校园搞笑话剧本

校园搞笑话剧本篇一：中学生搞笑校园话剧剧本

中学生搞笑校园话剧剧本

剧本欣赏 2009-07-03 07:40:34 阅读2023 评论0字号：大中小 订阅

旺才：别人叫我旺才，我叫自己张狗屁。你看我从小学习不好，大学没有考到，如今下了岗，工作实在难找。去打工，怕受罪。去干活，我嫌累。还是自己当老板开个公司最好。我发现现在最好赚的钱是学生钱，瞧！“减负公司”，想方设法为广大学生服务，为他们减轻负担，我公司的口号是：一切为了学生，为

了一切学生。咨询热线：减负减负（959595）。

（小妞妞、来福上）

小妞妞：听说学校旁边开了一家为学生减轻负担的公司，还代学生做作业，开这个公司不是害我们吗？来福：对！咱们现在学习负担很轻，还要减什么负？我们去跟老师说，让老师给我们想个法子。

小妞妞：好，咱们现在就去。

（二人来到教师办公室，跟老师言语一番）

小妞妞：咱们现在就去，这样这样这样！

来福：走！

小妞妞：等一下，我先来打个电话。

（掏出电话，作拨打电话状）

旺才：（铃声响起，大喜）你瞧，开公司多好，生意来了！（接听电话）你好，这里是减负公司，本公司竭诚为广大学生朋友服务。（插入：呸！还学生朋友）业务介绍请按1号键，人工服务请按2号键。（插

