药店笑话
发布时间:2017-01-26 来源: 幽默笑话 点击： 
药店笑话篇一：28个小笑话,让你开心一笑
1、女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”
3、专家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！
4、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
5、一天，年轻人看见老大爷在河对岸农田里种着什么，大声喊：“您在种什么呢？” 老大爷沉默了一会儿说：“你游过河来，我告诉你！” 年轻人游了过去，老大爷在他耳边低声说道：“我在种豌豆呢。” “那为什么您非得让我游过河呢？” “那样麻雀会听见，会把豌豆都吃光的！”
6、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？” 麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”
7、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”
8、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵。
9、某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。
10、尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
11、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
12、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
13、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道？” 我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针。
14、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
15、公交上，辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。 过了很久，儿子突
然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！” 全车爆笑！
16、A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了～ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
18、有一颗手榴弹，一天它吃完饭清一清它的牙齿突然发现牙缝间有根刺它就用力的把它拔出来，结果就爆炸了。
19、女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。
20、电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。 台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。” 播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：“是台长那个狗曰的！”
21、刘备回家，见妻没穿衣服躺在床上，脸通红，神色慌张，气喘吁吁，便问，怎么了，妻说心脏病犯了，呼吸困难，刘备马上出去找医生，刚出门看见儿子顿在门口哭， 刘备便问儿子因何事哭，儿子说有个人光着身子躲在衣柜里！ 刘备进屋查看，发现张飞光屁股躲在柜子里，张口就骂，你个狗曰的：“你嫂子生病你不去叫医生，还光屁股躲在衣柜里吓唬我儿子！”
22、董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您??您一直不肯给人家机会嘛? ？
23、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。 农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。 农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？” 农夫答：“一次”。老板说：“你看下说明书，6盒一疗程”。
24、我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女。
25、都说pol.ice太凶了，以后做笔录就这样问好了：亲，昨晚你在干什么呢？亲，你为什么要赌博呢亲？亲，行政拘留十日不包邮哦亲！亲，还要跑么？再跑我可要开枪了哦！
