黄色笑话小说

黄色笑话小说篇一：真正很黄很暴力的笑话

真正很黄很暴力的笑话

２０１１年最黄最暴力超短小说：

床，钱，明月，光，衣撕地上，爽！

苦不苦，扶个老太四万五，累不累，助人为乐是犯罪。宁添十座坟，不救一个人?

近日，网友网上热议重庆公交拥挤情况。一名售票员说的“同志们收腹再上两个”成为网络经典话语，受到网友热捧。

上海今年最流行的车贴内容：本车拒载一切搭载求助，无论是临盆产妇、车祸、中风、触电，都不关我的事，尤其是胃疼的！

都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本??

上学，就是花国家的钱，在宿舍玩电脑；待业，就是花爹妈的钱，在卧室玩电脑；上班，就是花自己的钱，在公司玩电脑。

老婆买的大果粒酸奶买多了，一周都没吃完，现在帮她消灭最后一个，打开一看都浑浊了，心一横准备吃，给她留言：“我要死了，记得是因为你酸奶买多了，对下个老公好一点”

想走穴却没有穴，想车震却没有车，想抽事后烟却没有事儿。

看见一辆赛欧，后挡风贴着一行字：小别克胜新婚。

我承认，我用饮水机里的桶装水来洗脚是我的不对，但好歹被你们发现以后又原封不动的把盆里的水倒回饮水机里了啊?

人才年年有，今年特别多。

GPRS流量快没了，糟糕的是老婆的流量来了。

今天，我一女同事问我她养的小龟老是拿头撞墙，该怎么办。我当时心不在焉的讲，说可能它头疼，去百度吧。一分钟后，我发现她在百度搜索栏里输入了:龟、头疼怎么办？

不是生活决定何种品位，而是品位决定何种生活。

没有100分的另一半，只有50分的两个人。

真正的财富是一种思维方式，而不是一个月收入数字。

只要给够加班费 ~当牛作马无所谓~~

人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人；人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词；人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。

钱可以帮穷人解决问题，却帮富人制造问题。

企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。大书法家孙过庭云：初学分布，务求平正；既知平正，务追险绝；既能险绝，复归平正。大文豪苏东坡亦曰：大凡为文，当使气象峥嵘，五色绚烂；渐老渐熟，乃

造平淡。这是为艺之道；也是为学之道；也是为人之道。成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权利。

竞争，其实就是一种友谊，在对手的帮助下提高你的聪明度，害怕竞争的人已经输给了对手。

使你惨败的，有时是你的朋友；使你成功的，有时是你的敌手。我们应学会感恩；更应该学会感怨。

一个人想平庸，阻拦者很少；一个人想出众，阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽，不少出众者与周围人关系紧张。

最好的进攻就是进攻自己。

世界上只有想不通的人，没有走不通的路。

真诚并不意味着要指责别人的缺点，但意味着一定不恭维别人的缺点。人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。

恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。把爱情投资在一个人身上，冒险；把爱情投资在许多人身上，危险。不要为旧的悲伤而浪费新的眼泪！

人生三难题：思，相思，单相思。

我想起来，我曾立志做一个好玩的人。

将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

最后来个笑话: 一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的??”

黄色笑话小说篇二：经典黄段子笑话 10则

经典黄段子笑话 10则

1,庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋？”

2,一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:

上联:白天没吊事.

下联:晚上吊没事.

横批:闲来无事!

尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应

3,母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹

4,某男逛妓-院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:TMD是中-国-移-动啊,还双-向-收-费

5,公公要去挑水，发现少了一只桶，看见儿媳正坐在桶上吃饭，就很生气地大声喊道：“把屁股抬起来，我要桶！”儿媳：“要捅你就捅嘛，干嘛那么大声？让邻居听见了多不好意思的。”

6、和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行么！”

1,小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

2,某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13 超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的 B分得也太开了！”

3,幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考小朋友，小朋友们用最标准的发 音说：“摸-阿-姨-的-波。。。”。

4,某君酒醉,误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解,某君怒曰：“说了不喝,怎么还倒酒？”女 闻声急停,不料却憋出个屁来。君闻声大怒：“谁他妈又开一瓶!”