入：选人工服务）你好，120号为你服务。

小妞妞：你好，我是学校的学生，听说你们公司专门为学生减轻负担，我们同学都不清楚，叫我来问问，

你有哪些服务项目。

旺才：好！我给你介绍介绍！

小妞妞：我怕电话里听不清楚，我到你公司来。

旺才：欢迎欢迎，热烈欢迎你们过来考察考察！（忙着整理）

（二人推门进）

旺才：你好，欢迎光临！

来福：我们是学校的学生，想来问问。

旺才：请坐，请坐。秘书倒杯水来。（片刻）怎么还没来。哦！秘书还没请。我公司的服务你放240个

心。

来福：（疑惑不解状）240个心，没听说过？

旺才：放120个心听说过吗？

小妞妞：听说过。

旺才：两个人呢？

来福：两人240个心。

小妞妞：还好，还不是250。你怎么想起来办这个公司？

旺才：你知道吗？在这方面我是有经验的人，相当有经验。

来福：你以前就办过？

旺才：没有，没有，我上小学就享受过这样的服务。我每问同学们一个问题，就要……

小妞妞：多少钱？

旺才：那时不要钱，半块橡皮。每请同学做一次作业，我就得损失半支冰棒。

小妞妞：半支冰棒？

旺才：我吃一半，人家吃一半。代价最大就是请人冒充我哥哥去学校。有一次，老师要我家人去，我请

隔壁大哥哥，你猜怎么着？他非要我弄西瓜给他吃。

来福：结果呢？

旺才：我去地里偷了一个西瓜，他吃到了西瓜，我倒好，屁股给我爸打开了花。

小妞妞：不说了，你们服务怎样？

旺才：公司正在创品牌，准备申报3?15推荐品牌。质量肯定一流，而且绝对为你保密。

小妞妞：那太好了！

旺才：现在刚刚开业，对同学们八折优惠。

来福：我们今后就是长期的。

旺才：长期，你可以成为我们的会员，会员不但优惠，每次消费还可以积分。我们还会为会员举办丰富

多彩的活动。

小妞妞：服务好还不行，我们还要了解你水平如何？你哪个大学毕业的？

旺才：大学？嗯……家里蹲。

来福：哇塞，大海龟耶！

旺才：小同学你怎能骂人呢？

来福：没骂你呀！

旺才；你怎能讲我是大海龟呢？

来福：海龟就是海外归来的留学生，简称海龟。你真是大街上的烧饼。

旺才：这又怎么讲？

小妞妞：土的掉渣呗。家里蹲在哪个国家？

旺才：就在国内。

小妞妞：国内？我都没听说过。

旺才：这……这……跟你们直说吧，我没上过大学。

来福：哪家里蹲……

旺才：就是蹲在家里自学。

二人齐声：没上过大学，小学难题你会做吗？

旺才：解答难题是主要业务，小学题目太容易了，对我来进就是猫抓老鼠——不用想。

小妞妞：那我出几题考考你。

旺才：小菜一碟。

小妞妞：10加一半减一半等于多少？

旺才：不还是十吗？

来福：（哈哈大笑）错！10加一半是15，再减一半就剩下7·5啦！

旺才：哎呀！太粗心了，你再出一题。

小妞妞：这一次你可得听好了。一个人过河走在独木桥上，忽然，桥对面走过来一头大老虎，只听咕咚

一声，想一想，为什么？

旺才：这是脑筋急转弯的题目，我知道咕咚一声是这个人吓晕过去了，咕咚一声倒在桥上。

来福：（笑）哈哈，你又错了，是独木桥，是这个人咕咚一声掉进河里了。

旺才：哎呀呀呀呀！我怎么没想到呢？

小妞妞：不行不行，看来解答难题你做不好。

旺才：别急，你再出一题我试试，这次我一定答出来。

小妞妞：好，我再出一题。出个谜语给你猜，羊见到狼一点也不怕。猜一首歌

旺才：（苦苦思索）这，这是……

来福：（笑）狼爱上羊

旺才：再出一个让我猜猜

小妞妞：我再出一个，那你可别生气？

旺才：生什么气唉，你出！

小妞妞：猪都死光了，猜一歌名。

旺才：让我好好想想。对了，是《猪之歌》，

来福：又错啦，《至少还有你》

旺才：你，你怎么又……

小妞妞：叔叔，你刚刚说过不生气的。

旺才：好，好，不生气。解答难题不行，代做作业差不多吧！

来福：那更不行了，我们学校语言文字示范学校，对写字要求可严呢，每个人字迹都不一样，是不是自

己做的老师一看就知道了，谁敢请你代做作业。

旺才：对，你说得对，这个也不行。哪怎么办呢？我隆重介绍最后一项业务，代替家长去学校接受老师

的家访。

小妞妞：这个也……

旺才：别急，别急，这个呀我告诉你，我经验是相当丰富，我念书时，我经常和老爸一道去见老师。家

长见了老师一般都是脸发烫，头冒汗，心发慌，回家就得急着找棍棒。我演给你们看看……

来福：叔叔，你听我说……

旺才：你现在别说，等我演完了，你看象不象，到时候再讲……

小妞妞：叔叔……

旺才：不讲了，你们就是老师，我就是学生家长。对了，我先喷点水，不然到时候看不见淌汗（往自己

脸上喷水）。

来福：别别，叔叔，正好老师让我爸爸去学校，我不敢叫，你就帮我一次吧！

旺才：那太好了，让你们看看我的本事，如果不好，以后你们就不要来了。

（二人来到教室办公室）

来福：老师，我爸爸来了。

甲老师：哦！这是你爸爸，好，请坐请座！

旺才：老师抽烟！

甲老师：谢谢，我不抽烟。

旺才：对了，现在老师不抽烟，要抽就抽减肥烟。老师孩子在学校给你添麻烦了，他学习不好，表现不好我们作家长的有责任，我自己开个公司，有点穷忙。孩子我管少了，我知道有一万个理由都不能推卸责任，老师、家长、学生是吉祥三宝，回去我要好好教育，争创美丽的神话，让老师你喜唰唰，我家长笑哈

