短句笑话
发布时间:2017-02-03 来源: 幽默笑话 点击： 
短句笑话篇一：16个网络经典小笑话
16个网络经典小笑话，个个经典，绝对给力！
引导语：网络笑话一般是紧抓当前的网上发生的热门事件，并由网友制作传播的一种笑话。网络笑话最后往往会发展成网络流行语，网友互相联系或者开玩笑用。近几年网络笑话越来越多。也越来越能吸引人们的目光。接下来我们一起来看看网络
【一】
上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。
周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说你们老师事儿真多??”
这是我听到的最真实的作文。
【二】
今天，去一个片场，导演正跟临时演员说话：“待会儿有场吻戏，你演不演？”那位临时演员特高兴：“演演演。”导演一回头：“场工，把狗牵过来吧！”
【三】
老师要求学生写作文，题目是：《我长大了要干什么》。
冬冬写道：“我长大了要当一名警察，帮助大家抓坏人。”
老师的评语是：“很好的愿望，不过，要先注意你的同桌阿牛，他说长大了要去抢银行。”
【四】
一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀？突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的”
【五】
坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
【六】
美术课，老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。
我好奇，问：你这个圆规干啥用的？同学答：“画脸用”。
【七】
晚上睡觉时喜欢粘着老公。
可能是自己睡觉不老实，总是动来动去，老公说：“你是蛆吗？”
我看着他，无辜地说：“那我粘着的是什么？大便么？”
【八】
中学时物理老师上课讲摩擦生电说：
“我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？”
后面的男生：“因为夏天不穿毛衣。”
我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。
【九】 我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。 我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了：“那是我的手机！” 【十】
短句笑话篇二：2012各种牛人语句经典语句笑话集合
1、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
2、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
3、考试是浮云，考完就成乌云
4、我是普通人家的孩子，身上没有那么高贵的气质
5、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集
6、别说我很坏，我曾比你们任何人都傻
7、我的温暖并不多，全都留给那些对我好的人了
8、// 一辈子有多少真心话是以玩笑的方式说了出去
9、我 还 爱 这 你. 只 不 过 少 了 非 要 在 一 起 的 执 着/
10、明明只删了一个你、却空了一整个列表。
11、天气冷了，连起床都需要莫大的勇气啊
12、我听过爸妈最纠结的话是：大人的事小孩别管！ 你不是小孩子了 这点活都不会干
14、吵架最激烈不过一分钟、而那一分钟你说出的话、是你用一百分钟都弥补不回来的
15、我拒绝了所有人的青睐 等你一个不确定的未来
16、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢.
17、打雷的时候 站在大树底下 对老天爷说 我也要穿越~
18、我想知道自己喝醉酒后会歇斯底里的喊出谁的名字
19、小时候画在手上的表没有动 却带走了我们最好的时光
20、还 是 孩 子 ， 何 必 把 一 切 都 看 得 那 么 透 .
21、┏分手的理由┛ 你对我说【要好好学习】，在别人面前你说【对他没感觉了】
22、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文
23、-时间告诉我，无理取闹的年龄过了，该懂事了
24、少问别人为什么 多问自己凭什么
25、在十多年前的9月1号，我眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路....
26、- 讨厌我。没关系，我不介意。我活着不是为了取悦你
27、老师上课的质量决定每个月的手机流量
28、?、被 轻 蔑 的 时 候 能 平 静 的 一 笑 ，这 是 一 种 自 信 ヾ
29、若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧
30、爱一个人就是在拔通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音.
31、“为什么要抽烟？ ”——“为了等一个劝我戒烟的人。”
31、"我爱你"那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个“玩”字么
32、、看着曾经的聊天记录 看着看着就笑了，笑着笑着就哭了
33、男孩要么留她清白、要么许她未来
34、◇ ヽ__总有一天我会骄傲的对你说:滚,我不需要你
35、再好听的网名终究还是败给了备注,,,
36、 <哭过、痛过、就当这次月考没考过
37、“ 如 若 不 是 我 爱 你 、 怎 会 让 你 把 我 伤 得 那 么 彻 底、
38、我哭一百次，只是想让你心疼我一次
39、他们说网络很假,我笑了,好像现实很真一样
40、月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断 .
