系列冷笑话
发布时间:2017-01-26 来源: 幽默笑话 点击： 
系列冷笑话篇一：爆笑语录：小明滚出去 小明冷笑话大全合集
1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊?”
2、小明，小刚和小亮一起出去玩，看见一坨屎。
小明回来说：我去闻了闻，可能是牛屎。
小刚回来说：我去舔了舔，应该是牛屎。
小亮回来说:哈哈~还是我最聪明。我去尝了尝，肯定是牛屎!哈哈!
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3、有一天小明向小刚发起了挑战书，说是比赛拉大便。小刚同意了。
小刚拉出来的是长长的，小明拉出来的是花，小狗型的。小刚百思不得其解。
小明说我其实是捏出来的。
小刚倒了。
4、小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方的，是个当医生的料子。
5、老师组织同学们收看足球赛。结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。
“如果说结合学习，”
小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”
6、有一天小明跟妈妈在聊天，小明问妈妈：妈妈，女朋友是什么啊?
妈妈说：等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友!小明说：那如果我不是一个好男人呢?
妈妈说：那么你就会有很多女朋友!!!
7、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗?”
小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊!
8、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者：“您对座位满意吗?先生。”
小明：“当然，谢谢。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗?”
小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
系列冷笑话篇二：冷笑话来袭 笑到你喷饭
如果你的笑觉器官很灵敏就别看了，笑死了概不负责！呵呵，看你能忍到第几条不笑！反正姐是笑到抽筋了！至于你信不信，反正我信了~！
1、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。
2、一个青年，二十来岁，算算奔三，四顾茫然，也曾表白五六个，收七八张卡，始终追不着九零后，十分伤心。
3、爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪”；等我要结婚的时候，用了我“半条命”。
4、要适当吃一点，才有力气减肥。
5、摇啊摇，摇到奈何桥。
6、小老鼠告诉妈妈说，它病了。于是老鼠妈妈说：“待会我去拿包老鼠药来。”
7、现代都市人头疼的十件事：1：有工作，没生活；2：有爱人，没爱情；3：有微博，没粉丝；4：有住所，没住房；5：有存折，没存款；6：有名片，没名气；7：有加班，没加薪；8：有职业，没事业：9：有娱乐，没快乐；10：有朋友，没挚友。
8、我们走得太快，灵魂都跟不上了??
9、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
10、我的理想是“读万卷书行万里路”，结果我干上了送快递。
11、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼??
12、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
13、甜言蜜语听多了我怕得糖尿病。
14、食堂里一女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意，男生看了女生一眼，心里说：吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！
15、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
16、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
17、你快回来，我一人忽悠不来！
18、今年艺术学院的一个面试题：“半瓶酒，不能打开瓶塞，不能钻孔，你怎么喝？”一个同学说：“问刘谦”。结果??录取了??
19、大学生心里话：有的人活着，他已经死了??有的人死了，就不想让别人活！！！比如牛顿，莱布尼茨，拉格朗日。
20、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
21、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上；有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的。
22、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆；吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。
23、不怕单车没气，街上到处有人打胎。
24、2012年新女性标准：摇得到车号，拿得出税单；搞得到户口，买得了京房；唱得了忐忑，玩得转围脖；自己人工生孩子，不用男人来帮忙。
编后语：笑了没？是不是很搞笑啊。你们遇到过这样的事吗？遇到就留言給我们，分享給大家看看吧！不管怎样，快乐就好，如果你快乐了就分享吧，让更多的人快乐！
系列冷笑话篇三：冻死人的冷笑话大集合
奈何桥上喝孟婆汤??普通青年：孟婆汤真的会让我忘记一切吗？文艺青年：不要让我忘掉亲人，好吗？二逼青年：不要香菜和葱花。冻死人的冷笑话大集合来袭，你Hold住了吗？
“王总，你别管了我来我来。”“不行不行，李总你太见外了，我来我来。”“哎！每次都是王总你来今天无论如何都得我来了！”“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。”后面传来：“你们特么的赶紧投币！还有这么多人等着上车呢！
冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，
女性朋友和女朋友的区别：女性朋友骂你的时候会叫你吃屎；女朋友骂你的时候会叫你吃屎屎。多一个字，其实是多一份关怀，怕你不够吃。
玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝：我才主宰总执天道！如来：你被猴子打过。玉帝：我苦历17500劫！如来：你被猴子打过。玉帝：咱能不提猴子吗？如来：你妹被凡人睡了。玉帝：??如来：你女儿被凡人睡了。玉帝：??如来：对了，你外甥女也被凡人睡了。玉帝：操！送你上西天！
新版西游记实在是??场景一，孙猴子在天庭偷吃仙丹，出来后大喜：“哈哈，苹果味的！还有草莓味的！”场景二，师徒途径五庄观，偷吃人参果被镇元子抓住后，大仙说每人打30鞭，沙和尚发话：“树上只有26个果子，却要打我们30鞭，你算术老师死得早啊？”张导，你是要毁我童年么？
记得初中下课休息的时候，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去 ，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。
史上最强悍分手理由：男孩：咱分手吧。女孩：为什么要分手，给我个理由。男孩：咱们不合适。女孩：哪里不合适。男孩：咱们性别不合适。
学校辩论赛上。正方辩题：人为他人而活。反方辩题：人为自己而活。反方提问正方：“对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个肉夹馍么？”正方：“??能。”反方：“那你别比赛了，现在就去买吧。”正方：“??”
