搞笑和幽默的区别

搞笑和幽默的区别篇一：超级搞笑的30个幽默小段子

超级搞笑的30个幽默小段子，99%的人看完昏

倒、伤不起！

1.首长：同志们好！

士兵：首长好！

首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！

士兵：报告首长，我是女兵！

2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天， 鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。 有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳？！”

4.儿子：今天的算术测验没及格。

爸爸：为什么？

儿子：老师问我2x3等于几，我说6。

爸爸：没错啊！

儿子：老师又问我3x2等于几。

爸爸：这他妈有什么区别！

儿子：我也是这样说的。

5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？

6.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，

上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

7.教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，

请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，

你为什么祈祷要把首都移到纽约？”

小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

8.初中时，一男生想抄一女生作业。怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,

结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴。

9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，

刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？ 只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

11.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动： 流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台， 忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

12.有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为只我一个站着。”

13.老师家访，问学生：“你们家幸福吗？”学生骄傲地答道：“幸福！”

父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

14.某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年 后回到地球，一脸枯黄， 愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。

15.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，

但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来 帮你按吧。” 说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，

小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”

16.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？

工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告进食非本餐厅供应的食品。

18.一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。 一次飞行中，空姐又放了面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？空姐十分不好意思，了。 于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。

19.六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适

20.两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“

21.上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯

22.皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命你写诗助兴。”“皇上，写诗可以，还请贵妃子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”

23.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后

24.去洗澡，身边的人问我：“你 多大了？十几？”我 心理窃喜。说：“我都27了。说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27！”

25.楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递毛得了！害我举着五毛钱犹豫了半天……

26.唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。晚上八戒空手呢？”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐 僧说：“放八戒说：它尾气超标了。

27.一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看 我要出去， 急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。弟：“姐姐， 你要去哪 儿啊？” 我气急败坏的说：“我要去死！” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说： “我也要去，我去看你怎么死的……”

28.某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解

29.一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把得吐血。全班男生一个都没做！

30.在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，上进心了！

搞笑和幽默的区别篇二：经典搞笑幽默日记,笑死了!~

经典搞笑幽默日记，笑死了！~1.你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代

2.有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”

3.昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！

4.街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球； 街边丑女三回头， 一日三餐不用愁

5.女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫

6.你若一回头吓死一头牛，你若二回头震倒一幢楼，你若三回头街上男孩要跳楼，你若四回头铁树开花水倒流

7.祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。

8.不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，再看才白痴！

9.处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。

10.男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。

11.你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺??好了，狗狗别叫了，吃骨头罗

12.一头大象拼命追一只蚂蚁,蚂蚁看见前面有个土堆,一头钻进去,然后伸出一只脚,为什么?它想把大象绊倒

13.男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

14.如遇火灾请往下按，再按，驴都每你那么笨啊！我都说遇火灾才按，又按，果然笨的和驴一样，还按！驴啊！

15.一只小猪了不起，天天早上八点起，吃饭不用碗和筷，只用小嘴来吞吃，你说小猪蠢不蠢，还在翻看短讯息！

16.希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！

17.鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋，会炸的叫炸弹；读信息的是混蛋，笑的是蠢蛋；生气是笨蛋！

18.我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破夜空的寂静，载满我的心愿，落在你熟睡的枕边砸死你！

19.据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！

20.您的手机已经感染上“爱滋病毒”，为了安全，请您在使用时戴好口罩、手套及安全套

21.送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多包含，如觉粪量不够，还请自便！新年快乐！

22.从今天起请狂打110免费电话赢得看守所9天包食住超值游现在拨打还赠送古惑仔海报等礼品

23.神看见你口渴，所以创造了水；神看见你肚饿，所以创造了米；神看见你没有一个个可爱的朋友，所以创造了我；同时神发现这个世界没有傻瓜，顺便创造你。

24.老鼠过生日，吹嘘将有嘉宾光临，生日那天别人讥笑它原来是只蝙蝠，老鼠却自豪的说：好歹是个空姐。

25.有一种默契叫心照不宣.有一种感觉叫妙不可言,有一种幸福叫有你相伴,有一种思念叫望眼欲穿,有一种白痴把短信看完

26.恭喜你！你的手机已经通过升级测试，请您把手机放在案板上，用大锤敲三下，就可以升级了！

27.你的内裤与拉登的相似，美国的打击目标已锁定它！请迅速脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！

