马会生活幽默
发布时间:2017-02-03 来源: 幽默笑话 点击： 
马会生活幽默篇一：特码
小品
创作人：吴扬雄
扶绥县岜盆乡岜盆村文艺团
特 码
小品人物：老三、老三老婆、四哥、老五、马六、派出所警员
老三：（右手提着茶壶，左手举起六合彩马料上台）说：“特码、 特
码，今晚的特码肯定是出44。大家放心买啊”，今天我约了几个在我们岜盆村最有名的码友来家里喝茶，边喝边聊，何乐而不为呢。你们知道吗，我是这个村专门供码料的，人称“马料王”，如果大家需要什么马料，尽管跟我老三说，什么样的马料都有，样样齐全。（边说边走，来到已放好的桌子旁，摆茶怀，整理椅子等着几位马友的到来。）
四哥、老五、马六：（三人
图）说：“我是四哥，人称白小姐之父特码王，你们知道吗，前天我中了5元特码，好多好多的码迷都拥上来，亲我的脸，想挡都挡不住，你们看，我的脸现在还留着好多个码迷的口红。太乐死我了。”
老五：（身穿着一件道服，头戴着一顶道帽，后背背着一把长剑，右
手举起一个铃上前。）说：“我是老五，人称曾道长特码王，本人从不中特，但说给人家期期中，你们知道吗，我背后的那把长剑是我师父的师父留下来的，专杀码尾、波色，非常的准，不是我吹牛，我手举起的这个铃，非常的灵验，只要我摇摇两下，特码便摇出来了。”
马六：（身穿一件中山装，头戴一顶工人帽，和一幅老花镜，还时不
时地模着自己的长胡子，上前举起一个算盘，摇两摇）说：“我是马六，人称“神算子”，要是算命算特码，看相看风水请各位来找我马六。你们知道吗，我手上举起的这个算盘是我祖宗八代留下来的，是专门为当时乾隆皇帝算账的，从来没算错过，现在用它来算特码单双，更不用说，期期算中。” 1
三人边说边走，来到老三家中，（三人同声）说：老三，泡好茶 了没有？
老三：“泡好了，早泡好了，就等你们来了。请各位码王坐，坐”。
（四人坐好后，老三拿起茶壶给各位码王倒上）说：“今晚我们村赫赫有名的四大码王都到齐了，特码肯定是跑不了。发大财了”。哈哈哈！“大家喝，喝，喝。”
老三：（看了看马六）说：“神算子，单双算好了没有，今晚是单的马六：
老五：
四哥：
老三：
四哥：
老五：
马六：
老三：
老五：
马六：
还是双的？” “应该是单数，出猴子，不会错。” “不是，不是，应该是红波出牛。” “大家说的都不对，应该是羊。” “先别争论，慢慢来，慢慢来，喝茶，喝茶。”说完给各位码王倒上茶。 “白小姐打来的。喂，是白小姐吗，我是四哥，今晚出什么特码，羊，还是羊，我就说嘛，好的，好的”（便挂了电话，对着大家）说：“白小姐说了，100%是羊。如果你们不听我的，可别后悔啊。” （说完站起来，右手拔剑，左手摇铃）说：“天灵灵，地灵灵，特码快快显灵??”。 “快快快，给老五端一碗水过来，特码上身了” 。 “特码快快显灵吧！” 划了划，左手不停地摇着铃）说：“牛，牛，牛！！！今晚肯定出牛，大家放心买吧”。 2 （听了拿起算盘滴滴答答地算起来）说：（听了也用手指点了点，算了算）说：（听了看了看，翻了翻白小姐的马料）说：（见了摆摆手）说：（这时四哥的手机响了，四哥拿起手机看了看）说：（听了很生气）说：大家全听我的，我现在马上做法。（听了急忙起来对老三）说：（听了急忙跑去端来了一碗水，跪下来递给老五）说：（接过水喝上，再从口中向天空喷几喷。右手持剑，向天向地（听了很生气，便拿出算盘，滴滴答答地算起来，说：错了，
错了，不是羊，也不是牛，200%是单数出猴子。如果你们听他们的，肯定会后悔的，我神算子从来没算错过。
老三：哎，到低听谁？全他妈的乱了，乱了。今晚全听我的，我“马
料王”什么码料都有，样样齐全。经我不分白天黑夜的研究和昨晚做了一个梦，梦见猪八戒连吃了44个包子。应该是出猪44，不会错。我做梦从来没有不准过。上次我梦见奶奶死，她真的就死了。所以希望大家今晚必买猪。
老三的老婆：（他们在争论着，这时一个老婆子上台，身穿工作服，
