发票笑话

发票笑话篇一：《笑话播报》

《笑话播报》

1观众朋友们大家好！

2大家好!

1欢迎大家收看《笑话播报》

2首先是体育消息。

1巴西世界杯圆满落幕，中国男足再次无缘冠军。

2虽然中国队本次没有夺冠，但是，我们有理由相信，在不远的将来，他们依然无法夺冠。

1齐齐内亚获得的成功是需要球星的，齐达内退役了，法国六年没缓过劲来；普斯卡什退役了，匈牙利六十年没有缓过劲来；高逑退役了，中国一千年没有缓过劲来。

2看中国足球队比赛十几年了，解说员说的最多的一句话就是“留给中国队的时间不多了”

1接下来是一条旅游消息，五一黄金周时期，有一个外地人在北京迷路了，在一个名字里有东西南北四个方位词的地方。

2按理说一个地名儿只有一个方位词，比如说东单和西单。怎么会在一个地名里出现东西南北的方位词呢？

1这个地方当然是有的，它就是北京西站南广场东。

2年初很多部门进行了合并，资源优化整合的效果马上有所显现，有一个人吃了一碗清汤牛肉面要求开发票服务员问：什么单位？他回答道

1河北省定州市周村乡前屯村旅游景区、国家5A级新旅游项目开发区、景区管理综合治理委员会、景区及周边治安管理综合治理领导小组、景区申报世界非物质文化遗产工作领导办公室

2老板听后说道：免单

1娱乐圈里分分合合的爱情佳话成为老百姓茶余饭后的谈资，有网友总结出娱乐圈里的爱情定律，那就是：今天他爱她，明天她爱他，后天他不爱她他爱她，他又爱上了她的曾经的他的她。他和她，她

和他，他和她，她和他，他又爱上了她的他的她，生出的孩子长得像他！

2今年房价依然一路走高，但彩票市场却不断有中百万大奖的好消息传来我们今天也采访了一位中500万大奖的朋友。朋友你好！ 1你好

2请问这五百万你打算怎么花呢？

1哦，还房贷

2剩下的呢？

1剩下的慢慢花。

2慢慢??我们的受采访者很是幽默。厉行节俭反对铺张浪费的措施实施以来得到很多部门和单位的积极响应。我们也随即采访了一位路人。您好

1你好

2请问你们单位中秋节发什么了？

1发短信了

2发?,咳，你们单位也太节俭了。2013我们认识了一个新的气象名词雾霾，关于如何防范雾霾，我们也请来了一位专家，请问他如何防范雾霾

1你好

2您好，请问在这里能不能介绍一下如何防范雾霾?

1非常简单，尽量待在家里不要开窗户

2好，那如何防范禽流感呢

1额?多开窗户多通风

2好，那如何在雾霾天预防禽流感呢

（尴尬好长时间）

1额?..打开窗户待在厕所里

2恩..！？感谢专家的精彩解答。。近些年地球依然不断发生着大大小小的地震灾害，为此我们也请到了一位专家，请他在现场为我们介绍一些有关预防地震的小常识。您好

1你好

2请问能不能在这里为我们介绍一些有关于预防地震灾害的小常识呢?

1当然可以了。额?你初一的时候尽管在家里睡觉，但是十五的时候一定要到外边去睡.

2额，这是为什么呢？

1因为，躲得过初一躲不过十五

2哦，专家的回答总是那么出人意料。近年来，屡屡有救助摔倒老人引发的纠纷已经成为人们心里挥之不去的障碍。今天我们同样请来了一位专家。您好，请问老人摔倒了我们该不该扶呢？ 1当然要扶了啊！

2为什么？

1尊老爱幼，乐于助人是我们中华民族的传统美德，一定要扶 2那要是老人故意摔倒，碰瓷讹人的呢？

1那更要扶啊！

2为什么呢？

1你想啊。人家都这么大岁数了还冒着千人说万人骂的压力，出来碰瓷，容易吗？这是一种什么精神那？这是一种将脸皮置之度外的精神那！面对这么一种精神，我们能不服吗？

2我，，，，服了

1今天的笑话播报就到这里

2谢谢收看

12再见（鞠躬）

发票笑话篇二：笑话趣谈

笑话趣谈

A：观众朋友大家好！

B：欢迎收看今天的笑话趣谈

A：在这万家团聚，欢度新年的时刻，我代表在过去的一年里，为我们制造了无数笑话的制造者们，向喜欢看笑话的全国各族人民， B：向香港特别行政区同胞，澳门特别行政区同胞

