森林笑话

森林笑话篇一：史上最强经典冷笑话大全

史上最强经典冷笑话大全~1、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！

小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”

小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”

小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”

2、

妻子外出讨债，几个月后却空手而归。

老公生气地说：“你真无能！”

妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”

老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

3、

同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。

于是班主任的QQ就经常被提示：

你爹临死前请求加您为好友。

你爹临死前邀请您玩抢车位。

你爹临死前赠送了你QQ秀。

你爹临死前偷了您的菜。

你爹临死前举报了您。

你爹临死转发了您的微博。。。

最猛的：你爹临死前给您留言了。

4、夏天被蚊子咬了怎么办？

①、当然要抚养他

②、送他上学

③、给他买房子

④、帮他娶媳妇

⑤、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？

毕竟它身上流的是你的血。

5、超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，

于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。

6、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。 她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来！

7、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。

终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

8、

同学甲把同班的同学乙给打了。

老师问他：“为什么打人？

甲回答说是丙叫他打的。

老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？”

甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。

过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……

9、

一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？

我说：不是啊！

同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您！

我无语！

10、看看后面这些词你能认识几个，

“吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”，

是不是发现自己除了会吃屎，其他什么都不会了呢？

最经典冷笑话之

【为什么我没有三姨】

一天突然发现，

我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。

于是就去问我爸：为什么我没有三姨？

心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？

我爸怒道：你三姨就是你妈！！

最经典冷笑话之

【下次要通知我们】

甲乙丙三人一起出游，

甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。

乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，

甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…

结果，甲放了个屁……

最经典冷笑话之

【替老师着想】

老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”

同学们互相看了看，都不敢站起来，

只有一个勇敢的站了起来 ，

老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”

学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”

最经典冷笑话之

【我知道事情的真相了】

有个孩子打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。

有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!” 保证有你的好处。

这孩子学会了。

一回家看见他妈了，

上前就是一句：我知道事情的真相了。

他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。 不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了!

他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊!

这孩子心想这下发财了啊。

找着致富的门路了。

看见谁都说我知道事情的真相了。

最经典冷笑话之

【证明条件反射的存在】

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。

我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。 结果证明老师说得没错！

最经典冷笑话之

【瑞星造成的后果】

大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。

大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”

然后扔掉手机卡，远走他乡。三

年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”

大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子”

最经典冷笑话之

【打死老公也不敢】

一向以严厉著称的太太教训丈夫，

不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。

丈夫信誓旦旦道：

“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款（钱）；

有那个款，也不敢冒那个险。

咱丢不起那个人，现不起那个眼。

夫人请把心放宽，打死老公也不敢！”

最经典冷笑话之

【找不到女朋友的男孩十大特征》】

森林笑话篇二：100个笑话

1.我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的?

2.过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说??到手的钱哟，煮熟的鸭子哟?

3.陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?”陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”

4.我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。

5.一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗?没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。

6.从前，有个大妈生病了需要打针。那个护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。大妈骇得胆战心惊:“姑娘，你抖啥呀!?”姑娘面无表情:“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗?”

7.今天早上到大哥家，看到嫂子正在打小侄子，于是问到：嫂子，犯啥错了，打他?嫂子：这小子，老是说谎，你说能不教育?我一听立马说：小孩子还是教育为主，打不行!小侄子马上喊道：美丽、漂亮、温柔的姑姑赶紧救我!嫂子上去，啪啪又是两巴掌。我：怎么还打呢?嫂子：你看他，又说谎了!我：??

8.昨晚陪客户在KTV唱歌，进来两位妹子，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。”我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛?”客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞?”

9.本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。

10.9岁的弟弟过生日，从没给他送过礼物的父亲，给了它一个大大的惊喜，送了一支高压水枪。。。从此洗车场多了一个玩得不亦乐乎而且永远不知疲倦的童工。

11.楼主：如何简单的区别屌丝和土豪?

回复：大宝天天见和天天大保键!