28.请快速宣读下面数字：2525252525252525.......，好了宝贝，给你骨头吃！

呵呵，笑了 要转哦！~不许耍赖~

搞笑和幽默的区别篇三：超级好笑的笑话大全 最好能笑死别人

1、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。

我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧！

刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。

2、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？” 男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你！” 女友愤怒：“草泥马，你动我一个试试！”

3、女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走??” 我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”

“你真好！”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”

4、女：“我们分手吧！”

男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？” 女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”

5、和同居女友逛商场。本来想买一个闹钟回家的。

结果走到一家手表店的时候，她突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的！看时间多不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！

1、一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。”

老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？” 没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。

2、老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了 ，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”

她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！” “好咧！”

3、老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他：“擦桌子擦得累了吧？”

老公冲老婆使劲点点头：“恩，累！”

“那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道，“拖拖地吧。”

4、别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。” 晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。

1、今天出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双，小贩楞楞的看着我，突然说：你怎么不讲价呢？

我心想，这还能便宜！然后欣喜的说：大哥，能便宜点吗？ 小贩回到：不能！！！！

我艹

2、昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”

老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”

这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。

3、问洗衣店老板：我的衣服什么时候能洗好？

老板说：3天后。

我又问：你们不是说24小时就可以了吗？

老板笑道：我们每天只工作8小时。

4、这条街有一家理发店，技术非常的差，剪的非常的烂，可是我已经是第三次去她家理发了！

不为了别的，就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。 特么的，我竟然相信了??

1、慧聪大师嚼了一口剁椒，脱口而出“辣死我了！”然后心说“坏了，出家人不打诳语！”遂，暗运内力

震碎自己心脉而亡。

没料到因此犯了杀戒，永世不得成佛！

2、三国时期，曹操问一部下：“你说统一的最大敌人是谁？” 这个部下想都没想就说：“康师傅。”

3、寒风之中，刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道：“在下姓胡，人称胡一刀，敢问阁下尊姓大名？”

剑客回礼道： “在下姓周，周一剑。”

刀客道：“哦好的，拜拜。”

4、年轻人问禅师：“我阅尽天下A片，尚未做到眼中有马，心中无

马的境界，是不是哪里出了问题？”

禅师拿出一摞书，什么也不说。青年：“大师意思是世间红尘皆枉然，书中自有黄金屋吗？”

禅师：“不，我是要你学学文章。”

5、食人族看了我一眼就把我放走了。

酋长一脸嫌弃地说：长得帅有毛用啊，又不能当饭吃。

1、一次去公厕小解，尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬啊。

这时后面一女人说：“哎玛，我以为是男的呢！原来是个女汉子...”

2、男友想逗女友乐一下，于是说：二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。

女友开口说道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，

昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。

男友问女友：你三叔二十年在井底干什么？

女友回答道：一直在给你的手表上弦啊！！！

3、一姐妹发信息来：“阿霜，你男友真的好爱你啊！”

我回：“那还用说，羡慕吧 ！”

“嗯，嗯，他说梦话都说‘霜霜，我爱你’！”

4、电脑系统出问题了，需要重新装，但是姐不会啊，正好老弟在家

就让他给我装的，他装系统的时候我问他为什么都是男生会装系统、修电脑，女生却不会？

我以为他会说因为男生动手能力强，但是他说因为男生的电脑容易中病毒??

1、每次清明祭祖，我都会想起国足——钱烧了不少，最后都见鬼了。

2、赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速。

3、微博是发现陌生人里的傻B，微信是发现熟人里的傻B?

4、人际交往六大金句：1.我不是这个意思；2.说句不好听的；3.不是我说你；4.让我说你什么好呢；5.我的出发点是好的；6.我这么做还不都是为了你吗。

5、通知：发工次了，发工茨了，发工姿了，发工咨了，尼玛，算了，不发了。

6、无论我说什么室友都说：“你拉风！”想半天才明白他是在骂我放屁！

7、夏天蝉叫的声音对我来说就像是：屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~

8、家长会上，一家长诉苦说，我这辈子最后悔的就是娶了个祖宗生了个爹。。

9、左眼跳财，可我左眼跳得这么厉害，才中6块钱！那要是中五百万，还不得把我眼睛跳瞎了啊！

10、人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的？1岁：奶；5岁：父母；

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