德国笑话

德国笑话篇一：德国笑话

德国笑话篇二：新笑话大全爆笑 笑死人不偿命

笑话 爆笑 笑死不偿命

一个说普通话不标准的县长到乡下去开会 笑死我了

“兔子们（同志们），

虾米们（乡民们），

猪尾巴（注意吧）！

不要酱瓜（不要讲话），

咸菜太贵啦（现在开会啦）”。

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜（现在请乡长讲话）！”。乡长说：“兔子们（同志们），

今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），

大家都是大王八（大家都使大碗吧）！

不要酱瓜（不要讲话），

我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）

女:我开好了房间，等你！

男:别开玩笑了。

女:真的，都说你技术好，我想试试真假。

男:再这样我就生气了。女:真的，我不骗你。 他们都发誓了，说你技术真的很好。

男:别听他们乱说。

女:我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？

男:别这样，会让我很为难。女:你今天如果不来，我就一直在房

间等你。

男:。。。

女:555

男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后

男:你在哪里开房？我过来了！

女:欢乐斗地主，电信一区，11房间，20桌。

男:滚！ 、害得我还跟老婆吵了架出来！

上帝都被中国人搞崩溃了 1、

天堂的门坏了，上帝要招标重修。

印度人说：3000弄好，理由是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000。

德国人说：要6000，材料费2000，人工2000，自己赚2000。 中国人淡定地说：这个要9000，3000给你，3000我的，剩下3000给那个印度人干。

上帝拍案：中国人中标！

2、

后来地狱的门也坏了，阎王吸取了上帝的教训，制定控制价3000。德国人看了一眼，走了。

印度人报价3000。

中国人给了评标的小鬼500，报价3000，又中标了。

德国人、印度人很纳闷。之后，中国人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，阎王被逼追加投资3000，完工。 3、

再后来天堂连接地狱的电梯坏了，也要重修。经过前面两次教训后，控制定价3000而且规定要一次性修好。

德国人又来，看了一下走了。

印度人报价3000。

中国人也报价3000，并称完工后有茅台送，又中标了。

拿到钱后中国人开工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人验收。事先收了中国人红包500的验收员声称“合格”。

不久又坏了，安监、质检（都收了钱）等部门说超载所致，要重建。上帝被逼追加资金9000重建！

4、

再再后来，通往人间的大门也坏了，死的上不来，投胎的下不去，上帝与阎王都着急。 问题很严重。

经过前几次的教训之后，天国严格定价3000，监理、审计现场跟踪！并且免费保修1亿年。

德国人被吓跑了。

印度人报价3000。

中国人来了，报无偿修理，且免费保修2亿年，但要1亿年的管理权，上帝和阎王都同意了。

中国人修好了门后，在门口设了个收费站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，双向收费且上不封顶，给500的投到欧洲，给1000的投胎到美国，逃费的一律投到中国。

上帝和阎王无语，彻底崩溃。

娶个四川媳妇我估计一天能笑死

娶个四川媳妇我估计一天能笑死。哈哈哈

一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话

“老板，老板！！”

“啥子事哦？”

“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”

“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”

“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”

“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”

四川方言太搞笑了

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说：你是啥子鸟哦？

乌鸦说：我是凤凰噻！

麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？

乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻！

飞机剧烈抖动。

空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"

乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜？

奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。 甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”

乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛！……” 话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。

甲乙又来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语...... 甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”

乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也？” 。

话音刚落，又被扭送至公安机关。

一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。

德国笑话篇三：Deutsche Witze 德国笑话选

Deutsche Witze 德国笑话选（一）

Nach dem Urlaub

"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"

"Ich nicht, aber die Griechen..."

In der Apotheke

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich h?tte gerne eine Packung Acetylsalicyls?ure."

Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"

Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir blo? dieses bl?de Wort nie merken!"

Im Restaurant

Ober: "Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr?"

Gast: "Ganz zuf?llig, als ich das Gemüse beiseite schob."

In der Kunsthandlung

Der Kunsth?ndler erkl?rt ein Bild: "Ein besonders sch?nes Stück,(转载于:wwW.zHaoQt.NEt 蒲 公 英 文 摘:德国笑话) mein Herr - ein alter Holl?nder."

Der Kunde: "Tats?chlich? Ich h?tte es für ein junges M?dchen gehalten..."

In der Bank

Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "K?nnen Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel（金库钥匙）geben?"

"H?? Was...wie...warum denn?"

"Ach, es ist immer so l?stig（麻烦的）, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel（扣帽饰针） aufmachen zu müssen..."

Auf dem Bauernhof

Ein Amerikaner auf dem Bauernhof.

Amerikaner: "Hello Mister!"

Bauer: "Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker（挤奶工）."

Fahnen

Frage: Warum trinkt der Russe Wodka（伏特加——酒名）, der Schotte（苏格兰人）Whisky, der Italiener Wein und der Deutsche Bier?

Antwort: Damit man die einzelnen V?lker an der Fahne erkennen kann!

Im Restaurant

Ein Gast betritt ein Restaurant, setzt sich an einen Tisch und moechte bestellen. Sofort kommt der Ober angelaufen, um die Bestellung aufzunehmen. Der Gast fragt: "Haben Sie

Froschschenkel?". Antwortet der Ober: "Nein, ich laufe nun einmal so!"

Ostern

Die Kleine Julia darf zu Ostern das erste mal mit in die Kirche.

Nach der Messe fragt der Vater die kleine Julia "Was hat dir am besten gefallen?"

Darauf Julia: "Das alle ?Hallo Julia' gesungen haben!!!"

Auf dem Speicher

Der 6-jaehrige Peter entdeckt auf dem Speicher einen Laufstall und laeuft aufgeregt zu seiner Mutter: "Du, bald kriegen wir wieder ein Baby. Papa hat eine Falle aufgestellt."

Beim Fris?r

Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"

Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo(工作进度)!"

星期天的早晨

Der Vater will die Mutter besteigen, aber wohin mit dem fünfj?hrigen Sohn? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon阳台: "Schau mal, was so los ist und erz?hl es

uns." Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der

Kleine ruft: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Keuchend 喘息的antwortet der Vater: "Super, weiterschauen!" Zwei Minuten sp?ter meldet sich der Junior erneut: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!" Der Vater st?hnt呻吟: "O.k., beobachte weiter das Geschehen!" Nach weiteren drei Minuten verkündet 宣告、喊出der Kleine: "Die Meiers poppen gerade!" Der Vater: "Wie kommst du denn darauf?" - "Na ja, sie haben ihren Sohn auch gerade auf den Balkon geschickt.

超重

Ihr Wagen ist v?llig überladen超载! Ich mu? Ihnen leider den Führerschein abnehmen没收、取下", sagt der Polizist zu einem Autofahrer. "Aber das ist doch l?cherlich可笑荒谬: der Führerschein wiegt h?chstens fünfzig Gramm."

Hans f?llt in einen See. Er wird gerettet. "Warum bist du denn nicht geschwommen?" wird er gefragt. "Wieseo? Hier steht doch:" 'Schwimmen verboten!'"

Weihnachten im Irrenhaus:

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