生活笑话

生活笑话篇一：2015年笑话大全,非常可笑.....

你要是有块地，我马上认你做干爹！ [冷笑话]

昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

西游记倒过来写 [幽默笑话]

如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。

锦囊 [冷笑话]

临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准！”

以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话]

有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，

那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？

巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

我是猪才怪 [冷笑话]

女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”

猪八戒调戏嫦娥！ [冷笑话]

天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！ 玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？” 太白金星：“知法犯法，按律当诛！” 玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”

我在学校火了 [囧人糗事]

小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。

下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。

后来我在学校火了??

三国时期的超冷笑话！汗颜！ [冷笑话]

诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。

蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。

三床的要完了 [冷笑话]

小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”

说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”

小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”

那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

企鹅约会 [冷笑话]

企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。 企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。 企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”

师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了 [冷笑话]

“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了？”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥？”“他有秘籍恐惧症。”

高中语文考试 [冷笑话]

高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”

丞相我换了头像 [冷笑话]

得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱：＂给你五十石大米，给我换头象。＂马岱领命而去。第二天，第三天。。第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说 [幽默笑话]

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”

你的狗会咬人么？ [幽默笑话]

某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。 来福问他：“你的狗会咬人么？” 乡下人说：“不会！” 话音未落，那狗突然咬了来福一口。 来福怒道：“不是说你的狗不咬人吗？” 乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。”

洞呢，洞呢，快钻进去 [囧人糗事]

在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：

“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”

旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”

那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”

那哥们顿时一脸想死的冲动啊

男性被闪电击中的几率是女性的六倍 [幽默笑话]

美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到2008年间，美国共有648人因遭雷劈而毙命，其中82％都是男性。据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗？神回复：因为男人喜欢发誓。

吃饭如何不买单 [冷笑话]

A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐， 只好用掷骰子猜单双的方法决定。 A：“好了，骰子盖在桌子上了！” B：“买定离手，我先来。” A：“我买双，你呢？” B：“我买单！” A：“去吧。”

在我心里，你就像个大大的苹果 [幽默笑话]

“在我心里，你就像个大大的苹果。”

“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”

“是说，我要削你。”

乌鸦嘴 [冷笑话]

乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊?”乌鸦妈妈，卒。

六月飘雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪?

化解尴尬失败，结果更尴尬 [幽默笑话]

高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。

我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，

正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”

我正为我的机智自豪时，只见那车停了！??停了??了??

孝（笑）点低 [冷笑话]

“死的又不是你爹，你哭个屁啊！”

“我孝点低。”

可以防小偷的小玩意 [幽默笑话]

同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街 [冷笑话]

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！ [囧人糗事]

公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”

能给点儿蛋糕吗？ [幽默笑话]

乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？” 大姐：“蛋糕？我这儿只有米饭！！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”

调戏算命的 [冷笑话]

一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。”男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。”

唯女子与小人难养也！ [冷笑话]

妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！” 妻子一愣：“这话是谁说的？” 丈夫得意洋洋地说：“孔子！” 妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”

在公共汽车上拾到200元钱 [幽默笑话]

丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分??”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

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今天理发花了一百五十块钱 [幽默笑话]

今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法？

逃离成功了 [幽默笑话]

一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了??”

包子涨价了 [幽默笑话]

小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板说：“因为做包子的师傅他要吃肉啊！”

大叔问路 [冷笑话]

大叔找女孩问路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？还是坐车去？大叔：可以坐车去？那当然是坐车了！于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。 一位妇女带着她的女孩去看精神科医生 [冷笑话]

一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？” 妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”

翡翠护身符 [囧人糗事]

出庙门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里 ，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。

这么贵的玩意 ，不让你买，你非要买！ [冷笑话]

生活笑话篇二：生活中的糗事 小笑话

1.一直只知道阿联酋的迪拜有着世界上唯一的七星级酒店：伯瓷酒店，却从来不知道阿联酋首都阿布扎比还有着世界上唯一的八星级酒店：酋长皇宫酒店。有没有跟我一样的童鞋？ 2.哥们的了痔疮，，，，割了哥们的节操，，，，哥们去医院，医生是个老男人，让哥们脱掉裤子跪在床上，脱到膝盖都不可以，必须脚踝，用一种撑子撑开哥们的后面（你懂得），看了一眼说是一种混合痣，这老头这时到开门说都进来看看这是典型的混合痣，于是乎二十个男女学生每个人拿个镊子在他哪里参观了一边，你能想想他底下头透过自己的小JJ看见一群人围观的感受吗，老教授医生碉堡了！！

