公交车,笑话

公交车,笑话篇一：挤公交笑话

挤公交

1.出师不利：搬家后，第一次坐公交车上班，挤了一个小时愣没上去车。 2.笨鸟先飞：第二天早晨4点半起床，顾不得洗脸就出发了。3.操之过急：到了车站，发现第一班车是5点半的，又苦等了1小时。4.独树一帜：上了车，发现除了我以外，只有司机和售票员。5.咎由自取：到了办公楼前，发现大门紧闭，仔细回忆，才想起来今天是星期六，不上班。6.爱莫能助：和老婆一起挤车，我被人流推上去，老婆的手支撑不住松开了，瞬间我们俩之间插进来有数十人，眼看着老婆在车下顿足捶胸。7.自命不凡、不自量力：公交车的前后门各挂着六七个壮汉，一个身高155厘米的ＭＭ握了握拳头，试图上车。8.百思不解：车上拥挤不堪，人头攒动。到了某站，前、中、后门一共下去155人，可车上依然是摩肩接踵，不知道下去的乘客刚才站在哪里了。9.名不副实：无论车上多挤，乘客们到了办公室后，别人问怎么来的，都说“坐”公交来的，可有

几个是真正坐着的呢？10.暴殄天物：一个靠窗站的ＭＭ旁边有个空位居然不坐。

11.得陇望蜀：一位瘦弱的仁兄好容易挤到门里。关门后，他哀求道：“大家能不能使把劲儿，让我的那一只脚也能着地。”12.业精于勤：走在路上，看带红道的大客车就忍不住猛跑追几步。13.哀兵必胜：看着人山人海，觉得自己的力量不足，连来五辆车都没有去挤。第六辆车来了，上面居然空空荡荡。14.东施效颦：发现一起等车的一个ＭＭ被一位男士从窗户拉了进去，慌忙叫自己的同事也拉自己，结果非但自己没上去，还将同事从车里拽了下来。15.同病相怜：和一个ＭＭ都挤了十余辆车还没有上去。 16.惺惺相惜：哀叹中与ＭＭ握了握手：“咱俩多有气度，他们急让他们先走。”17.自愧不如：又来了一辆很挤的车，ＭＭ居然顺利地挤了上去，站台上只剩孤零零的我。18.惜香怜玉：一个好心的大姐把我推上了车，可车门关闭了，她还没能上来。我于是狂喊售票员开门，让大

姐上来。售票员微微一笑：“不用管她。”这时，我发现那位大姐潇洒地坐在司机的位置上。

19.左右逢源：被两个壮汉夹在中间，他们的肚子像西瓜一样圆。20.自讨苦吃：有一位朋友，每天准时坐同一班次的公交车，哪怕前车、后车很空他也不去，宁愿挤这班。21.

醉翁之意不在酒：后来，他通知大家参加他的婚礼，发现他的老婆是那班车的漂亮售票员。

22.不谋而合：头天晚上，看了电视播出的北京最挤公交车排行榜，第二天放弃了排名第一、三位近在咫尺的车次，改步行一公里去等排名第五的。“苍天呢，大地呀，谁跟我玩的小游戏呀！”那里等车的人居然不下500人，而且都是昨晚看过电视的。23.临渊羡鱼，不如退而结网：看见一位等车的ＭＭ上了同事的轿车，有空调，又不挤。下决心攒钱，自己也去买辆车。从今天做起，早晨不坐车了，改走路，省下1块5毛钱作为启动资金。24.杯弓蛇影：开始时，看见公交车来了，就双腿发软；后来，出家门时一想到即将成为照片就浑身冒冷汗；最后，有客户给我打电话，听完就晕倒，因为他说：“咱们这批货大概需要几车才能装下？”25.沽名钓誉、怪诞不经：自己最近在写一篇论文，共计528页，计65章、248小节，56万字，论文内容深刻，旁征博引，穷尽世界文化，历数中华奇葩，上至《孙子兵法》、《梦溪笔谈》，下至霍金的《时间简史》、爱因斯坦的《相对论》，引用了物理学、化学、生物学、哲学、历史学、心理学、天文学、运筹学、工程学等一百多个学科的两万多个最新研究成果，论文的名字就叫《如何才能顺利挤上公交车》

公交车,笑话篇二：公交车上的笑话

公交车上的笑话大全

1.头发下岗日渐严重，不得已买了一个假发套戴在头上。从上车开始，便处处小心，生怕它被人挤掉，惹人嘲笑。可就在我放松警惕的时候，有人横穿马路，驾驶员马上来了个急刹车，假发一下子就飞到了前排妹妹的头上，那一刻，我连自杀的心都有。

2.还有比我更尴尬的。我的一个女同事和我并排坐着，坐了一会儿她觉得无聊，便拿出口红对着镜子化起妆来。不想，驾驶员同样是个踩急刹车的高手。一脚踩下去，我那个倒霉的女同事竟然把整支口红咬进了嘴里，差点把全车的人都笑死。

