幽默搞笑的文章

幽默搞笑的文章篇一：幽默搞笑朗诵稿

朗诵稿

A：在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。 B：从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶……

C：经常指着课本上自己丑化的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！ D：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。而老师上课的质量就决定着我们手机的流量。

A：如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……

B:但我知道，我是一个伟人，因为牛魔王曾经托梦给我，说我是一个徘徊在牛A和牛C之间的人，只要有一天我把B还给牛，我就会成为男屌丝。

C:每天早上都有异常惨烈的战斗，此次起床共用了10分钟，我已击败了全国99.999999%学生，寝室还有一位同学起床失败。 D:而不熄灯的每天晚上，我国用电量将直线上升。我们为国家扩大内需做出了不可磨灭的贡献。

A:小时候，我认为8点是最晚的时间，到了初中，我发觉9：30该睡觉了，现在,每天晚上看下时间，切，才12点。 。 B:每天我都要哀求电脑，电脑哥哥，你别这样，让我走，我是

一个有理想的人。

A:其实我每天的行为都是上天指引我的，扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去上自习。

B：我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号 ____。每空20分。

C:现实是考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时,心脏病就发作了。 D:每次考完试我都安慰自己。没事，重在参与……

A:人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

B:我只能希望我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~

C:可我要告诉你，学校啊～你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心。

总：我们是来自228。

幽默搞笑的文章篇二：八篇爆笑精彩小短文

八篇爆笑精彩小短文

1、精彩小短文--快马加鞭

一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！

骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？”失败者问：“为什么？”

骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！”

2、精彩小短文--你们是来应聘的

一女生肩膀扭了，于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。

因为从来没去过这种地方，所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。

孰料，身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视！

按摩女惊讶得打量着女生们半天，疑惑地问道：“你们…你们是来应聘的吗？”

3、精彩小短文--我喜欢半裸的女人

阿美对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！”男同事答：“我和你正好相反。”

阿美纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？”

男同事答：“我喜欢半裸的女人……”

4、精彩小短文--开什么玩笑

一男子去酒吧潇洒，性感的推酒小姐立即拿了一瓶洋酒上来！

男子见后，问道：“这酒多少钱？”

小姐答：“这是上等的洋酒，1万6！”

男子听后，立即喊道：“开，开，开....”

小姐十分高兴，“扑通”一下把瓶盖子打开了！

这时，男子接着刚才的话继续说道“开，开什么玩笑！”

5、精彩小短文---我叫大声点

新婚不久的小两口正在家中亲热。

老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯(来自:WwW.ZHaOqt.nEt 蒲公英文 摘:幽默搞笑的文章)吱好响哦，被别人听到怎么办？”

老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”

6、精彩小短文--煮一煮隔壁的阿姨

儿子问妈妈：“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”

妈妈答道：“因为爸爸上班的地方发生了传染病，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这叫做消毒！”

儿子听后，焦急的问：“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”

7、精彩小短文--你把客人都吓跑

一对男女正在西餐厅中用餐。

女：“你到底打算跟我结婚吗？”

男的沉默不语。

女：“别以为没人要我，你信不信，我马上就在这找个人嫁了！”

过了一会，服务员跑了过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”

8、精彩小短文--你一定是同性恋

老婆发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。

老婆问丈夫：“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”丈夫想了想，惊讶的说：“啊？你一定是同性恋！”

幽默搞笑的文章篇三：搞笑文章

二战已经结束

在教堂里，某人忏悔道：“神父，我有罪……”

神父：“说吧，我的孩子，有什么事？”

某人：“二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……”

神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？”

某人：“我把他藏在我家的地下室里……而且……而且我让他每天交我150法郎租金……” 神父：“你就为这事忏悔？那……”

某人：“但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！”

100美元

一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”

“100美元，”侍者答到。

阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我 的名字。对了，那100美元是谁给你的？”

“也是您，先生。”侍者说。

看坟地

有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。

后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。

懒汉去了两天就回来了，他忿忿不平地说：“这工作一点不轻松！”

“为什么？” “别人都躺着，只我一个站着！

.这块石头很面熟

有人发明了一台测试IQ的电脑，甲、乙、丙三人前去测试。

甲把脑袋放入机器中，电脑显示：“192.6”，甲十分高兴。

乙把脑袋放入机器中，电脑显示出：“0.3”，丙在旁边看了哈哈大笑。

于是丙也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出来：“别拿石头开玩笑”。

乙和丙为此发奋读书，过了一年之后，又去做测试。

乙把脑袋放入机器中，电脑显示出来：“3.0”，比去年提高了十倍。

丙把脑袋放到机器里，电脑又想了半天，最后显示出来：“这块石头很面熟”。

讲战斗故事

一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。

他忽然向一个男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用 铁路，游击队应该采取什么行动？”

科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

巳失记忆力

女人都愿意自己年青。一个中年妇女去医院去看病，当医生问她年龄时，她说巳满二十岁。 医生听了这话，在诊断书上写到：“口齿清楚，巳失记忆力。”

期末考试

期末考完后,试卷发了下来.

学生A:我好惨啊,这次考试错了几十道题,老师大了那么多个叉,试卷脏死了.

学生B:我的倒干净的很,老师只在我的试卷上的一道小题旁打了个小钩.

学生A:.................

对不起先生

一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：

有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。

众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。” 有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头， 这时一个小伙子走上前说：“对不起，先生！“结果他被录用了。

给狗买张票

一位贵妇人拉着一条狗上了公共汽车，狗的脚很脏。

“售票员，如果我给狗买张票，它可以像乘客那样坐在椅子上吗？” “太太，当然可以啦，但它也要像乘客那样不要把脚放在椅子上。”

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