励志幽默段子

励志幽默段子篇一：搞笑段子100篇

搞笑段子100篇

1. 悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

2. 有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。

3. 记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？ 姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信！ 姚明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能！你说怎么换？ 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。 4. A：你也没有女朋友，整天在网店上看女式内衣干嘛？

B：嘿嘿，这你就不懂了吧，有评论，评论里有照片！

5. 女秘书参加了旅游日、卫生日、保健日的活动后，主任通知她还要参加禁毒日，女秘书大怒，今天这个日，明天那个日，我实在是受不了啦。。。

6. 晚上值班，开着电视，一女同事听到汇仁肾宝的那句广告：他好，我也好。冷笑一声道：他不好你就和别人好了。

7. 和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。”

大姐说：“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人，只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”

一旁的男同事说：“不不不，屌丝也喜欢胸大屁股大的。

8. 闺蜜：最近挺闲啊，每次给你发消息你都秒打开！

我：巧了，每次你发消息的时候我都恰好刚掏出手机。。。真是，哎那个词叫啥来着？(我想说心灵相通) 闺蜜：真是日了狗了！

我。。。

9. 周未休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。”

老妈：“昨儿个吃撑了？”

我：“爸！我都一天没吃饭了！”

老爸：“哦，那明天记得吃。”

我。。。

10. 家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了，我妈让我下手捞。

我问咬人不？

我妈说：不咬人还用你捞啊！赶紧的。

我。。。

11. 儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。

儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。。。

就问：爸，电视怎么打不开啊？

爸爸：啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！

亲爸竟然也是满满的套路啊。。

12. 今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。

妈妈说：行是行，不过要明天给你。

等亲戚走了，妈妈叫我说：走，去给你买个苹果手机。

我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方？接着妈妈又说：都说苹果手机，美颜效果最好。。 13.

14.

15. 小时候家里穷从来没穿过名牌，当时我们特别羡慕班上的一个同学，因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。一面是阿迪的，一面是耐克的。 看网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花，于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢？ 丈母娘 属性：火。 攻击力：MAX+

防御力：MAX+

必杀技：铁嘴

无敌技：钱

队友：老丈人

掉落物品：闺女

暴击：你有房吗？你有车吗？你有存款吗？

弱点：无

16. 古代最美的谎言： 1.帝王：待我君临天下，许你四海为家；

2.国臣：待我了无牵挂，许你浪迹天涯；

3.将军：待我半生戎马，许你共话桑麻；

4.书生：待我功成名达，许你花前月下；

5.侠客：待我名满华夏，许你当歌纵马；

6.琴师：待我弦断音垮，许你青丝白发；

7.面首：待我不再有她，许你淡饭粗茶；

8.情郎：待我高头大马，许你嫁衣红霞；

9.农夫：待我富贵荣华，许你十里桃花；

10.僧人：待我一袭袈裟，许你相思放下；

11.水B：待我水评漫帖，许你二楼沙发。

17. 、班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！ 全班顿时一片寂静，没人敢说话。。。 隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？

全班爆笑。。。

18. 某培训班课堂上，老师：马上该考试了，有个叫XXX的学生，近期一直没来上课，有没有认识他的。

学生：老师，他走了。

老师：走了把他叫回来，你认识他是吧，那你负责通知他。

学生：老师，他走了。

老师：去那了？走那儿也没考试重要啊，钱都交了不要证了？

学生：上西天了。

老师。。。

19. 宿舍6人畅想毕业以后创业。 老大提议做餐饮，现在做餐饮来钱快。 老二接口道那就做海鲜，现在正流行。

老三说咱们启动资金不够，海鲜还得空运，成本吃不消，不如做虾吧，虾也是海鲜市场就有卖。

老四说做虾没特色啊，要增加一些其他有特色的菜。 老五说不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人来吃。