头戴草帽，肩扛一把锄头，手提着饭提，脚穿着解放鞋，背着一个孙子，进屋见状，很生气，用力扔下锄头和饭提、草帽）说：你们吵什么，骗人的几个老东西，什么“码料王”“神算子|”，什么曾道长，白小姐之父，我呸，我看简直是几个疯子，败家仔，你看看，人不像人，鬼不像鬼的。我起早贪黑地去做工，连孙子都是我看带，回来连饭都没煮，菜都没买，你们却在谈天论码，花天酒地，整个屋子全都是六合彩码料，我看你们今晚喝马尿，吃猪屎吧。（说完，把茶桌给翻了个九朝天）喝，喝，喝什么喝，我让你们喝。
老三：老三见状也很生气地说：你这个疯婆子，反了，反了。（说完
想给老婆一个把掌，但他们几个给挡住了。）
老三的老婆：（这时警车铃声响了）四人听到急忙想跑，“给我站住”，
老婆子，拿起锄子，挡住了他们的去路，说：“我回来的路上已经报警了，你们这几个赌鬼，跑不了了。”
派出所警员：（这时进来了两个警员，一人手持手枪，一人拿着绳子）
说：“不许动，给我蹲下来，我们是派出所的，”并亮出工作证，说完一名警员便把他们几个给绑了个结实。
派出所警员：（这时一名警员上前面对观众）说：“各位父老乡亲，
你们知道吗，赌六合彩在我们这里是违法的。有些家庭为了赌六合彩，妻离子散、自杀、抢劫、偷盗等等。所以啊，请大家不要参加六合彩赌博了。”
派出所警员：说完押起他们四人去了派出所。
3
马会生活幽默篇二：2016年 100个最新爆笑笑话
100个最新爆笑笑话
1.
2.
我刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成English。
3.
4.
5.
一定要生两个孩子，因为等你老了躺在病床上不能动的时候，一个孩子拿不定主意，两个孩子他们可以商量??老大说：把氧气拔了吧！老二说：行！
看到此刻心是不是拔凉拔凉的，所以说还是生三个吧，那样老三就会说：让我来. 那就生四个吧，老四说，等会拔，先问下银行卡密码！
所以还是一个孩子好，让他拿不定主意，还能多活两天?
6.
有个东北室友和她奶奶去逛街，进一家店室友问，“这衣服怎么卖的吖？”，售货员就说“这件89，秒杀的哦。”奶奶疑惑的问“大孙子，秒纱是啥料啊？”
7.
儿子：“爸爸，母鸡的腿为什么这么短？” 父亲：“傻瓜，要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不就要破碎了吗？”
8.
我有个满族同学，天天埋头读书，无比刻苦。我们大都不能理解，毕竟才小学。 直到有一天，我看到他书桌上刻的字，才恍然大悟：好好学习，光复大清...
9.
10.
儿子问妈妈：“妈妈，什么是幸福？”妈妈看了看爸爸，眼泛泪光：“幸福就是找了到一个对我百依百顺的男人。”儿子又问：“爸爸，什么是幸福？”爸爸也看了看妈妈，眼泛泪光：“你妈说得对。”后来，儿子就成了同性恋。
11.
问：小时候你爸妈用什么打你让你印象最深刻？
答：那时我爸在遛狗，当我亮出试卷时，他猛地把狗甩在我脸上。
12.
他问我巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系
答曰，有基巴关系
13.
只要心里有鬼，每天都是万圣节！
14.
早上逛超市，要走的时侯，出口保安突然叫住我说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣大声吼到：“这是肉，是肉！我自己的
15.
如果冷了，你就去墙角，因为那里有90度；如果还冷，就躺地上，因为那里有180度；如果还冷，你再原地转圈，因为那有360度；如果还是冷，那你就睡觉去吧，因为那里有梦里寻她千百度??
16.
前几天去杭州游玩
走到“岳母刺字”的雕像前
听到一个中年男子说
也就岳母干的出来
亲妈不能干这事
边上一圈游客瞬间安静了
17.
小区里闲逛，见到一个四五岁的小孩，很是可爱，就问他：“告诉叔叔，你叫什么？” 他回答：“我仇人太多不方便透露名字！”
18.
