名人笑话名人幽默

名人笑话名人幽默篇一：2016年100条笑话段子集锦

2016年100条笑话段子集锦（笑爆了）

1、 今天一哥们，看了我很久，然后问:“你知道吗？羊骑在你身上就是一个字！ ”

“什么？”

“羞”

2、 找了个算命先生给我算一卦， 他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

3、 一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。

4、 公司招了个老外，刚入职时老外说：“我是一个加班狂！希望大家配合我”。。。一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：“你们这样加班是不人道的。。。”

5、 某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想！ 到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万！

当时，他们都惊呆了：卧槽，没看出来你也是富二代啊！ 我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万...

6、 "趁室友离开，把他的电脑桌面截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到D盘的文件夹里，这样桌面看

上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……"

7、 小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了！我成了一名屌丝！哥哥在家养猪成了土豪！

8、 骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。骆父拍手叫绝。又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：荷荷荷……啪！骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，笑你麻痹啊！1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？ 2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~ 3我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星......男的，

9、 庸俗的男人分三种：windows型，老是出问题，你却总离不开他；鼠标型，不拉他一下不扯他一下他不会干活；服务器型，需要他的时候总是在忙。朋友当事业对待，事业当爱人对待，爱人当朋友对待。婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。我们都想与众

不同，结果我们都大致相同。三个人追求美女，一人声称如果美女拒绝他就跳楼自杀，结果美女拒绝了他；第二人称如果拒绝他就服毒自杀，美女同样拒绝了他；第三人声称如果被拒绝就要乘私人飞机撞山自杀，结果美女嫁给了他。女人相信罗曼蒂克，男人相信诺曼底登陆；女人......

10、 这个很喜欢世界上最遥远的距离不是你站在我面前却不知道我爱你，而是你是小学生我是本科~4

11、 1.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.2.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。3.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。4.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……5.你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。6.名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。7.我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。8.我喜欢交朋友，尤其是女朋友。9.愚者坐以待毙，智者坐以待币。10.一个胖子居然自称自己不是个粗人。11.真羡慕你这么年轻就认识我了。

12、 1.最近在装傻，最后才发现原来我其实也不用装2.当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调3.虽然我算根葱，可那也是有理想的葱，也是会开花的葱！我的学名叫水仙4.面子是别人给的，脸却是自己丢的5.人的诞生犹如电脑的诞生；制造过程相同，原材料相同，只是出场日期不同而已。既然已经出场，又无法贿赂，那么久把自己当做一台电脑吧，硬件已然如此，只有在软件上下功夫了。尽快加大内存，随时升级，随时更新，安装防毒软件...... 6.一

个人不一定孤单，两个人不一定幸福7.人的心，谁疼谁知道8.一分一分，省到...... 13、 1 你别以为你跟我说一堆你看过的但是大多数人连听都没听过的破烂书我就能把你当读书的文化人儿了啊，读那么多别人没听过的只能说明你丫没品位。 2 以相亲开始的恋爱就像是在用化妆品的试用装，不合适丢掉了还真不觉得可惜。 3 俺朋友的经历又向俺们诠释了那个真理：同居啊一定要在对方家里，这样过不下去了可以拍拍屁股走人，不用一个人看着那一堆烂摊子独自垂泪黯然神伤。。。4 每到秋天我都在想，春天的时候一定有好多好多人把好多好多种在了地下。。。5 女人啊为啥总是贱到为了不爱你的人哭还觉...... 14、 爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树等等的都死了，我和哥哥很庆幸。 15、 张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！ ”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？” 16、 "每位员工发馒头作为年终奖,寓意“蒸蒸日上”。" 17、 不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上；有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的。

18、 昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。 19、 所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。 20、 这年头什么都靠不住.只有自己靠得住.所以人们常说：我靠！ 21、 许多人一辈子在钱眼里挣扎，可他们却对人说，他们是在挣钱。 22、 一学生家长拜访老师。家长：老师贵姓？老师：哦，我叫王金莲。家长很热情地握住老师的手说：哦，潘老师啊！ 23、 "女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多：小减可以换衣服,大减可以换丈夫。" 24、 一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！” 大象不假思索的说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？”一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。 于是每次我们去KTV唱歌时，我都点陈奕迅的《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？” 他还对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”我都无语了……