3.有跟我一样糗的吗，看老公玩cf玩的很激烈，自己也想学习一下，昨天晚上第一次玩四十分钟，方向感掌握不好，华丽丽的吐了，刚才又玩了一会又吐了，我这是晕游戏吗？还有谁晕游戏的举下手. 4.我这种刚毕业的并且农村出来的娃，以前上学没钱好多东西没吃过，现在上班了，公司聚会，好多的菜，都没见过，不知道咋吃，尤其是海鲜，没见过呀，想吃又怕别人笑话，不吃又嘴馋，哎，没见过世面真TM伤不起。不知道有没有和我一样的。 5. 只想说一句:微信和陌陌的诞生只能是让中国的艾滋病、x病、乙肝等传染性疾病火速上升…我不会告诉你，我的一对朋友，男的微信出了艾滋病，给他老婆也传染了，两人现在接受国家强制治疗，但是…他们却破罐破摔，仍然在微信…我们怎么劝也没用，现在大家都对他们避而远之…微信号就不公布了，他们都好多个…真事，一定要过啊！

6.躺沙发上迷迷糊糊要睡着了，老公过来把我抱回卧室我是知道的但眯着眼睛装睡，还觉得老公温柔的体贴男人，结果他抱起我大喊大叫：：我靠。真沉。。。。我瞬间清醒了毫无睡意

还记得是在大学考试，安排在了晚上。同学给我发来的答案。当时那个兴奋，那个高兴啊，监考也不严。整理好无比激动的心情打开了手机。刚把手机正准备大抄一下，就在这时停电了。

结果我的脸蓝了，周围都是眼睛。。。

7.第一次发求人品加一，，不知道怎么发……说个二货老婆的，楼主在外打工，有天给老婆打电话，老婆说儿子回叫爸了。楼主那个高兴啊!那时儿子刚学会说话没多久……我说：叫他喊声高兴高兴，老婆怎么说儿子都没叫，等等我就听见那边老婆问：儿子谁是二百五。就听到一个小小的声音回答：爸爸。老婆说儿子喊你爸了听到没？喊……爸了……爸……了，

8.如果爱一个男人，就要给他生一个女儿，即使他有了儿子，也还要让他有一个女儿，让他在60岁的时候，还有人搂着他的脖子跟他撒娇，批评他不听话，给他买温暖的鞋子，帮他装烟斗。而每一个女儿，纵使是各有各的命运，但是只要她有一个疼爱她的好爸爸，那就不能说，这人生从来没有给过她礼物的。

9.去年寒假回家去网吧，哥们穿一军大衣，戴墨镜，关键是前台网管不在，于是哥们苦逼的在网吧转了一圈，这时候过来一人问哥干嘛啊，我说给我开台机子啊……那哥们华丽的来了，你不早说，我还以为你是进来抓人的呢……抓人……抓人……

俺是银行前台……某日,一客户来汇款,我拿过汇款单,认定这是一个故意来找茬的,但仍郑重地告知:“先生你好,做汇款需要填写对方真实姓名,您这个样子,我没法汇啊~” 客户尴尬,红着脸说:“额......这个就是真实姓名......他姓‘马’叫‘户’......你看,中间有空格”. 我:“嗯...马 户,好吧”,操作,汇款成功……

10.我有个妹妹，八岁，我们相差十五年，平时小妹零花钱挺多的，但大家都不知道她藏哪，此为前提！刚才我心血来潮拉着小妹说，给我一块钱吧！小妹很爽气的说，那你把眼睛闭上我去拿！我闭上眼睛后，她很快从房间出来了！拿了一元给我，接着我又说，再给我一块钱吧，我要买方便面，小妹犹豫了下说，那好吧，闭上眼睛不要偷看哦！心想她还挺大方的！就是不知道她钱藏哪了～～很快她又从房间出来了，又给了我一元钱！第三次我决定找出她藏钱的地方，我说，我还要买火腿肠给我五毛就行了，她答没有五毛怎么办，我说那就给我一块吧！再