A：向台湾同胞，海外侨胞以及全世界喜欢笑话的中华儿女们，道上一声

合：春节好！

A：笑话年年有，去年特别多，

B：蛇年最大笑话制造者依然来自我们的老朋友著名笑星“中国男足” A：6月15日，中国男足再创佳绩，1比5不出意料，不负重望，不足为奇，不卑不亢的输给了泰国二队

B：看中国足球队比赛十几年了，解说员说的最多的一句话就是：留给中国队的时间不多了，

A：中国足球之所以失败，是因为没有球星，集体运动要想取得成功，是需要球星的。齐达内退役了，法国六年没缓过劲来。普斯卡什退役了，匈牙利60年没缓过劲来。高球退役了，中国1000年没缓过劲来。 B：任何文明有传承才有发展，比如中国书法，名家名作，世代辈出，有些作品甚至已经冲出国门，为世界所熟知。例如王羲之的《兰亭集序》，颜真卿的《多宝塔碑》，唐伯虎的《落花诗册》以及王二狗的到些一游。

A：据史书记载到此一游的发明者，不是人，是猴。这只猴叫孙悟空，它在如来佛的手指上留下了齐天大圣到此一游，并撒尿为证。

B：我们现在写到此一游，之所以不被判刑，是因为我们现代人，已经比猴文明多了，因为我们现在只写字，已经不撒尿了。

A：乱写乱画写好了画好了就叫涂鸦，而成为艺术品。比如中国当代四大壁画，都是涂鸦的代表作，深入人心。它们分别是，办证、发票、开锁、通下水道。

B：经网友投票，选择出了十一黄金周期间，四大受追捧的旅游项目。它们分别是。

A：高速公路七日游

B：西湖边上数人头

A：九寨沟里踏步走

B：故宫里面看人流

A：人流分两种，一种在医院，一种在黄金周。长假游由于人太多，已经变成了遭罪游，使旅游失去它本身的意义，希望大家在新的一年里，合理安排自己的出行时间。

B：有个外地人长假游期间，在北京迷路了，迷失在一个名字里有东南西北四个方位词的地方，按理说一个地名只有一个方位词，比如东单或者西单，怎么会在一个名字里有东西南北四个方位词的地方呢？ A：这个地方当然是存在的，它就是北京西站南广场东。

B：国外游，日渐成为热门，打听移民的人也越来越多，并且多是投资移民，一投就是好几百万，这样的巨额资金，让普通百姓望而却步。

A：很多朋友了解到这个情况以后，不由得感慨，还是孟子有先见之明，他在几千年前就断定，移民只属于有钱人，不属于普通大众，因为孟子曰：贫贱不能移。

B：年初很多部门进行了合并，资源优化整合的效果马上有所显现，有一个人吃了一碗清汤牛肉面，要求开发票，服务员问什么单位，他回答道：

A：周村乡前屯村旅游景区，国家5A级新旅游项目开发区，景区管理综合治理委员会，景区及周边治安管理综合治理领导小组，景区申报联合国教育科技文化组织，世界非物质文化遗产工作领导办公室。 B：老板听后说到：免单。

A：一些游客在某著名旅游景区旅游时发现门票价格淡季20元，旺季30元，向物价局反应不合理。物价局经过反复调研决定取消门票淡旺季之分，实行统一门票价格，每人每次40元。

B：下面是一则教育播报，北京市教育考试院10月21日公布中高考改革方案，从2016年起，将降低中高考英语分值，提高语文分值，成为该方案的亮点。有网友表示，这些年中国人考英语难，就好比外国人考汉语时遇到了一个这样的题目。

A：说，大舅去二舅家跟三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里九舅借十舅发十一舅的工资1000元，请问这个钱本来是谁的。

B：本来是他舅舅的。

A：继承汉字文化我们责任重大。

B：下面是娱乐播报，

A：今年武侠剧不断得到翻拍，但是请尊重原著，不能随意更改，武侠之所以能够吸引人，武侠人物名字起得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。你不要把王重阳的名字叫王老根，黄药师的名字叫黄药匣子，张无忌改名叫张长棍，周芷若叫周大脚，这样我们将以怎样的心情来观看这部武侠剧呢？