老六默默说香辣虾和烧鸡公一起做，店名就叫“虾鸡八吃”好了。

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24. 他原本是个勤劳好学的好学生。直到一天，老师给他布置了一篇关于描写校园春色的作文。他上网搜索了一下。。。从此走上了一条不归路。。。 女同学穿高跟鞋把脚扭了，我慌忙过去问她：“没事吧？来躺好别动，我帮你看看！” 她：“不用了！我怕等我躺好你往别处看。” 很多明星的成功之路都很励志，张柏芝曾经干过酒店点心员，章子怡曾经干过舞蹈演员，张韶涵曾经干过送餐员，李冰冰干过小学音乐教师，上面这些，成龙大哥可能都干过。 你什么意思？吃完就走！前几天不是说好这顿你请的吗” “因为今天是万圣节，我要扮演一个小气鬼。” 据史料记载：盛唐时期，老婆对老公说：官人，你我年龄也不小了，你也该娶个小的了，要不左右邻舍肯定该说我不懂事了。

老公看书，头也不抬地说：没见我天天在忙么，哪有空想这些事呀。

老婆说：要不我帮你相一个，你看中就点个头，剩下的我去操办，行不？

老公仍不抬头，说：你看着办吧。。。

看！看！看！这么优秀的传统文化，居然没有传承，给丢了，逼得现在优秀的男人们都自己花时间去找小的，连看书的时间都没有了！

25. 大黄：“小李，下班了你怎么不回家？” 小李：“结婚后，我发现自己四大皆空了！”

大黄：“四大皆空？”

小李：“是啊，钱包被媳妇花空，花花肠子被媳妇清空，身体被媳妇掏空，狐朋狗友给媳妇骂空”

大黄：“我靠??”

26. 猪八戒到大酒楼应聘， 猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”

掌柜的：“你能干什么？”

猪八戒：“我能吃！”

掌柜的：“好，留下！”

??

三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子 27. 我是一名领导，从当官的那天起，我一直牢记老父亲交代我的话：“儿子，当官以后，不干净的钱不能拿，不是自己的女人不能睡，不能任人唯亲！”

我没有辜负老父亲的谆谆教诲，不干净的钱我不能拿，每次有人给我送钱，我都用清水清洗一遍再收；不是自己的女人不能睡，我包养了8个情妇，都是自己的女人，想睡哪个睡哪个；不能任人唯亲，是的，我做到了，我的穷亲戚们我一个都没提拔，我的原则是，谁给我送钱我提拔谁！

28. 911恐怖袭击过去十五年了，通过911事件，可以给大家以下启示：

第一，不要以为自己是个大流氓就在邻居面前耍横，说不定哪天就有个小流氓在背后捅你一刀子。

第二，当你被人打黑枪，又找不出是谁的时候，随便找一个人揍一顿，这样自己会比较有面子。

29. 今年九月“节”有仨， 工资有点不够花。 九月一日孩上学，

学费花了八千八。

九月十日教师节，

又送礼物又送花。

九月十五中秋节，

不看我妈看她妈！

眼看就要到十一，

没钱只能窝在家。

30. 当里个当，当里个当，

闲言碎语不要讲，咱表一表演员王宝强；

这小伙，年少去过少林寺，

学功夫得有十年上。

当里个当，当里个当 出了少林当群演，直到遇到冯小刚；

《天下无贼》把名杨，

士兵突击得金鹰奖，《人在囧途》票房亮，

后又把那《跑男》上，

可谓是，春风得意马蹄急，时来运转不可挡；

就在飘飘欲仙时，经纪人把他老婆上，

宝强知道急了眼，一气发到了微博上，

法院已经受了理，后事如何咱下次讲！

31. 儿子结婚，老爸来传授婚姻和谐的经验，

儿子：“老爸，我知道，结婚以后在家里我要做超人，什么都干！”

老爸：“只做超人是远远不够的，你要做忍者神龟！”

儿子：“忍者神龟？” 老爸：“老婆骂你要忍着，老婆乱花钱要忍着，老婆不干家务要忍着！”

儿子：“??”

