办公室笑话

办公室笑话篇一：二十三个笑话

小夫妻吵架，女的一把鼻涕一把泪滴说：“早知道就听我妈的话，当初不嫁给你了！”男的愣了一下，缓缓地问“：你是说…你妈曾阻止你嫁给我？”女的点了点头。男的用力地捶了一下桌子，幽幽地说：“哎！这些年来我还真是错怪她了！”

2：小光是位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费，白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇要急诊，有小光推她进手术室。老妇惊慌失色的狂喊："天啊！你是那个杀猪的，你这是要把我推到哪儿啊？"

3：学校的男女厕所相连，一女生去厕所忘带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问：“谁？”隔壁男生低沉有力地答：“雷锋！！！”

4：最近公司要招聘一批员工，人事部的小王，让应聘者填写个人资料表格，发现其中一张表格的政治面貌一栏赫然写着：瓜子脸…

5：两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，一个说是太阳，正当他们争论的不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“先生，天上到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村的，不太清楚…”

6：朋友看了一则租房信息，便打电话问详情，电话那头告诉朋友说：“那是我儿子发

出去的租房信息，我儿子现在不在家。”朋友便问：“是月付还是季付？”那头愤怒地吼道：“我是他亲爹！！！”

7：某男每天施舍街口一乞丐5元，从不间断。婚后就改为2元，生子后就改为1元，终于有一天乞丐问他：“先生，为什么你给我的钱越来越少？”他答：“独身时没什么压力，故给你5元，后有妻有子，生活负担重，故只能给你1元了。”乞丐听后大火：“你这人太不厚道，在有压力，也不能拿我的钱去养你的家人…”

8：有个人走进酒吧，一连喝了好几杯酒，酒保开始担心这位客人，于是便问他:“发生什么事了？”那个人解释说：“我跟老婆吵架，她说一个月内不和我说话！”酒保想了一下，说：“她不跟你讲话，未尝不是件好事啊！”那个人回答：“是啊！只可惜今天是最后一晚！”

9：有个人到餐厅用餐，菜品令她很不满意，于是叫来服务生说：“你们的菜怎么这么难吃？叫你们的经理过来。”服务生说：“抱歉！我们的经理到对面的餐厅吃饭去了…”

10：一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好。第一枪没放出来，第二枪...第三枪......这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：“你掐死我吧，太吓人了...”

11：一位瓜农的农田每晚都遭小偷的光顾，他想了很久，终于想出了一个好办法。他写了一个告示牌：这些瓜中有一个是有剧毒的！果然从那天开始就没再丢一个瓜。一个星期后，瓜农看到牌子上多了一排字，当场凉了半截：现在有两个了！

12：局里宴请，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。领导的桌上大闸蟹是野生的，个头小，职工的桌上大闸蟹是人工养的，个头大。领导们不知就里，很生气：“办公室怎么安排的呀，咋领导吃的蟹比群众还要小啊？办公室主任赶紧出来解释：“他们那两桌是人养的，你们这一桌都不是人养的...”

13：这可能是我最后几天给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我要去日本了，手续也办好了。我不会忘记你，真的！……我得了禽流感，党派我去传染。。。

14: A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！

15: 老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”

16: 某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

17: 局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

18:男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

19: 去师大后门吃烧烤

烧烤摊前有一广告上书几行大字

烤

牛肉串

鸡腿

鸡翅

偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡

20： 少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢...”

21: 甲说：昨天我和老婆吵完架，老婆跪在我面前了。乙说：你真了不起，你老婆跪着的时候，都对你说了些什么？甲：她说，你个死东西，快点给我从床底下滚出来。

22: 警察在路上拦了一位超速的司机，请她出示驾照，那位司机非常愤怒的大声叫道：我希望你们警察在做事之前，最好能先商量一下，不要总是颠三倒四好不好？你们昨天刚刚没收了我的驾照，今天又要我出示它！

23: 有一天坐公交车，旁边一位大叔拿着个手机。忽然手机响了，大叔立马接起:“喂？喂？喂？”声音一声比

1：小夫妻吵架，女的一把鼻涕一把泪滴说：“早知道就听我妈的话，当初不嫁给你了！”男的愣了一下，缓缓地问“：你是说…你妈曾阻止你嫁给我？”女的点了点头。男的用力地捶了一下桌子，幽幽地说：“哎！这些年来我还真是错怪她了！”

2：小光是位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费，白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇要急诊，有小光推她进手术室。老妇惊慌失色的狂喊："天啊！你是那个杀猪的，你这是要把我推到哪儿啊？"