26、今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄。搞笑日志
27、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦”。不一会儿办公室门口就出现了个男的。
28、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处，头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。
药店笑话篇二：幽默笑话案例
笑话的欣赏评说
胡 涂----（人的身份与行为的错位）
{留胡子} ‘你留长发就可以了，怎麽还留起小胡子来啦？’，‘哎，我也不想留小胡子，可我妈说，她总分不清我和我媳妇谁是谁！’。
---- 这则笑话，一是表达了对男性留长发和小胡子的关系；二是讲了个笑话的笑话；因为，留了胡子，从背后看，对儿子和儿媳两人都是长发，一样分不清，留了胡子后，从背后看，还是分不清；只能是从正面看才有效；那麽这位老母亲，难道对自己的儿子没留胡子，就认不出来了？这样的话，不是老眼有问题，就是儿子和媳妇是长得太像的双胞胎了。三是笑话就是笑话，男女的长发，其长短曲直都有变化，老人一看便知。这个胡涂，是笑话硬套在老人头上的。否则，这则笑话就不会成为笑话了。
{均分} 一对夫妻要离婚，因为有5个孩子，不好均分，正在为难，幸好妻子又怀孕了；于是法官判决：等孩子生下来，再审理这起离婚案。一年后，法官在街上遇见那位妻子，就问她说：“你们的离婚案能开庭审理吗？”，那位妻子答道：“还不能，我生下了一对双胞胎！”。 ----- 夫妻离婚，双方的共同财产按法是要平分的，但是孩子是人，不应归入平分的范围。这法官犯糊涂，如果他们接连产下的都是双胞胎，那么，就要等到这对夫妻白头偕老，儿孙满堂，下任法官上庭，才能实现。
父与子----（重在教育）
{八国联军}：一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？小明说：“今天上历史课，老师问我，八国联军是怎麽来到中国的？我说不是我带来的；老师他就骂我！”他爸爸打电话给老师，说：“你怪错小明了，他虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的”。 ---- 用这个笑话作为谜语，请猜相应的成语：谜底最少有三，这就是：‘有其父必有其子’，或者是：‘龙生龙，凤生凤，老鼠的孩子会打洞’。再有一个就是：‘种瓜得瓜，种豆得豆’。至于孩子未经学习，答不上问题，情又可原，而当爸的打电话解释，说明爱子心切；但他向老师的保证：‘八国联军绝对不是他儿子带来的’，这就太有意思了。这样胡涂的国民，岂不是.很容易变成‘代代相传’的良民了吗？。
医生与病人----（临床的面试）
{没热气} 病人说：医生，我这条腿有点儿不舒服。医生摸了摸病人的腿，说：一定是受凉了。病人说：是的，已经三年没有热气了。医生吃惊地问：三年？！病人说：可不是，不信你看看，则上面还有出厂时间呢！
----- 有病的腿会觉得寒凉，假的腿就经常都冰凉。病人提出问题，医生没有认真检查，就随随便便地回答，上当受骗，就不可避免的了。
{高难度} 病人说：医生，当我双手伸向膝盖以下，同时上身微曲，两腿先后伸曲时，脊椎就感到疼痛。医生问：你为什麽做这种高难度的动作？病人说：什麽高难度动作，你不是这样穿裤子的吗？
-----实际上，正常人穿裤子并未感到什么困难；可是，病者体弱，各处肌肉无力，做动作就会发生困难；不只是穿裤子，就是弯弯腰，也不容易了。作为医生，应理解到这一点；可是，他为什麽却会问病人：你为什麽做这种高难度的动作？这可能是，穿裤虽然是常见的事，但如果抽象地描述它的种种分解动作，就会令人听来好像很难；你说这事怪不怪呢？。
由分到合----（没有分就没合）
{请客} 请四个人吃饭。给甲打电话：“顺路买几个凉菜来。就差凉菜了”给乙打电话：“顺路去饭店买两个炒菜来，就差两个炒菜了”，给丙打电话：“顺路去饭店买个小鸡炖蘑菇吧炖牛羊肉也行”，给丁打电话：“顺路带几瓶啤酒过来，就差这了”。放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤，行了。
-----这样做是像赚别人的便宜，或这是老朋友只间的逗笑。这叫‘神仙’组合；苦乐分享；在思维方法上，就是分与合。在科学组织管理上，就是系统工程。
{造句}
一，A,用‘如果’造句---“罐头不如果汁营养丰富”。B,用‘天真’造句---“今天真热”。C,用‘十分’造句—“-数学考试只得了十分”。D,用‘从容’造句—“先从容易的开始。E,用‘人参’造句---”每个人参加一项比赛“。