32. 金莲嫁给大郎后，金莲的老爸觉得没面子就到欧洲旅游散心，遇到一国王也在散心。 国王：“尊敬的中土客人，你为什么闷闷不乐呀？”

金莲父：“哎，家门不幸，我的女儿嫁给了一个小矮人！”

国王听后失声痛哭：“这有什么呀，我们家的白雪公主嫁给了7个小矮人！”

33. 刚搬到俺们小区住，半月下来，俺感到在我们小区居住优越性明显 第一，安全，不买停车位的不让进门，进门需要指纹打卡，来个亲戚得到派出所开个证明 第二，健康，小区的路坑坑洼洼，每次回家都上串下跳，和爬泰山效果一样一样滴。

第三，省水，我们小区自来水管道三天两头的破裂，一修就是好几天，这个月领导加强了重视，才破了6次，至少可以省6天的水钱！

34. 穿皮裤的不一定是搞摇滚的，有可能是逮鱼的

被称为老师的不一定都是教学的，还有可能是拍片的

被称为大师的不一定都是搞学术的，也有可能是算卦

35. 我发现，我们老板生活节奏有问题

他给我们派任务的时候，当天下午给任务，要求第二天早上必须完成。发工资的时候，说明天给你们结工资，到了第二个月工资还发不下来；

他老婆打电话催他回家，他慢慢悠悠，说公司有很多事情要处理，小三给他打电话的时候，他二话不说，挂掉电话就往对方那里赶。

他爸妈给他要钱的时候，他左一个困难，右一个没钱。赌博输钱的时候，一掷千金，口中不断的吆喝，老子就是不缺钱！

36. 小偷高兴的来找老大

小偷：“老大，我昨晚潜入博物馆，把康熙的御用的尿壶给偷来呢”

老大：“康熙用过的？拿来我看看！”

小偷：“给，老大请过目”

励志幽默段子篇二：最搞笑的段子

最搞笑的段子

来一来，看一看，走过路过千万不要错过，过了这村就没这店~\(≥▽≤)/~啦啦啦。瞧一瞧，笑一笑，一口盐汽水别喷到屏幕上了(⊙o⊙)哦

1、今天客户来银行取定期，坐下一句话说的我石化了，“你好，我死期到了。”

2、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？

3、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。

4、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店??”

5、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它??现在拖着一条废腿躺在床上。

6、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？

7、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。

8、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止??

9、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！

10、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子

11、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在(来自:WwW.ZHaOqt.nEt 蒲公英文 摘:励志幽默段子)树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

12、一次批小学语文卷，要求用“有?有?还有?”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”

13、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。

14、小侄女9、10个月的时候，她妈妈跟同事抱怨说她爬行的姿势不好看，同事哀怨的说，你就知足吧，我儿子每次爬就跟中弹似的，永远都是拖着一条腿前进，我都愁死了。从此，家里没人再嫌弃小侄女的姿势了。

15、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××（爷爷的名字）生日哦”的纸条，然后离家出走了。

16、我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户对就我同事说，“×××，你就是中国的火车。”同事疑惑，客户道：“狂吃狂吃狂吃狂吃??”

17、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板，结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”

18、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”

19、停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事着留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时，都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。”

20、姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。

21、找老公的标准：带的出去，带的回来！

22、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

23、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。

24、周克华8年才抢了55.5万元，重庆女孩只看了周克华一眼，获奖励60万元。这就是人生，关键在于在对的时间遇到对的人。

25、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！

26、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

小时候流行后跟带灯的运动鞋，一走路后跟就会亮，电池用光了就不亮了。缠着老爸给买了一双，为了节约点、让它亮的更久，每天踮着脚走路，直到我爸揍了我一顿...

