世界坦克笑话

世界坦克笑话篇一：超级经典笑话集

1、一个朋友家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事。他就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，这个动画片姑娘也看过，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不？ 他说好，话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对他怒哄：还不给我抓羊去??

2、“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。

3、几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们 补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”

4、据说女儿是父亲前世的情人，我就逗老爸说：您前世过的挺滋润啊，有两个情人呢（我爸有两个女儿），他特淡定是来了句：算你妈三个呢，她命好，这辈子转正了，转正了…

5、10岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了。他爸帮腔说：“这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？” 谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”

6、走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题。几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过。于是出现了下面对话。“职业？”“法师。”我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默的为他祈祷！

7、昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机，我转过头去和他说了一句：我认识你吗？结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷的追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说，妈的，刚刚那个人说他认识我妈!

8、小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了……然后我很认真的洗了一个下午的煤球…… 9、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。

10、班上有两奇葩屌丝一个脸上有许多痣，一个则脸上都是青春痘，咯咯咯 今天不知道为什么吵起来了，只见痘男骂道:看你那脸吧加点白子就是一盘围棋。痣男不服的回到:照照镜子看看你自己吧 那一脸的痘抠下来称称都有两斤，坦克在上面开都要翻车。翻车……

11、十年生死两茫茫，果子狸、被冤枉，菊花蝙蝠，依然倒挂梁，如今相逢似相识，人遭难、猪投江。忽有专家辟谣忙，肉没事、禽无伤，虽死幽魂，不知怎断肠。消息发出人已亡，忆当年、满城伤。顶我者赏板蓝根一包！

12、二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：难道你认为你会比现在的房价高吗？

13、几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们 补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”

14、晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就和儿子说：“咱们数到到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备———齐步走！一二一，一二一，一二一…”然后他俩就一路走回家了。。。

15、甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”乙：“结果你们吵架了没有？”甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯一的共同嗜好。”

16、发小高中上学，晚上经常跳出去上网。 有一次不幸被主任逮住，让他们给家长打电话念校训。 那个二货给他妈打电话，对话是这样： “妈。” “嗯？ “给你说点东西”然后就念起来了。 他妈“ 你傻吧，你有事吗，没事挂了吧。” 他：没事，这是学校电话，不要钱。” 话说这个必须开括音的...

17、妻子患重病，丈夫寸步不离地守候在一边。妻子问丈夫说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”丈夫说：“不要问我这个问题，我会疯掉的。”“你会不会再婚？”“如果我疯掉了，我会再婚的。” 18、大学的，一次考试，你懂的，大家都很自觉，偷摸的在底下抄，但是也都不敢乱来，此为背景，唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄，老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话，

滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐来了，影响多不好。。。。好。。。

19、同学去实习，把猫甩我这了，晚上上网，猫咪跳上桌子，开始舔我，先是手，然后胳膊，然后上脸，我边装着躲他边暗爽，舔了足足有10多分钟啊，这是有多喜欢我啊，然后百度了下，说猫总是舔人是嫌主人脏。。。

20、醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，复兴路。。。

21、一小学生给他妈打电话说到:“妈妈，感冒好点没”。然后他妈说：“好多了”。心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟”。

22、朋友出国留学，坐飞机托运行李的时候，工作人员问她：“请问您的行李有易碎物品 吗？”丫特真诚的想了半天：“有！”然后一 脸严肃地把她那巨箱打开翻腾了半个小时，就在飞机即将起飞前十分钟，这二货掏出了两袋小浣熊干！脆！面！工作人员憋笑差点儿憋死。。。

23、她看他睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了他2巴掌，他惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。他忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着……

24、晚自习上，老师对同学们说：“你们不要以为我不知道你们在玩手机，因为没有几个人会无缘无故的对着自己的裤裆笑！”

25、医院要是能使用支付宝就好了，付款后就诊，治好了再确认支付，态度不好就给个差评，这样医院的服务态度会好很多，医生护士跟在屁股后面嬉皮笑脸的：“亲，给个好评呀！”要没治好tmd申请退款，这样医疗改革就完善了。大家同意么？

26、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

27、小鸭子：“妈妈妈妈，我们脚趾中间的薄膜叫什么呀？”鸭妈妈：“蹼。”小鸭子：“不说就不说，有什么好笑的嘛。”

28、老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊？很多孩子都答：平底锅……

29、大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个，老师一感动，要给他画重点，结果这哥们来了一句:老师，我没带书……

30、老俩口看电视，突然转播选美比赛，老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了幅老花眼镜。

31、在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：医生，我最近睡不着吃不下，心情很抑郁。我是怎么了？医生问：你今年多大了？网友答道：15岁。医生说：是你作业没做完吧？