5,一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被 砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了。

6,乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！

7,一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事，下联：晚上吊没事，横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞，下联：晚上洞空空，横批：有求（球）必应。

8,两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

9,电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？

1,教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

2,出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈。

3,神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了，老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道：草他妈，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年！

4,白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

5,问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。

6,一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

7,一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚，男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？

8,海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：你怎么还会喝醉？海龟答：唉，章鱼那孙子非要和爷

划拳，丫的,那么多手，看都看不过来，真是输惨了！

10,一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

11,一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

12,某少妇劝儿与爷爷睡，儿不肯。少妇吓唬道：你不去那我就去！孩子仍不去。爷爷道：教育小孩要讲诚信，要做榜样，说话要算数！骗孩子不能连老人一起骗！

13,几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧，众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼。

黄色笑话小说篇三：黄色小笑话

坐公交车，身旁有个mm ，穿的很紧的牛仔短裤，身后有个蜀叔慢慢向她靠近。

终于看到公交车上的WSN啦，不对，蜀叔用手靠近mm的pp，把屁兜的手机抽了出来， mm 猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”

我：“为什么有事不说出来，要放在心里呢？”

女友：“想把胸部撑大！”

今天早上我说：“妈妈，您儿媳妇小堂今天要回来了。”

我妈很淡定地说：“嗯，多吃点韭菜、生菜、西瓜和西红柿。”

上网搜了一下韭菜、生菜、西瓜和西红柿的功效，我黑线了……

小女子最近因例假迟迟不来，遂坐立不安。

隔壁办公室女女刚好进门抱怨大热天来例假不能洗澡。

于是，俺想起上学时有同学说过如果俩女女挨在一起，

例假是可以“招”来滴。俺就迫不及待要求她坐在俺身边。

女女镇定的坐在俺身边，弱弱的问：“咱俩这是红外还是蓝牙传输呀？”

卧艹，昨晚做春梦了，居然和一头猛虎XXOO～

话说，上学的时候，我前面坐一姑娘。后来时间长了就和她开玩笑，说：“我画圈圈诅咒你未来的老公没有性功能。”她就说“画圈圈诅咒你老婆一辈子老处女，等你结婚的时候，我一定去唱分手快乐。”现在她正坐我旁边，成了我的女朋友，说起这事儿来，我华丽的满脸黑线......

大学时候认识老婆的，一个从外表到性格都很可爱的女人，外柔内刚型，性格和说话非常BH（彪悍）。

曾和老婆聊到前女友，钢琴十级，可惜人品不好…默哀下高中时的眼光。

某日和老婆吵架，非常生气，老婆见自己处于劣势，柔弱的往地上一摊，

伤感的说：“你前女友多好，还会谈钢琴，我呢？我只会吹箫…”我当时一肚子气全被扑灭了。

某天在我家，和我爸妈一起打牌，我中途忍不住放了个P，老婆幽幽的来了句：“听口音不像本地人嘛。”爸妈当场乐巅。

国庆阅兵时，女民兵一出来，镜头一切就看见刚才还板着脸的涛哥一脸笑容

我是一名公交车司机。今天在终点站等乘客上车，一只狗窜了上来。我用手一指它，喊道:"买票！不买票不准上车！”这只狗转身下去了，跟着公交车跑了两站路。

我跟男友ML完后，他会把套套拿下了，拿着他刚射的JY说：乖，跟妈妈说再见。

一哥们赌日本VS丹麦（3:1），赢了2W，请大伙儿喝酒！

席间，哥们得意的说：我就说嘛，写童话的怎么搞得过拍AV的……

我们学校的微机室还真是变态.排号不是123.是微机1微机2微机3.很不幸.我坐在第8位.

