论文笑话

论文笑话篇一：答辩时的笑话

1、同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下USB技术”，同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”整个答辩场集体沉默2分钟......

2、老师：今年不答辩了！大家都良吧！

然后跟边上的老师说：优秀的名额怎么办啊？要不抽签吧！

3、毕业论文是个有关电梯的东西，他什么都没做过，论文是抄的。老师答辩的时候问什么他都不知道，最后老师急了：那么你知道什么？

他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。 老师吐血，60分让他走人！

4、一强人同学上台答辩，介绍自己的设计时叽里咕噜的说了半小时，台下一老师不耐烦了大手一挥说：你给我下去，胡言乱语胡说八道......

5、一个女同学暴牛，规定答辩时间是20分钟，等她到了20分钟时老师还在继续问问题，只见她看了下表说了声：时间到了。然后就收拾东西走人了......

6、俺一同学暴强，答辩时下面一个老师听不清楚于是转头与另一位老师小声交谈，此同学见状立即停下来大声问他partner：“老师在说什么？”一时间全场爆笑，老师尴尬无语。他自己做了个PPT，最后一部分介绍致谢，内容基本上叙述了老师一生的事情，还觉悟的说自己多喜欢老师，喜欢和老师讨论问题等事情，当他还没读到一半时，导师刷的一下站起来，面容扭曲地说：“我不是让你删掉这些吗？！！！”

全场爆笑......

7、导师：解释一下原理

学生：太复杂了说了你也不懂.......

导师：哦~那算了，下一个....................

8、老师：你的论文怎么那么多错别字？

学生：没办法，我用的是紫光拼音输入法......

下面笑倒一片~

9、我答辨时老系主任第一个问题：你吃早饭了吗？

我：吃了

主任：好了，我问完了..............

10、老师：你的电动机怎么没有保护啊？？

同学：这个..............这个不在设计范围内。

老师：那电动机电流过大我们就任由它烧掉了？

同学：嗯`~~~很抱歉，看来我们只好任由它烧掉了.......(那个牛啊)

11、俺们学校有个本科大牛，本科期间SCI十余篇，INF3.0以上第一作者三篇答辩时随便撤点东西就来了，一博导问他为什么不把他做的那种功能材料做成固体，大哥解释一通后来一句，基本上外行才会把它做成固体的。

12、期末系里一次论文答辩老师问班里一牛人：同学请你说说XXX的主要原理。那同学很惊诧地反问一句：老师，这您都不知道啊？老师狂汗......

13、我做的一个MIS，开始老师就狂说，做系统啊，一定要考虑安全

性、容错性，然后就问：如果突然断电你的系统能保证安全吗？ 郁闷得不行了，就说：不光是断电没考虑，机器还可能被偷，管理员还会被车撞死呢，我只做软件，其它的不关我事！

老师眼睛瞪得大大的，彻底服了，还好后来还是得了个优^_^

14、我一个师姐作毕业设计时被抽到系里答辩，她的专业是生物医学，当时隶属电机系，但电机的那帮老师对于生物医学的知识几乎一窍不通。答辩那天师姐在上面讲得慷慨激昂，底下一帮老师郁闷得不行像在听天书，最后轮到提问了，指着一张实验用狗的生理数据表问：“这个表格旁边的?犬?字是什么意思？” 师姐顿时莫名惊诧，以为那个老师准备为难她，想了半天战战兢兢地说：“是....狗的意思。”........ 于是答辩结束了，师姐还得了个优.......

15、去年答辩的时候班上一牛人上台，侃了一小时的音乐（我们是计算机系的），从声波讲到机械波，然后来一句“最后放一新闻片 我自己翻唱的哥《大地》” ,难得额; 叮叮咣咣....%%#$%^@&

底下的老师楞是一个问题也没来得及问就傻了，不过他也过了......