哈……

甲老师：你说话真幽默，你爱人呢？

旺才：爱人？老师我还没结婚，哪有什么爱人？

甲老师：还没爱人，那来福？

旺才：哦，哦，我一紧张话都说不好，我刚结婚。

甲老师：刚结婚孩子都这么大了？

旺才：又错了，是刚离婚。

甲老师：旺才！

旺才：嗯！

甲老师：你怎么认识来福的？

旺才：他刚刚到我公司请我……

三人合：全穿帮了！

旺才：老师，你怎么知道我叫旺才

甲老师：你一进来，我就认出你了。你还记得你偷西瓜被你爸爸揪着耳朵揪到学校吗？

旺才：那能忘掉呢，我现在想到就后悔，学习不好，还想着法子瞒家长，偷西瓜给别人吃，请人家冒充

我哥哥到学校，真后悔啊！

甲老师：你现在后悔了，难道你想让孩子们张大和你一样后悔吗？

（旺才沉默不语）

来福：我们现在学习负担不重，再也不需要减负。自从学校开展“双走入”活动以来，我们学校的老师都

积极走进学生的家庭，走进学生的心灵。

小妞妞：现在老师可好了，我们都盼着老师到我们家去家访。

旺才：想一想自己做的是不对，鬼迷心窍了。，

甲老师：（歌声《飞得更高》响起）生活就像一条大河，时而风平浪静，时而波浪翻滚，勇敢的水手乘风破浪。老师知道你下了岗，遇到了一点挫折，但你有聪明的头脑，健康的体魄，勤劳的双手，你怕什么呢？八荣八耻中说，辛勤劳动光荣，好逸恶劳可耻。你应该靠自己的双手辛勤劳动去创造财富。你开这样

的公司只会害了我们学生。魏民老师还记得吗？

旺才：记得，记得，他是我老师，他对我可好了。

甲老师：他也一直关心你让我们带两句话给你。

来福“减负减负不要误入歧途。”

小妞妞：赚钱赚钱千万要走正路。

旺才：那我再加一句吧，勤劳致富。

三人合：对，勤劳致富最光荣！

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校园搞笑话剧本篇二：校园搞笑话剧剧本

校园搞笑话剧剧本《少年梁祝》 人物：梁山泊，祝英台，祝英台的书童（银心），祝母，【马文才的书童（马统）马文才的父亲（马父）多胡子】一个人 道具：一个手机，小狗（毛荣玩具），网线，一张海报 ＭＵＳＩＣ：《快乐人儿》，《女驸马》选段 第一幕： 旁白 校园搞笑话剧剧本《少年梁祝》

人物：梁山泊，祝英台，祝英台的书童（银心），祝母，【马文才的书童（马统）马文才的父亲（马父）多胡子】一个人

道具：一个手机，小狗（毛荣玩具），网线，一张海报

ＭＵＳＩＣ：《快乐人儿》，《女驸马》选段

第一幕：

旁白：在河北师大梁山伯与祝英台相遇后许下了还是山盟，不料马文才横刀夺爱

祝英台： 我就是大名鼎鼎，人见人爱，花见花开，姓祝名英台，今天刚来到贵宝地河北师大，大家是高材生，国家的栋梁，我祝某佩服佩服。

书童（银心）：（上场）小姐小姐，老爷说了，不让您走路时使轻功，银心我都跟不上了。祝英台： （打了银心一下）我跟你说了多少次了，不要叫我小姐，怎么记不住？银心： 是，好，少爷，对了，少爷，咱们被骗了，今天早上您刚买的点读机坏了祝英台： 就是早晨食堂门口宣传的那个什么步步高点读机吗？

银心: 嗯，没错，少爷，你看，他上边写着点读机，哪里不会点哪里，我拿着打火机，点点点，开始挺白的，现在，看，黑了，不知咋么的，还自动关机了馁。

祝英台： 你笨蛋啊咋地，点，顾名思义就是雨点的意思吗，啥时天上下雨点，隔外面冲冲，拿来，我给看看，

马文才： （很仗势欺人的上场）（说着快板）我是马文才，打从浙江来，路过河北师大贵宝地，先到软件学院的舞台来。先简单的自我介绍一下，我的口头禅是：不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！哎：每当我错过一个女孩我都在山上放一块砖，于是世间便有了长城，我骄傲。今天我到这还是想找一个小美眉，这个小美眉呢，最好标志一点的，温柔一点的，