名人笑话名人幽默篇二：2012各种牛人语句经典语句笑话集合

1、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

2、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

3、考试是浮云，考完就成乌云

4、我是普通人家的孩子，身上没有那么高贵的气质

5、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集

6、别说我很坏，我曾比你们任何人都傻

7、我的温暖并不多，全都留给那些对我好的人了

8、// 一辈子有多少真心话是以玩笑的方式说了出去

9、我 还 爱 这 你. 只 不 过 少 了 非 要 在 一 起 的 执 着/

10、明明只删了一个你、却空了一整个列表。

11、天气冷了，连起床都需要莫大的勇气啊

12、我听过爸妈最纠结的话是：大人的事小孩别管！ 你不是小孩子了 这点活都不会干

14、吵架最激烈不过一分钟、而那一分钟你说出的话、是你用一百分钟都弥补不回来的

15、我拒绝了所有人的青睐 等你一个不确定的未来

16、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢.

17、打雷的时候 站在大树底下 对老天爷说 我也要穿越~

18、我想知道自己喝醉酒后会歇斯底里的喊出谁的名字

19、小时候画在手上的表没有动 却带走了我们最好的时光

20、还 是 孩 子 ， 何 必 把 一 切 都 看 得 那 么 透 .

21、┏分手的理由┛ 你对我说【要好好学习】，在别人面前你说【对他没感觉了】

22、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文

23、-时间告诉我，无理取闹的年龄过了，该懂事了

24、少问别人为什么 多问自己凭什么

25、在十多年前的9月1号，我眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路....

26、- 讨厌我。没关系，我不介意。我活着不是为了取悦你

27、老师上课的质量决定每个月的手机流量

28、?、被 轻 蔑 的 时 候 能 平 静 的 一 笑 ，这 是 一 种 自 信 ヾ

29、若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧

30、爱一个人就是在拔通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音.

31、“为什么要抽烟？ ”——“为了等一个劝我戒烟的人。”

31、"我爱你"那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个“玩”字么

32、、看着曾经的聊天记录 看着看着就笑了，笑着笑着就哭了

33、男孩要么留她清白、要么许她未来

34、◇ ヽ__总有一天我会骄傲的对你说:滚,我不需要你

35、再好听的网名终究还是败给了备注,,,

36、 <哭过、痛过、就当这次月考没考过

37、“ 如 若 不 是 我 爱 你 、 怎 会 让 你 把 我 伤 得 那 么 彻 底、

38、我哭一百次，只是想让你心疼我一次

39、他们说网络很假,我笑了,好像现实很真一样

40、月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断 .

41、什么时候你才能知道、我的签名说的其实是你

42、︵ 人生嘛丶 就是笑笑别人 顺便再让别人笑笑

43、丶爱上你，不是因为你给了我需要的东西，而是因为你给了我从未有过的感觉

44、当你用手指指责别人的时候，别忘了还有三个手指指着自己

45、你说我变了，我承认。我只是没有像以前那样对你死缠烂打。因为，我不能为了一个没爱过我的的人浪费感情

46、﹌当看破一切的时候゛づ 才知道 、其实失去比拥有更踏实

47、人生真T 玛有意思、活着活着就死了

48、渐渐的，渐渐的，一些人变得贱贱的

49、不说、不听、不看，并不表示真的不在乎!