次要求我把眼睛闭上，又进了房间，我偷偷从窗口偷看，尼玛，我看到她拿着我的皮夹蹲在床底下～～～～～居然拿的是我皮夹里的钱！！！

11.刚才lz打摩托车回家、3块钱，真心没零钱，给了他100，谁知道他拿了钱，一踩油门走了，我次凹

我经常喊一同学2B,我们年级主任家五岁小萝莉问我"姐姐,你为什么喊他2B呀?"我跟她解释说"因为他太瘦了呀,瘦得像枝铅笔…"

12本人大二，住寝室，今天寝室上厕所的时候，一般男生上厕所都随手拉过门，当我正风起云落的时候，一寝室哥们玩游戏尿急，拉开门，冲进来就曹我脸上尿………我那个去！！！你不知道里面有人啊！答：刚打游戏戴耳机，没在意里面有人没！顿时我们都傻了，我的那个天，他还在一直往我脸上鸟………………………我要杀了他！！！

13.早晨去单位的路上，路过一小区大爷在扫雪。~~~木有怎么割~~~大爷很大声的问了一句“冷不冷啊”lz当时再想是跟我说话吧。lz说“还行，挺冷的”又走了几步，大爷又喊，“你去哪啊。回来。”lz寻思不对劲呀。回头一看。尼玛。大爷一直是跟一个小狗再说话。。lz尴尬的走了。第一次发，求过。

14.中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了？

15.刚才看有位兄弟说老婆生孩子没奶的，我是学中医的，当时上中药课时，老师说了一句我现在还记得，…穿山甲，王不留，妇人吃了乳长流！希望大家顶上去能帮到他

16.享我的真实糗事。。有点长，LZ农村的，小时候穷，房子的墙壁都裂开很大的缝还斜着了。某次下暴雨LZ和姐姐不敢在家睡觉，于是求五叔就是老爸的五哥把我们的床搬到他家废弃的厨房睡。农村的厨房你们懂得，上面很多黑黑的，到了半夜一下雨就滴黑水，而我姐又睡得跟猪一样，那种水滴衣服被子上不及时洗是洗不干净的，无奈哪里滴水我就把被子挪开，到了最后，我姐还没醒，而雨越下越大，我已经用被子，床单，床单下面的垫棉把她裹成一个大粽

子，毛毛虫一样，然后把她挪到唯一不滴水的地方。。床上已经没有我的地方了，我就在旧厨房到处翻，翻了跟山黄瓜，边啃边看着她打呼噜。。至今我也不知道她是真睡还是假睡。。。

17.集团大会晚宴。集团各种美丽商务姑娘各种忙！酒后散场了，一集团下属产业领导喝多了，对一个小姑娘各种调戏！被拒后摔美女的电脑！吓得小美女直哭！这时，集团一185高的高级副总裁对着醉酒的领导就是一巴掌！骂道：你他妈是谁，在这撒野！要不是一群人拉着，那个小领导就被这副总揍了！每次大会，负责接待的商务美女们最辛苦！为集团副总裁求人品！！如果你也知道，那你也在北京九华山庄泡温泉来

18.大概07、08年的时候，LZ正在上大学。一日，一同学突然想要出去吃饭，于是哥们三个就找了一家小饭馆去消费。提出建议那哥们是个败家玩意，竟然说看着都很好吃，于是碎碎念的点了20多个菜，其中大菜就有4、5个。一张桌子摆不下了，服务员就给我们拼桌。四人的小方桌拼了三个有木有，近来的人都侧目而视有木有，每个菜吃几筷子就饱了有木有。

你以为这是GC？结账就200多有木有，我们在北京啊，在海淀哪，靠近中关村哪。还可以更便宜点吗？我不会告诉你们，两年后，那家店没了。深深感到老板去做慈善了。

19.楼主是妹子…自己小时候的真事，请网友不要吐槽！小孩子喜欢有蛔虫，喝了打虫药，会把蛔虫拉出来！有次看见一小孩拉了一半卡那了，还在动，小孩吓得哇哇哭，小孩的妈妈用东西把它拽出来了！从此我就对打蛔虫特别恐惧！你以为这是gc吗？惯例不是…gc是有一天lz感觉喉咙这不舒服，正想去喝水，正在这时hll的吐出来一条蛔虫。全家人都愣了，等lz缓过来神，那个哭啊，谁都拉不住！真心吓死了，家人哄了一天，一天没吃东西，一直恶心！现在想起来还是很恶心。这是小时候最糗的一件事，希望没恶心到糗友们！同时，求解释，不知道有没有和我一样的啊！求过………

生活笑话篇三：日常生活笑话大全

1.前几天我那个150cm的高中弟弟向我抱怨：哥哥，哥哥，为什么没一个女孩子愿意理我，不管什么运动她们都不叫上我，我只能窝在第一排的座位上看书写字。到今天我才突然明白郭敬明为什么能写出那么细腻伤感的句子了......