（边说边向后退）正好撞到了祝英台，祝英台一巴掌，把其推倒在地。

马文才： 我滴那亲娘四舅奶奶，你属驴的啊，干吗踢人啊（坐地上）

祝英台： 你这个人怎么这么二，手掌和脚掌都不分呢？

银心： 连忙去扶马文才，对不起，公子，您没事吧？（回头冲英台说）少爷，你还是跟人家倒个谦吧。

祝英台：（不屑的）咱们不打不相识，我祝英台，你谁啊？

马文才：（高兴地蹦）我滴那亲娘四舅奶奶，你就是祝英台，女扮男装来河北师大上学的啊？

银心，英台： 你怎么知道?

马文才： 哈哈，书上都告诉我啦，祝英台女扮男装混进软件学院，与梁山伯双宿双飞，不过呢，我是马文才，专门当你们的第三者呢，当第三者是我的一种习惯，我爱它轰轰烈烈最疯狂（唱）！等着，本公子这就去你家提亲，等着我（坏坏的），马统，马统。。

马统： （马统上场）来啦，来啦，公子。

马文才： 你个饭桶，这么慢，我打死你（打马统），马统连连求饶，走回家告诉老爷向祝书记家提亲去。

马统： 公子，这次提谁啊。

马文才： 呶，就是她，梁山伯的女朋友。

马统： 四下打量着，要西，要西（八字手指头托在嘴边）。

银心： 滚滚滚，小心我把你打到墙上扣都扣不下来。

马统拿出新时期武器—一根网线，说：高科技，网线，插你鼻孔就：一个崭新的植物人即将诞生。

银心： 少爷，走吧，找梁公子求救去吧，梁公子最近在召集人去日本旅游呢，说不定他可以把这两个无赖偷渡带到日本去，快走啊！（银心与祝英台下了场）

马统： 真的会把咱们带到日本？

马文才： 你个饭桶，带到日本又能怎么找，怕什么，我后台党中央呢，走赶紧叫爹提亲去。（下场）

第二幕：

旁白：梁山伯得知马文才要抢走英台，决定于马文才一比高下。

梁山伯： “不怕死”旅行社推荐日本豪华七日游：看海啸观核爆炸赏地震美景，体验核辐射，感受末日风情，单程船票，管去不管回，管死不管买单。优惠价：2012元。银心： 梁公子，梁公子， 不好了，不好了，马文才要抢走小姐了，快想想办法啊梁山伯： 这个马文才，当年在东晋时期就对我不依不饶，没想到啊没想到，这都2011年了，还是被他找到了，哼，这次要是饶了他，就白在河北师大混这两年了。

银心： 嗯，对对，公子，他要是敢欺负我们家小姐，我就骂他，让他也知道知道，什么叫唯女子与小人难养也。

梁山伯： 嗯，走，咱们先下去准备准备，喝喝农夫山泉润润口，等下让他们好看。银心：走。

梁山伯与银心下场

第三幕：

旁白：此时的祝英台得知马文才来提亲，但又放心不下山伯，正与母亲商量，不料此时梁山伯与马文才正在自己家中相遇。

祝母： 哎呀，闺女啊，不是娘说你，当今社会，找个像马公子这样的不容易，又有车，又有房，最关键的还是官二代，吃穿不愁，衣食无忧。

祝英台： 娘，人家早已和山伯许下海誓山盟了

祝母： 别提那个梁山伯了，故事书上都说了，你跟着它，到最后就化成蝴蝶翩翩飞了，我辛辛苦苦养这么大的闺女，我可不想让你跟《还珠格格》上的香妃似的变成蝴蝶飞走了，你看看，人家马公子都来了

