台风笑话

台风笑话篇一：关于情侣间的爆料笑话,快要笑疯

关于情侣间的爆料笑话，快要笑疯

1、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！

女友说：“不行，我大姨妈来了！！”

男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”

于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！

妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！

2、男：若我抱你，你会怎样？

女：反抗！

男：若我吻你，你会怎样？

女：反抗。

男：若我??

女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛

3、逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。

男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

4、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？

男：被我喜欢。

5、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？

男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

6、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。

问他：你干什么？

他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。

据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。

7、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。

朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！

小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。

8、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。

我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。

男友四下看了看，钻进我的怀中：天冷了搂着是暖和。

9、女：你和我说话怎么老嚼着糖？

男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？

10、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？

司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。

该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5??

11、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。

不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，

儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

12、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做

她爷爷了。”

老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

13、昨天和领 导出差到深圳，住同一间房间，就刚刚老婆发来语音微信，打开后只听老婆声音特大的说：老公，听说深圳有台风，你小心鸡鸡被吹走哦。我领导扭过头看墙壁，我的那个尴尬啊，我说老婆你不要这么二行不。

14、晚上老婆和我商量以后家里谁管钱，她说：必须她管。我说：凭什么？她说：我是你心中最美的云彩！。。。当时。。。我既然突发奇想，编出酱油歌词：你是我心中最乌的乌云，让我眼泪瞬间流下来，我的生活是一片黑暗，让我怎么向往这未来！？。。。我是不是很有才？！。。。立马歌词发给了她。。。然后。。。然后。。。老婆说：这个家里的财政管理会议，开到天亮！

15、一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”

16、听那司机打电话：你向我借钱时，把你老婆给我睡都愿意；让你还钱时，把我老婆给你睡都不愿意还钱?

17、哥们的老婆分娩在即，问我哥们：“如果我要生了，你应该送我去哪里？” “医院!”他毫不犹豫地说。

“医院的哪个地方？”他老婆担心他到时惊慌失措，又问道。

哥们儿想了想，肯定地说：“解剖室！”

台风笑话篇二：100个小笑话

401、除夕在婆婆家吃午饭，我问婆婆：“老公是上午生的还是下午生的？”

婆婆脱口而出：“那天我没在家，不知道哇！”

402、A：作业做了没有？

B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。

403、“美女，问个路呗！”

“你到哪儿？”

“到你心里怎么走？”

“这条路人太多，很塞车的！”

“没关系，我没车，走路去！”

“没车你跟老娘说个啥！”

404、《卧春》 （《我蠢》）

暗梅幽闻花，（俺没有文化，）

卧枝伤恨底，（我智商很低，）

遥闻卧似水，（要问我是谁，）

易透达春绿。（一头大蠢驴。）

岸似绿，（俺是驴，）

岸似透绿，（俺是头驴，）

岸似透黛绿。（俺是头呆驴。）

405、你只知道我开宝马跑车，却不知道我车里还有冲锋枪；

你只知道我糟蹋过很多小姑娘，却不知道我是海淀银枪小霸王；

你只看到我爹李双江，却很少看到梦鸽是我娘；

你以为我又身陷高墙，但，那又怎样？我爹娘早已安排妥当；

我是李天一，我为坑爹代言！

406、一个官员的办公室里放着一份备忘录，上面写着：

星期一，为金钱服务；

星期二，为老婆服务；

星期三，为儿子服务；

星期四，为小姐服务；

星期五，为朋友服务；

星期六，为情人服务；

星期日，为领导服务；

星期八，为人民服务 。

407、男人最蛋疼的三件事：一、被情人撞见陪老婆买菜；二、被老婆撞见同情人逛街；三、被老婆和情人同时堵在巷子里。。。

408、一男子在酒吧喝酒，向朋友哭诉：“我老婆对我不忠，她说前天晚上她和她妹在一起，可前天晚上是我和她妹在一起的。”。。。。。信息量很大！

409、张家有钱一千万，邻居九个穷光蛋，平均起来算一算，个个都是张百万。

有人年休365，有人终日辛劳苦，平均起来算一算，每人年休115。

410、赚钱如竹篮打水，花钱如抽刀断水，收入如夏天降水，支出如长江流水，看别人存折直流口水，看自个存折满脸泪水，等哪天发达一回，就请你喝矿泉水。

411、90后的妹子都结婚吧，赶紧结，不用在乎哥的感受。到时候我开个幼儿园，一边捏你孩子的脸一边说：叫你老妈不嫁给我，叫你老妈嫁别人！

412、记得大学时，在大阶梯教室上课，很大，有前门后门。

有一天老师没有粉笔了，让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。

男生出去，5秒后出现在后门，问到：“老师，这有粉笔吗？”