B：有个武侠迷说：他这辈子都不想再看武侠剧了，因为有一个导演把西门吹雪与叶孤城决战紫禁之巅改为西门大拿与叶大脑袋掐架猪圈顶棚。

A：今年娱乐圈出现了多名子女为家长抹黑的事情，引起了大家对生男生女好的讨论。最后大家得出一致结论：生男不如生女好，因为男孩儿坑的是亲爹，女孩儿坑的是干爹。

B：娱乐圈里的爱情分分合合，总是老百姓茶余饭后的谈资。有人总结了娱乐圈里的爱情定律。那就是今天他爱她，明天她爱他，后天他不爱她，她爱他，她又爱上了她的曾经的他，到后来他和她，她和他，他不和她，她和他。她又和他，他不和她，他和她的曾今的他生出个孩子长得像他。

A：下面是一组社会播报。2月1日河南连霍高速义昌大桥发生特大烟花爆竹爆炸事故，引起大桥垮塌，这事听起来就像个神话，而神话中还真有一个类似的故事。

B：某年过年玉帝大发慈悲，特别允许牛郎和织女春节前在鹊桥上相会一次，牛郎知道织女在天庭寂寞，特别从民间带了一些烟花爆竹，

谁料烟花在鹊桥上发生了爆炸，鹊桥塌了，织女回天庭找玉帝理论，玉帝说到。

A：嗨，我早说过，这帮鸟建的桥啊，不靠谱

B：今年房价依然一路走高，但彩票市场却不断有中百万大奖的好消息传来，我们今天也采该到了一位中500万大奖的朋友，朋友你好 A：你好

B：请问这500万你打算怎么花呢？

A：哦，还房贷，

B：那剩下的呢？

A：剩下的慢慢还，

B：慢??我们的受采访者很是幽默。例行节俭，反对铺张浪费的措施实施以来得到很多部门和单位的积极响应，我们也随机采访了一位路人，您好

A：您好，

B：请问你们单位过年发什么了？

A：哦，发短信了，

B：发??你们单位也太节俭了，2013年，我们又认识了一个新的气象名词“雾霾”关于如何防范雾霾，我们也请来了一位专家，请问他如何防范雾霾，您好

A：您好，

B：请问在这里能不能介绍一下如何防范雾霾？

A：非常简单，尽量待在家里不要开窗户。

发票笑话篇三：有内涵的笑话

十大最

1、我是你小学同学，你记得我吗?哪个，不大记得了三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个没啥印象我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。还是没印象六年级的时候我掀过老师的裙子。哦!原先是你啊!

2、老板最近想招个保镖，秘书说：我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨。老板不屑地说：部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧!第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：到底是谁他妈说他菊紧的?!谁他妈说他菊紧的?!!

3、女友∶如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢?男友∶那样别人会以为我是看上你的钱财而跟你在一齐的。

5、大爷，你结婚年了还管你老伴叫亲爱的，恩爱这么多年有什么秘诀吗?没办法，年前就忘记我老伴叫什么了，又不敢问她，只能这么叫了。

6、昨日开会点名，一同事没来，主管问怎样回事，有人说岳父病了当陪护去了，主管又问不是还没结婚的嘛?同事答到，就是正因没结婚因此比亲爹还亲!

8、宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人飘过看了看它，鹦鹉说：你长得真磕碜。女人没理走了，第二天女人故意飘过，鹦鹉又说：你长得真磕碜。女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又飘过，鹦鹉看了看女人说：我要说啥你明白!

9、这天在淘宝看一件衣服，有二个评论，其中一个中评一个好评。中评的资料是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评的资料是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。

10、初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利透过。闺蜜的头跟我差不多，因此都认为肯定没问题的啦，结果!结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈!当时我笑得直不起腰了啊!多年后，此刻的我才明白当年笑的太早了。

（2）：

单位那几个都不行？

同事结婚一年还没怀孕，却又不愿去医院检查，问她为啥，跟我诉苦说：说我不行嘛吧，未婚时就怀孕过两；说他不行吧，难道我们单位那几个都不行？

理工科

我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一向在按着玩(开着声音)，我们被他吵烦了，我说：你是有多闲，老按它干什么玩意？结果他一脸娇羞的说：这个女的声音真好听。

熊孩子你就造吧

有次过节在姑姑家聚餐，亲朋好友二十多号人齐聚在客厅里，就在大家都磕着瓜子看电视的时候，姑姑家的熊孩子不负众望，带领一群小伙伴从他爹妈卧室飞奔而出，人手举着一个吹鼓鼓的套套：冲啊，biubiubiu