马文才： 英台，岳母大人，小婿这厢有礼了

祝英台： 干吗啊，我娘夸你两句，你还真把自己当成人了啊？给你片阳光你就灿烂，给你点潮水你就泛滥，给你个鸡窝你趴在里面就下蛋。

马文才： 不敢顶撞似的点着头，念叨，好好，祝小姐，只要祝小姐高兴，我就下蛋，我下蛋，来，马桶（从手里拿个鸡蛋说：你懂得，去吧，下蛋去）。

梁山伯（上场）： 这是哪家的公鸡呀，跑英台家下蛋，用不用喂食啊？

银心： 公子，这你就不懂了吧，宋丹丹说了，下蛋公鸡公鸡中的战斗鸡，oh yeh;

马文才（献殷勤的）：岳母大人，这是我的聘礼，欧洲鲍鱼四只，四斤的龙虾一只。请您笑纳

祝母：笑笑，好说好说。

祝英台：连忙拽着妈，你知道吗（把山伯拉到跟前），我跟山伯的故事是这样开始的。

（音乐响起：快乐人儿）娘，你还是成全我跟山伯吧！

银心：夫人，您就成全小姐和梁公子吧！马文才河北师大都是出了名的坏的，梁公子对小姐可是真心实意！转向马文才（哼），社会的败类，人类的毒瘤，禽兽中的禽兽，而且据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！

马文才：你，，你，，。

梁山伯，祝英台：好，银心，骂的好。

祝母：好了，我是老了哦，你们年轻人的事，你们看着办吧，英台，走，跟娘回屋去。 梁山伯：哈哈，你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气，阿门银心：咱们也吧，晚上不是还有选修课吗？

马文才：你们给我等着，我回去叫我爹收拾你们去哇哇哇（哭），爹，爹，，。

马父：我滴儿啊（马文才爹上）

银心：梁公子，大贪官来啦，快走（银心和梁山伯下场）

马文才：爹，你要提我做主啊！

马父：做你个头啊！儿啊，爹在图书馆站位被当今皇上发现了，不但开批斗会批斗我，还把我以前犯的罪也查出来了。以后就没权没势了。你小子也别到处拽了。走吧，搬家去。第四幕：

旁白：马文才家家道中落，此时的马文才协同父亲上街讨饭，从此过上了凄苦的生活，而此时的梁山伯已是当今的新科状元。

马父：儿子，咱们就是当猪的命呢，爹得跟你说说，爹以前做过对不起你的事啊。马文才：我滴亲娘四舅奶奶，（要蹦）。对不起我的事，爹，你还有对不起我的事，是不是你不是我亲生的，不，是不是我不是你亲生的。