老师蒙了，停顿两秒继续讲课。

男生出去，五秒后出现在前门说：“老师，别的班也没有粉笔。”

413、老板打了员工一巴掌，看看各国员工的反映：

日本员工头一低：嗨！

美国员工会找他们的律师。

英国员工会笑着打电话报警。

俄罗斯员工会抬手还给老板一巴掌。

中国员工会：一传十，十传百，群体愤怒，上传网上狂吼！

414、妻：我弟弟结婚时，你上了多少礼金？

夫：1000。

妻：好几个人说你上了250？是不是私吞了。

夫：怕别人没看见，我分四次上的。

415、以前还很纯洁，不知道av是什么，就问一个朋友，她比较羞涩，想了一会儿，小声地说：“av就是x级片，x=3，是原方程的解。”

世界观就这么被毁了.........

416、郎咸平如是说：现在生女儿好，生儿子没用。

证据：他有两个儿子。有一年过年，他打电话给大儿子：你在哪里啊？

大儿子答曰：在丈母娘家。

又打电话给小儿子：你在哪里？

小儿子答曰：在丈母娘家。

继而小儿子反问：老爸你在哪里啊？

郎咸平答曰：我也在丈母娘家。

417、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊？”

小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”

418、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。

第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”

小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧！”

419、爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁？

儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的??

420、今天路过一寝室，就听到一哥们说到:用洗衣粉洗完头后，头发硬邦邦的真好，还带茉 莉花味。

一个人立马回应到，用牙膏洗更好，不仅清凉还带薄荷味。

我拿着刚买回来的洗发露彻底傻眼了??

421、我抽着这世上最忧伤的烟，因为念出它的名字就像哭泣一般：555。

我抱着这世上最安慰人的酒坛，希望Ta能重新回到我身边：汾酒·必合。

422、初中时，有个女生为了长高狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒，回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上，说：“同学，请把你的抱枕拿下去”??3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。

423、刚出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住。”

小男孩被吓的站那儿一动不动。

我问：“你在车边干什么？”

小男孩红着脸说：“我。。。我就是免费帮你洗了下车。”

我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了??

424、一朋友是单身，过年时被家人安排去和一360员工相亲，几经交谈后还是觉得不合适。后来家人问为什么不合适，那姑娘随口答了句：“没有安全感。”

425、侄儿两岁半，很是乖巧。

我问他喜欢谁，他会说喜欢姑姑，奶奶问他喜欢谁，他就说喜欢奶奶。

这天家里人齐全的时候，我故意逗侄儿，问他喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆。 正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应，侄儿不回答，拿起杯子喝水。

我继续追问，侄儿又喝一大口水，并做晕倒状，然后说：“不行了，喝多了，有点晕。”

426、两位司机的对话。

客车司机：你是做什么的？

货车司机：我是做物流的。

货车司机：那你是做什么的？

客车司机：我是做...人流...的！

427、同学课堂上偷看小说，被班主任抓到。

班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母”。

一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）??