多谢，师傅！

读高中时我爸管的很严，不许我谈恋爱，说是影响学习！但是作为一个正值青春年少的年纪，难免会对异性产生好感，于是我背着我爸恋爱了！男朋友有一辆摩托车，每次都送我回家，有一天回家时碰到我老爸了，老爸也看见我了！于是我连忙叫男朋友停车，下车时给男朋友给了5块钱说到：多谢，师傅！

我和儿子下了车去吃

在火车上刚睡醒，老婆问我饿吗？我说饿了，她给我剥了个香蕉，又洗了个苹果，这不又去泡方便面了！我有点犯迷糊，怯怯地问：你们不吃？老婆：我和儿子下了车去吃！一会儿就到站了，你多吃点，不然拎着怪累的

恭喜你被录取了

这天早上去面试，面试官问：有清华毕业证吗。我：没有。他又问：北大的呢？我：也没有。面试官当时就愤怒了：那你特么还来面试！我拿出手机打开段子，但是我段子2w多积分。面试官：恭喜你被录取了。

同学们，好闻吗？

初中化学老师，拿了一瓶氨水，非要让我们团团围住后才肯让课代表打开，在开瓶一瞬间他自我飞快冲出教室并锁上了教室门，大声在门外喊道：同学们，好闻吗？教室里已一团混乱

给我拿包芙蓉王吧

每当抽完一根烟后，看到黄鹤楼烟盒上吸烟有害健康，果断扔掉，发誓必须要戒烟。老板，口香糖怎样卖？10块钱一盒哦~那给我拿包芙蓉王吧！

减肥

媳妇过完年发誓要减肥，吃了一个月的水煮白菜，最近称了下体重反而重了两斤，我也觉得奇怪，我这天下早班，远远的看到这二货走进了一家烤鸭店买了半只烤鸭还有一瓶可乐，在附近的公园啃完了，装作若无其事的样貌回家了，卧槽。。。

下乡

电视台台长与女播音员一齐下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：今晚一公一母就住一块吧。播音员说：能够啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗曰的！’

我很开心，女友居然表扬我了

接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

做不来你这细活

媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活！细活！细活！我去，以后还能不能愉快的过日子了！

一阵酸爽啊

因为孩子小，好久没和老婆一个屋子睡觉了，因为晚上孩子闹，老婆怕我休息不好，所以一向分房睡，昨日晚上突发奇想的说：一齐睡吧。结果睡到后半夜，老婆做梦梦到孩子要掉地上，一把抓住。结果我的弟弟，锤子，毛毛无一幸免全部中招，这感觉。一阵酸爽啊。

纠结。。。

同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。

挖个鼻屎都要拍一下

一次坐地铁感觉鼻子有些痒，但是又不好意思抠，就想着拿手机挡一下。结果隐约听到旁边传来：此刻的小姑娘真是喜欢自怕，挖个鼻屎都要拍一下。

打开方式不对

心血来(转 载于:wWw.zhAoQT.neT 蒲公 英文摘:发票笑话)潮打开摄像头自拍，一看镜头，天哪！脸怎样这么黑，还有好几个痘痘吓死姐了，赶紧关掉摄像头，再重新打开美颜相机，看着里面粉嫩的我，瞬间安心很多，嗯，刚刚必须是我打开方式不对。。。

和我闹矛盾

宿舍一姐妹问我们说：男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：你们笑啥啊？我就挑明白地说：是嫌你逼太松了。

就是;;;;不想活了

一对情人办事时，男的每每到兴奋时总喜欢说：看我不弄死你！几天未见，女找到男单位。男问：有事吗？女柔声道：没啥事，就是;;;;不想活了;;;;;

（3）：

一、草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子：妈，幸福在哪里?母狮子说：幸福就在你的尾巴上。

于是小狮子不断追着尾巴跑，但始终咬不到。母狮子笑道：傻瓜!幸福不是这样得到的!只要你昂首向前走，幸福就会一向跟随着你!。

【刻意的追寻不如勇敢的往前走成功又有多远呢】

【此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自我的人】

二、女浴室起火，里面人乱作一团，赤身往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊快捂住，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂但是来，不知所措。这时老者又大喊：捂脸就行，下方都一样!

【此事的重要启示：在特殊状况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点】

三、某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。王继续低头看文件，然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。

【此事的重要启示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会】

四、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。

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