昨天上午老公因为图纸没画好被所长骂了一顿，下午所长问我老公有没有兽兽门视频，老公说没有，结果又被骂了一顿

前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我就问为什么不找个。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！说完我们都大笑！

刚刚看ccav元宵节晚会，朱军猜灯谜出个谜面：播种。我就笑了，完他又说打一种鸟。我就疯了…

我有一个好朋友，他很喜欢熬夜。一日2点半，他在看球赛。突然听到家里大门有窸窣的声音。于是关掉电视慢悠悠地去厨房拿了一把菜刀。然后站在门口，听着小偷在撬锁。等了大约20分钟，小偷还没有成功。他急了，左手拿菜刀，右手一把打开门，对着小偷大吼一句：“我操，你他妈新来的啊？想急死我啊！”小偷大叫一声，顿时闪到没影！

上届世界杯，我妈妈和我看了几个星期的足球（其实是我要看，霸占了电视机，老妈没事干，陪着看而已），然后忽然有一天，电视里裁判吹哨，我还不知道怎么回事，我妈说：“越位了……”

舍友问一网游迷，xxoo的时候女的为什么叫啊？他说：给男的加状态，加攻速和攻击…

某天做梦梦见自己是一个八路军，正拿着一把刀追杀一个落单的日本鬼子。这鬼子跑的极快，不一会儿就从我的视线里消失了。我正纳闷呢，突然眼前出现了一座小山。于是我就爬啊爬啊，终于到了山顶，发现那个鬼子正趴在山顶上。我便狠狠一刀朝着他头上戳去。第二天一醒来，便看见上铺的哥们用幽怨的眼神看着我，指着头上硕大的包说道：“你丫昨晚气喘吁吁爬了上来，我刚想问你要干什么。你个王八蛋一声不吭，照着老子的脑袋就是一晾衣竿。”……

记得高中时有一次上自习课，几个男生在讲段子， 一个说：“草窠里蹦出一个贼，威风凛凛掂俩锤，太阳不晒它也黑，你猜它是谁？”前面一个女生突然回头说：“李逵？”男生说：“李逵用的是斧子呀？”看着女生迷茫的眼神，几个男生哄堂大笑

以前高中有次同桌问我：“你喜欢干什么？”谁知我听成“你喜欢看什么。”随口便达“美女”同桌半天后hll（华丽丽）的来了句，“我算是美女不”。我出于恭维“算吧。”然后不知怎么的她一星期没理我。

今天去割包，皮！看到一位60多岁的老大爷也割。然后HLL的听到老大爷说：60多年了！总算看见天了！

今天早上在公交车上被一WS男非礼了，其实挺同情他的，在他贴在偶背后的时候，偶放了个屁屁.因为偶平时有便秘的情况，可想而知臭得他自动弹开了。

哥几个一起吃完晚饭，路上谈起儿时的动画片，老大兴奋的吼到：“

我来组成头部！”其余人：“我来组成躯干，”“我来组成双腿”老四XE：“

我来组成裆部！”一言不发的二哥看了看老四…：“我来组成JB！”

哥今天杯具了，刚刚跟GF一起看世界杯，葡萄牙对朝鲜，没开始的时候我跟她说今晚上葡萄牙能进几个球我们就爱爱几次！她满口答应…比赛结束了…我也杯具了！7-0啊，一夜七次郎！

周末出门去玩，天气太热，路过一超市，买了包湿巾，用着确实蛮爽的。

晚上到家，整理背包，不小心看见几个剩下的湿巾上的几个字

“用于女性月经后清洁消毒”。。。

我有个同事很喜欢上网玩网游（而且很玩得很疯狂），在某天下班一起回家的时候，我和他还有他弟弟，我和他走前面，弟弟在后面，走着走着，忽然我回头看了下，他弟弟不见了！我就问他：你弟弟去那了？他华丽丽滴回了句：可能掉线了吧！我汗（你以为在组队打BOSS啊！）