50、上了这么多年的学，现在想想，还是幼儿园最好混

51、孔子曰：打架用砖乎，不能乱乎。照头乎，乎不死再乎。佛曰：我佛慈悲。不能多乎，一下乎死减轻痛苦

52、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合

53、- -゛你真幽默、用分手来试探我有多爱你

54、 老师说?忘记?也是门学科。抱歉老师、这门我不及格

55、不属于自己、又何必拼了命的去在乎

56.别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

57.名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？

58.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒，

59.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

60.我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

61.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

62.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

63.一句我爱你，你用Ctrl v发给了多少女人。

64.姐是自然堂 本来就很美。

65.所谓的誓言，只是为谎言加上一个永远。

66.你熄或不熄，灯就在那里。

67.我爱你、爱了整整一个曾经。

68.别和我谈理想，戒了。

69.那一抹回忆，如流水般消逝。

70.不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。

71.时间忘了等我，还是我忘了跟着走 ，一转身，便是一辈子。

72.我可以牵你的手么？不可以。为什么？－因为，有天你一旦放手，它们就会受伤。

73.青春是打开就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出就收不回的赌注。

74.当一个人喜欢另一个人的时候，无论看到什么东西，看到的都是他那张脸。

75.心情不好我就去校门口踢自行车，踢一个，倒一排——哦耶!

76.有时候不是不懂，只是不想懂；有时候不是不知道，只是不想说出来；有时候不是不明白，而是明白了也不知道该怎么做，于是就保持了沉默。

77.故事写在纸上总有一个结局，故事写在心里是无人知道的结局。

78.我是穷人，请勿盗墓！

5大损人语录:

1、你不是VIP，甚至不是IP，你丫只是一个P。

2、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了；

3、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；

4、如果我的人生是一部电影，你就是弹出来的一个广告。

5、你以为是多余的，其实吧...你还真是多余的。

《趣语录》

1.您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？

2.阁下就是水浒传里打虎英雄武松的哥哥武大郎亲手制作的那个烧饼吗？

3.对不起，“我爱你”只是我的语气词。

4.别扯那么远，谁确定你能活到那一天！

5.哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

6.最好的产品都只有一个按键，比如iPhone，比如马桶。

【恋人狠话经典】

1、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来；

2、再烦！就把你绑到草船上借箭去；

3、别在分手的时候和我说，“其实你很好”，靠，那你还甩我？

4、你又不是美瞳，我凭什么把你放在眼里？

几句狠给力的话：

1.女人的奋斗目标：让以前的男人遗憾，让现在的男人流汗，让未来的男人稀罕。

2.很多人不需要再见，因

为只是路过而已。

3.感情，经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散！

4.你不勇敢，没人替你坚强。

5.也不知道我未来的老婆，现在正和谁谈恋爱呢？

【经典语录】

1.感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。

2. 爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。

3.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

4.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

5.名人的言论如果风趣，就会成为名言；如果枯燥，就会成为文献。

6.人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

【俏俏皮】

①爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

②人生苦短，必须性感。

③要么忍，要么残忍。

④上联：也许似乎大攀牵幌铝?喝欢?幢夭患?谩?br /> ⑤有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

⑥勇于认错，坚决不改。

⑧誓言只是一时的失言。

名人笑话名人幽默篇三：有寓意的励志笑话

有寓意的励志笑话

1、建筑师

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈1建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

【顿悟】有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

2.英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

【顿悟】 善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

3、调羹

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”

【顿悟】有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

4、穿错

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。

“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

【顿悟】

要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

5、回电

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报“您知道托马的住址吗？速告当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

【顿悟】 `

当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

6、伤心故事

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

【顿悟】 我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

7、卖书

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。

作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”

“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

【顿悟】 “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

8、帮忙

在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”

“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

【顿悟】

你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

9吃河豚鱼

一日，数人相聚，其中一人说：“有人送来河豚，谁先尝一下？”俗语说：“想吃河豚又怕死。”无人自告奋勇，于是有人建议：“桥头上有个乞丐，我们不妨让他先尝尝。” 众人说好，他们烧了一锅河豚汤之后，送给乞丐一碗，说：“这是河豚汤，送你一碗。” 乞丐道谢，伸手接了过去。 大家耐住性子等了一会儿，悄悄回去一看，发现乞丐仍安然无事，便放心大胆，回来饱餐一顿。吃完后，这几个人得意地走上桥头，问乞丐：“河豚味道不错吧？” 乞丐反问道：“你们已经吃过了？” 众人说：“吃了，味道好极了。” 乞丐说：“既然如此，那我就不客气了。” 说罢，端起一直放在旁边的那碗河豚汤，狼吞虎咽吃了起来。 自以为得计的这几个人面面相觑，一句话也说不出来。 10 痛苦的原因