41、什么时候你才能知道、我的签名说的其实是你
42、︵ 人生嘛丶 就是笑笑别人 顺便再让别人笑笑
43、丶爱上你，不是因为你给了我需要的东西，而是因为你给了我从未有过的感觉
44、当你用手指指责别人的时候，别忘了还有三个手指指着自己
45、你说我变了，我承认。我只是没有像以前那样对你死缠烂打。因为，我不能为了一个没爱过我的的人浪费感情
46、﹌当看破一切的时候゛づ 才知道 、其实失去比拥有更踏实
47、人生真T 玛有意思、活着活着就死了
48、渐渐的，渐渐的，一些人变得贱贱的
49、不说、不听、不看，并不表示真的不在乎!
50、上了这么多年的学，现在想想，还是幼儿园最好混
51、孔子曰：打架用砖乎，不能乱乎。照头乎，乎不死再乎。佛曰：我佛慈悲。不能多乎，一下乎死减轻痛苦
52、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合
53、- -゛你真幽默、用分手来试探我有多爱你
54、 老师说?忘记?也是门学科。抱歉老师、这门我不及格
55、不属于自己、又何必拼了命的去在乎
56.别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
57.名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？
58.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒，
59.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
60.我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
61.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
62.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
63.一句我爱你，你用Ctrl v发给了多少女人。
64.姐是自然堂 本来就很美。
65.所谓的誓言，只是为谎言加上一个永远。
66.你熄或不熄，灯就在那里。
67.我爱你、爱了整整一个曾经。
68.别和我谈理想，戒了。
69.那一抹回忆，如流水般消逝。
70.不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。
71.时间忘了等我，还是我忘了跟着走 ，一转身，便是一辈子。
72.我可以牵你的手么？不可以。为什么？－因为，有天你一旦放手，它们就会受伤。
73.青春是打开就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出就收不回的赌注。
74.当一个人喜欢另一个人的时候，无论看到什么东西，看到的都是他那张脸。
75.心情不好我就去校门口踢自行车，踢一个，倒一排——哦耶!
76.有时候不是不懂，只是不想懂；有时候不是不知道，只是不想说出来；有时候不是不明白，而是明白了也不知道该怎么做，于是就保持了沉默。
77.故事写在纸上总有一个结局，故事写在心里是无人知道的结局。
78.我是穷人，请勿盗墓！
5大损人语录:
1、你不是VIP，甚至不是IP，你丫只是一个P。
2、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了；
3、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；
4、如果我的人生是一部电影，你就是弹出来的一个广告。
5、你以为是多余的，其实吧...你还真是多余的。
《趣语录》
1.您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
2.阁下就是水浒传里打虎英雄武松的哥哥武大郎亲手制作的那个烧饼吗？
3.对不起，“我爱你”只是我的语气词。
4.别扯那么远，谁确定你能活到那一天！
5.哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
6.最好的产品都只有一个按键，比如iPhone，比如马桶。
【恋人狠话经典】
1、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来；
2、再烦！就把你绑到草船上借箭去；
3、别在分手的时候和我说，“其实你很好”，靠，那你还甩我？
4、你又不是美瞳，我凭什么把你放在眼里？
几句狠给力的话：
1.女人的奋斗目标：让以前的男人遗憾，让现在的男人流汗，让未来的男人稀罕。
2.很多人不需要再见，因为只是路过而已。
3.感情，经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散！
4.你不勇敢，没人替你坚强。
5.也不知道我未来的老婆，现在正和谁谈恋爱呢？
【经典语录】
1.感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
2. 爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
3.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
4.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
5.名人的言论如果风趣，就会成为名言；如果枯燥，就会成为文献。
6.人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
【俏俏皮】
①爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
②人生苦短，必须性感。
③要么忍，要么残忍。
④上联：也许似乎大攀牵幌铝?喝欢?幢夭患?谩?br /> ⑤有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
⑥勇于认错，坚决不改。
⑧誓言只是一时的失言。
短句笑话篇三：一些超级搞笑的句子
1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
2、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
6、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
8、 一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我**……”
9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
10、 有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
答案是：1、猴子是最典型的250； 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
11.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
12..曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
13. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
14.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
15. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
16.有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。
17.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
18. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
19.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再
给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
20. 女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
21.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
22. 从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
23.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》
24.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
25.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
26、世界上最没用的一句话: 1.police：不要跑！ 2.国足：必胜！ 3.老师：同学们不要睡了！
4.病人：医生，您轻点儿！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8,烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。
27、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”
28.朝鲜：...哥，我想打韩国！ 中国：【自动回复】恩！ 朝鲜：哥...到时你要帮我啊！ 中国:
【自动回复】恩! 朝鲜：哥...那我去了啊！ 中国：【自动回复】恩！ … 中国:我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系
29. 樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵
30.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
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