2.老爸喝多了问我：玉玉啊，有没有人追你啊?我说：有啊，追我的人太多了，我在挑呢!老爸突然笑了说：老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹

3.小时候哥哥在那打飞机，我问他在干什么?他说在练武术。我永远忘不了小学班主任问我们谁会表演武术，然后我上去了。

4.老板给我来条鱼。老板迅速抓起一条放进袋子里就称。你把水利利再称，我买鱼又不是买水!老板回了一句，你娶个媳妇娘家不搭点嫁妆啊!我竟无言以对&&

5.爸爸：马有几条腿。儿子：4条。爸爸师：跑起来呢!儿子：跑那么快谁tm能数清啊。爸爸&&&&

6.某人闲的蛋疼，在家拉了坨大的在报纸上，之后裹了几层报纸，带到了班主任家门口 ，摆在地上用打火机点着，然后敲他家门之后逃跑，班主任好奇的打开门，面对家门口一坨正在燃烧着的报纸，你的第一反应是什么?用脚去踩?灭火?没错!于是整整一下午，班主任都在家门口怒吼咆哮

7.在小区楼下停车，看到对面来了个少 妇，带着个五六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了&&&

那小孩说：妈妈～你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。

8.小时候吃冰棒看到一个小男孩看着我吃，于是就让他坐下，问：想吃吗?小男孩点点头说：想!我冷冷一笑，说：来，坐着想。长大后追一个女孩子，女孩的弟弟问我说：想娶我姐吗?我重重的点点头说：想?男孩指了指阶梯说：来，坐着想。

9.我有一个女性朋友，相亲数次无果。每次相亲都让对方跟她一块玩水果忍者，切石榴切不过三十五分的都没下文。看懂的都是臭流氓

10.是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗?妻反问：你手干吗?夫一本正经的说：湿湿手。好翻书!

11.最近一直减肥中午跟婆婆吃饭，婆婆说：多吃点身体好不生病我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分&&

12.记得初中学校体检测肺活量，大家排着队对着滤嘴呼气。我当时测完后肺活量数值是3000多，后面一同学竟然吹出了个168。医生一皱眉说：就算是放屁，都比你这多!

13.因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种， 一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。当妈的赶紧问：那第三种呢? 孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋， 要下一代使劲飞。。。

14.在朋友圈问大家如果有人拿着你以前只穿内衣和一个男人的床照勒索你，跟你要钱，你不给就发网上，你咋办。所有人都问了我三个直击灵魂的问题我当时瘦吗?内衣好看吗?那男的帅吗?要是答案都是yes那爱tm发哪发哪，他不发我自己还发呢。

15.理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。理工男拿上自己未收起的雨伞就片外冲。女友道：你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。理工男道：没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。

16.今天和一朋友吃饭 ，他带着老婆一起。桌上我问他当初怎么追上他媳妇的?还没等他说话他媳妇就说：刚刚处那会儿俩个都矜持得很，手都不敢牵，请我去看电影，还是恐怖片，出来的时候就搂一起了!我佩服的对朋友递个眼神。还没来得及说什么。他媳妇接着说：我就喜欢他那时一脸苍白躲我怀里的样子!...的样子.....样子!

17.一天，我心血来潮，用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀!老公很自作多情地问：那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗?我不屑地瞥了他一眼说：你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手心。

18.朋友聚会到一半，一个朋友说要先开车回去，我说：你喝了二两白酒怎么能开车回去?!他自豪的说：绝对没问题，我交警队有认识人!卧槽，你人脉挺广啊!认识什么人?我爹，上周醉驾刚抓进去!

19.闺蜜：啊～你小腿怎么跟大腿一样粗。我：能委婉点说吗?闺蜜：啊～你大腿怎么跟小(转 载 于:wWW.ZHaoqT.nEt 蒲 公英文 摘:生活笑话)腿一样细!

20 某天，老王和朋友去吃麦当劳。老王手机没电了，就问服务员：有没有电源。服务员回答说我就是店员。老王急了，我要那种能够插的电源。店员红着脸，讨厌，现在还是大白天。

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