3：学校的男女厕所相连，一女生去厕所忘带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问：“谁？”隔壁男生低沉有力地答：“雷锋！！！”

办公室笑话篇二：超级搞笑的经典冷笑话

超级搞笑的经典冷笑话

小时候买了什么都特爱显摆，记得有一次我和我妈还有我大伯在树下乘凉，然后我突然掀起我妈的裙子问：“大爷，你看我妈新买的裤衩好看吗？”

1、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。

2、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多??这是我听到的最真实的作文 。。。

3、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！！怎么办？”

4、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。朋友：你找片树叶不就解决了！我：尼玛这是松树林！！！~

5、摄影课上，老师说：“同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你会摆POSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的吗？”“不是在跟你说，死胖纸！”

6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨，突然被二货老师叫起来，“元芳，你怎么看？”尼玛，当时LZ狠狠吞了口面，脱口而出，“爱卿所言甚是！”甚是全班哄堂大笑，独留老师风中凌乱??

7、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？?尼玛！他写的是，这??瓶??花??露??水??是??谁??的？ 我次奥，给跪了！！

8、爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。

9、「爸，房间里好冷啊。」 「你可以站到墙角去。」 「为什么啊?」 「因为墙角有90度。」 10

、“老板，这件夹克多少钱？”"500.”"卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”"那件新款，两个卧槽。”

11、今天走在路上，突然一个女生过来问我：同学你这头哪剪的？我说：在XXX剪的。这时她男朋友走过来了，她挽着她老公的胳膊边走边说：以后别去XXX剪头了。结果她男朋友说：SB才去那剪头呢！我CNMLGB。我剪个头容易吗我？

12、男友是个富二代，他总是带着我一个普通女生出入各种五星饭(转 载 于:wWW.ZHaoqT.nEt 蒲 公英文 摘:办公室笑话)店高档场所，喝洋酒吃鲍参翅肚。我总感觉这么乱花他的钱不好，有一次想带他吃普通小餐馆，他说，宝贝，别为我省钱，趁现在尽情花吧，反正我又不可能娶你?反?正?我?又?不?可?能?娶?你??

13、儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器。这时儿子问：要是她使用核武器怎么办？父亲欣然的回答。以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。

14、上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故跟着走了，大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人了。”

15、出租车上电台说：＂大家好，我是范范，范玮琪！＂。司机师傅：＂MD，现在结巴也能上电台！'＂

16、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！”

17、想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体，不要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。。。第二天化学课，隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。。。。”

18、跟朋友吃火锅，羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。朋友想吓吓，以为我会害怕，说”这是人血，你见过人血么？” 我彪悍的说：”每个月都见啊！” 饭桌上的人全场石化。

19、我就一银行小柜员，客户来了都要在服务期间之前称呼一下客户的，算是服务标准。。。今天来个客户叫李小狗，请他输入支付密码时，我想叫李小狗，感觉不妥，电光火石间想改口叫小狗，刚准备说反应过来了觉得更不行，脸都憋红了，擦，我脑子一抽，张口一句，狗老板，请输入密码！！！！呜呜呜，按评价的时候小狗哥哥还给我按满意，太感动了? 20

、家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子??那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅??然后你们懂的??

21、一个朋友的弟弟，因为在丈母娘家亲戚的婚礼上了跳了江南style，被女方爹认为此人不正经，被退婚了，2012年最奇葩分手理由。真的分手了，分手了！！就这几天的事情，还有更奇葩的吗！！

办公室笑话篇三：笑话

笑话精选

1、 父亲留客人吃饭，叫儿子进城买肉。儿子买了肉，正好走出城门，迎面遇到一个进城的人。一人要出，一人要进，两个各不相让，就在门口相持起来。 父亲等了好久，不见儿子回来，就进城去找。一见两人对峙在那里，就上去对儿子说：你把肉拿回去做菜，让我来跟他对着站。

2、 一天，主编老孙出外采访，人事部打来电话说，明天要开会，请派人过去拿通知，于是老孙便给小王打传呼，留言：请到人事部拿会议通知。 下午，完成采访后老孙回到办公室，只见自己的办公桌上放着一大卷白纸，正纳闷间，小王汇报：我不知

道一桶纸应该有多少，就从人事部卷了这么多来。老孙奇怪了：我让你拿会议通知，谁让你拿纸了？小王拿出呼机给大家看，上面显示：请到人事部拿回一桶纸。

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