----- 汉语的单字词与多字词是不同的，多字词中的单字，有是有义的有是是无义的，比如，‘如果’‘苹果’‘因果’都有单字‘果’；在‘如果’一词，果字无义，词义主要在如字；‘苹果’和‘因果’，果字都有义；所以，多字词如果拆开，其本义就会发生明显的变化。A,B，D是字词组合与拆分时的变化；C是一词多义的变化；E是既有字词的分合变话，又有同形异音异义变化。小孩掌握的词汇不多，对此尚未认识清楚，就会产生种种类似的错误。 二，老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子”，小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水 - - ”，老师：“不对，不对！不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急！我还没有说完。整个句子是：先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子！”。
----- 能造出这样的句子的，即使不算天才，也是个人才无疑！。
模 糊---（是没认真去想）
{扒手} 刚才和三个同学逛商场。一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：‘你笑什麽啊？’售货员说：‘刚才有个小偷掏了这位的手机，看了看，又摇摇头，
放回你兜里了。’
----- 作者是想说明：小偷的体语流露出他‘眼高手高’；眼高是指眼角高，低值品不要，手高是指掏兜技术高明；手机掏出合放回，事主都不知道。在场的旁观者的表现，就像看变戏法找乐趣意样，看得津津有味；一切事情只顾眼前‘有趣’；说明社会意识混乱，是非曲直模糊不清。这是个人生观理念的培养教育缺失的问题，以致理智模糊。
{家庭作业} 老师布置家庭作业，让学生记录下自己每天做的好人好事。一天，母亲看见自己儿子写的日记是‘昨天我拣了一个大大的金元宝，足有20斤重，我把它交给警察叔叔了’。下面老师批语写着：‘请务必写清是“做梦拣的”，那样让人读起来就更加真实些’。
----- 让学生写日记述自己的思想与行动，包括克己助人；对于培育儿童少年良好的思想品德，健康成长，是有必要的，但不必强调为学习雷锋的日记，以免促使一些不实内容的产生；要让学生命白，写日记，是实实事求是地记述自己日常生活中的主要思想行动密保，包括号的和不好的方面，以及过后对这事情的认真想法。对好的实事日记，可以在班里交流。只要学生是实事求是，克己助人；不论事情大小，都应加以肯定。这样的精神熏陶下，学生就不会写出拣到大元宝；老师也不用提醒他是做梦拣的。总之，做任何事，特别是教育和科学，脱离了实事求是，最终无疑，就会沦落成为‘假大空骗’可耻可悲的境地。所以，造任何事情，一定要目标明确，目标模糊了，后果就会面目全非了。
婚 姻----（从认定到维系）
{聊得来} 老爸问我：‘你那麽大了，怎麽还单身呢？你到底想找个啥样的？’我说：‘能聊得来的就好啊’。老爸思考了一会儿，郑重其事地说：’其实，以我结婚这麽多年的经验来看，觉得还是找个哑巴最好
---- 1，儿子找伴的要求是：‘两人能聊得来’。这个条件看似很一般，其实要求是不低的；因为，两人之所以‘聊得来’，就是意味着‘意见较一致’，人在生活中接触事物的方方面面，要能都‘比较一致’确实是绝无仅有，非常难得。老爸按经验，将找伴的要求集中到最基本一点：‘找个哑巴’就好。父子在这问题上的想法，差别大而且幽默，2，老爸经验提出的‘哑巴’，只是个‘绝对的形象比喻’，本意就是：‘最怕那些白天晚上，总是唠唠叨叨，没完没了的人’。这是婚后夫妇，特别是中老年夫妇日常吵闹的基本原因，是典型的。3，更幽默的是：尽管‘唠叨’是夫妇间不和谐的原因，可是，绝少见因唠叨而导致离婚的。奇怪吗？不必奇怪，因为，老伴之所以唠叨，总的来说，是对家里琐事的一些意见要求；是为了管好这个家的一番善意，是一种‘爱’的执着；只不过是总在耳边重重复复，不免令人厌烦而己。可见，无论从法理上或道德良心上，都不回因唠叨而导致离婚。按此，老爸经验要找‘哑巴’，只是非理性的情绪不满，不必采纳。
{婚姻}什么是理想的婚姻？丈夫是聋子，妻子是哑巴的婚姻，才是理想的婚姻。 -----这即是说：丈夫听不到老婆的唠叨，妻子也没有唠叨的可能。这样，矛盾少，吵不起架；婚姻稳定，长久。这是条件与可能。
导 向----（指引想的方向）
可能
{妙方} 肥女人要求医生未她减肥，医生为她检查后说：“你有肝癌，只能活半年！”她听说后黯然离去。半年后，肥女人来复诊，她对医生喊道：“我根本没肝癌！”医生微笑答道：“是啊，但是你真的瘦了许多！没错吧？”。
----- 效果肯定是有的，但方法未免有点损，如果其他方法无效，那也只好咬牙试试。 因果
[推理] 一个八十多岁的老头子常常乐呵呵。他告诉别人说：“我的生活谨守老人规则：如果牙刷是湿的，我一定刷过牙了；如果早晨床边的收音机是热的，我昨夜一定忘记关上；如果我脚上的鞋一只褐色一只黑色，柜子里总有同样一只褐色一只黑色的鞋子”。
-----老人家思维好记忆差，运用因果逻辑推理；以长补短，虽是一种无奈，但也有效果；这就产生了类似于‘歪打正着’的有趣感觉。
转换