故宫首次公开回应灵异事件：稀奇古怪的恐怖故事往往以夜深人静的紫禁城为背景，月黑风高，古宅深院，孤魂冤鬼，或泣或歌，听来森然恐怖。
但故宫回应：这纯属子虚乌有，历代故宫人从没在紫禁城看过、经历过什么灵异事件，等非开放区域开放后，这些传闻将不攻自破。
“我在这二百多年了，就从来没见过什么灵异事件。”看门的刘大爷接受采访时说道。
老师：为什么520除以3除不尽？
学生甲：因为爱情是容不下小三的。
小明说：错！因为小三是永远除不尽的。
老师“都给我滚出去”
520÷3 =173.333333333333333333
前面1个妻后面全是小三
.. .. ..
20.
室友半夜起来撸，我对他说，你怎么能这样做！室友说，这怎么了，我都已经是成年人了，这是我的自由，我说，
那你撸自己的啊，撸我的干嘛。。。
21.
22.
马会生活幽默篇三：2016年笑话大全
你要是有块地，我马上认你做干爹！ [冷笑话]
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
西游记倒过来写 [幽默笑话]
如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。
锦囊 [冷笑话]
临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准！”
以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话]
有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，
那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？
巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
我是猪才怪 [冷笑话]
女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”
猪八戒调戏嫦娥！ [冷笑话]
天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！ 玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？” 太白金星：“知法犯法，按律当诛！” 玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”
我在学校火了 [囧人糗事]
小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
后来我在学校火了??
三国时期的超冷笑话！汗颜！ [冷笑话]
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。
蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑话]
小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”
说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”
那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”
企鹅约会 [冷笑话]
企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。 企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。 企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”
师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了 [冷笑话]
“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了？”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥？”“他有秘籍恐惧症。”
高中语文考试 [冷笑话]
高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”
丞相我换了头像 [冷笑话]
得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱：＂给你五十石大米，给我换头象。＂马岱领命而去。第二天，第三天。。第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说 [幽默笑话]
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”
你的狗会咬人么？ [幽默笑话]
某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。 来福问他：“你的狗会咬人么？” 乡下人说：“不会！” 话音未落，那狗突然咬了来福一口。 来福怒道：“不是说你的狗不咬人吗？” 乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。”
洞呢，洞呢，快钻进去 [囧人糗事]
在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：
“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”
旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”
那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”
那哥们顿时一脸想死的冲动啊
男性被闪电击中的几率是女性的六倍 [幽默笑话]
美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到2008年间，美国共有648人因遭雷劈而毙命，其中82％都是男性。据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗？神回复：因为男人喜欢发誓。
吃饭如何不买单 [冷笑话]
A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐， 只好用掷骰子猜单双的方法决定。 A：“好了，骰子盖在桌子上了！” B：“买定离手，我先来。” A：“我买双，你呢？” B：“我买单！” A：“去吧。”
在我心里，你就像个大大的苹果 [幽默笑话]
“在我心里，你就像个大大的苹果。”
“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”
“是说，我要削你。”
乌鸦嘴 [冷笑话]
乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊?”乌鸦妈妈，卒。
六月飘雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪?
化解尴尬失败，结果更尴尬 [幽默笑话]
高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。
我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，
正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”
我正为我的机智自豪时，只见那车停了！??停了??了??
孝（笑）点低 [冷笑话]
“死的又不是你爹，你哭个屁啊！”
“我孝点低。”
可以防小偷的小玩意 [幽默笑话]
同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街 [冷笑话]
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！ [囧人糗事]
公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”
能给点儿蛋糕吗？ [幽默笑话]
乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？” 大姐：“蛋糕？我这儿只有米饭！！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
调戏算命的 [冷笑话]
一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。”男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。”
唯女子与小人难养也！ [冷笑话]
妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！” 妻子一愣：“这话是谁说的？” 丈夫得意洋洋地说：“孔子！” 妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”
在公共汽车上拾到200元钱 [幽默笑话]
丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分??”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”
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今天理发花了一百五十块钱 [幽默笑话]
今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法？
逃离成功了 [幽默笑话]
一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了??”
包子涨价了 [幽默笑话]
小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板说：“因为做包子的师傅他要吃肉啊！”
大叔问路 [冷笑话]
大叔找女孩问路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？还是坐车去？大叔：可以坐车去？那当然是坐车了！于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。 一位妇女带着她的女孩去看精神科医生 [冷笑话]
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？” 妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”
翡翠护身符 [囧人糗事]
出庙门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里 ，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。
这么贵的玩意 ，不让你买，你非要买！ [冷笑话]
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