16、师：你平时都打什么游戏？CS打的如何？

学生：打啊，打得还可以，班上应该数一数二了 ^_^

师：嗯！有机会跟俺那小子切磋切磋吧。

学生：好啊：）

师：时间差不多了，你的学分够吗？

学生：不是太好，得拿个良才够~

师：晓得了，只能委屈一下够的同学了 (*^_^*)

17.本科时答辩，一同学做的毕业设计中有某设备的正视图与侧视图。 一老师似乎对这两张图特感兴趣，一直在研究，直到提问时间。 老师：“同学，你这两张图画的是一个东西吗？”

答：“是一个东西。”

老师很得意地问：“一个东西怎么这两张图不一样呢？”

我们赶紧捂嘴。

18.偶答辩的时候，其中有一句话“一季度，。。。”

下面老师说你这个一季度是什么时候的没有确切日期不明显。 偶回答说：论文开头有写2005年毕业论文，所以说基本上这个是很明显是哪一年的数据。

老师：还是非常不明显。

偶：只要通篇阅读这篇论文就会知道数据出自哪一年所以还是非常明显的。

最后，全场爆笑。

还有一位：以上是2005年1-8月份的数据。

下面老师：那你9月份再来答辩吧。

19.一个jj答辩，里面有很多技术性错误。

答辩委员会的老师问她的导师，你下次看仔细一点，这么多错误！！！ 这个导师说，这个论文已经改了五遍了，偶已经不想看了。

20.毕业设计是无线电汽车防盗锁

答辩刚说玩题目，几个老师酒自己讨论起来了，我只能陪着笑一路点

头。

最后他们觉得时间差不多了，停止了讨论，说出了一句可能是一辈子都记得的话：

“同学，你还有什么问题没有……”

21.今天上午毕业答辩，哈哈

生： 我们研究表明，花生中的胰蛋白酶抑制剂是最少的 Prof. F： 那就是说花生可以生吃了？

呱唧呱唧讲了半天,ppt最后一页致谢我贴了个猩猩招手的gif结果老师们只提了一个问题:"你的猴子哪里找的?"全场ft

生： 我们做的是促进猕猴排卵的研究

Prof.F（转向Prof. C）： 没错，我知道，咱们系那谁的儿媳妇，不就—下生了两

么？

Prof. C：是啊，现在的医院啊，什么都做，唉，对身体不好啊。

生： 这篇论文是在NIBS的饶毅教授实验室完成的，谢谢大家。有什么问题么？

Prof. X：嗯，饶老师他身体还好么？

论文笑话篇二：冷笑话论文

冷笑话与幽默的异同与分析

摘 要： 时下，冷笑话作为一种特殊的幽默方式在互联网、电视节目、书籍、杂志上广泛流传。冷笑话是后现代主义思潮在语言中的一种反映形式。冷笑话半包含于幽默，却又不同于幽默。冷笑话作为其独立语言体有其自身根本的特点。在此基础上，对其与幽默进行了异同和分析。

关键词：冷笑话，幽默，异同

正 文：

1、引 言

近年来，在网络上出现了新的名词，冷笑话，并进而发展到生活中的各个角落。然而，对于冷笑话这个名词并没有一个很明确的定义，大家最开始对于冷笑话的理解就是：所谓的冷笑话就是指那些人们认为不好笑的笑话，被演讲者讲出来后造成了冷场的笑话，诸如有个人长得像洋葱，走着走着就哭了之类的。而发展到现在，冷笑话已经不只是局限于此类冷场笑话，而是充满了各种幽默各种智慧以及思维跳跃的笑话。从而，与人们最开始对于幽默的理解的定义有了一定的重合性与覆盖性。造成了现在大部分人们的定性思维：冷笑话=幽默。

冷笑话的流行是后现代主义思潮的一个产物，而网络的快速发展为各种新兴思想的孕育和流传创造了环境，这也就是冷笑话为什么首先在网络上星期的重要原因。冷笑话所反映的是一种新的思维方式，讲究的就是言谈和思维的跳跃性。