马父：儿啊，想哪去了，以前你小时候我把洗衣粉当奶粉冲给你吃了。。还纳闷 一吃奶粉怎么你在哭。嘴里还冒泡泡。

马文才：爹，啊，哇哇（哭）？

马父：还有你婴儿时期有天口渴要喝水，你3岁的姐姐就把你的小尿桶拿给你，里面有你之前的小便。。。。结果。。。。哎。

马文才：啊，我说我智商怎么这么低呢？把我的愚蠢都给你。（挠挠头发拍向父亲）马父：咱俩加上小狗可以组成河北师大三剑客。

马文才：好你个狗，以后就欺负你了，复杂的五官掩饰不了你朴素的智商，非要等我打你，才知道我文武双全 （打狗）

马父：赏口饭吃吧。（说着二人蹲下来了）

此时，梁山伯祝英台上场，放音乐：女驸马

开始上场时，梁山伯和祝英台随着音乐（20—1.03）的节奏摆出各种相应的动作。音乐完毕，梁山伯和祝英台见到了马文此父子

梁山伯：哎呀，哎呀呀呀，这是谁呀？咋落到这步田地啦，苍天呀！大地呀！是哪位天使大姐替我出的这口气啊！

银心：少爷，这就叫‘善有善报，恶有恶报，不是不报，时辰未到，时辰已到，善恶皆报’。

马文才：梁山伯，我自知以前做过对不起你的事，可我觉得咱都是人，你们应该帮一下我，至少请我们到三楼买份炒饼。

梁山伯：你这话说的，和着我不帮你我就不是人了吗！还三楼，好了，像我，掏出来就是大票，一毛的，五毛的，给你要给一毛的，这样的动作是很帅的。

马父：一毛就一毛和着还能弄半块馒头。

马文才：（瞅着狗）我们都是东西，你还想把自己当个东西啊。滚（弄下去了）梁山伯：英台，看到没？啥叫快乐，快乐就是建立在别人的痛苦之上。

祝英台：山伯，精辟。

银心：梁公子，还有一句话堪称经典，就是穿别人的鞋，让别人找鞋去吧！（最好带一个包，掏出一支鞋来）

梁山伯：哪弄的？

银心：公子，捡的

祝英台：我怎么没见着啊？

银心：走，我带你去！

梁山伯：好呆我也高材生，带上我。走（都下去了）

(责任编辑：话剧戏剧剧本)

(相关内容：搞笑话剧剧本(7)校园话剧剧本(8))

