笑话专家
发布时间:2017-01-27 来源: 幽默笑话 点击： 
笑话专家篇一：笑话医生
医生曾经是我理想中的职业。可我不是门里出身，没有祖传之路；高考时分数没达标，进不了医学院校；从学校步入社会后，一是不忍放弃已经拥有的工作，二是怀疑自己将理想变为现实的能力，理想终究只是理想。
自学是很实际的选择。我家隔壁的老吕，没上过几天学，是大字不识几个的地道的农村人。他年轻时，我们村里人家要宰猪过年，他是“屠夫”——义务的没有报酬的临时的工种。后来他当上了村干部，见多识广，居然当上了“兽医”——也是义务的没有报酬的临时的工种。再后来，他的名气慢慢地大起来，外村的人也要找他，他就以兽医自居，也以此为生计的重要来源了。农村里的许多医生，也是这样摸索成长的。但是，城市里有医院，人命值钱，是不轻易给人当试验的。
我知道的许多医生，他们不知道血液的组成，不知道人体的骨头数目，可他们可以识别和治疗常见的疾病。而那些懂得X染色体和Y染色体，组织和细胞，新陈代谢和良性循环的博学者，医术不见得高明多少。一个好医生未必掌握着丰富的医学知识，掌握了丰富医学知识的未必是好医生。好医生不能光啃书本，要在实践中锻炼出来。
其实，医生不是什么人都可以当的，人命关天，怎么可以随便为之？不过，我曾经的期望虽然没有兑现，但对这一行却增添了许多感情。有时我会不自觉地去观察身边的那些医生，从中也受益匪浅。
作为医生，只专心于医术是不行的。还要注意言行举止，能善意地投人所好。这样，口碑载道，自然不会门可罗雀。有的人医术很高，病号却不是很多，有的人医术平平，却能生意兴旺，这都是常见的现象。说高雅些，医生要具备心理学知识，说庸俗些，医生不钻研点“心术”不是好医生。我感觉自己是一个直肠子，与人沟通的能力很差，之所以没有信心去实践自己的理想，或许这就是深层次的原因。
然而，有些医生心术不正，只做没有良心的赚钱的“机器人”——说实话，我实在看不惯。老百姓看不起病，一是药费贵，二是医疗费贵，却忽略了那些无德无义的医生的心更“废”。不管什么行业，里面的人不可能都是优秀的，参差不齐为自然。可是，医生是性命交关的职业，是不能滥竽充数的，南郭先生做不得。可是，现实中，医生“忽悠”病人的现象十分普遍，南郭先生似的医生还很多。蒲松龄的《聊斋志异》里有一“神医”，她善于口技，本来是令人尊敬的，可她却以口技之长扮作“神医”去骗人钱财。今天，这样的人仍然有，那些江湖医生大多如此，有点本领是真，“包治百病”是假。只是苦了病人，掉了钱财事小，丢了性命事大。随着教育的普及，人们素质的提高，这些以个人名义开展业务的南郭先生们，其危害是有限的。然而凭借组织名义呼风唤雨的南郭先生却是危害无比，有的闻所未闻，如“旷世神医”胡万林可谓前无古人后无来者。现在，越来越多的“专家门诊”，不能说没有胡万林之流，只是医术更“高”，手法更“妙”。
民间有祖传医生，他们只能看某种病，而且给病人的药是自制的，但是手到病除。我曾经怀疑过，医院里的医生看不了的，这些不以医生为主业的人怎么可以呢？见得多了也就相信了，只是说不了原因。病看准了还要对症下药，这药又必须是百分之百纯正的，这或许是关键。不说也知道，假药多，劣质药多，医术高也白搭，医生亦深受其害。好的医生一定是好的药品采购员。随着科学技术的不断进步，医学的不断发展，新产品的不断出现，医生还得与时俱进，要有终生学习的心理准备。当一名好医生真的不容易。
有人说，现在当医生好，病人来了，现代仪器逐个体检，各种化验一个不漏，没有看不了的病。我想，如果真是这样看病的，那是庸医无疑。有个年轻人想参军，体检那天为了不迟到，一路跑步，到现场稍停片刻就轮到他，体检后说他心脏有问题，结果，当兵没有指望，还差点误了婚姻大事。国家测绘局最近公布珠峰的新高度为8844.43米,与1975年公布的8848.13米相比，珠峰“身高”“矮”了3.70米，珠峰本身的变化是微乎其微的，主要原因
就是这次测量更加科学，测量精确度更高。现代的医疗设备也不是最先进的，现代医学远比珠峰测量复杂得多，疑难问题可以说不知其数。即便有一天可以依据体检化验的结果确诊疾病，什么病都如此地大动干戈，面对高昂的体检化验费，看病或许比现在更难。
也有人看不起乡村医生，不相信小医院，以为大医院什么都是好的，似乎大医院里的苍蝇都是无菌的。这实在是误解。大有大的好处，小有小的优势，只可因人因病而异。没有不失误的医生，没有清一色是优秀专家的医院。大凡不伤命的病，只要医生有事业心有职业道德，不论是在何处就诊，总是没有问题。如果医生没有把握，医生自然会建议你何去何从。因为误诊耽搁时间而丧命的事不是没有，一个有事业心有职业道德的医生，遇上这样的事也是无奈，但他们不可能将人命当儿戏，死的机率总是少的。如果是一个没有事业心没有职业道德的家伙，就是在大医院，一命呜呼又如何？
总之，医生，职业而已。面对患难众生，那些有事业心有职业道德的，救死扶伤，终日劳心，可谓如履薄冰。而混入其中的南郭先生们却在绞尽脑汁，时刻考虑着如何骗取患者手中的金钱，患者生命之安危对他们来说是无关紧要的。
笑话专家篇二：幽默笑话大全乐翻天笑破肚子
1.和女朋友交往两个月了，今天她对我说家人都不在，让我过去。
因为我们还没有H过，我想今天就是机会了！
到了她家的公寓才发现，重要的日用品没带，幸好她家一楼有个药店。
店主是个大叔，所以很轻松地提出了要买的东西。
付钱的时候，大叔笑着说：“小兄弟，现在就要去用吗？” 我也有点害羞，脱口而出：“是啊，是第一次。”
“好好干哦”，离开的时候大叔对我说道。
到了女朋友家里，结果她说家里人好像要回来了。
看来今天不行了啊...不过顺便和她家里人见个面也好。
2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，