2、冷笑话与幽默的定义

冷笑话，即失败笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。有时冷笑话不好笑就是该则笑话的笑点之一。而现在听到冷笑话大多会会心微笑，有时做出双臂抱紧的动作表示：“好冷啊！”或与冷语意相关的说话与表现，如打冷颤、温度、空调或炎热天气等等。

幽默，是外来词汇，是指某事物所具有的的荒谬荒唐的、出人意料的、而就表现方式上又是含蓄或令人回味深长的特征。并《辞海》对其定义：通常是运用滑稽、双关、反语、谐音、夸张等表现手段把缺点和优点、缺陷和完善、荒唐和合理、愚笨和机敏等两极对立的属性不动声色地集为一体。在这种对立的统一中，见出深刻的意义或自嘲的智慧风貌。

3、冷笑话与幽默的异同

1）同

冷笑话与幽默均是大多来自生活，并添加夸张、滑稽、谐音字等表现手段，对某一特定情况下的某一特定事件进行一定的修饰，或是将其提炼出当时的情景并赋予另一情境，从而达到能够引人发笑的目的的笑话。

2）异

a．定义不同

对于冷笑话，多数是容易造成冷场的笑话。而造成冷场的原因有许多，可能是该笑话

涉及到敏感话题，不变更加谈论；或是该则笑话包含高深学术的词汇，较晦涩难懂；或是讲述笑话的人物表情太过正经，导致没有人反应过来他说的是个笑话；或是该则笑话比较思维跳跃，多数人没有跟上，导致反应不过来。但冷笑话并不代表这则笑话本身冷，或许这则笑话回味了以后会发现很搞笑或是很滑稽或是很有理，但造成了特定的气氛，所以称之为冷笑话。

而对于幽默，多数是容易引人发笑的笑话。很多人听到这则笑话的时候就能够找到笑点，同时，这种笑话不只是能够引人发笑，还有很多值得人们深思回味的地方。有时候其中包含的道理能够启发人一生。

b．目的不同

冷笑话，有时候是出于一个人的恶趣味，或是一个人的腹黑属性。冷笑话多数是出于让人放松心情等而讲述的笑话。多数讲冷笑话的人的面部表情均是比较严肃比较正经，这时候讲出的笑话往往很出人意料。同时有时候就完全是出于无聊，而随便编造的笑话，这种笑话多数都会造成冷笑话的效果。

而幽默，多数是为了活跃气氛。幽默是一种很亲和的属性，大多数人都喜欢与幽默的人打交道，因为和这种人在一起，身边总是能够出现意想不到的欢乐，同时和这种人在一起不会有过于沉闷的气氛，并且能够轻易找到话题。不会有冷场的可能性。

c．效果不同

冷笑话，由于其具有多数性质，并且根据人的不同反应程度以及不同受教育程度和不同的笑点程度，会有很多种可能性。或许有的人已经笑的前仰后合，而有些人依然丈二和尚摸不着头脑，满脸迷茫。而有时候可能会造成，这个人说完后，统一静了下来，然后猛然爆发出来。这种情景多数出现于上位者的某个出人意料的决定或是某件事情。而，有时候会直接造成冷场效果。比如，某个人本是为了活跃气氛，可是平时没有积累，到了这种时候会选择现场编造，这种笑话往往让人找不到笑点，并且会觉得逻辑混乱，难以听懂。

而对于幽默，也有人与人之间的分别，但是多数不如冷笑话那么明显。并且幽默，属于大众性质，能够更多的为人所理解，所接受。所造成的气氛多数是活跃的，欢乐的，并且具有大众性。基本能够达到在场听到的人都能够听懂，并且笑出来的效果。

4、结论

冷笑话作为一种后现代产物，或许只是昙花一现，就像很多新鲜事物一样很快消亡，但是冷笑话这一语言现象的出现却是特定时期的思想的反映，是作为后现代主义思潮影响下的特殊语言现象。对于冷笑话和幽默，不能够完全的认为冷笑话=幽默，也不能特定的认为冷笑话属于幽默，它们之间有一定的交集，但冷笑话有其自定的特性。片面的认为它俩相等是不对并且不科学的。