428、家有熊孩子一枚，昨天中午我在家睡觉，儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了。”

我还以为是跟我在玩，就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那斯。。。”

话音刚落，孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了。。。

429、看今日说法，6名男子持枪刀抢劫金店，最后全部落网。其中，有一名罪犯是某名牌大学高材生。记者问：你自己是大学生这么好条件为什么还要抢劫？

他笑着说：大学生也买不起房啊。一万八一平方你买啊？

430、男生说：你可以拉我得手吗？

女生说：不可以。

男生说：哦，我刚才问你什么？

女生说：你可以拉我得手吗？

男生说：可以，可以。

431、老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？

学生：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。

老师：这还值得你这样报复他吗？

学生：滴水之恩，当涌泉相报！

432、有一哥是医学博士，过年回家，我弟一直站在他后面，然后我就问我弟，“你为啥站后面呢？”

他说：“我这不是体验下博士后的感觉嘛！”

433、一男和列车员女友分手，朋友问原因，答曰：每到后半夜街道安静下来，她就会起床把厕所锁了。

434、话说一南方人坐车到东北。

下火车后问路边一大妈：“车站附近有旅馆吗”

大妈答曰：“车站附近宾馆贼多。”

此人闻听大惊，随买车票返程。

435、有一艘游轮快沉了。

甲问乙：“船都快沉了，你怎么还有心思吃面包呀？”

乙回答：“我的医生告诉我不要空腹喝水。”

436、记者：兔子先生，为什么每次比赛，都是乌龟赢？你是不是让着它，假跑呀？

兔子：这你得去问大象。每次奖品都是一盆海水，那么苦谁喝得下去呀？乌龟愿意喝就让它喝个够！那傻小子累得屁颠屁颠的，还跟吃蜜似的。

437、晚上对女友说：“你就像香烟一样。”

女友：“让你上瘾？”

我：“是让我随时想抽！”

438、考试结果一天，小明问小军。小明：“你考试考不同的分会是什么不同的结果啊？” 小军:"80分以下女子单打，70分以下男子单打。。。。。。”

小明：“那60分以下呢？”

小军：“男女混合双打！”

439、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了！

猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。

440、一日夫妻两人去开房，晚上有人敲门，男子开门。

女子问：需要特殊服务吗？

男人答：我自带。

女子很惊讶的说：现在出门都叫快餐了，你还带饭！

441、上了大学才知道，学不过山东的，睡不过安徽的，吃不过新疆的，娘不过福建的，玩不过广东的，骂不过江西的，黑不过海南的，打不过东北的。

442、 一群警察去酒店抓黄，闯进一房间，结果里面是局长与鸡，十分尴尬。这个时候一警察脑袋一闪光说到：“局长辛苦了，这么晚还跑出来做卧底工作。”

443、认识她那天，她一直低头玩ipad，他觉得和她差距太大，不敢开口。后来他们进了同一家公司，他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但一直不好意思开口。有一天，有人来找麻烦，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口：就想借ipad玩两天?

444、几位年轻人走到一家房地产中介仔细的看着门口的水牌，房产经纪人出来热情的问到：“各位想找什么样房子？”

年轻人快乐地答：“没有没有，我们是来励志的！”

445、摄影技术再好，拍出来老是别人，游戏玩得再精，被玩的总是自己。工作让给官二代，感情输给富二代，留下的只有眼袋，和还不完的房贷。

446、一个男孩对一个他暗恋的女孩说：“我们来演一次隋唐演义吧！”

女孩纯洁的开心的说：“好哇，好哇！”

男孩说：“好。我演杨广，你演什么？”

“我演萧皇后。。。她最漂亮了！又多么抚媚啊！”

于是那个男孩把这个女孩带到了一个阴暗的地方。顿了顿，抱着那个女孩就是一吻，“爱妃！给朕一个孩子！”

447、上联：话费路费宽带费费费待缴

下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充

台风笑话篇三：如此笑话让我彻底暴露了笑点

如此笑话让我彻底暴露了笑点

大一的时候挂科了，老妈问我挂了什么，不敢说把唯一的专业科挂掉了，于是我说：“大学心理。”（选修课，三次没去被点名所以挂了）老妈很淡定：“我就知道。”俺好奇：“知道神马？”老妈：“我就知道你心理变态！”我：“??”无语望天，内牛满面。

1、大学舍友，洗澡的时候从来是先望一圈有没有认识的人，有认识的人就去跟人借用洗发水护发素沐浴露洗面奶，没认识的人就恋恋不舍的用自己澡筐里的，还不时瞄着新进来的人，有没有认识的，有认识的还去借。大学四年，她的澡筐里都是同一瓶大一买的400ML的飘柔，毕业了都没用完！