3.这是珠江路上上班的朋友遇见的

公交车上超挤，有一女人站在门口，

从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，

跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。

ＧＧ挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。

ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”

全车人暴笑~！

后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，

甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

全车人暴笑~！

后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”全车人再次暴笑~！

那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

全车人暴笑不止~！

4.时刚实行刷卡，她坐在公交车里，到了一个站台，看到上来一个个子很高挑的女子，她的ic卡可能是放在牛仔裤后面的兜里的，所以一上车就把屁股往刷卡机上一*，"滴"的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一下就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上*，*了几次也没成

功，这时，司机发话了，"大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊"。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一下就能乘车了吗"，呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是ic卡，但大娘不懂虾米叫ic卡，她仍跟司机纠缠，"你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思"，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去。

5.在一个漆黑的夜晚,最后一班公交车的最后一排座位上座着一个披头散发的白衣女子,公交车向前开,司机望了一眼后视镜,突然,发现那个女的不见了,他敢紧刹车睁大眼睛细看,那个女的又出现了。司机吓的心跳加快,过了一会儿那个女的又不见了,他又踩住刹车却发现女的已站在身边,满脸是血,司机吓得脸色发白两腿发软！却听那个女的说：“大哥我和你有仇啊,我一系鞋带你就刹车,我一系鞋带你就刹车....

6.一人在公交车上不小心踏了洋鬼子的脚，心想咱不能给中国人丢脸，于是卯足了劲说了句英文：“i’m sorry“

鬼子一想：在人家国土上咱不能不礼貌。于是忙点头道：“i’m sorry too“

国人一听急了：以为我不会数数？咬牙道：“i’m sorry three“

鬼子大惑不解：“what are you sorry for？“

国人心想好啊~~~连FOUR也出来了，劳子和你拼了~~~~~~:

“i’m sorry five!!!!“

7.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男 人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

8.一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？?? 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

9.公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。“这里是站牌吗？”司机怒道。“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。

10.拉环，一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机的面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“挤满三个，送司机签名照一张”。

11.座位，与一位漂亮的小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦了擦座位，正要坐下时，放了个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：“小姐真是爱卫生擦了那么久，还要吹一下！”

公交车,笑话篇三：挤公交车之笑话

上班去:

乘务员有一句名言"挤不了啦!坐下一辆,下一辆马上来了!大家挤一挤,上下班高峰期,大家量解一下!"

司机有一句名言"别挡我的镜子,挡住了大家都走不了."

车上的乘客名言"挤不上来就算了,不要担负大家的时间!"

车下的乘客名言"再进去一点点,里面还有那么宽!"

挤在车门口的乘客"挟到人了,快开门啊!"

下班回:

乘务员:"XX到了,请下车的乘客做好准备"

乘客"前面的让一让,让一让,等等,挤不出来,再等等啊!"

乘务员:"下车的快点!还有,还有,等下再关!还有...."

这么拥挤的交通状况,我对深圳的交通安全,深感不安,若汽车出现故障!起火!

或者交通意外,不知有几人能幸存!能安全迅速逃出来!

有时候,我坐的车门口最多挤12个人!有时候门没有关好司机就开车了!不是司机不负责,实在是有时候关不紧.太挤了!深圳的媒体应该关注这些每天早上发生的事情!采访和拍一些上班拥挤的情况!看看深圳上班一族到底有多挤!

2010惊人语录大全~

【知道你过得不好，我也就安心了。】

【这位帅哥，你好像我下一任男友】

【伯母你好，我是你儿子的男朋友】

【只要你要，只要我有。】

【大叔，帮我在配偶栏签个名呗?】

【真羡慕你这么年轻就认识我了。】

【我若为王，你必为后】

【如果我真的好，你为什么不要。】

【我多想一个不小心就和你白头偕老】

【我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。 】

【别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。】

【如有来生，请别用情至深】

【别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你】

【有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”】

【我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。】

【有人向你索取东西，微笑着望向他：你要用什么来和我换? 】

【 新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，上的了猫扑，查得出异常，杀得了木马， 翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓... 】

【请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、猫扑未上??叫他继续死睡吧! 】

【当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。】

【 对你微笑，纯属礼貌 】

【有事找我，没事找事找我】

【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不

是人】

【我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。 】

【总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 】

【你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。 】

【明骚易躲，暗贱难防。】

【你喜欢我这件事，我允许了。】

【最近总是失眠，16小时就醒一次。】

【入party?姐我不稀罕!】

【人人都说我丑，其实我只是美得不明显。】

【你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 】

【要不是打不过你，我早跟你翻脸了。】

【不要叫我宅女，请叫我居里夫人】

【生命这么长，等你几年算什么】

【我在这里，你就不会没有家】

【此生，你不来，我不老】

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