她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！ ”
3. 国庆在家做饭，媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，夸奖了媳妇一番，谁料她说了句：我发现我还真有做鸡的天分碍…
4. 女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩子了”。
5. 朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。
1，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝
2，看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。
3，等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。。。。
6. 一天，女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林，就进去找，结果发现一只困
在陷阱里的青蛙。青蛙对她说：“如果你放我出去，我就可以满足你的三个愿望。” 女人释放了青蛙，青蛙说：“谢谢你，但是我忘了和你说了，你的愿望实现有个条件，你的老公将会以十倍的程度来实现它。” 女人说，“那好吧。”对于第一个愿望，女人想成为世界上最美的女人，青蛙警告她，“你一定要明白，这个愿望会使你的老公成为世界上最英俊的男人，一个所有女人都会趋之若鹜的美男子。”女人说，“成，因为我将成为世界上最美的女人，所以他的目光只会被我吸引。...... 7. 又到了中午吃饭的时间我们单位的[来自我要看笑话51kxh.cn]对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不? "恩 骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊
8. 妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。” 丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？”
妻子说：“我知道你最有办法。”
丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。” 9. 某日，我在看电视，妈妈在厨房，有人敲门，我去开， 看到隔壁的哥哥来了，喊了句：“妈隔壁哥哥来了！ ”妈妈冲出来煽了我个巴掌，说：“哥哥来就来呗，你个死孩子，还学会骂人了。”我那个哭啊...... 10. 为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，51kxh.cn把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。
11. “快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风！难道我遇到了传说中的。。。。” “你毛衣穿反了。” “。。。。。。哦哦，谢谢。
12. 一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？ 男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。 13. 老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了[来自我要看笑话51kxh.cn]一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。 14. 两个东北爷们干起来了，我仔细那么一听，没乐抽了，就听见一个爷们说：我告诉你，这儿，我地盘，我唆了算，只听见另一个爷们，特别淡定的回了一句，你他妈大舌头啷几的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。
15. 有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。 这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命。
16. A：“姑娘你贵姓？”
B：“巴。”
A：“哦，八个的八呀？”
B：“不是，是巴金的巴。”
A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！ ” 17. 一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联， 认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。 完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”
18. 一个女人端着一盒开封的牛奶在超市里转。这是超市里有很多人，那个人的牛奶就被撞（压）了出去。然后那个人大喊了一句让大家都爆笑的话：‘‘你把我的奶都挤出来了！／’ 19. 半夜12点，男子回家，老婆抱怨说：“你就不能提早点回家么？” 男子满口答应：“好，一定。” 于是第二天男子彻夜未归，直到天亮才回来，老婆守在门口，冲上去就是一巴掌，将男子手里提着的豆浆和包子打翻在地.....
