健康的小笑话

健康的小笑话篇一：笑话有益健康

笑话有益健康

（一）

志明每天施舍乞丐5元钱，从不间断，娶了春娇后，就改为每天2元，有了孩子后，又改为每天1元。终于有一天乞丐问他：“先生，你给的钱怎么越来越少啊？”志明说：“以前单身没压力，给你5元，后来结了婚，有了孩子，现在只能给你1元了”乞丐听后火大：“你这人也太不厚道了！再有压力，也不能拿我的钱去养你的家人啊！”

（二）

老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥、越来越老、越来越丑了！”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我啊！酱紫我心情会好点儿～”老公想了想，说道：“嗯～～ 老婆，你不老！你的视力还是很好的！”

（三）

一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里小狗不停的跟在她后面。美女喜孜孜、心想：“不就是没穿衣服吗？至于这么一直跟着吗？”小狗也想：“不就是两个肉包子吗？干吗挂那么高？”

（四）

老王和老婆出门玩，回家的路上，老婆在地铁里累了，就双手挂在老王脖子上休息。忽然间老王的手机响了，是他的Body Body老李传来的简讯，老王拿出来一看，瞬间抽筋～ 简讯内容：“兄弟！在地铁发现嫂子和一个穿着猥琐的傻B秃头男抱在一起！怎么办？” （五）

如何判断员工是否在计算机前乖乖上班？1.打字非常轻快且有停顿 --- 在聊天

2.键盘鼠标并用且不停点击 --- 在玩游戏3.不停滑动滚轮或Page Down键 --- 在看帖子

4.不停按刷新/F5 --- 在上微博5.一动不动,紧盯屏幕的 --- 在看电影

6.表情时而严肃,时而轻松 --- 在看股票

7.手放在键盘上但长时间未动 --- 睡着了

（六）

念中学时，一哥儿们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄色小说递了过来。回去的路上我问：“黄色小说为什么叫 ‘刘备’ 呀？” （七）

住校，晚上天气闷热，又逢停电，于是我把凉席铺到房外的走道睡。刚躺下就被蚊子编队围住?翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去?又不到一个钟头，我被一声男

人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香?”

（八）

经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么？

假设你跟女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。老师接着说道：“还没完、继续逛? 你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们! 那你的女朋友就是奢侈品!!”

（九）

男人在外面有了个小三~小三：亲爱的，你要是把满脸的胡子刮掉就更有精神啦

男人：不行，我老婆说她就喜欢我这把胡子。小三：你就为我刮一次嘛~男人：我要是把胡子刮了，我老婆会找我麻烦的。小三：既然你老婆这么重要，以后你就别来找我！

在小三软硬兼施，男人破例刮了胡子与小三幽会后很晚才回家。心有余悸的男人没有开灯，他悄悄地躺在妻子身边.....妻子没有睡，她伸过手来摸了摸男人的下巴，............

惊恐地说：「亲爱的，你怎么还在这儿？我老公就要回来啦!!」

（十）

一位年长的女士站在邮轮边的扶手旁，两手紧抓着帽子，就怕风把帽子给吹跑了。 一位绅士走了过来，对她说：「原谅我，女士，不是故意要靠近您，您知道您的裙摆被风吹的老高老高的？」 「是的，我知道」，女士又说：「可是我的两手必须抓紧这帽子」

「但是女士，您应该晓得您没穿内裤，私处都露出来了呢！」，这位男士非常诚恳的又说。 妇人朝下望了望，抬头回答说：「先生，您所看到这下面的任何一个玩意儿，都65年了， 可是这顶帽子，我昨天才买的呀！」

（十一）

中午在办公室午睡觉的同事们注意了！

办公室里男同事中午外出,没把手机带走。

他老婆不停地打电话来。

午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦啊!"....

电话再也不响了。

半小时后,男同事怒气冲冲地回到公司:"刚才是哪个混蛋说跟我睡觉啊!?"

办公室里寂然无声......