32、当你做着试卷，遇到难题，深思熟虑，五分钟过去……十分钟过去……你终于算出了答案，这时老师说：“同学们这道题很难，直接告诉你们答案吧。”老师，我画个圈圈诅咒你。

33、我今天去二手市场买自行车，结果，老板说没现货，让我跟他走。我还以为他要带我去仓库，结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，说：“你看上哪部了，我帮你开锁……”

34、中午，我在朋友家做客。突然，他的儿子开门进来，弄得动静很大。朋友就问：你今天不是参加开运动会吗？你跑了第几啊？他儿子说：别提了，可吓死我了，快到终点时，那个倒数第一差点追上我！

35、儿子考试没考好被老婆臭骂一顿，我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。儿子气呼呼地向我保证：别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的......

36、一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？朋友说：就是为了多骗点奶油。

37、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了，中午发现老婆QQ签名：幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。我要把真相告诉她吗？

38、吃火锅点菜的时候，服务员问鸳鸯锅的辣锅要什么样的，微辣，中辣，麻辣，还是变态辣。朋友说要最变态的。结果火锅上来之后，他把清汤那面转向了自己……

39、“宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？”“嗯…想要那种自制拼图。”“自制拼图呀？那宝宝想要什么图

案呢？”“宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”“才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”

40、包拯小的时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一天，一位长须老者经过他家门前时，正巧见他手里正玩着。老者便走到包拯跟前，语重心长地对他说：你若安好，便是青天！

41、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧…” “爱一个人是不需要理由的！” “那说说我的缺点吧…” “懒笨馋凶矮胖圆！”

42、从前有一只鸡 他不知道他爸是谁，他就去问他妈，他妈说 你要是考试考好了我就告诉你。有一次 ， 他考了一百分，他就兴奋的跑回家问他妈，他妈告诉他，你是一只争气鸡，你爸是瓦特。

43、世界上两件事情最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了叫老婆。。。

44、为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”“那你说为什么老子要写《道德经》”“为什么？”“因为老子愿意。”

45、老师：企鹅为什么只有肚子是白的而其他部分是黑的？同学：因为企鹅的手很短，洗澡的时候只能碰到肚子！老师：滚出去！

46、中学时，上班任的课。一同学干吃方便面，不幸班任发现！"停！别往下咽,前边站着去。"一节课过去了…"行了，这下泡好了，吃了吧！"

47、今天带着老公和女儿逛街，女儿走在中间。突然拉着我俩的手，唱到“我左手一只鸡，右手一只鸭……”我还没反应过来 老公就接了一句“中间还有一直癞蛤蟆……” 现在还在哄女儿。。。

48、微信丢了几个漂流瓶，内容：采臣我是小倩、过儿我是姑姑，自己觉得挺好。收到一大神回复：八戒我是师傅……

49、老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？学生：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。老师：这还值得你这样报复他吗？学生：滴水之恩，当涌泉相报！老师你说的。多好的孩子，这么小就知道活学活用活气死人！

50、我曾经养过一条狗，给它起名叫「别动」。「过来，别动！」后来它疯了。。。

51、有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句:妈你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道:我觉得这辈子最对不起你的就这事了！

52、今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。

53、学校ATM取款机排了老长的队，仔细一看，队伍中有只小黑，狗狗很自觉地排队，依次往前进一格，到了它时，它不自然地摇摇尾巴走了，后面一男生说，“他发现没带卡.....”

54、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了……好吧！你赢了！！！

55、去超市买东西，看到售货大叔一个人玩麻将，好奇，问他玩什么呢，大叔一脸云淡风轻，轻描淡写道：”连连看！“”。。。。“

56、火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员，去上海的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定的

说：车有，票没了。

57、小明做梦发短信：“枯藤老树黑鸦，可乐皮鞋千家，世风日下，天堂：让我来吧！”不一会，手机那头回复了八个字：“门票很贵，人多排队！”

58、三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我的胃就痛。”另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”第三只不慌不忙地指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗？猫皮做的！”

59、刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。这个故事告诉我们一个深刻地道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一。。。

60、我母亲大人的原话：“老娘当年生那么漂亮个儿子，二十几年，你给我长得这么丑了，陪我精神损失费！”我听了愣半天，默默的说了句对不起。

61、早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼？女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗？父女节呀！。。。

62、按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏，他填了一字“未”。下面一栏是“说明原因”，他继续写到：“未曾失手”。

63、朝鲜核试后，美国对朝鲜说：你摊上事儿了，摊上大事儿了！中国说：这事儿不赖我！日本：我早就说过朝鲜就是个小陀螺，欠抽；俄罗斯：没想到国家是微缩的，行为也是猥琐的！英国：买嘎顿！韩国：打败和平的不是天真，是核弹！朝鲜头一扬：我炸核弹我骄傲！

