五一的笑话
发布时间:2017-01-29 来源: 幽默笑话 点击： 
五一的笑话篇一：2015笑话大全 爆笑 笑死没商量 你知我长短 我知你深..
妹子突然对我说，我们也可以的??
昨晚和一个美女妹子去喝酒。原因是这个妹子让他男朋友甩了。
说心里难受??最后喝到不行我送她回家，在路上看到一对狗在XXOO??
当时不知道咋滴我感叹他们真爽啊??谁知妹子突然对我说，我们也可以的?? 然后我们谁都没回家.......
太JB帅了，佩服佩服
我老公喝酒以后特别爱发酒疯，有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的咔擦一跪。 大吼：“太JB帅了，佩服佩服”磕了10多个响头??
不要命啦你！
刚看见一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住
骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”
卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来?
一位小三
我发现公司最有前途的岗位是前台…
十年来该岗位诞生了一位老板娘，
一位小三，一位副总经理，一位行政总监，一位营销总监一位财务总监……
但是情况在三年前发生了改变，老板娘参与了前台人员招聘工作……
然后这个岗位就此没落了……
我知道你深浅，你知道我长短
前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短！
很兴奋的发短信给女友挑逗一下！！
结果3分钟后，女友来信息了，
很不屑的语气： “切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！
我的心震撼了一下?然后陷入深深的自卑中?至今没能走出阴影??
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妹子突然对我说，我们也可以的??
昨晚和一个美女妹子去喝酒。原因是这个妹子让他男朋友甩了。
说心里难受??最后喝到不行我送她回家，在路上看到一对狗在XXOO??
当时不知道咋滴我感叹他们真爽啊??谁知妹子突然对我说，我们也可以的?? 然后我们谁都没回家.......
太JB帅了，佩服佩服
我老公喝酒以后特别爱发酒疯，有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的咔擦一跪。 大吼：“太JB帅了，佩服佩服”磕了10多个响头??
不要命啦你！
刚看见一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住
骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”
卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来?
一位小三
我发现公司最有前途的岗位是前台?
十年来该岗位诞生了一位老板娘，
一位小三，一位副总经理，一位行政总监，一位营销总监一位财务总监??
但是情况在三年前发生了改变，老板娘参与了前台人员招聘工作??
然后这个岗位就此没落了??
大爷捏的正是她的胸
刚才放学回来在楼下的垃圾桶边站着一个大爷，
七十来岁的样子，在垃圾桶上方捏着什么。
看见我骑车过去大爷立马走了。我瞥了一眼垃圾桶，
发现里头有个漏气的充气娃娃，大爷捏的正是她的胸。
爸爸，我心在家里，人在外面，行吗
儿子心不在焉地写着作业，老想去到楼下找小朋友玩。我告诉他：“学习的时候不要三心二意，人在家里，心在外面，怎么能学习好呢？”
儿子抬起头，可怜兮兮地对我说：“爸爸，我心在家里，人在外面，行吗？”
爸爸，妹妹长了两个屁眼......
某日，带5岁的儿子去同事家去玩。同事家3岁的女儿在睡觉，
儿子就在她房间里玩。过了一会，儿子跑过来悄悄对我说：
爸爸，妹妹长了两个屁眼......
你要青春有毛线用
过年的时候教会了爷爷奶奶用电脑，还申请了个QQ号给他们。。。。
昨天偶然瞟到奶奶的Q上面的状态，瞬间石化了。。
“当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，挂着QQ，
刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情??你要青春有毛线用。”
第四架是警车
一个老板，他很有钱，是某地的首富。他有过四辆车，第一架是奔驰，第二架是宝马，第三架是劳斯莱丝，而第四架是警车！
我想要温暖
情人节，老公很没情调地问老婆：“你想要啥！”
老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”
老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。
过了半个小时， 老公提着一个电热暖水袋回来了??
有人说，香蕉买回来要挂起来放这样会容易保存，
因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来?
哎呀！死啦，呜呜?
cf最近有语音了，下午爆破局中，老婆旁边无聊观摩。
但我们队太不给力，13局制2：9落后，想发语音激励之却不巧被击杀了。
老婆惊呼：哎呀！死啦，呜呜?