龙 的 传 人

美国很纠结，不知道拿中国怎么办：入侵中国吧，她人那么多，可能把你吞了; 你不入侵中国吧，中国人就特别爱“和平”地入侵你。有钱的没钱的全来了，旅游的，留学的，投资的，走迷路的，大娘，二奶，小三，大肚子怀孕的，全来了。美国的航母顶多在离中国不远的地方趴着; 而中国的和平大军不一样，一进美国就玩“军民鱼水情” ，女人们跟打歼灭战似的，就把美国男人给嫁了，不出几年，新一代的美国公民全能用中文叫妈叫爸了。哪个民族招架得住这样同化呀! 美国人本来想用麦当劳、肯德基同化中国。可是，没过几年功夫，“肯德基”就开始卖豆浆油条，到底谁在同化谁呀?据初步统计，在美国的中餐馆(有执照的)已有上百万家，散布在所有有人类喘气的地方，比任何连锁店都厉害,。美国成年人能独立用两根木棍儿吃饱饭的，已高达百分之八十；而且百分之二十五的美国人开始迷恋上啃鸡爪子，百分之五的美国人认为臭豆腐是香的。近日来美国出现枪杀案，不少中国人说：“白人开枪，黑人抢劫，老墨贩毒，就中国人安分守法"言外之意让中国人接管美国，其余各族人民打哪来的回哪儿去，退回原籍。好给中国人腾地儿。走进西部美国大学，学生一半以上是从中国来的，教授也是从中国来的，有时讲着讲着课就换中文了，让美国学生在自己的国土有种“亡国奴”的感觉。说真的，中国的语言实在不是人学的。上汉语的第一课，中国老师就告诉我们英语的“I”就是(我的意思) 译成中文有：“我，俺，奴辈，鄙人，卑职，晚辈，晚生，在下，老夫，老朽，老子，你大爷我＂等等意思。美国人听完当时就晕过去了，这才是一个最简单的“我”字呀。中国人不但用文化，还用言传身教来同化美国。比如说，原来美国家庭主妇很少有买菜挑来挑去的好习惯，现在和中国女人学的，买扁豆时一根一根挑，还用大拇哥的指甲狠狠地掐一下，看看是不是嫩。逼得超市没办法，只好用两种语言写个牌子“请勿掐! (No Pinching!)” ，去美国大超市只需扫一眼瓜果梨桃上面的手指印，就能立刻断定：看，中国人刚刚来过。只有中国人的手劲才能把西红柿和茄子掐成那样!美国人一天天被同化着。早晨，越来越多的美国人在练太极拳。入夜，数学不好的美国人民围在一张桌子上玩最简单的麻将。过生日的时候，美国人民百分之百跑调儿地高唱卡拉OK; 掀开背心，很多人会自豪地让你看他们纹在身上的中国字----我是聋的传人! 在这种氛围下，美国的西点军校也开讲孙子兵法了。开课十天，西点学校就出现了阶级斗争的苗头。原本缺心眼的美国学员开始熟练使用“落井下石，声东击西”等传统谋略。女学员为了得好分开始给教官施“美人计，离间计”; 同性恋学员们互相施“反间计和苦肉计”等等。中国人来了。中国人如黄河之水，坐着飞机从天上下来，所向披靡地涌进美国。这时候，美国人才真正理解为什么慈禧太后当年闭关锁国，不让中国人出去，就是为了不给世界国家添堵啊！

健康的小笑话篇二：医学小笑话

医学小笑话

2007-11-19

1.疑神疑鬼

一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。

牙医：“先生，现在不用付钱。”

绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”

2.不按照书生病

有一位医生，他的医术很差，从来没有真正治愈过一个病人。他的朋友指责他： “难道你不知道怎样治病吗？”

“你错了，我的朋友，我对病人向来负责，每次病人来时，我总是热情地招呼他们坐下，询问他们患病的情况，按照书上所说的那样，仔细地进行检查，然后再遵照医书给他们治病。”“那么，你怎么从来没有治好过一个病人呢？”朋友问道。

“这就不能怪我了，我按照书本来治病，可他们从来不按照书本生病！”

3.少来这套

一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：“坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的，马上就好了！”

张开嘴巴的患者说：“少来这套，骗我，我自己也是牙医！”

4.帮忙

牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”

5.怕来不及

某市长偶患小疾，但却兴师动众，让司机开车速去请正在主持一个学术会议的全市最著名的内科专家李教授来家诊治。李教授诊断后急速开了一张处方，并吩咐：快！快去医院药房取药！市长惊慌地问：李教授，为何这么急？慢了怕来不及！啊？李教授，我得的这是啥急症？没啥大病。我是怕慢了，来不及把药取回来你的病自愈了。

6. 医院之最

甲：“你到医院看病，什么时间最长？”

乙：“挂号等的时间最长。”

甲：“什么时间最短？”

乙：“诊断时间最短。”

甲：“什么最多？”

乙：“交费的次数最多。”

甲：“什么最少？”

乙：“能看病的大夫最少。”

7.说话

马季有个相声是说医生吃饭聊天的职业病，虽然较夸张，但是也确有类似事件。比如上次，我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？

另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。

然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？

前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，TMD这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！

老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？

8.做了二十几年的护士

某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”

护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”

某甲说：“太好了，我放心了！”

然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”

9.至少保住它

医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。” 病人用手摸了摸命根子……

医生:“你干嘛?”