论文笑话篇三：幽默笑话

幽默笑话

1蚂蚁和大象结婚没有两天同，就要离婚。

法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬２０分钟！”

大象气到：“离离！接个吻都要拿放大镜找半天，还不敢喘气”

2有3只老鼠在一起吹牛。

一只说：我天天把老鼠药当保健品吃。

另一只说：你那算什么。我每他都用老鼠夹来锻炼身体。

最后一只听了。笑着说；你们看见那只怀孕的猫了吗？那是我不小心的杰作。

3某领导到某单位检查工作，一连几天单位设宴，每餐都上甲鱼。

领导夸道：“你们这儿王八真多。”

主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”

席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧不错 。”

厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。

5不得要领

“ 救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。

“在哪里？”消防队的接线员问。 “在我家！”

“我是说失火的地点在哪里？” “在厨房！”

我知道，可是我们该怎样去你家嘛？” “你们不是有消防车吗？！

7、生物课上,老师正在介绍非洲野猪的长相,很多同学都打瞌睡, 老师很是生气，她大说道:

你们不抬头，不往前看,真么知道非洲野猪长什么样?

8 、老师叫同学们画画，只见小华的作业交一张白纸。老师生气了：“小华！你的画呢！”

“就在这！”“在哪儿？那你画的是啥？”

“牛吃草。”“草呢？”“被牛吃了。”

“牛呢？”“吃完就走了。”

9一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。 一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，

於是便开始训练它。 几年之後，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。 出狱那天，他第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒，然後把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“来来来， 看看这只蚂蚁??”那酒保过来，啪的 一下把将蚂蚁拍死，并抱歉地说：“真对不起，我马上给您换一杯新的啤 酒！”

10、一天，一个老汉牵着一头驴进城，在城里碰到一个泼皮。

泼皮问道：“吃了么，伙计？

老汉先是一怔，答到：“没有”

泼皮说：“没有问你，我问驴呢。

后来，泼皮走了，老汉越想越生气，就打了驴两个耳光，骂道：“你个驴孙，城里有亲戚也不告诉我一声。

12、一小孩把妓院养的鹦鹉偷回了家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见小孩的妈妈又叫：

老板也换啦！看见小孩的姐姐又叫：小姐也换了！看见小孩的爸爸尖叫：我肏，还

是老顾客！

14一群动物在海上旅行，船突然出现故障，只有扔掉一些东西减轻重量，不然船会沉没。

这时有动物提议：每人讲一个笑话，如果有一个动物觉得不好笑就要把它扔下船。抓阄后羊先说，除了猪没笑大家都笑了，羊就被扔下船。接着牛讲笑话，牛讲完之后大家都没笑，就猪大笑。大家不解的问猪：你为什么笑？猪回答说：我终于想明白了，刚才羊讲的笑话为什么好笑。

15一只小白兔高高兴兴去面包房，问道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，

我们没有那麽多~第二天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~ 第三天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有小面包吗？叔叔兴奋的答道：有！我们连夜加班，做出了整整100个小面包！小白兔听了高兴的说：太好啦，太好了，给我来一个！

16 、（1）狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：我才不呢，嫁给你后代只能是狗熊，

我要嫁给猫，生个熊猫那才尊贵呢!