甲问乙说；“为什么愁眉苦脸？”乙说：“我的朋友被火车轧死了。”甲说：“难怪。你一定痛苦啊。”乙说：“我当然痛苦啊，他穿的是我的西装。”

11索取与付出

甲乙两人死后来到阴曹地府，阎王查看过功过簿后说：“你二人前世未作大恶，准许投胎为人。但是现在只有两种人可供选择：一个人必须过付出、给予的生活，另一个则必须过索取、接受的生活。” 然后要他俩慎重选择。 甲暗忖，索取、接受就是坐享其成，太舒服了，于是他抢先道：“我要过索取、接受的生活。” 乙表示甘愿过付出、给予的生活。 阎王听其所愿，当下判定二人来世前途：“甲下辈子当乞丐，向人索取，接受别人施舍。乙来世做富翁，布施行善，帮助别人。”

12阿B父子 周末，阿B父子在小巷缓步而行，忽然，不远处有个小孩跌倒在地，哇哇大哭起来。 “爸爸，你去把那个小妹妹扶起来吧？” 阿B眼睛一瞪儿子：“给别人看见，不怀疑是咱们碰倒的吗？”说完，抱起儿子，迅速绕过“危险区”。 回到家里，小阿B见花猫碰翻了油瓶，油咕噜咕噜直往外流，连忙跑开，阿B气不打一处来，一巴掌打在儿子脸上。“你为什么不扶起来？” “我，呜呜……我怕你怀疑是我干的！”

13 虚伪 一位老人发现了一盏神灯，用手轻轻一擦，灯神冒了出来，说：“我可以满足你一个愿望。”老人想了想：“我和我哥哥30年前打过架，从此不再理我，他现在就要死了，我希望他能够原谅我，和我和好。”灯神立即作法，老人的愿望实现了。灯神问老人：“别人如果有这样的机会一定回求名求利，而你却只想获得哥哥的的原谅，是不是因为你年纪老迈了，人之将死，其言也善？”老人吞吞吐吐地说：“不是，是因为……如果他死后的万贯家财给了别人……”

每天给他一块钱，只要有一天没给，他就会恨你；每天扇他一个嘴巴，只要有一天没扇，他就会感激你！

最难的两件事

世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。

前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了！

2012年写给自己的话：1.再难也要坚持。2.再好也要淡泊。3.再差也要自信。4.再多也要节省。5.再冷也要热情。 欧耶 。

多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。 总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。 两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。 三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。 60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话： 我曾三过女厕而不入！！

曹操不敢坐飞机（绝对爆笑）! 话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞 逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛 扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己 跳下去了。”其他人没办法只好同意。 诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个 。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个 。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔 ，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹操暗 自庆幸。 第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇 起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野 之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了 多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了 。曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽 了。” 只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自笑。 第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老儿又要整我，干 脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞.

外科医生的账单 有位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子做手术。医生用一根螺丝钉将病人骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根螺丝就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的账单：一根螺丝钉：1美元；知道怎样放进去：4999元。总计：5000美元。 富翁没有再说什么。

有一位哲学系的老师在期中考试时只考了一题.题目是"什么是勇气?"就当大家拼了命在想些什么的时候......有一个同学交卷了......他不是一个字没写哦!不过他只写了五个字----"这就是勇气!!!"绝吧?-----老师给了他满分. 不过,更绝得在后头.好不容易到了期末考试.这位老师依然只考了一题,这次的题目是"这就是题目,请做答案".这题目够怪吧?大家依然不会写.不过那个学生很快的交卷了.这次他又写什么了?他写的是:"这就是答案,请给分....." 老师气不过,就脑羞成怒的叫:"同学,厉害呀!给我过来,我有两道题,你若答出第一题,可不必答第二题......" 老师问:"你的头发有多少根?"同学回答:"一亿两千万三千六百零一根."老师问:"你怎么知道?"同学说:"这一题不用回答."期末考试他又得了满分!!!晕倒一大片..

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