最近信息比较闭塞，工作太忙。 昨天演话剧的女朋友有表演，去看的同时买了束花。人家附送一张小贺卡，我没想好写什么。到快要献花了，就随便写了句“德艺双馨，再接再厉”。然后送上去了。

一个人将要上天堂，发现天使正在给大家分配交通工具。 天使问他面前的人有多少个性伴侣，答约3到4个，天使给他一辆CEFIRO，说这部车最适合你； 再一个答约7到8个，天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车； 轮到他时，他说我是从一而终，天使给他一部法拉利跑车。 当他上路以后，一下子就超越休旅车和CEFIRO，可是当CEFIRO和休旅车到天堂之后，找了很久，却找不到开法拉利的纯情老公，他们决定回头找找看，结果看到法拉利车停在路边，那位仁兄在车上抱头痛哭，他们上前问个究竟，他抽搐地说：“我超过一部公车，我看到我老(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:黄色笑话小说)婆，她是公车司机，哇～”

小雪问老爸:＂爸,有没有比较KB的书ㄚ？＂ ＂有ㄚ,当然有。＂ 老爸说:＂有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB。＂ ＂啊？不会吧？哪一本书会看了二十多年还觉得KB？＂ ＂结婚证书。＂

有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:＂Can you speak chinese？＂ 两个外国人用国语回答:＂如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!＂ 店员说:＂Can．．you．．speak．．chinese？＂

漂亮MM一定要看哦～～～～ 咖啡减肥法: 材料: 咖啡豆一百公克

（生） 水:500cc ．． 做法: 1、喝500cc 的水。 2、把咖啡

豆．．． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． 撒在地上,一颗颗捡起来。 每天三次,重复一个月．．

唐僧:此番取经应当找个快捷方式! 悟空:坐飞机比骑马快!! 戒:神六更快!!! 沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天．．．．．．

从前有个人,很喜欢捏泥塑．有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的．突然他有了一个办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷．．．．．．．．．．．．．．．

空中姑娘走向正高声抗议的男人, 男人喊:＂我要向这家航空公司抗议!我每次搭机都坐同一个座位,没电影看、甚至没有窗帘!害我连觉都睡不着!＂ 空中姑娘说:＂算了吧～机长,别闹了!＂

某日小明到钱柜唱歌,点了一首游鸿明的梦婆汤, 等了好久都不出来,于是小明便按服务铃。 新来的服务生一进来,很有礼貌:＂先生有什么需要为您服务？＂ 小明:＂我点的梦婆汤都怎么还没来？＂ 服务生:＂好,先生我帮你催一下厨房!＂

有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……” “当

然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”

医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了一位小姐！”另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”

史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“琼斯太太，我有一个好消息告诉你。” “是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。 “噢，琼斯小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉你……”

一对夫妇结婚多年了，但是因为先生那活儿不行，始终无法享受。 一日太太终于忍不住，强拉着先生去看医生。在彻底诊断之后，医生很有把握地说：“只要吃完我的药，保证能享受最美妙的事。”听完之后，太太二话不说，拉着先生去配药，可是酒醉的药剂师把一匙看做成十一匙……次日太太怒气冲冲地去找医生，医生看到太太来了，笑着问：“怎么样，我的药很有效吧！” 太太：“太有效了！！！害我先生……到现在棺材还盖不上去！”

庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。 剃头的师傅边剃头边骂：“你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！” 卖胡辣汤的不服，回骂道：“你剃个JB头，你牛B嘛啊？！” 于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！

我们撮合公司里一对儿暧昧的男女，但女的喜欢男的，男的不喜欢女的， 一次，四个人坐到一起， 我说：“你小子对我们毫米有感觉就别装了，赶紧表白。”谁想，这家伙懒洋洋的坐在椅子上，用手摸了一下自己裤裆：“有个P感觉啊，你们看，连硬都不硬，平平的。” 那女孩赶紧关切的说：“是么，我摸摸…”

由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个

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