64、一官员因贪污受贿被判刑，儿子探监时，说自己大学毕业找不到工作。官员说：会有人来帮你的，我在台上是，叫谁上谁就上，如今我在监狱叫谁下来谁就得下来！

65、狼崽一出生就只爱吃素，狼爸狼妈非常痛苦，绞尽脑汁训练他捕猎。经过不懈的努力，终于有一天，狼爸狼妈欣慰地看到儿子去追一只兔子，便小心翼翼地尾随观察。 不一会功夫，狼崽抓住了兔子，凶相毕露地吼道：“小子，快把胡萝卜交出来！”

66、养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级。好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。

67、【靠点名留住学生的老师就跟想靠怀孕留住男人的小三一样】这句是真理。

68、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊?”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

69、同学网线卡在了笔记本里、拔不出来、找到另一个同学、反复实验后、同学摇摇头、淡定的说：＂保大人？保孩子？＂

70、我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don?t know love far high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思，丫说：“法海你不懂爱。”

71、刚才一室友在备考公务员，看了会说:这尼玛公务员考试怎么什么题目都有啊……天文，地理，人文，历史都有。另一个室友悠悠的来了一句:公务员上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊……我无语了……

72、选秀节目，一女选手获奖后感言：“谢谢各位评委老师，其实今天我不是一个人站在这个舞台上。” 一评委马上问了句：“你怀孕啦？”

73、问“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”答：“我就说我回家征求一下孩子的意见。”

74、今天我在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动。不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了，只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。。。

75、小时侯上学，把“English” 读为“应给利息”的同学当了银行行长； 读为“阴沟里洗”的成了菜贩子； 读为“因果联系”的成了哲学家； 读为“硬改历史”的成了政治家； 读为“英国里去”的成了海外华侨； 而我，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的！

76、我觉得世界上有三种人最欠揍——第一种：怎么吃都不胖的；第二种：长得比实际年龄小的；第三种，每次考试都90+还自称考砸了的……

77、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

78、室友没吃早饭就去上自习，我们托他占第一排座位，他满口答应。 等我们吃完去教室，他居然站在门口，郁闷的说：“没戏了，你们看，有一女生用围巾把第一排全占了。” 当天自习下课，我们就凑钱买了卷手纸，让他明天带去。。。

79、今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候,汽车已经启动。于是我边跑边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!......" 这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别去了"

80、妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?” 丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”

81、俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了，另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。

82、今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。。”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”

83、孙悟空在大闹天宫的时候无敌，取经的时候老失手。不是因为他被封号多年导致等级和装备被追上，甚至超越。而是他不幸组到了猪一样的队友。

84、“120电话号码多少啊？” “你傻啊？120号码多少你个猪不会打114问呢？！”

85、冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。

86、自然课老师问“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问“没有人知道么？”这时，教室后面有人说“那是因为心静自然凉。”

87、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的！

88、大学一二货同学，此人英语巨差，法律英语考试。左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。考试结束，老师说教了这么多年书，没见过勾完重点还考8分的。那第一题是翻译，不是连线题啊，不是连线题。

89、作业加载中：1%…2%…3%…4%…5%…5%…5%……加载失败!请教育局重新放寒假……你有木有这样想过？

90、“听说现在很多导演都要去豆瓣看影评，才能明白自己电影的内涵。”“那算什么？哪个作家不得看中学生阅读理解，才能明白自己要表达的文章主旨！”

91、一个鸭蛋吃惊地指着另一个鸭蛋说：“你怎么变成咸鸭蛋了？”那个鸭蛋骄傲地说，“我喂自己袋盐。”

92、小变色龙问爸爸：“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸？”爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的遗像……”小变色龙好像明白了什么，又问：“爷爷是怎么死的？”爸爸忍不住哭了出来：“他……他老人家是过斑马线的时候累死的……”

93、考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考师终于忍无可忍：“你在干什么？”学生答：“我在验算。”

94、假如生活欺骗了你，找50个研究生问问为什么读研；假如生活让你想死，找50个研究生问问论文写得怎样；假如你觉得生活拮据，找50个研究生问问补助；假如你觉得活着无聊，找50个研究生问问他们一天都干了什么！这50个研究生，请不要悲伤，找50个博士生，问他们什么时候毕业。。。

95、这是个学生有义，老师无情的时代——“万水千山总是情，给点分数行不行？”“人间自有真情在，给个0分也是爱 ”。。。

96、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！！。。。

97、发现个问题，对于伦敦奥运会！我们是：赢！不行！你肯定用兴奋剂了！；平！也不行！国旗给你放下面！；输！还是不行！你消极比赛，对不起体育精神！那是要怎样？！

98、早上看到一对情侣在大街上吵了起来。女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫再次甩其一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”