结果语音里群狼激奋啊！以为我是妹纸啊！队友都不要命了啊！
然后13：11 翻盘了啊！cf的战友们都是护花的好男人啊！
如果你也知道，你是陕西大区的！
西经不是被唐僧取走了吗？
中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京。
当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：
“西经不是被唐僧取走了吗？”两人顿悟啊。
背诵《如梦令》
堂上老师让同学们背诵《如梦令》，有一男生在睡觉，老师便叫起他来让他背，此男生属于灵活聪明型的，起来顿了顿便背道：上课瞌睡过度，眼皮乱条过度
。实在坚持不住，误入梦境深处。呼噜，呼噜。惊起同学无数。
此首改编的入梦令另老师另眼相看。
俩二逼
一哥们买了件羽绒服，双面穿的。出去吃饭，结果撞衫，二人飘过。
gc是吃完饭回来又碰见那个人，结果是哥们刚才吃饭时衣服饭过来穿了，
那人也翻过来了穿了??俩二逼！
太好了，那我们结婚吧
今天，一个女同学正在校园内走路，
忽然一个陌生男跑过来问：“美女您好，你的学分满了吗？”
女同学：“还没。”
只见他高兴的说：“太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分，因为那是国家级证啊。”
大哥，没别的意思
大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押
钞员！！押钞员可能也没听清。 回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！ ”，我同学一看枪口对着自己，
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
挺好个屁，让你放碎了
上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊！
只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。
这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”
我是你班主任，明天来我办公室一趟
高中那会儿学校不让带手机，有次一同学手机被老师没收了。
lz晚上在宿舍被窝偷玩手机，忽然有人打我电话，“喂你好，是xxx(lz名字)吗？” “嗯，是我，请问您是？”
“我是你班主任，明天来我办公室一趟”
“??”
他担心我忘了交钱
维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就
忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。”
“医生说什么？”
“他说我必须先交了钱，才能看玻”
“为什么？”
“他担心我忘了交钱。”
MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还
是不接？
同学，你的一个蛋掉了
晚上去超市买了包泡面和两个鸡蛋，付钱的时候接了个电话，
随手拿了买的东西就往外走，
走了一半听见女服务员扯着嗓子喊：“同学，你的一个蛋掉了”
我汗，当时那么多男男女女的盯着我??
嗯，小三看着顺眼
背景：夜晚，老婆在看电视，老公在和同事打电话。
临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”
老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”
“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，
把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，
委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了??”
可能上个月来的量太多了
今天老婆跟我说：大姨妈迟来半个月啦！
我说：“怎么回事？”
“可能上个月来的量太多了！”
“噢！那可能是上个月太多了，把这个月的流量也用完了吧？下次办包年的吧，可以省很多”
五一的笑话篇二：世界上最好笑的笑话笑死人
世界上最好笑的笑话 笑死人 老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”老公夫问：“那你怀念什么东西啊?”
老婆说：“年龄!” 1、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”
2、局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说：“停车费比油钱还贵呢。”
3、那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。
另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”
4、一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤??
5、某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了 。。。。
6、买门锁，MM说锁也不能太贵，老板说：“装修其中之一不能省的就是锁啊，那防贼啊。”
MM沉思片刻，羞涩地说：“那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧?”