{诋毁} 树上乌鸦叼着块肉，狐狸见了；便对乌鸦说：“凤姐，您没穿时装啊？”，乌鸦不理；狐狸又说：“中国好声音无法与您一比，能来一嗓子吗？”，乌鸦仍不理；狐狸生气骂道：“不就是个丑八怪吃货吗！还装什麽---”，“你---”，乌鸦嘴一张，肉就掉了。有时候，诋毁比谄媚更易得手。
----- 这是攻击方向的转换，正面攻击无果，便转由背面进击；没有防备好，就拿下了。 {买药} 牙疼得要命，连话都说不了，去药店买药，指着自己嘴巴啊了两声，示意老板给拿点治牙疼的药。老板瞟了一眼，说：“治哑巴的药这儿没有！”。
---- 这该怎么办？要是说不出话，用手语也得改进一下，这就是：将指嘴巴改为明确地指牙。然后再用食指朝着心脏转动，表示‘钻心地疼’；如果还不能让他明白；那就放弃手语，改用笔语，写：‘牙疼药！’
{改字} 孙子故意给爷爷捣乱。爷爷写上‘尊敬老人’，他给改为‘尊敬老大’；爷爷改为‘尊敬老夫’，他又改称：‘尊敬老天’；爷爷很气，孙子说：‘您别生气，我们都敬关云长吧！’，他又给天字加了两点，称为‘尊敬老关’。
转换{几块} 顾客：‘服务员，过来一下’，服务员：‘您好，什么事？’，顾客：‘这20元一碗的牛肉面，怎么才易块牛肉？’，服务员：‘先生，那您希望有几块？’，顾客想了想，说：‘怎么也得五六块牛肉吧！’；服务员：‘冲厨房喊道：’好了，出来个师傅帮着位先生把这块牛肉切一下！’。
----- 这服务员很能玩杂技，他运用‘乾坤大罗移’，把顾客指责‘牛肉面里的牛肉份量少’，偷换为‘牛肉面里的牛肉块数少’；来企图胡弄过关。
比 喻----（拿这个让你明白）
{成语} 语文课作业是‘同班人物用成语介绍’其一为：‘我班在全校体重检查中得了两个冠军，痩猴和胖堆各领一面锦旗；一面是‘轻于鸿毛’，另一面是‘重于泰山’。于是他们又多了一个称号：‘鸿毛‘和‘泰山’；叫开了以后。又简化为一个字：‘毛’和‘山’。逗笑地将他们俩叫‘毛猪’或‘猪毛’。
----- 无论是锦旗也好，倬号也好；这都是一种比喻。作为奖品锦旗上的题字，当然是褒义的；后来被择出的‘鸿毛’，‘泰山’，或‘毛’‘山’，是并无褒贬的中性；到最后
意 外-----（从未预计的出现了）
{刻字} 去爬长城，见一对小情侣趴在地上刻字，旁边祖孙俩经过；孙子三四岁，问奶奶：“为什麽要刻字啊？”，奶奶瞅了一眼，长叹一声，说：”唉，都是那些罪孽深重的人，刻在这经过万人践踏，这是在赎罪啊！”；小情侣顿时石化，楞在哪里。
----- 都是刻字，本是为了纪念爱情，一下变为被人责骂的罪证；原先是在天上云里的，一下掉到了地狱煎熬，这一楞就是吓得不知如何是好。对无知犯错，及时帮助，老奶奶的教育，虽然是狠了点，但确是对症下药，收效迅速。
{摩托抢包} 我一个哥儿们，练体育的，一次用一旅行袋提两哑铃，重60公斤，去体校时，遇到两个骑摩托的的抢包贼，伸手就把我的哥儿们的包给抢了；接着摩托车就翻了
----- 对我们，对抢匪，两边都是意外，但在摩托车的一侧，如果突然加上一百多斤，翻车就是意料中的事了。这是一齣非故意布局的自投罗网的闹剧，剧名可叫‘凑巧的重包转手’----车翻贼擒。
{老人吵架} 老头儿瞪着眼，憋半天，对老太说：“你长得好？！你长得好像一个人….”,老太没吱声，等着；老头儿解着说：”…貂蝉“。老太说：”那你也长德像一个人…:”,老头儿等着，来太也不说。这么对视了半天，老头说：“你讲！ 你讲！；”，“我不讲！”，“你讲！”，老太说：“貂蝉儿子！”；老头：“…!?”老头给憋回去了。终于急眼了。老头儿瞎说：”你更像一个人！“老太说：“谁？”，老头儿呛红着脸说：“貂蝉外孙女…“。劝架的对老太说：”老人家，你不会讲话，你讲他像吕布不久行了？“，老太正在火头上，说：”他长得这个死样！还吕布！？曹操都不如！董卓还差不多！！“。
-----在交锋时，运用历史人物作为比喻，一则是显示知识与风度，二是攻击更显得具体和深刻；不像一般的吵架，只凭声大凶恶。后者是以声势压人，而前者是以内劲伤人。
内战{唠叨} 新婚不久，老爸就唠叨我：“你媳妇凭什麽惹我媳妇不高兴”。
----- 这是老少两代的传统：‘当仁不让，各护其主’嘛。
谐音 {输出名} 我妈打麻将一直输，于是我爸给她起了几个名字。：中文名字叫’舒卜绍’，韩国名叫‘金诗淑’日本名叫‘根本不英’俄罗斯名叫‘苏德布依勒夫’。
-----这是按谐音的转换，叫名就是：‘输不少’，‘尽是输’，‘根本不赢’，‘输得不亦乐乎’）
药店笑话篇三：幽默笑话大全乐翻天笑破肚子
1.和女朋友交往两个月了，今天她对我说家人都不在，让我过去。
因为我们还没有H过，我想今天就是机会了！
到了她家的公寓才发现，重要的日用品没带，幸好她家一楼有个药店。
店主是个大叔，所以很轻松地提出了要买的东西。
付钱的时候，大叔笑着说：“小兄弟，现在就要去用吗？” 我也有点害羞，脱口而出：“是啊，是第一次。”
“好好干哦”，离开的时候大叔对我说道。
到了女朋友家里，结果她说家里人好像要回来了。
看来今天不行了啊...不过顺便和她家里人见个面也好。
2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，