（2）老鳖调戏河蚌被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了，敬佩的说：乖乖，鳖

大哥你混大了，出入都加着公文包。

（3）蜜蜂疯的狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解的问：嫁给他，他哪里比我好

呢？ 蝴蝶回答道：蜗牛好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 ，还是个房奴。

17、一天，母鸡对奶牛说：“唉！我的老邻居，现在什么世道，人都实行计划生育几十年

了，可我的主人天天还逼着我多下鸡蛋，你说我冤不冤？”

牛一听，更是不平的说：“你还冤呢？你说说，这么多年有多少人吃我的牛奶，

却没有一个叫我妈的。”

18、一天，一乌龟在河里洗澡，一只癞蛤蟆路过在一旁观看了几眼。乌龟发现后生气的说：

看啥看，没见过俺这么美的么？看你那俩贼眼珠子都快瞪出来了！

癞蛤蟆一听冷笑道：大妹子！别逗我了，没见哥只看你一眼就起了一身鸡皮疙

瘩么？。。。

19 、蚂蚁走到池塘边见大象在里面洗澡, 对大象喊到:你上来，我有事找你。. 大象上来

了后, 蚂蚁说: 没事了，你下去吧!

大象怒到: 小样，你是不是找死? 要我上来干什么?

蚂蚁不服到: 我的游泳衣丢了, 我看看是不是你穿着的?！！。。。。。

20、与你偶遇，慌乱的我不知所措。你那明亮的双眸，让我无法回避。你一步步向我走

来，当你张嘴向我表白时，我明白你的心。我拼命跑开，你却紧紧相随。我哭

喊着：“这是谁家的狗啊？”

21一天，一头大象在森林里散步，不小心碰住了一蚂蚁窝，结果满身都是攻击蚂蚁，无

奈大象一用力就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时

地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：别放弃，用力，掐死它.....掐死它......

22 、某人有一鹦鹉，此鸟善于摔交打斗，从未逢敌手。一日，这人将一麻雀放入笼中，

次日来看，鹦鹉无事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，当日又将一喜鹊放入

笼中，次日来看，鹦鹉仍无事，而喜鹊羽毛全光。旁人惊奇，赞口不绝。这人

为了显摆炫耀，将一老鹰放在笼中，次日来看，老鹰死毙，鹦鹉羽毛上身全光。

主人忙将鹦鹉取出问之，鹦鹉答曰：“这老鹰确实有两下子，不光着膀子干不

过他！！”

23、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，有点不屑一顾，就气势凶凶地走上去质问它：

我是警犬，你是什么东西？ 普通狗也不屑一顾地看看警犬说：“呀呵，蠢货，看清楚点，老子和你是同行，老子是便衣警察！”

24 、蛇,、蚂蚁,、蜘蛛、,蜈蚣几个人在家里搓麻将. 8圈之后,烟抽完了.大家商量让谁去

买烟. 蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去吧. 蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去 .蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧. 蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢? 于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来. 于是大家让蜘蛛出去看看, 蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问 :你怎么还不去呀?大家等着呢. 蜈蚣也急了,说道:废话!你以为我不急嘛，你总得等我一个一个把穿好鞋吧!!!。」

25、有一天，一个人带着一条狗来到唱片公司，说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗

会唱歌跳舞云云，老板不相信。当音乐响起，小狗竟真的跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆的看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，忽然一条大狗冲进来，二话不说把小狗衔走了。

老板惊问：“怎么回事？” 经纪人无奈的说：“唉！那是小狗妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，目前演艺圈太复杂、太乱了了！”

26、《兔子的论文》一天，一只兔子在一个山洞前写论文。一匹狼走了过来问：“你在写

什么？”兔子答日：在写论文《“论兔子是如何吃掉狼的》。”狼哈哈大笑，表示不信，于是，兔子把狼领进了山洞。过了一会儿，兔子独自走出山洞，继续写论文， 又一只狐狸走了过来问兔子，“你在写什么呢？”“写论文。”“什么题目？狐狸问道”：《“论兔子是如何吃掉狐狸的》，狐狸不信，于是，兔子同样把狐狸领到了洞里，一会儿，兔子独自一人走出洞中。。。。。。 最后，在山洞里，一头狮子在几堆白骨之间满意地剔着牙，读着兔子的论文：“一只动物的能力大小并不重要，关键要看他背后的老板是谁。”