7、一个男孩的女朋友生气，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印出来列。
女孩子准备咬完走人，男孩不愿意了，说：“过来过来，怎么能这么走啊，你咬了块手表我，来 !我给你咬块怀表～”
8、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了
9、我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。
老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”
老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”
五一的笑话篇三：笑话集锦
1、一个建筑民工爬上工地25楼 打电话给欠他工资的包工头，不给钱就跳楼。 包工头说我正在28楼打电话给开发商。 民工问：开发商在哪? 包工头答：在楼顶给市長打电话呢！ 民工又问：市长呢？ 包工头答：在中纪委接受调查呢！ 要过年了，一个比一个难。 2、孩子因成绩不好， 又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，妈妈问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
3、经调查，今年各单位年前所发福利五花八门，有发个屁的，有发个锤子的，有发个毛的，有发个毛线的，更有甚者发个妹的，奢侈至极！最恐怖的是有发个鬼的！有的群福利还可以，发个球！更有“甚者，单位发个鸟的4、
有家酒店，半夜三更陆陆续续有人跳楼，还都不是一个房间的，120都忙不过来??后来有人爆料，是一个名叫钟纪伟的家伙喝醉了找不到房间，就在走廊挨间敲门：我是纪伟，开门！我是钟纪伟！
5、昨天在家门口爆改山地车，一个乞丐拿着碗背个烂麻袋站在我边向我乞讨。我给了乞丐一块钱，然后继续干活。乞丐没有走，看着我继续修车。过了一会，乞丐悄悄地说：“调试齿轮比，从左向右上紧 从左再回两圈半 这样就好了 ，前后拨调试到四转左右 ”。我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂?” 乞丐说：“就是因为爆改山地车，所以我才走到了今天?? 6、昨晚，群主喝多了，硬拉我们去KTV，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往群主家直奔了去，骗他说是去KTV。到了他家，他老婆开的门，群主一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：这个姑娘挺漂亮的，身材也不错，就是有点像我老婆！他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回房睡了。
(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:五一的笑话)群主招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟， 群主家的电话响了起来，群主老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着群主就从厕所出来了，对我们兴高才烈的叫到：“兄弟们，今晚放开的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班了。
我们一看这架势马上一个个溜了。直到现在群主还没出来聊天。
7、今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，对此我深感恐惧，赶紧骑车到银行看，卡里的250元还在，吓死我了。以后再也不看新闻了，心好累。。。
8、老师：以后写文章不要自称笔者，因为现在没有人用笔。
学生：那应该叫什么？
老师：键人。
学生：哦。那些只用鼠标的呢?
老师：鼠辈。
学生：可是，现在大家都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？
老师：触生。
9、老师：以后写文章不要自称笔者，因为现在没有人用笔。
学生：那应该叫什么？
老师：键人。
学生：哦。那些只用鼠标的呢?
老师：鼠辈。
学生：可是，现在大家都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？
老师：触生。
10、刚才接一电话：喂，您好!
我：你好，哪位?
她：我是保险公司的，请问您开车吗? 我：我不开，司机开。 她：你的车有保险吗? 我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 她：您坐的车值多少钱?
我：不太清楚，大概几千万吧。 她：大哥您啥车呀? 我：地铁! 砰，电话挂了。 脾气还挺大，我说错了吗？
11、事业单位涨了工资，在领补发工资时， 记者来采访：老师您好，准备怎么花这些钱呢？老师很淡定的说：先把前几年过日子借的钱还了。记者又问：那剩下的呢？老师没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出烟，45度角仰望着天 空，点上一根后悠悠地说：剩下的，剩下的慢慢还呗?
12、一位教育工作者的读书进阶路径： 第一阶段
《当代教育科学》《明日教育论坛》 《教育的使命》《教育：财富蕴藏其中》《教育的智慧从哪里来？》《班主任兵法》 第二阶段
《禅的初心》 《佛经》 《老子》 第三阶段
《颈椎病康复指南》 《腰椎间盘突出日常护理》 《腱鞘炎的预防与防治》《高血压降压宝典》 第四阶段
《强迫症的自我恢复》《精神病症状学》 ? 第五阶段 《活着》。
13、今天看书才知道，喝酒会导致高血压、心脏病、尿毒症、胃穿孔、酒精肝.......！吓出一身冷汗，赶紧喝了几杯酒压压惊，下定决心，以后再也不看书了，太吓人了