病人:“我只是将它移到右边。”

10.心脏病

一位年过70的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖！不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了，因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后，绞尽脑汁终于想出了个办法。 过了几天，老妇人来检查身体，这位医生就坐到了她的身边。

“亲爱的太太，我们来玩个叫?假装?游戏好吗？”

“当然好啦，我的医生！”

“如果你中了1000万美元的大奖，你首先会做什么？”

“我会把其中的三分之二给你！因为这么多年来，你对我都照顾得很周到，医生！” 话还没完，医生就一下子摔到了地板上。经检查，医生死于心脏病。

11.外科医生的帐单

有位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。 富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的账单： 1根镙丝钉：1美元 知道怎样放进去：4999美元 总计：5000美元 富翁没有再说什么。

12.希望成功

“大夫，手术成功的可能性有多少？”“哦，已经有97次的手术经验了。”“那我就放心了。”“嗯！我也希望成功一次。”

13.量脉博方法

一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。” 医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。”

14.妻子的“担心”

丈夫：“大夫，我妻子整天都担心她的衣服被盗。”

大夫：“先生，她有什么症状吗？”

丈夫：“有的，大夫。有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫！”

15.好奇的下场

某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：”13,13,......” 小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：“14,14,14,......”

16.幸运与不幸运

一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”

医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”

“那我是在医院了？”病人说。

医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”

17.男人的想法

足球赛中，小张的两个手指伤得不轻。同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。

“医生，”小张焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴吗？”

“当然可以！”医生断言。

“你真是位高明的医生。”小张高兴地说，“我以前是不会弹钢琴的！”

18.初诊与复诊

有个人去看病，事先听说医生初诊要收费6英镑，而复诊只收2英镑。到了那里，他先说：“医生，我又来看病了。”

“我好像没有见过您”医生回答说。

“噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。”

“大概是忘记了。现在感觉怎样？”

“不佳，一点也不见好转。”

“来检查一下。”医生给他检查了一下，然后说：“仍按上次的处方再服一星期药。现在请付2英镑。”

19.回 音

一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀！你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”

病人气愤地说道：“你不必重复说！”

“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”

20.紧张的病人

“您能告诉我吗？为什么您从手术室里跑出来？”院长问一个万分紧张的病人。

“那位护士说：?勇敢些，阑尾手术很简单！?”

“这话难道不对吗？”

“唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！”

健康的小笑话篇三：爆笑的简短小笑话

1 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 普通狗回到警察局发现里面坐着一只猪，就劈头盖脸的过去质问它：我是便衣，你是什么东西？猪不屑一顾的看看它说：蠢货，看清楚点，老子是日本猪的卧底

2 一句话小笑话:

1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

4、一老农向往北京天an门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？

5、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！

6、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”

“瞎扯”

“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

7、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

8、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。

水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。 “600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”

“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”

9 有一次

教授上课正上得不亦乐乎的时候

发现竟然有人在睡觉

就很生气得叫旁边的同学把他叫起来

没想到那个学生竟用很不屑的口气说....

「是你把他弄睡着的你自己叫」

1、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

2、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。

酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

3、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”

4、何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四３０元款。

何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我２０元嘛。” “很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”

5、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。

老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”

女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

1、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。 市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

2、一位官员坐计程车，下车时，特别从皮夹中拿出一张新钞票付给司机：“我想你和一般人一样，喜欢干净的钱。”

司机接过钞票端详了一会说：“其实，我并不在乎你的钱是怎么来的。”

3、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？” “真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

4、某人找医生治疗失眠。

医生：“每天晚上躺上床多久才睡得着？一天又能睡多久？”

病人：“晚上一上床就睡着，一觉到天亮。”

医生：“这怎能算失眠呢？”

病人：“我指的是白天上班睡不着。”

医生：“你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？” .

病人：“公务

员。”

5、农业专家下乡视察，看到一只进口来的新品种山羊，但不清楚其品种名称，只好请教农民。

“你是专家呀！”农民故意装傻“我还想请教你呢。”

专家立刻打电话回单位询问：“长相奇特。圆头长脸，有胡须，皱纹，身体干巴巴，腿部细瘦有力，但眼神悲凄无光。”

单位一干专家开会研究后回答：“听起来，象是一般老农民的模样。”

6、一家省营报纸的新任主管上任后,前往省府晋见主席,并礼貌性的向他请教新闻处理的原则.省主席说:“尽量不要吹捧我，如果要吹捧，一定要非常自然。”

7、夫妻俩正在讨论一位官员的外遇传闻。

妻：“你相信他否认的话吗？”

夫：“男人的话怎么靠得住？”

妻：“那你呢？”

夫：“我又不当官，怎么靠不住？”

8、一位官员为了训练自己的挑剔能力,常常在家用太太当实验品.若是太太早餐给他煎了荷包蛋,他就要吃炒鸡蛋,但若真给他炒鸡蛋,他又要吃荷包蛋.

有一天他太太只得给他一份荷包蛋和一份炒鸡蛋。官员依然挑剔的说：“你看你，该煎荷包蛋的那只你却给炒了，该炒的那只你却给煎了。”

1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来

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