12.真事——一哥们儿失恋了，我安慰他说：别伤心了，时间长了就会忘记她了的。他说：不可能。我问：为什么。这傻缺说：我给她买了好多东西，都是分期付款的。。。。。

13.第一次带女朋友回家，为了避免不良的影响，所以晚上让她睡床上!我睡沙发，这时我爸看到就问:“你干嘛?”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。。泼在了沙发上。。。头也不回的走了。。。走了。。。

14.读小学的时候，那时候流行整人恶搞啥的，同学们都在门上边放小水桶，或者一堆纸屑

啥的，不过老师都是笑笑就过去了，我不一样，我被罚站了一个多星期，因为我放的是一瓶尿。

15.刚跟老妈唠嗑，突然心血来潮地问老妈，为啥要给我生个妹妹。老妈忧郁地说，当初我一岁都没学会说话，两岁还不会走路，以为我是傻纸。。。家里有个弱智生二胎不花钱。。

16.公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内裤了。”我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡，旁边一大爷一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧。”

17.有一位病人来找精神科医师。

病人：我一直觉得我是一只鸟。

医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?

病人：从我还是一只小鸟的时候。

18.一好友失恋，发条动态：为什么听歌都会感到窒息?

一楼神回复：麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗!

19.楼主：“如果你看到你的前任和TA的新欢同时掉进水里了，你是选择去唱K庆祝还是吃顿大餐?”

回复：“我果断拿出手机，拍下他们的狼狈，回家慢慢欣赏。”

20.周末，我们一家三口在小区散步，和儿子捉迷藏，我提前跑远，蹲在绿化带里，这时小区保洁阿姨指着我，气急败坏大喊：“你什么人啦!这里不能大便!”

21.女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!

22.一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。

23.爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。

24.昨天老婆欺负我，我对她说：你等着，我一定要你好看!

今天我就给老婆买了一身漂亮的衣服!穿上肯定很好看!男人嘛，就要说到做到!

25.“皇上，你准备把皇位传给谁?”

“传。。。传。。。传太医。。。呃。。。”

然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了。。。

26.失恋原因普通青年：因为性格不和;

文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂;

2B青年：因为人家老公不同意。

27.冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的?”

“汤圆你是什么馅的?”

“嗨，汤圆，元宵是你哥么?”

“汤圆你长得真白呀。”

“汤圆你怎么不说话?”

“嘿，汤圆，你觉得冷吗?”

汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”

28.吸管：“我天天吸水!撑死了!”

吸尘器：“我天天吸尘土!烦死了!”

抽油烟机：“我天天吸油烟!呛死了!”

马桶：“你们都比我强!你看我天天吸的是什么!”

29.上帝在周六造了陆地动物和人类;

周五造了海里的游鱼和飞鸟;

在周四造了太阳和月亮还有星星，不辞辛苦地把它们都摆在天上;

在周三造了大海和陆地以及各种植物;

在周二造了空气，用空气把天地隔开;

而他在周一只做了一件事：“要有光”。

你看，连上帝在周一都根本不在工作状态?

30.儿子问：妈妈，为什么我的尾巴长在前面?

妈妈。。。

31.表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好??侄子抬起了头，一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园。。

32.给几个孩子讲鬼故事，我讲道：“从前，有一个黑森林，黑森林里住着个老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃，如果有小孩儿晚上不回家，到处玩耍，老妖怪就会张开血盆大口，一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后，会吐出一堆白骨头!”

这时有个女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨头它都不吃啊。。。”

我勒个去，你杂就一点也不怕呢!!!

33.女儿做错事了，妈妈让她认错，可是她死活不肯，后来在各种逼迫下，她嘟嘟嘴对妈妈说：妈妈你是范冰冰嘛?

妈妈一脸迷惑：不是啊。

她：噢，那认错了。

最新爆笑版冷笑话(三)

34.大清早的收到一条违章短信，说我前天在某银行门口违章停车了，你妹啊，我就是为了交上一次的违章罚款才停在那银行门口的，这还有完没完了!

35.坐火车睡着了。。。我很着急，对乘务员说：姐，我坐过站了怎么办，怎么办!?乘务员安慰道：小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。

36.今天下班在公交车上，一个漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的脚。

疼死我了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声“对不起”，那个男生居然还说“没关系”。然后他俩居然聊了一路，这个哥们太不厚道了??现在我的脚还是麻的。

37.一天，我去银行开户!

银行妹子问我是开卡还是开折?