我发现经常上网三大弊端: 第一，记忆力越来越差。第二，数数经常会数错。第四，记忆力越来越差。
霸王和虞姬在乌江边，虞姬：“霸王,我想投降。”霸王：“你想好了吗？你可能被??那可是十万人马啊！”虞姬：“我想我挺得住??”霸王：“十万人挺得住，可还有十万马呢??”
表演系排小品。男生：本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。女生：是你妈，逼的！男生：你妈，逼的！女生：你妈逼的！男生：去你妈的，不排了。 人生最郁闷的四件事：尿尿吡一鞋，喝汤洒一裆，放屁崩出屎，擦腚抠破纸。人生最尴尬的四件事：在朋友家拉屎，没纸；在朋友家拉屎，有纸，没水冲；在朋友家拉屎，有纸，有水冲，冲不下去；在朋友家拉屎，有纸有水，冲下去，又浮上来了。
儿子问媳妇要5块钱买烟，媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。爹把儿子叫到房里训斥道：“你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”儿子问：“爹，你咋不现在就给我？”爹说：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”
某大学——周易专业最牛逼的一次课：老师拿了个罗盘进了教室走了一圈，说道：“今日不宜上课”，然后就走了??
我很费解：有些男生连一个姑娘性格是什么？人品怎么样？喜欢什么？讨厌什么？都不知道，凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜。
今天，一个外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给她看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶！
当我有了小孩后??我会让他们看电影2012，然后告诉他们：“老子经历了那场灾难，很牛逼的活了下来！”
电影看到一半字幕没了，屏幕上赫然写着??我不懂法语，前面都是我编的，我编不下去了??
女：“一天中最幸福的时刻，就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“卤肉饭??”
某运动员投篮五次未中。教练怒道：“笨蛋看我的！”连投五次仍未中，“看见了吗？你刚才就是这样的。”
图书馆自习，“学姐，不好意思，这道题怎么做？”，学姐：“我已经有男朋友了，还要问吗？”“噢??我突然来了灵感。”
主持人采访一位18岁的百万富翁，问他是怎么做到的。“其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着。”主持人：“那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。”“也没有，我父母也没教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。”
如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，因为也许不知道什么时候，他就死了??
古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿（爱情），不会轻易悲伤??”
“嘿??哥们！晚上帮我收衣服？”“不收，自己滚回来收。”“你大爷的！”晚上回到宿舍衣服已经在衣柜里的。“帮我带份饭”“带你妹，不带”“哎呦，帮我带吧？”临走之前，转身不耐烦地问：“吃什么？”你敢对着你的女友大喊大叫，她还什么都给你做吗？总结：好基友是一辈子的事情。
一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”
我们都说自己是炎黄子孙，炎帝，黄帝。两男人，纯爷们？
新版西游记中的一幕，孙悟空责备猪八戒：你是猪啊！网友点评：悟空你脑袋进水了？
记得以前刚用QQ时，啥都不懂，连下载都是别人帮的。一次，有人聊天问我：“怎么下载新版的QQ啊？”当时我自己也是不懂装懂：“你先卸下现在用的，然后我再告诉你。”过了一会儿，他的头像变灰了??从那以后就没这人了??
刚看见一个新闻，有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了??开除了??
Q群聊天，说着说着说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。一个群主摸样的人，给那帮孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，是为了剧情发展??然后N个膜拜的qq表情，说群主好厉害我好崇拜你??最后一个小青年说：群主nb，施耐庵写的是水浒。群里安静了一会，qq显示该成员被管理员移出本群??
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