99、蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点、人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！” 蝴蝶女儿撇撇嘴说：“它是哪门子领导啊？” 蝴蝶妈妈正色道：“它只要一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！” 100、年轻士兵休假，突然盯住正在街上行走的4个姑娘。母亲轻声对父亲说：“我们的孩子长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。”儿子关注地盯了一会，说：第二个姑娘的脚出错了。

101、同事面对窗户外做沉思状，我问他：“怎么回事？”答：“昨天老婆骂我抽烟花钱太多，哼，从今天起我再也不买烟抽了！”“不会吧，要戒烟了？”这厮嬉皮笑脸对我说：“我抽你的....

102、妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？”丈夫：“不，我还没睡醒呢！”妻子：“我只

世界坦克笑话篇二：史上最全苏联笑话大全

史上最全苏共笑话大全-每天看一段 有利于保持心理健康

1.亚历山大.凯撤.拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。

——我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。

——我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！凯撤说。

——我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！拿破仑说。

2.在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人？”回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”

3.在集体农庄党的会议上将研究两个问题：建造木棚和建设共产主义。在没有木板的情况下，直接研究第二个问题。

4.“苏联和英国的童话传说有什么不同？”

“英国童话的开头通常是：?很久很久以前。。。。?而我们的则是；?不远了，不远了。。。。?

5.斯大林做报告说：……共产主义已经出现在苏联的地平线上了……

老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。

6.“同志，你对这个问题有什么意见吗？”党支书问道。

“对，我是有意见，但我不同意我的意见！”

7. 话说勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅.高级 汽车.名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何？老太太说：“儿子啊，这一切都很好，但是，共产党来了你怎么办？

8.两个中学同学相遇然后寒暄

"您现在在哪工作"

"中学老师.您呢?"

"克格勃"

"啊,您在克格勃具体干什么?"

"我们负责揪出那些对国家不满的家伙"

"您的意思是....还有人比较满意?"

"这些人不归我们管.管他们的是纪 委"

9.工人说:我们已经是共产主义了,有人问:为什么?工人说:我们实现了各尽所能,各取所需的分配原则.什么????那人又问,工人说:你没见我们的领导各取所需,工人各尽所能!

10.“在苏联是否可以存在两党制？”

“不，不可能，因为我们养不起。”

11.——什么在苏联是最常见的？

——暂时的困难。

12.——苏联制度的优越性在哪里？

——成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。

13.苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。

一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有。。。。。。这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会住义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！

那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有。。。。。。

14.在调查表上有这样一个问题：在执行总路线时你动摇过吗？

拉宾诺维奇回答道：“我和总路线一起动摇。”

15.——拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？

——当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活？

16.——共产主义还有会货币吗？

——南斯拉夫的修正主义者说会有，中国的教条主义者说没有，我们是辩证地看待这个问题：有，但不是所有人都有。

17.伊万看电视，是列昂尼德同志在演讲。伊万觉得无聊，换了一个，还是列昂尼德同志在演讲，又换一个，还是他。伊万 一连拨了几十个台，最后累了，准备关电视。这时候电视画面变成了KGB的尤里同志，怒气冲冲地叫：“你再敢换？再敢换？再换判你10年大牢！”

18.一个美国人和一个苏联人谈话.

美国人:我敢在白宫外面大喊,里根下台,你敢吗?

苏联人:有什么不敢的?

说完,苏联人走到克里姆林宫外大喊:"里根下台!"

19.拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报：“我选择了自由。”这事发生后，单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。在会议中间，拉宾诺维奇突然走进了会场！全场哑然。

拉宾诺维奇说道：“我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。”

20.——苏联人第六感的什么方面最发达？

——高度的满足感。

21.——为什么我们执行总路线那么慢?

——因为每次党代会转的弯太大。

22.二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。

别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志

老太：他是干什么的？

答：他赶跑了纳粹

老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊

23.一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！

两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。

老者情急生智，随又高呼“打倒勃列日涅夫”！两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。

24.在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。

主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？

回答：我 认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。

主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。

25.——有 40 颗牙4条腿的是什么东西？

——鳄鱼。

——有4颗牙40 条腿的是什么东西？

——政治局

26.“假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？”

“立即去阻止这种反苏宣传”

27.“共产主义实现时警察还存在吗？”

“当然不。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己”

28.勃列日涅夫访问印度时，大批印度人到机场欢迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便问当时的印度总理英甘地，你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？英甘地回答：凡是来欢迎你的人，都能够得到5个卢比（印度货币）的奖励。