今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”

然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：“老公。。。”

我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。。。

一朋友他自习的时候把手机和移动电源放在桌子里，去吃饭回来后发现移动电源被偷了，手机还在，郁闷了好久，他骂道：“你喵的偷我充电器就算了，关键是你瞧不起我手机，这谁能忍？”

妹纸一枚，男友送我回家，到楼下要分别的时候他默默地说了句，你们家小区住的都是好人，我放心了。我一愣，他举起手机，“搜到五个无线网，没一个加密码的。。。”

一队记者扑面而来：“您好，先生，请问能问您几个问题。。。”

“我幸福！”我本能地抢答。

记者脸稍红：“不是这。。。”

“我最开心是这月又长工资了！”

记者：“也不是，您。。。”

“凝心聚力谋发展，立足岗位作贡献，喜迎大会笑开颜！”

记者怔怔地看着我，狠狠地道：“谢谢！”

网友：“请不要随便自称“笔者”，毕竟没有在用笔写。这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。”

“ 那以后自称什么？”

“ 键人。”

古人目标：修身齐家治国平天下；

我的目标：瘦身成家出国吃天下。

___“怎么感觉一到夏天就会犯困？”

___“你在春天也这么说过??”

也许你对现状不满，觉得自己胖，丑，挫，穷，笨衰，但请不要担心，因为一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖，好丑，好挫，好穷，好笨，好衰??

励志幽默段子篇三：励志段子

1.网银是我爸帮我弄的，用的时候，发现验证信息是“女儿，努力！”

2.妈说：“想你的时候，就一个人去逛街，想像着那些漂亮衣服穿在我女儿身上是什么样子的，这样我就开心了。”

3.家里买台大电视，我想放客厅，而老妈想让放他们卧室。一直争执不下，最后还是老妈妥协了。

很多年过去了，有天老妈发短信：电视放我和你爸卧室其实是想让你能来我们屋看，这样可以多陪陪我们……

当即释怀，忍不住大哭。

4.爷爷拉着我说：“我很好，别担心，你自己在外面注意身体，多吃点好吃的……”

明明在饭桌上，我只看到一小盘咸菜孤独的摆着，眼前顿时模糊一片，那天是他80岁的生日啊~~~

5.在外第一个春节坐火车回家带了一瓶绿茶，妈妈说：“我从来没有喝过这个东西，好好喝。”

6.我是单亲家庭，一直和妈妈生活在一起。平时老妈忙，每天就晚上能看到。一天半夜，狐朋狗友找我玩，出门前，妈妈一边看站在门口换鞋的我，一边幽幽地问：“你……可不可以带我一起去？”鼻子一酸，眼泪立刻就流下来了。

8.大学后的第一个寒假，妈开始学习发短信。我是个没耐性的人，本来

几句话的东西，却嫌她手脚太笨，便没耐心教下去了。晚饭后，妈和老爸在房间里看电视，我在练听力，那时候还用复读机，恍惚间感觉有东西干扰，手机进条短信，只有5个字，妈妈问：儿，你在干嘛？

9.爸爸一次重病，在床上躺了大半个月都没醒，后来在一个下午突然醒了。

醒来时他嘴一直在动，妈妈把耳朵凑近了对他说：“你慢点说，我听着呢。”爸很虚弱地说：“女儿该放学回家了，你去把饭做了吧……”

11.我读初三的时候，特别喜欢玩网游，由于旷课过多，老师叫我妈来学校，然后老师当我妈面给我讲网游的利害关系，说到游戏之中的装备，我妈就问我：“那些装备是不是放宿舍了？我先拿回家，你在这儿好好读书！”当

时我就不争气地哭了，现在码字的时候也哭了……

12.姥爷去世了，因为妈妈从小不在他身边长大，所以和他的关系并不是很好。平静处理完后事，晚上回来她栽倒在床上抽泣道：“女儿，你知道么，妈妈没有爸爸了……”我顿时心酸至极。

13.“你爸不在家，不想做饭，猫在陪我吃饼干。”妈这条短信我一直存着。

14.出国一年，回来时妈妈已患上老年痴呆，迷迷糊糊，不认人。我走到床边看她时，她竟忽然冲我笑了，说，“你胖了。”

15.小时候爸爸喂我药，我呛到了，妈妈就把他骂出去了。后来妈妈问姐姐爸爸哪去了，姐姐说爸爸在外面哭。

16.当年妈病重，我趴在她身上哭着说：“以后我一定要研究出治这病的药！”妈虚弱地说：“量力而行，妈怕你累……”