2、大学时的室友老说自己的男朋友长得像朱孝天，信以为真的我们各种星星眼跪求照片求了一个学期。第二学期开学总算带了大头贴过来给我们开眼界。一看，尼玛只有发型像朱孝天好吗！

3、现任舍友看到女的手里拿苹果手机就说人家是被包养的，NND瞬间被她击垮。

4、我男友刚追我那会儿送我生日礼物，打开盒子里面装着四样东西分别是：一只生鱼片寿司，一朵向日葵，一双筷子，一罐可乐。他说这合起来就是“生日快乐”。

5、跟他在广场散步，我跟他说：如果你现在跪下来，拿着钻戒跟我求婚，我一定会答应！然后他华丽丽的看着我说：真的么？我猛点头??然后他松开了我的手，走前两步，转身向着我蹲在地上，抬起头看着我说：但我没有这个打算。然后他得瑟的去绑他的鞋带！鞋带！丫的姑奶奶！我真的好想一脚踹死你！

6、同事是个傻逼每次我玩手机的时候他就喜欢过来在我屏幕上一顿乱摸,有次我跟我爸发短信,原本要发”我朝你那个方向走”刚打没两个字,他就来了一顿乱画,信息发出去了，简洁的三个字“我操你”啊??

7、我是在一地方台做主持人，有次跟一娘娘腔记者去出外景，播台风，那个时候没啥风也没啥雨，结果那娘娘腔就叫一个实习生，在镜头外面疯狂拉扯他，他一边播“大家可以看到现在风里真的非常强劲，我都站不稳了！”擦，当观众是傻B。

8、我之前有个舍友，她竟然不知道女人是在哪个部位生孩子？还说是在腋窝生的！我价值观垮了。

9、我一室友睡我上铺晚上睡觉爱说梦话，一次凌晨听他大喊我会飞！我会飞！然后扑通从上铺摔了下来。 10

、有一天， 我舍友问我“日本是在亚洲吗？”??我从心里狠狠地鄙视了她一下然后回答了，然后她问“亚洲不是只有中国吗？” 我??什么都不想说了??

11、我们宿舍一奇葩女。胸太小。买的xz太大。结果结果??这位姐每天穿两件内衣??我下巴要掉了。

12、我爸有一次接我回家，上车在路上聊了几分钟后，他说了一句让我瞬间脑袋窒息的话：你上车了吗？??你上车了吗？

13、我妈说让我谈恋爱要小心，千万不能生米煮成熟饭了。我说，不会的，妈。在米还没有下锅以前就给你过目，不给他进电饭煲的机会！妈妈放心的点了点头。

14、有次我妈跟我说，你妹上次坐我电动车后面，没睡醒一直晃，然后我就一直跟她讲话，结果她没应我。我说，然后呢，我妈一脸自豪的说，我一转头发现后面没人，原来我妹掉下去了！

15、有一次过年叔叔请客去了某家大酒店，席间老爸一边喝汤一边往桌上挑东西，还皱着眉悄悄地跟我叔说“这汤不干净，有虫” 叔叔面无表情“这汤就贵在这里，这是冬虫夏草” 老爸很坦然地把桌上的那堆又塞进嘴里??

16、有次，我没带手机上班，我老娘大热天给我送到单位了，我当时特感动。她走之后，我打开手机，发现他给我发了一条信息：你手机没带，我用不用给你送过去啊？

17、家住5楼，楼下单元门打不开，叫mm下来开一下。她不愿意走，打算从窗户扔钥匙。我说：在钥匙上绑个东西，不然丢下来就找不着了。她说ok，一会儿，一坨黑乎乎的东西砸下来，吓了我一跳。她站在窗户边喊：找不到你就打电话！我过去一看??诺基亚！

18、女子叩问禅师：生活不如意，身边的人和事让我难以忍受，无法融入社会。禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”

19、靠，狗日的小日本竟然还敢在全国都在军训的时候挑事！学弟学妹们，就能把你们给灭了！

20、多亏我是个瘦子，无聊的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，起床的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，

上课的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，难过的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨。

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