后来英甘地到苏联访问时，成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。英甘地问勃列日涅夫：你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？勃列日涅夫回答：凡是不来欢迎你的莫斯科人，每人罚款5卢布（苏联的货币）

29.一个苏联人家中总是被偷，于是很郁闷的问邻居：“什么时候我们家的东西才能不被偷？”

邻居：“等到了共产主义社会就不被偷了。”

“为什么？”

“因为在社会主义阶段就已经被偷光了。

30.亚当和夏娃是哪国人？

他们没衣服穿，分享一只苹果，还觉得自己活在天堂里，当然是苏联人。

31.你为什么坐牢？

我反对伊万诺维奇。

你又为什么坐牢？

我支持伊万诺维奇。

你呢？

我就是伊万诺维奇。

32. 苏联特工对美国特工夸口道：“我们知道你们国家所有核导弹发射井的位置。”

美国特工说：“那又有什么，我们知道你们未来20年全体政治局委员名单。”

33.共产主义是科学还是艺术？

当然是艺术，如果是科学就应该先用小白鼠做实验。

34.亚美亚尼电台播放着机智问答说：

鸡和蛋哪一个先有？

解答者在一旁暗暗地答道：“以前两者都有。”

35.在苏联阅兵式上，步兵，炮兵，装甲兵，战略导弹部队依次出场，但在游行最后却走出几个西装革履的人，一个旁边观看的人问：“这几个人是谁？”另一个人回答：“计划经济委员会的。”

36.一对夫妇生了一个孩子，如果长得像父母，那就是按反动的基因学说生出来的，如果长得像他们的邻居，那就是按照李森科的革命的环境决定学说生出来的。

37.戈尔巴乔夫颁布限酒令后，想要买到酒只能在指定销售处排长队来买。

一个莫斯科人排队排烦了，就嚷道：“我要到克林姆林宫把戈尔巴乔夫干掉。”然后转身离去。

一会儿他有回来了，旁边人问他：“已经干掉了吗？”

他说：“干什么干啊！那里的队比这里还长。”

38.一天戈尔巴乔夫到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。

随行人员在照片上写上：戈尔巴乔夫和猪在一起，但又感到不妥。于是改成：猪和戈尔巴乔夫在一起，可还是感觉不对。最后把照片上的字改成：“左起第三位是戈尔巴乔夫”。

39.莫斯科地铁中。

“公民您好。”

“您好。”

“请问您是KGB（克格勃）的同志吗？”

“不是。”

“您以前是吗？”

“不是。”

“您的直系亲属中有在KGB系统工作的吗？”

“没有。”

“那么请你把脚挪开，你踩着我了。”

40.“可能在美国建成共产主义吗？”

“可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食？”

41.“下次选举的结果会是怎样的？”

“没有人知道。有人从中央委员会那里偷走了下次选举的确切结果

42.“为什么有人说匈牙利人喜欢苏联人而讨厌美国人？”

“因为苏联人帮助匈牙利人摆脱了一次专制，而美国人没有解决另外一个”

43.拉宾诺维奇在克里姆林宫里工作，他待在塔楼前望着远方，以便在共产主义到来时及时发出信号。 美国人想要引诱他为他们工作，让它在经济危机到来时发出警告。拉宾诺维奇回答说：

——不，我需要一个固定的工作。

45.美国百万富翁买下苏联国家百货商场，并宜布要免费分发商品。

很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞，并有许多用挑肥拥挤而死伤的人。人们问百万富翁问：——你为什么要这样做？

——我非常感兴趣，当你们实行按需分配时会是什么样子。

46.苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下。

列宁号召：“立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！”

斯大林抽着烟斗，严肃地下令：“给我调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。”

赫鲁晓夫敲着皮鞋喊：“把后面的铁路接到前面去，火车继续开！”

勃列日涅夫挥舞着双手说：“坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子。”

最后，戈尔巴乔夫沉思道：“把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。”

于是苏联解体了。

47.苏联邮政发行历届领导人纪念邮票， 发行没1个月，邮政宣布紧急停止使用该邮票。

理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。

48.“有可能在瑞士建立社会主义吗？”

“那是可能的。但是，为什么？瑞士哪得罪你了？”

49. 勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后， 波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。 “这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。 “男的呢？！” “勃列日涅夫的秘书。” “可勃列日涅夫同志在哪里？”“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。