18.小时候

爸喜欢叫我和他一起去买菜

遇到卖水果什么的我就直接要

他也喜欢买给我吃

他总是把小手指留给我牵着。

高中住在姨家了

一次回家

他让我跟他去买菜

我走在他后面

看到他小手指还翘着

一如我小时候牵着他的样子

我真的忍不住了……

19.一辈子没结婚的大姑给她唯一的侄子，也就是我，买了笔记本，办了宽带，又第N次借给我那酗酒亲爹几千块钱。

年前去超市帮大姑家买点米面，突然，大姑说想喝点酸奶，

来到乳制品柜台前，她拿起一盒酸奶看看又放下了，嘴里嘀咕着，“怎么这么贵啊……”

我1米94的老爷们不好意思在超市里哭，借口说自己想去厕所，一秒钟

都没有停留地飞向洗手间，要不是拼命咬着牙，恐怕真忍不住当场嚎啕大哭。 那酸奶上打的标签是两块五……

21.每次一回家，就会像分配任务似的提前告诉老爸老妈要做这个要吃那个~~~

这次照例短信热情奔放的写了一堆：红烧带鱼、青菜沙拉、豌豆牛肉、老醋蛰头……

没一会就收到回信，打开一看，老爸回复了五个字：吃你娘的腿！ 哈哈哈，我在办公室放声大笑，跟同事说，同事都笑得岔气说你老爸好可爱啊~~~

晚上回家一推门，发现点的菜一样不少的摆在桌上，厨房里老爸老妈还在忙碌着……

我哽咽了……

22.放暑假在家，每天睡到中午，起来就吃一顿饭，什么也不干，晚上不过十二点不睡觉。妈就总抱怨我生活习惯不好，我也不听，还总跟她拌嘴，妈总气得说 “你怎么还不回学校”。结果走的那天下午，她在厨房包饺子，一定要我下来擀饺子皮，后来才知道不过是想趁机再跟我说说话。妈眼眶泛红地说：“我还没恨够你 你怎么就要走了呢……”当时我泪如泉涌！

24.有次跟爸妈通电话，通了很长时间。

挂电话之后大概过了半个小时，妈妈又打电话回来，问：是不是有什么事情，怎么听你一直唉声叹气？是跟那女孩分手了？

我哭了，这世上，只有爸妈才能听得出孩子那不经意的一声叹气……

25.大年三十晚上，因为在外地加班不能回家过年，虽然爸爸知道我不回去，但他还是一个人冒着刺骨寒风到人烟稀少的小车站一直一直的等，妈妈叫他回来，可爸却说：“万一她是骗我们的呢，万一她晚上就回来了呢。” 后来听到妈妈给我说这件事的时候，我心里面就像被锤子狠狠的砸着那么难受。

26.CS正起劲呢，妈在边上跟我说话，我爱理不理的，忽然她用很讨好的声音说：“你玩你的哦，我说话的时候，你随便嗯几声应付应付我就好~”当时眼泪就砸下来了，从此再也不玩CS……

29.男友得了一种慢性病，从医的妈妈断定前景不容乐观，坚决反对我们继续交往，一直怀恨在心，从此不断做伤害妈妈事。直到一天，妈妈再也没忍住，哭着 说我不懂事，“如果可以，我情愿我得这个病，你爸得这个病，我也不希望你男朋友得这个病——因为你是我的女儿啊，妈真得希望你幸福啊……”

30.前几天逛街，又花了800多！很歉意的给家里打电话，有点不好意思的跟他们汇报……

“妈，我觉得以后我有孩子，我肯定舍不得这么给他花钱！”

“傻孩子啊，等你当了家长，你就知道了，你就什么舍得了！父母的爱，是天下最无私的！你知道吗，去年看你穿棉鞋不暖和，见你在外面冻脚的样子，我的心都是疼的……”

如果你有吃穿住，你已比世上75%的人富有。如果你有存款，钱包有现金，还有小零钱，你已是世上最富有的8%了。如果你早上起床，没病没灾，你已经比活不过这周的100万人

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