27、有一天，中日美三国的厨师比谁的刀法好，于是比赛切割苍蝇。

第一位出场的是日本的厨师，只见他“歘歘”两刀，两只飞舞的苍蝇被割成了两

半，裁判给打了80分。

第二位出场的是美国的厨师，只见“歘歘歘歘”四刀，两只飞着苍蝇被割成了四

半，裁判给打了90分。

最后一位出场的事中国厨师，只见他手起处白光闪过，可苍蝇仍在飞，裁判捉

住苍蝇看了又看，给打了100分。获冠军。

日美两位厨师不服气，找裁判评理，裁判说：“你们仔细看看，苍蝇被割成了双

眼皮.了”

28 、一个带狗的男人气势汹汹地冲进宠物站，指着老板说：“你把这条狗卖给我看门，

可是昨天小偷进我家整整偷走了我100元钱，它却吭都没吭一声。”

“先生别急，”老板慢条斯里地回答道，“很遗憾，我忘了告诉你了，这条狗以前的主人是个千万富翁，这么点钱狗根本不放在眼里。”

29、一位眼科医生给一个人看眼病。

医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱……”

病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。”

医生说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，最好的办法就是多休息。一只眼哪能不过度劳累呢。”

30、豪华客机上，非洲食人族的酋长也是乘客之一。

空姐询问：“先生，你的午餐想吃什么？牛排好吗？”

国王摇头。 空中小姐又问：“鸡排好吗？” 国王仍摇头。

空姐说：“先生，你究竟想吃什么？”

国王说：“请拿旅客名单来给我看看……”

31、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世

界杯冠军。上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。

上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我也是见不到了。中国

教练连忙问：我们呢？这时上帝突然嚎啕大哭道：我是见不到了

32、一天，克林顿的妻子希拉里去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，有的走

得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而

且走得还不一样快？” 仆人到：“这些表代表着人的生命，世上每一个人都有

一块着样的(转 载 于:wWW.ZHaoqT.nEt 蒲 公英文 摘:论文笑话)表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”

希拉里听完后向四周看了看又问道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝

的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

33 、小汤姆自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。” 小

保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。小拉乌斯不服气了：“这

有什么了不起的，我叔叔体重250磅，所有的人见了他都喊道：“噢！我的

上帝！”

34 、一天，大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来吃掉。谁知，蜂群

出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂：活该，就你哪个笨熊样，

还敢泡小蜜？ 35 、.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈甚是焦急，绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有一天，狼

爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。费了九牛二虎之力，狼崽最终抓住了兔子，

凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

36、一吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚买的酒，于是留下一张纸，上面写着：我在酒

里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了一句话：我也吐了一口！

37、一教授讲课：人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。被阎王爷请走，是古典主义。被火化，

是现实主义。被冷冻等复活，是超现实主义。还有，大家想不到我已经死了吧？

这是荒诞主义??

38一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被值班老师抓个正着，到了办公室，老师生气的

问他为什么吸烟，小孩低头沉思良久，叹了口气回答：祖国尚未统一，心情甚

很郁闷！

39发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，

请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只猪！

40、有一只老鹰在天上飞，看到一只兔子，然后以贼快的速度向下俯冲，眼快就快抓住

兔子！ 兔子急中生智，朝鹰喊了一句话，你没戴胸罩。鹰一听，急忙用翅膀捂住胸，结果摔死了。

41 一天，张三拉着王瞎子去算命，快进村的时候王瞎子踩到张三家的一条正在打盹的狗，

狗嗷的一声跑回家了，王瞎子问：怎么回事？张三说：你踩到了我家狗的狗头了。王瞎子点点头继续走。进家门的时候，王瞎子一脚又踩到了那条狗的狗尾巴，狗又嗷的一声跑进了家门，王瞎子又问：怎么回事？张三说：你踩到我家狗的狗尾巴了。王瞎子大吃一惊：天哪！世上还真有这么大的狗呀！

相关热词搜索：笑话 论文 捧腹笑话 笑话集