50.——为什么共产党员不能接受圣经？

——根据圣经，先有混乱，然后根据上帝的计划引入秩序。共产主义的经验告诉我们，先有秩序，然后混乱就会到来

51.——是什么原因决定了我们能在西方国家买那么多小麦？

——要知道资本主义的最大缺点就是生产过剩。

52.克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲

世界坦克笑话篇三：让你笑到怀疑人生100个笑话

1. 今天我打野盲僧，看到努努在塔下不动了，正疑惑呢，面板上出来一行字：“VN，我快

没血了，能让我吃个兵回血吗？”，VN看到后瞬间心就酸了。。。“吃你mb！要吃去中路吃！”努努跑去中路，卡牌看到努努在塔下不动了，正疑惑呢，面板上出来一行字：“卡牌，我快没血了，能让我吃个兵回血吗？”，卡牌看到后瞬间心酸了。。。“吃你mb！老子一个兵加6块，要吃去上路吃！”努努跑去上路，奥拉夫：“滚！”作为打野的我瞬间心酸了，“努努，去吃我的红BUFF！”努努颠颠地走过来，刚到草丛就被提莫的蘑菇炸死了.

2. 虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就

高兴了，哈哈哈

3. 记得小时候我爸经常打我，有一次打的狠了，把我打晕了。我妈回来知道后，拿起菜刀

砍掉一个桌角，我爸当时都吓蒙了，楼主还躺在床上偷乐，心想以后老爸应该不会再揍我了，谁知道我妈说了句；“你再打他我就把他杀了，省的他活着受罪”我??

4. 媳妇问我，你小时候玩儿过家家吗？我说当然啦！她突然怒道:快说，当时你的老婆是谁？

我接着就伤心了??当年，一般都是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者狗

5. 有很多人，为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖

不成钱呢？

6. 一日听朋友说他老爸献血的事。应单位号召去献血，他爸爸是个很胖的人，当医生抽到

100cc的时候感觉头晕目眩的，就对着医生说了句:“快给我打回去我不行了??”

7. 小公鸡和它的朋友说:我像小母鸡表白，好像成功了。

“哦，恭喜！你是怎样表白的？”

“我说我喜欢你，你给我生孩子吧”

“那它怎么回答的呢？”

“它说:我给你生个卵”

8. 去年在背上纹了个蝎子，一年竟然胖了40斤，现在每个人看见我的纹身都说:哟，哥们

你这龙虾不错哦

9. 小时候，家里养了一只羊，都是我来放，时间久了，我发现羊根本不用拴，我走一步它

跟一步，整天跟在我屁股后面，搁村里地头到处乱逛。有次，我犯了错，我爹拎着棍子，要揍我，那羊追着我爹撞。我爹赶紧把棍子丢了，安抚了羊。狠狠的瞪了我一眼:好好的羊，被你当成狗来养！

10. 我一哥们的脚巨臭，一般人承受不了，这哥们前段时间脚给轧了，陪他去医院，看病的

是五十多岁的老大夫，让把鞋和袜子脱了，脱完的那一瞬间感觉屋里的空气都变绿了，看完后那大夫对护士说，不行了，我得请假两天了，熏得我迷糊，后脑勺都疼??

11. 高三晚自习加班，刚回到宿舍，就见一奇友在拼命吃泡面，一边吃还一边看表。我问他:

你干嘛呢？??小样，还敢不理我，正想用拳头和他讲讲道理他猛的吃完最后一口打了个饱嗝，看了看表道:终于赶在保质期内吃完了，差30秒就过期了

12. 去年一个朋友算命，算命的说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深。于

是大半年来，他一直很好奇、很兴奋。昨天我听说，他在公司楼下拐角处被一个骑电动车的大妈撞了，现在还在医院里躺着。

13. 小学时数学一直不行，别的科都还可以！一直找不到原因！有一次我数学考了58分，

回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说:多的话不说，下次努力吧，还差3分就及格了！那一刻，我想我已经知道了原因?

14. 【如何你确定你是一个正常的人？】

1、你有QQ，

2、你有手机，

4、你在浪费时间读这个东西，

5、你没发现到其实3不见了，

7、你跑去检查到底有没有3，

8、可是，6呢？

9、你笑了，觉得自己很傻B，

10、哈哈，还有，号码1呢？

11、你相信了，然后又跑去检查，

12、你一点都不正常，

15. 女同事问我：你这东西我怎么没有啊？

我：这是男人的标志，只有爷们才有！

同事：我摸一下，哇～鼓起来了！会动的，还硬硬的！这是什么呀？

我：傻B，这是喉结啊，

16. 刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？

谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。

17. 当一个强者必须得有两把刷子。我老婆就有两把刷子，刷QQ空间，刷朋友圈。我只有

一把刷子，就是刷锅。

18. 今天认识了一位名医，与之闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝

啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！我点了点头问他，我这是啥毛病啊？老中医说：你收入太低了！不适合高消费......