她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！ ”
3. 国庆在家做饭，媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，夸奖了媳妇一番，谁料她说了句：我发现我还真有做鸡的天分碍…
4. 女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩子了”。
5. 朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。
1，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝
2，看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。
3，等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。。。。
6. 一天，女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林，就进去找，结果发现一只困
在陷阱里的青蛙。青蛙对她说：“如果你放我出去，我就可以满足你的三个愿望。” 女人释放了青蛙，青蛙说：“谢谢你，但是我忘了和你说了，你的愿望实现有个条件，你的老公将会以十倍的程度来实现它。” 女人说，“那好吧。”对于第一个愿望，女人想成为世界上最美的女人，青蛙警告她，“你一定要明白，这个愿望会使你的老公成为世界上最英俊的男人，一个所有女人都会趋之若鹜的美男子。”女人说，“成，因为我将成为世界上最美的女人，所以他的目光只会被我吸引。...... 7. 又到了中午吃饭的时间我们单位的[来自我要看笑话51kxh.cn]对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不? "恩 骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊
8. 妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。” 丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？”
妻子说：“我知道你最有办法。”
丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。” 9. 某日，我在看电视，妈妈在厨房，有人敲门，我去开， 看到隔壁的哥哥来了，喊了句：“妈隔壁哥哥来了！ ”妈妈冲出来煽了我个巴掌，说：“哥哥来就来呗，你个死孩子，还学会骂人了。”我那个哭啊...... 10. 为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，51kxh.cn把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。
11. “快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风！难道我遇到了传说中的。。。。” “你毛衣穿反了。” “。。。。。。哦哦，谢谢。
12. 一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？ 男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。 13. 老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了[来自我要看笑话51kxh.cn]一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。 14. 两个东北爷们干起来了，我仔细那么一听，没乐抽了，就听见一个爷们说：我告诉你，这儿，我地盘，我唆了算，只听见另一个爷们，特别淡定的回了一句，你他妈大舌头啷几的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。
15. 有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。 这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命。
16. A：“姑娘你贵姓？”
B：“巴。”
A：“哦，八个的八呀？”
B：“不是，是巴金的巴。”
A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！ ” 17. 一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联， 认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。 完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”