14、一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓傻了，我见这一幕，掏出100元，往大妈前一扔：“大妈，你钱掉了，”大妈立马起身把钱捡走了，司机看着大妈的背影，感动对我说“多亏有你”说完掏500元硬塞给我，看着远去的宝马，我掏出手机：“喂，奶奶，下一个路口?”---时代在变，营销也要不断创新
14、老公：“老婆，既然你历经千辛万苦，驾照终于考下来了，那我就带你去看看车吧！” 老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。
老公带着老婆逛了宝马、奔驰、奥迪、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。
老婆瞬间泪崩：“这辈子没白嫁啊！”
出来后，老公对老婆说：“看到没，刚才领你看的这些车，
以后在路上一个都别撞！咱赔不起呀！”
15、深交所："沪市！沪市！我是深市！今天我方伤亡惨重！几乎全军覆没！你方损失如何？"上交所："深市！深市！我是沪市！我军已全部阵亡！这是录音，不用回复”。 16、我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。 我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”
售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。
我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，
我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性！
17、亚洲杯中国队赢乌兹别克斯坦，国足所乘大巴被围堵谩骂，
队长郑智委屈到快哭了,说过去不赢球挨骂，今天赢了球还挨骂！当国足运动员真不容易啊!__主教练佩林安慰他道: 别在意，那些人不是中国球迷，是中国彩迷
18、我一朋友，坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码，。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。 这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机
19、我是一名司机。 有天，我开着老板的劳斯莱斯，在公司门口等老板. 看见马路对面一男的在表白，惨遭拒绝，女的说“我们不合适，不是因为你没钱，真的，你是个好人，谢谢你对我这么好.”这时一辆老A6过来了，下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔，搂着女孩就要走. 我是真忍不了，打火，掉头，下车，开车门，90度鞠躬,对那男孩说“少爷，老爷让您去总公司开会呢，让我来接您，我们走吧。”那女孩当场蒙了……我不顾男孩愣神的表情，把他扶上车，一脚油走了。 两秒后，听到那女的撕心裂肺的喊着，后视镜一看，还猛追着跑， 我也不知道我这么做对吗?哎…这么做会不会毁了那妹子的一生啊…别问我是谁，我叫雷锋
20、女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。而我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死!
21、法国人说，葡萄酒好；英国人说，威士忌好；中国人说，二锅头好。大家各执己见，于是找了老鼠做实验，看看到底哪种酒好？
第一只老鼠喝了葡萄酒，坐下来弹了一首钢琴曲。
第二只老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。
第三只老鼠喝了二锅头，二话不说进厨房拎了把菜刀，气势汹汹地问：叼卡奶，猫呢？
22、世界上不得不承认的七个事实：
1.你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。
2.你数不了你有多少头发。
3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。 4.你正在做第三条。 5.当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像狗狗一样。。。 6.你现在在笑，因为你被整了。 7.找一个群，给自己报仇。 23、一个姑娘问佛：“以前嫁个教师很骄傲，而今三观全毁！感觉嫁个教师像当了小三，整天问今晚能不能陪我？怎麼又走啊？什么时候回來啊？当他说正上课呢，匆忙挂断电话时，就像老婆在身边，不好多讲！当他半夜被学生寝室的一个电话叫走后，就像她老婆突然查岗……”
佛回复： 嫁给他，不仅可以享受正房的名份，还可以享受小三的剌激。教师，你值得拥有！
24、一辆法拉利超车。
老婆问，车标是匹马的是啥车？我说，法拉利。
老婆问“那牛呢？”我回答：“兰博基尼”。
老婆问：粪叉子呢？我回答：?玛莎拉蒂。老婆：
尼玛！看来好车都出自农民兄弟?
老婆问“像胸罩呢？”我回答说“是马自达”。
老婆问“那丁字裤呢？”我回答说是“海马。”
老婆问“那三角裤衩呢？”我回答说“奔驰??
”老婆问“那女人卫生巾呢？”我回答说“那TMD是雪佛兰?
”老婆问“那三个用过的套套呢？”我回答说”是别克”。
老婆又问“那四个没用过的套套呢？”我回答说是”奥迪”，老婆：看来设计车子的都是性爱专家，祝大家元宵节快乐！
25、几十年前，年轻人在广场上跳迪斯科，
不顾老年人的感受！
现在，老年人在广场上跳广场舞，
不顾年轻人的感受！
几十年前，年轻的红卫兵打砸抢、讹人、坑人 ！
祸害了一帮老年人！
现在，一些老年人碰瓷、讹人，自己摔倒就坑人！
祸害了一帮年轻人！
仔细想想，
其实不是老年人变坏了！ 而是，那拨坏人变老了， 整了半天还是原班人马！
老师：五四运动的导火索是什么？ 学生：五一只放三天假！
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