19. 今天刚刚办完离婚手续了，还是离了，心里话是

刚刚，又不是我，你认识刚刚吗？

20. 点全文干啥??一天天的，这么能看热闹呢！咋滴，我离了你娶我啊？是不是对我有意

思啊？

21.和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己的错，再好

好想想怎么将责任推卸给他。

22. 对于那些看完鬼片不敢上厕所的小伙伴们，我想说，鬼也是有尊严的，哪个鬼没事闲的

在你家厕所马桶里等着爆你菊花。。。。。。

23. 刚算了一笔帐，如果想26岁前生完一个宝宝，那25岁就得生下来，24岁就得怀孕，想

怀孕之前二人世界两年，那22岁就得结婚，订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那21岁就得订婚，订婚前要拍两年拖，那19岁就要订好结婚人选，还要再花上至少一年时间，也就是至少18岁遇到这个人，这么一想突然觉得时间好紧迫好紧张啊！

24. 现在的女生都被宠坏了，吵架生气了，站在马路边一动也不动的，怎么都哄不好。我说

给你买束玫瑰吧，不搭理我；我说要不咱去吃点好吃的吧，不理我；我说要不咱去看电影吧，还是不理我。后来她男朋友走过来说:“你TMD的是谁啊，我们吵架关你啥事，”

25. 大概每个姑娘都会有忧心自己嫁不出去的时候，但是没关系，不要在意这个。你只需要

安心过好现在的生活，做自己喜欢的事，成为自己喜欢的人，然后，几年后你就会发现

———你担心的事情原来是真的。

26. 虽然我不会挣钱，但是我会省钱啊。前些天看上一辆LP700-4，

我一咬牙一跺脚“不买！”

一下子就省了好几百万！！！

27. 有人说把需要背的英语单词改成QQ密码会更容易记住，我尝试了一下，结果，一觉

醒来QQ登不上去了。

28.就在刚才，电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，

里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情...

29. 点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，

已阅。

30. 刚算了一笔帐，如果想26岁前生完一个宝宝，那25岁就得生下来，24岁就得怀孕，想

怀孕之前二人世界两年，那22岁就得结婚，订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那21岁就得订婚，订婚前要拍两年拖，那19岁就要订好结婚人选，还要再花上至少一年时间，也就是至少18岁遇到这个人，这么一想突然觉得时间好紧迫好紧张啊！

31.今天我去吃火锅，结账时我对老板娘说“大姐，结账！”老板娘笑着指了指边上一

个美女，对我说“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什么。”我想了想“??妈！”

32. 素质，现在的人要提倡素质，现在人素质真他妈的差，我都不想说了，这些人居然趁着

天黑，在公园里随地小便，还尿我一头！！草泥马，傻逼啊！没看到我正在拉屎啊！

33. “我想买辆坦克。”“那就买呗。”“买不起啊，那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡

要还的，还不起怎办？”“怕什么，你有坦克。”

34. “我曾经喜欢个一个学医的女孩子，和她一起去上课，有天不知道老师是抽风还是怎么

了，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看着她明眸认真地做笔记，我下定决心，只和她做好朋友了。”

35. 几个同事在一起聊天，一同事问了句：你们觉得说哪句话会被人打死？A：我是小学生，

我每天打LOL！B：我是你失散多年的亲爹！角落里神回复：是我举报的快播！

36. 三种妹子洗澡：

37. 一般妹子：好累啊又要洗澡??。

萌妹子：好耶、又可以搓泡泡了啊??。

二逼妹子：哈哈哈哈。。。又可以站着尿尿了。

38. 有人开几万的车，却拥有三套房。有人穿几十块的地摊货，却戴7，8万的表。有人

吃着麻辣烫，可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用1000的手机，却买了几十万的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力，每个人在乎的东西不一样，别拿自己的想法去认为别人！比如我，一身的地摊货，几十元的鞋子，全身上下价值不超过100元，那么你会觉得我没钱？对，你猜对了，我就是没钱。

39.俩女生关系好：“老公我爱你，么么哒”，“老婆我也爱你，么么哒！

——俩男生关系好：“儿子叫爹”，“傻逼”，“叫爹”，“傻逼”多么深刻的领悟

40. 我：媳妇，饿不？我给你煮碗面啊？

老婆：不用。

我：那我去给你洗点水果吧？

老婆：不用。

我：那我去洗洗衣服拖拖地吧？

老婆：不用。??