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校园搞笑话剧本篇三：校园搞笑小品话剧剧本

校园搞笑小品话剧剧本《非诚勿扰》

导演编剧 男1号 男2号 女一号 男3号

吴小壮

男1号：走吧

女1号：我有个见面会，时间不啦够啦 ，等我来楼，我们就离婚哈，别急

男1号： 一失足成千古风流人物啊 ，嗨，这也忒坦然，忒豁达，忒不当回事啦

男2号：大哥啊这麽巧会在这遇到你

男1号：是啊，琴刚想和我离婚。你咋整的这庅准时啊

男1号：你是不是琴要见的是你这个负面人物啊

男2号：大哥，你想哪去啦，我怎么会啊，别乱踩

男2号：为啥啊，琴多好啊。大哥，我为你感到悲哀啊

男1号：上一年你走后没多久他总是提到你，我疑心重，就这样我们就像一棵大树，因为你这个伐树人的到来，而一分为二，他不理我啦，现在只能靠星座互相了解啦

男2号：对不起大哥，我没相当伐树人，我本想当琢木鸟

男1号：拉倒把你，是琢木鸟你也是光挑没洞的咬

男2号：那什么，琴哪

男1号：她说一会有个很重要的两会，她先走啦。

男2号：啊，两会，一年不见她长本事啦

男1号：是啊，他和别人约会去啦、

男2号：大哥你瞧你跟真的是的，那是约会(转 载 于:wWW.ZHaoqT.nEt 蒲 公英文 摘:校园搞笑话剧本)，不是两会

男1号：不都一样吗、都是两个人单独见面会

男2号：不会吧大哥，现在我才翻译过来，琴现在有男朋友啦

男2号：大哥，我在劝你，别难过，你的人生太有戏剧感啦

男1号：没事，这倒让我觉得很轻松，这还有个儿子养我

男2号：大哥，你真爷们，哎，我觉着你没孩子啊，大哥

男1号：你忘啦 咱们共同拥有的沈阳

男2号：是啊

男1号：小沈阳那

男2号：，听你的，我送他去上学啦，跟我混，混不起来

男1号：原来如此啊，这还算你有自知之名

男2号：大哥啊，我儿子同意我找老伴，

男1号：是吗，好事，现在就流行去非诚勿扰去征婚我带你去

男2号：得先笔录啊

男1号：还笔录，你犯罪啦咋地

男2号：没有，我看电视上说得

男1号：那叫报名，预订，还笔录，离犯罪不远啦把你

男2号：大哥你看你这说的啥话

男1号：那你咋对着挺有研究的

男2号：不给你说啦，一会把我绕进去啦都

男1号：我预定啦，我让给你啦，你好不容易想找个老伴。

男2号：那什么，大哥啊，我欠你的太多啦

男1号：别说那些没有用的，快点吧，快开始啦

男2号：大哥啊，我第一次登上政治舞台 ，我很紧张

男1号：你看你弄哪去啦，啥政治舞台，那是你恋爱天堂

男1号：别紧张，多好啊到电视台来找对象，整不好全国都知道你了。

男2号：那什么，到时候我该咋说呢？

男1号：说你还不会说吗？挑好听地往大了说。

男2号：咋大呢？

男1号：大就是吹，吹你还不会吗？ 你没看过电视咋的

男2号：不是，我看过电视 ，没上过电视，电视台还能吹吗？

男1号：吹，不吹谁还能到这找对象。

男2号：好啦紧记啦，记住不能信电视，那到时候不行了你得给力啊？

男1号：行你放心吧，把这个戴上。

男2号：那什么，我不近视，

男1号：对，我知道 ，戴上你就博士来戴上。

女1号：你们怎么会在这啊老余

男2号：我在这相亲

女1号：不会吧，我见得是你啊

男2号：这麽说你也是来相亲的

女1号：恩，这也太巧啦，

男1号：你看这家伙怎整的，我咋恁好人呐，我

男 3号：准备好了吗？观众朋友大家好，欢迎收看大型交友互动节目“非诚不扰”。今天是

“非诚不扰”特别节目“一见钟情”，也就是一对一的交流。下面就请我们的男女嘉

宾入场。（音乐：拉菲啦------）

女1号：大家好！

男2号：大家好！

男3号：那个大叔，今天是特别节目一对一，不能一起来！

男1号：我不来，我来啥啊我把我的位置都让给他啦。我是亲友团。

男3号：还有亲友团？看来很有组织那您请坐。首先请男女嘉宾做一下自我介绍。

女1号：大家好，我叫钢琴，是一名宾馆服务员。很高兴来到“非诚不扰”特别节目“一见钟情”。希望大家能够多多支持我，谢谢！

男1号：哎哎多大会不见名字变得那么给力，嗨，该你了！

男2号：到我啦？大家好，我叫多余。

男1号：没问你外号。

男2号：大名余则成。

男3号：看来做事情少了你才能成啊。

男2号：我今年46周年。

男3号：啊啊？

男1号：还46周年，那叫46周岁。这还不活了咋地。

男3号：哎呦吓的我出一身汗。

男2号：我也非常高兴能够参加“非诚不扰特别节目”，“一夜情”。

男3号：啊，没有那么快把，还没说就搞上关系啦 我们这一期特别节目是 “一见钟情”。不是“一夜情”。

男1号：你这是想咋着啊，国家这正扫黄呢。

男3号：看来男嘉宾有点紧张，下面进行------

男2号：别进行啊，我还没说完呢。

男3号：好好请你接着说。

男2号：我来自美丽的大城市沈阳。

男3号：的确不小。

男2号：俺们那交通全靠走，

男1号：这很环保。

男2号：治安全靠小黑狗。

男1号：安全靠谱。

男2号：通讯全靠吼，

男1号：声大练喉，

男2号：睡觉全靠搂。

男1号：洋式暖和。

男3号：这习惯可真够特别的啊。

男2号：今天到这来，希望能牵上手，和 我一起走，谢谢大家！

男3号：好下面进行第一个环节：“你问我答”。

男1号：啥意思啊？

男3号：就是男女双方可以向对方问些比较敏感的话题。

男1号：知道了，那就是刨根问底，简单说就是揭底。

男3号：女嘉宾先来。

女1号：请问男嘉宾你有什么爱好吗？

男2号：爱好啊，小时候抄作业 ，长大后被炒工作

男3号：全是恶习。

男1号：问你爱好，就是平常喜欢干啥事。

男2号：对我喜欢上网。

男3号：看来男嘉宾喜欢在网上博览群书。

男2号：不是，我上网就是聊天。

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