是真高！

4、爸爸：你要给妹妹做个好榜样。

儿子：可是她不听我的啊。

爸爸：那就说明你是个没能力的人。

儿子：那她也不听你的话啊！

5、儿子：“妈，你往肉里掺水干啥？”。

我：“这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃！”

过了会儿，儿子像发现新大陆似的说：“难怪有人卖注水肉，原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊！”

我。。。

【室友的笑话】

1、室友：“粽子太贵可以用别的方式庆祝端午吗？”

我：“当然有了，你还可以去投江...”

2、洗完脸正照镜子，没戴眼镜，我得瑟的对室友说：“我发现我不戴眼镜真好看。” 这个二货说：“那是因为你看不清??”

3、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么，”

另一个说：“应该是找厕所吧，”

又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”

室友思索了一会说：“厕所找到了。”

4、昨晚临睡，室友大吼一声：我擦，难道我不是亲生的！？

大家都被他吓到了！问为啥！ 这货点深吸一口气，说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！

5、毕业季，空气弥漫着伤感的味道，同宿舍的男生坐在路边小饭店，边喝酒边闲聊将来的打算，

胖刘说：“毕业后，我一定要留在大城市，因为大城市机会比较多。”

一旁的室友赶紧附和：“对，对，对，确实多，就是包夜太贵！”

幽默密码篇三：40条爆笑短句

40条爆笑短句，相当给力！ 2011-10-8 00:26阅读(98.27万)

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引导语：有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！

1、哥如果挂了，请给哥烧个姐。

2、世上男人千千万，姐要不爽天天换。

3、有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。

4、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

5、在街上看美女，高一点就是欣赏…低一点就是流氓。

6、老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧……

7、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所

8、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

9、问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。

10、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

11、皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇，你这下贱的奴才有何居心？容嬷嬷跪在地上，泛着泪说：皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？

12、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

13、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！

14、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！

15、如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。

16、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！

17、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！

18、神州行我看行，我不缴费看你行不行。

19、百度搜不到你，只好进搜狗！

20、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

21、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

22、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

23、人不可貌相，小三不可斗量。

24、每个女人总会为某一个男人而下贱。

25、距离产生的不是美，而是第三者。

26、黄瓜必须拍，人生必须嗨。

27、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

28、女人混的好，是嫂子，混不好，是婊子。

29、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

30、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

31、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

32、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

33、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……

34、别给我发誓、我怕你遭雷劈！！

35、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

36、本人已死、有事烧纸。小事招魂、大事挖坟。实在想我、下来陪我。如遇上线、纯属尸变。

37、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

38、秃驴，敢跟贫道抢师太?

39、你不是VIP，甚至不是IP，你只是一个P。

40、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…

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