18. 一个女人端着一盒开封的牛奶在超市里转。这是超市里有很多人，那个人的牛奶就被撞（压）了出去。然后那个人大喊了一句让大家都爆笑的话：‘‘你把我的奶都挤出来了！／’ 19. 半夜12点，男子回家，老婆抱怨说：“你就不能提早点回家么？” 男子满口答应：“好，一定。” 于是第二天男子彻夜未归，直到天亮才回来，老婆守在门口，冲上去就是一巴掌，将男子手里提着的豆浆和包子打翻在地.....
20. 现在我坐火车上。卧铺，对面男的脱了鞋。 躺在床上在打电话，感觉情绪很差，我闻那脚味儿大。 就说：兄弟，能不能能用被子盖一下。
那兄弟说:受不了51kxh.cn没理他，只是默默的脱下鞋子。
几秒后，对面男的有恶心感，出去了。
到现在为止还没回来。他是怎么了？
21. 他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”
22. 地球课刚开始，老师发现忘记带地球仪了，对杨同学说：“请你去把地球仪拿过来。”杨同学转身离去。[来自我要看笑话51kxh.cn]老师继续讲课，半天也不见杨同学回来，便请黄同学再去找。办公室没人，黄同学突然如梦初醒，跑去学校的地理科技园，那里有一个巨大的地球仪模型，果真，杨同学正望着它作搔头状。
23. 你惨了，赶快去躲起来，你的老师因为你逃学，现在来家里找你了!孙子回道:奶奶，要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话给老师请假，说奶奶过世了，所以今天不去上学了。这时，奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶的说：你老是？.....
奶奶不慌不忙地跟老师说：今天头七，我回来看看，不好意思!老师当时就趴下了。
24. 小梅的包包丢了。 小梅找到警察：“警察先生，我的包包丢了……”
警察：“放心吧，包在我身上！ ”
小梅：“包在你身上？”
警察：“是的，包在我身上！ ”
小梅打飞警察：“那你不还我！！！ ” 25. 去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗，小朋友说是响的很快的那种，[来自我要看笑话51kxh.cn]那男的点点头，一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，吧香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了
26. 美国人和中国人的车相撞，美国人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。 中国人也笑着说：“没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。”
中国人：“大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！"
美国人接过酒喝了一大口，递给中国人。
美国人："大哥，你也来点吧。"
中国人："我不急，等警察来了看过以后我再喝。"
27. 关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。” 刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？” 关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。”
28. 一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤？”这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有？我这是硬座！ ” 短
29. 在法庭上
法官：安静！安静！要是还有谁这么闹，我就叫人把他仍出去！！
被告：哇～！矮哈～呀！啊啊啊啊啊啊！咿～！哇！呵啊啊啊啊埃。。。
30. 敌我双方作战，我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方；首长命令：“无论发生任何事情，都不允许出声音”。但是，有一个小兵，在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了；首长大怒到：“把他叫到跟前问话”。 首长说：“你为什麽叫”？
小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了；后来，有一只小松鼠钻近来啦，我更痒了，但我还是忍住了；最后，小松鼠说了一句话........” 首长问：“说什麽？”
小松鼠说：“吃一根，留两个过冬”。
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