我问她卡和折有什么区别吗?

她：那区别大啦!最起码手感就不一样!

我。。。

38.A：看，前面这个妹子可爱不?

B：恩，不错，可爱爱!

。。。再也无法直视可爱这个词了。

39.女：我吃药的时候看到了苹果发布会。

男：你吃的什么药?

女：你不喜欢我了。。。你都不关心我想买苹果哪个新产品。。。

40.晚上陪女神散步，突然看见两只狗在嘿咻，她看了一会儿，泛着红脸问我：“你。。。你现在是不是也有这样的想法?”

“不不!”我急忙解释，“我对母狗才没兴趣呢。”

41.女友在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊!

谁知她来了句：大官人取笑奴家了!

你妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，给你搞出个西门庆遇潘金连的场景来。

42.今天路过一家酒店时遇见一男一女正在拉扯，两人似乎还在谈着什么交易。

最后，女的用力甩开了男子的手，大怒地骂道：“白日做梦!!!”

这。。。什么情况?!

43.今天我在家里等男友回家，由于时间还早，我就做了个面膜。等到他回来时，看到我贴着面膜，就说：让我猜猜你是谁，你的腿比丽丽长，胸比芸儿大，身材比媛媛好，你是我的女神玉儿。

44.一个哥们和网友见面开房，啪啪啪了五分钟，聊天聊了两个小时，退房的时候，人家女的来了句：充电五分钟，通话两小时，是不是给你做的广告啊!

45. A：“上次假日我和女友去山上度假，结果弄出人命来了。”

B：“啊(转 载 于:wWW.ZHaoqT.nEt 蒲 公英文 摘:森林笑话)!你们出车祸了?撞到人了?”

A：“不是，是和女友弄出了一条小生命。”

46.女神发状态：手术做完了。

屌丝问：疼么?

女神说：去你大爷的，老娘不是流产，是肛裂手术!

屌丝问：怎么裂的?

女神回：放屁崩的，管的着么?

47.闺密失恋了，打电话给我倾诉。。。

我问她为什么好好的，突然分手了?

闺密哭着吼：那贱人劈腿了，那女的还说我丑!

你说我有那么丑吗?

我：别哭了，为了个贱人值得吗?本来就长得丑，一哭更丑了。

闺密哭得更厉害了。。。。

48.两妹子聊天，一妹子伤心地跟闺蜜哭诉老公及婆婆的种种不是。

闺蜜听了很生气，劝她不用受这口气。

妹子受到鼓励，冲动打电话给老公，只听到一阵对骂完，妹子尖叫：“离婚!”接下来只感觉到妹子一愣，挂断电话后哭得更惨了：“他竟然答应了!”

49.昨晚闺密一夜未回，早上跑完操，和闺密一起去买水，对话。

闺密：“可乐杀精吗”?

我：“是啊”。

闺密：“我要瓶可乐”

。。。

50.跟闺密逛街，有个玩的不错的男性朋友打电话，闺密问：谁?

我说：朋友。

闺密：男朋友?

我：男性朋友。

闺密：有性???

我：没有。

闺密：哦，那就是男朋友。

我：不是，男性朋友。

闺密：到底有性没有?

我我我我我我我。。。我打死，敢毛逗姐!

51.一女问她闺密，如何让自己的胸变大，她闺密回答到：每天用手揉几分钟。

女又问：我也有看到，可我每天都揉，怎么不见效呢?

闺密：又没让你自己揉。。。

52.八岁的女儿晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着，她对妈妈说：妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧??

妈妈也没管她，结果都十二点了还没见上床，妈妈起身出门，结果看见她在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢!

53.我：“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”

老师：“这TM就是你不交作业的理由?”