我：媳妇，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！

老婆：你就消停的在那跪到天亮，少特么得瑟，我看你下次还敢不敢随便去桑拿了！

41. 感冒了很难受，我闷在被窝里给女朋友发短信”我感冒了”并决定如果对方回答”多喝

点水”就不理睬她，过一会儿手机振动起来，短信内容：”开门。”......这个大笨蛋！谁让她来的啦！我起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，我一手开门一手兴奋的点开：”多呼吸点新鲜空气，运动运动。”

42. 停车等红灯，旁边有辆公交车，车上播放的音乐，歌词大概这样：钢铁锅，含眼泪喊修

瓢锅。坏缺烂角的换新锅瓢乱放，风雨里追锅，无泪缝把层烟囱，铁锅还扩内雨窝，锅会病。(水味在冰)，请问这是什么歌，感觉很好听。

43. 突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头——等我有了钱

44. 据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白

菜被猪给拱了.而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了

45. 今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻

了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔....

46. 老师问化学反应发生后前后物质质量加不加倍几个同学起来回答说不加倍，到我正在睡

觉一个激灵吼了句抢地主。。。

47. 王思聪他爹给了他五个亿他赚了四十亿翻了八倍，而我爹给五块钱买了双手套和一瓶水

去了工地一天就赚了200翻了四十倍啊！事实证明我们能力还是有的，只是缺少资金！

48. 都快过11.11了，真他妈佩服暗恋我的人，真他妈的沉得住气，明明喜欢我还不跟我表

白，还在装，要不然你说出来，劳资追你嘛

49. 姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重的男人啊。”“恩，

是啊”“活该单身！"

50. 女：“在哪在干嘛呢？”

男：“老子在喝酒,少来烦老子”

女：“你今天怎么这样啊？”

男：“好了少废话了挂了”

她在抱着手机伤心的时候,短信来了.

媳妇我错了, 这么多兄弟呢, 我装装逼,

51. 回来就跪搓衣板.

52. 天冷就可以看出男女的关系

女:我冷

男:那抱抱

这是初恋

女:我冷

男:那衣服给你穿吧

这是热恋

女:我冷

男:冷个鸡巴谁让你穿这么少

这是在一起很久了

女:我冷

男:谁让你瞎几把穿这么少怎么没冻死你

很明显这是不想过了

53. 现在五年级小孩吵架 "卧槽你麻痹。" "你麻痹再骂句试试。" "老子就骂了咋的。" "草你

妈打架啊？！

54. ”以前我们五年级时吵架 "你个笨蛋。”“你个白痴。”“反弹。”“反弹无效。”

55. 我们真是太纯洁了啊

56. 今天下午去银行取钱，人比较多，拿过号排队中...闲的无聊，把排号纸折成了个心形.

刚折好就到我了，还来不急拆，直接递给窗口妹子了。妹子看了我一眼，脸红了，再看看我卡上的余额，果断将它扔入了垃圾桶！都是实在人啊??

57. 男友对自己相貌很不自信，一次他在玩电脑，我在他旁边举着手机说给你拍张照吧！他

断然拒绝了：别别别，我侧面看起来跟条狗似的...

第一次听别人这么形容自己

58. 一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50元。

他立马就火了，大声呵斥警察：“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”

59. 警察也怒了：“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50。”

这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说：“这就是我大爷，找我50￥！”

60. 男孩说还有81天我就回来了,于是给女朋友买了81种零食,说:"你每天吃一个,吃完了我

就回来了" 后来,男孩为了给女孩一个惊喜,第三天就回来了，女孩哭着说:你果然没有骗我,我刚吃完你就回来了

61. 是什么支撑你起早贪黑、大风大雨仍然义无反顾地去工作？

来一起念。q～i～ó～n～g～穷

62. “为什么我的手机玩着玩着就发烫阿？”

“估计是你手法太销魂，手机被你摸高潮了。”

“你麻痹?”

63. “宝贝儿，踩离合，挂一档，轻抬离合，踩油门，走，哎走，对对，二档??走，三档??

四档??五档??慢点，慢点。。，，慢点！。。卧槽慢点！，卧槽踩刹车！手别TM捂眼睛啊！握住方向盘。。卧??槽！尼玛?????????????????????????”享年27岁??

64. 昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，

心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了?警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！妈的！酒喝多，忘记开车了！

65. 发现一个规律，胸小的姑娘一般脾气都特大。反过来，胸大的姑娘一般脾气都特好。。。

古语云：穷胸极恶，有容奶大。。。

66. 古代你去青楼，老鸨会说：公子你看，我们这个姑娘琴棋书画样样精通，你们俩好好聊

聊。

67. 现在你去做大保健，妈妈咪会说：老板你看，我们这个妞才十八岁，波大水多技术好，

不信你摸摸看。

传统文化缺失，我感到很心痛。

68. 下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一

个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧！”这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：“大叔，给我来根萝卜，

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