20. 现在我坐火车上。卧铺，对面男的脱了鞋。 躺在床上在打电话，感觉情绪很差，我闻那脚味儿大。 就说：兄弟，能不能能用被子盖一下。
那兄弟说:受不了51kxh.cn没理他，只是默默的脱下鞋子。
几秒后，对面男的有恶心感，出去了。
到现在为止还没回来。他是怎么了？
21. 他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”
22. 地球课刚开始，老师发现忘记带地球仪了，对杨同学说：“请你去把地球仪拿过来。”杨同学转身离去。[来自我要看笑话51kxh.cn]老师继续讲课，半天也不见杨同学回来，便请黄同学再去找。办公室没人，黄同学突然如梦初醒，跑去学校的地理科技园，那里有一个巨大的地球仪模型，果真，杨同学正望着它作搔头状。
23. 你惨了，赶快去躲起来，你的老师因为你逃学，现在来家里找你了!孙子回道:奶奶，要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话给老师请假，说奶奶过世了，所以今天不去上学了。这时，奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶的说：你老是？.....
奶奶不慌不忙地跟老师说：今天头七，我回来看看，不好意思!老师当时就趴下了。
24. 小梅的包包丢了。 小梅找到警察：“警察先生，我的包包丢了……”
警察：“放心吧，包在我身上！ ”
小梅：“包在你身上？”
警察：“是的，包在我身上！ ”
小梅打飞警察：“那你不还我！！！ ” 25. 去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗，小朋友说是响的很快的那种，[来自我要看笑话51kxh.cn]那男的点点头，一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，吧香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了
26. 美国人和中国人的车相撞，美国人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。 中国人也笑着说：“没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。”
中国人：“大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！"
美国人接过酒喝了一大口，递给中国人。
美国人："大哥，你也来点吧。"
中国人："我不急，等警察来了看过以后我再喝。"
27. 关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。” 刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？” 关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。”
28. 一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤？”这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有？我这是硬座！ ” 短
29. 在法庭上
法官：安静！安静！要是还有谁这么闹，我就叫人把他仍出去！！
被告：哇～！矮哈～呀！啊啊啊啊啊啊！咿～！哇！呵啊啊啊啊埃。。。
30. 敌我双方作战，我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方；首长命令：“无论发生任何事情，都不允许出声音”。但是，有一个小兵，在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了；首长大怒到：“把他叫到跟前问话”。 首长说：“你为什麽叫”？
小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了；后来，有一只小松鼠钻近来啦，我更痒了，但我还是忍住了；最后，小松鼠说了一句话........” 首长问：“说什麽？”
小松鼠说：“吃一根，留两个过冬”。
笑话专家篇三：史上最好笑的笑话
最好笑的笑话
1.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。
2.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。·
3..《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
4.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........
5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
6.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
7.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!
8.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
9.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着?
10.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的??”
11.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
12.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！
13.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？”
14.A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！
15.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以
16.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？（这个内涵）
17..坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就
听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
18.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
19.老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”
老妈一脸茫然中，一时手足无措！
这时，老爹突然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”
20.男：“嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！”
女：“不行，我妈会不高兴，她说你太没出息。” 男：“哦，你如果不答应，我就死在你的面前！”
说着，他端起了手枪。女：“请等一下，我去问我妈。” 男：“嘿嘿，我就知道这招管用。”
女：“我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。” 男：“。。。”
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