森林笑话篇三：名字的笑话

名字的笑话

1音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲（陈哑铃），锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅（无烟煤）。 2中学校医室有个校医名叫段珍（断针），大家都不去她那儿打针。 3一个人叫朱逸群（猪一群），一个叫杨宜知（羊一只） 4有个老师叫殷根发，别人都叫他“发根烟”。呵呵 5有个人叫秦寿生（禽兽生），不知道她父母是怎么想的 6 吴安全（无安全）--是个司机 7大学期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过.他的名字叫-----马哲 8宋秋波（送秋波），也出现过. 9有个学校教导主任叫矫厚根，以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。 10有一同学叫段明，以苏州话念与“断命”一样，后改名。 11上海电视台有一女记者名叫胡云，有一女记者名叫胡月（胡曰），报出的新闻能有人相信吗？ 12在大学,代表支部到中学去考察一同学的表现（入党积极分子），他们过去的班主任姓赵叫赵铸仁（当时我并不知道）。考察结束，他们党员很有礼貌地说：“赵主任，再见！”其实他还只是个语文老师，并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。 13一老表，哥哥叫陈剑桥，弟弟陈复旦，但是两人高中都没有念上。 14有个男孩，叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，“吴”“胡”发音不清，结果变成“狐狸精”，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。 15有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，扁扁老爹姓杜（肚子疼），郁闷了好久，就忍了 16还有一个很搞笑的：一老工人，名：苟学玑——〉〉“狗学鸡”！！！ 17还有一位大学同学、一位同事的名字，一叫米永仓（米涌仓），一叫梁万库（粮万库）。 18还有一大学的寝友，叫吴兴志——〉〉“无兴致”！！！ 19高中时的同学（女）及其姐姐，一对很奇怪的名字：王浴天骄，王浴神州，怎么样，够霸气吧！ 20还有一个老爹的朋友，叫穆森林——〉〉“穆斯林”。 21交大一同学：费彦（肺炎），开学点名笑翻了一片；经过1个月军训，改名：费红忠（肺红肿），原来没笑翻的这回都翻了 22开学伊始，老师依次点名： 张三，李四，... ... “猪肚皮”！——“猪肚皮”？—— 无人应， 良久， 一生窃窃举手，曰：“老师，您是不是在叫朱月坡？” 老师：:-O 除朱月坡之外的所有同学：:-) 23一电工，名字庞光大（膀胱大）。 24幼儿园有男女俩园长，男姓龚（公），女姓母。 25西南科技大学基础部有两个老师，很严厉，很多同学考试都栽在他们手里。一个叫李复周（李覆舟），同学们叫他“李翻船”；一个叫史定一，同学们叫他“一定死”（四川话“死”“史”不分） 26 一 大学,有同学叫段家财（断家财） 27一人大号朱传宗，一叫就是“猪撺种”，好笑吗？ 28表弟有个同学叫毕云涛（避孕套） 29一家酒店经理叫管人财。 30有一个客户叫张面柄（张面饼） 31第一次中午吃饭时间，一个女孩在楼下喊：“毛芳（茅房）---，你在哪？”很快另一个女孩的声音从楼上传来：“ 哎，史花（屎花），快上来吃饭吧！” 我差点喷饭。 32有个叫吴法政（无法证）的，数学课老师经常说：“吴法政证一下这道题。” 33范世刚（饭是钢）--绝对饿不着的人吧 34初中一个女孩叫倪扬，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨--- 倪杨---，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？” 35上大学时一老师自我介绍时说：我姓敢（性感）。后来才知道他爱人也是学校老师，竟然姓焦（性交） 36还有个同学叫刘洪涛，英文课自我介绍总是“I AM HONGTAO LIU”，整个是“红桃六” 37有一个老师叫施刚毅，可倒过来念（一缸屎） 38夫妻俩：女的叫史正香（屎正香），男的叫王闻宝（王闻饱）。 39最好笑的一个叫魏安富（慰安妇）。 40某市十大杰出青年： 监狱长：关德景（关得紧） 医生：胡开棠（胡开膛） 广播员：艾传尧（爱传谣） 幼儿教师：夏晓彤（吓小童） 41大学同系一女生名叫黄莲素（黄连素），同班一男生叫李特林（痢特灵）！ 421995年9月19日，四通特别试验区管委会主任王国努（亡国奴）依据地县有关文件精神，...（从Google上查得，绝对真实） 43一个新入院的病人，医生问病历。姓名？－－杨其虎（羊骑虎）。护士们窃笑。这时候又来一个新病人，又问，什么名字？病人回答：苟天雄（狗舔熊）。哈哈。全笑翻了。 羊骑虎，狗舔熊，全都是找死啊。 44一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？” 老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（卫生巾）吧！”

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