约会笑话

发布时间:2017-02-04 来源: 幽默笑话 点击:

约会笑话篇一:2016年经典笑话段子集

2016年经典笑话段子集

经典笑话段子1.

小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。” 经典笑话段子2.

有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~~~”

经典笑话段子3.

知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

经典笑话段子4.

人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”

经典笑话段子5.

“十一”前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,

“哥们,我‘十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’结婚,看样子你也来不了了。”~省了500大洋。 经典笑话段子6.

车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤……

经典笑话段子7.

和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”

经典笑话段子8.

有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”

经典笑话段子9.

年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

经典笑话段子10.

昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!” 经典笑话段子11.

哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

经典笑话段子12.

一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔:“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

约会笑话篇二:史上最经典 爆笑笑话 变态笑话 成人笑话

史上最经典 爆笑笑话 变态笑话 成人笑话

1.一个寡妇,守寡三年,视贞节如生命,养了一只鹦鹉相依为命。有人对唐伯虎打赌说,如果你能搞定她,就对他五体投地。” 半夜,唐伯虎来到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门,问道:“大嫂,我口渴了,借我一口瓢,让我喝口水行吗?”寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。唐伯虎喝完了水,问寡妇:“大嫂能否让我在这里过一夜?”寡妇想了想,屋外雨下得正大,也就答应了,唐伯虎进了客房,倒头便睡。

第二天唐伯虎走进院子,把那只相依为命的鹦鹉的毛都拔了下来,没和寡妇打声招呼,就回了家。过了几天,唐伯虎和兄弟下棋,听见有人敲门,原来是那寡妇,寡妇一看见唐伯虎就用破口大骂:“唐伯虎啊唐伯虎!你是江南文人,一代才子,为何做出这种龌龊事来?那天我看你挺可怜,好心开门让你进来。你要睡,我就让你睡;你要瓢,我就给你瓢;你为什么还把我的鹦毛拔了?”

2.逃犯从监狱逃跑了,闯入了一个民宅寻找食物和钱,却发现一对年轻夫妻在床上。于是,他命令丈夫下床,把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上,说了句悄悄话,然后走进了厕所。此时丈夫对妻子说:“听着,这人一定是在监狱的时间太久,好多年都没见过女人了,如果他要和你上床,你千万不要抵抗,不要抱怨,因为他非常危险,如果他发怒的话,可能会将我们都杀了。你一定要按他说的去做,亲爱的,你知道,我永远爱你。”

妻子说:“嗯,知道了,可是他刚告诉我他是个同性恋,而且他觉得你很可爱,他想和你上床,老公...你一定要挺住,你知道,我也永远爱你~”

3.两女人在郊外内急走进一片墓地。没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦并扔掉内裤。第二个女人撕下花圈挽联擦。回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!”“我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:‘我永远不会忘记你’!”

5.一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)"

女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)"

和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波"

6.少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭Q B,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

7.董卓欲试手下忠心,特设一宴,令貂禅涂黑双乳舞于席间,灯忽灭, 众宾哗然,灯复明,,众人手皆黑,唯吕布双手净,董大喜,笑赞曰:“吾早闻布乃忠良久矣”

布笑,露黑齿.~

8.一书生家里贫穷,买不起布。儿子结婚的时候,母亲用装米的麻布口袋给儿了缝了一条内裤。,新婚之夜,儿了总不好意思脱衣,新娘主动为新郎宽衣解裤,当新娘脱下新郎的外裤时见内裤上写了四个大红字,新娘当场吓得昏死过去,新郎埋头一看上面写着“净重50斤”

9.某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠!你的B分得也太开了!”

10.有两口子吵架,男的说:我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说:我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!

11.小鑫:爸爸 为什么我的名字里面三个金呢?

爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。

小鑫:喔 爸爸,那你说郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

12.夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,丈夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?确见妻努力大声喊:我她妈要的是妖鸡!!

13. 一个小和尚拿着毛巾和肥皂跑到河边去洗澡,突然三个小村姑往河边走来. 小和尚惊恐便拿着毛巾和肥皂站在石头上,假装成一座雕像?

三个未见过世面的小村姑来到了河边洗衣服,看到石头上的那座雕像,觉得很好奇,尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的?

B:第一个小村姑比较大胆,就用手去拉一下那个拉把,结果小和尚虽然强忍住不敢动,但是毛巾还是掉了下去?

第一个小村姑叫道:"好神奇哦!拉一下就可以得到毛巾一条呢!"

第二个小村姑说道:"换我试试看?"也用手去拉了一下那个拉把,结果小和尚又强忍往不敢动,但是肥皂还是掉下去了? 第二个小村姑叫道:"真的好神奇哦!我得到的是肥皂一块呢!" C:第三个小村姑比较胆小,但是看到她们都有拿到奖品,有点忌妒?

于是也去拉雕像的拉把?拉了第一下,没有东西掉下来,于是又拉了第二下,也没有? 于是一生气就一直拉,一直拉?

终于..第三个小村姑叫道:"你们看?我得到?洗面奶!?"

14. 历史老师问:“三国演义中关羽骑的是什么马?”台下无人作答。老师又提示:再想想,这马关羽骑过吕布也骑过喔。这时一女生自告奋勇说:“一定是貂禅”。老师大怒:“混蛋,老子问的是白天骑的,不是晚上骑的”

15. 某院长招聘女秘书,两漂亮MM前来应聘,面试时,院长问到:请回答下列电冰箱与女人有何关系?第一个MM回答说:“做为一个优秀的家庭主妇,可不能没有电冰箱啊”院长点点头,第二个MM一笑,略带羞涩答到:电冰箱和女人都可以放肉的,不同的是,电冰箱放进去的肉是软的,拿出来是硬的,女人放进去的肉是硬的,拿出来是软的...于是,这个MM被录取了~

16. 董卓欲试手下忠心,特设一宴,令貂禅涂黑双乳舞于席间,灯忽灭, 众宾哗然,灯复明,,众人手皆黑,唯老许双手净,董大喜,笑赞曰:“吾早闻许乃忠良久矣” 布笑,露黑齿.~

17.美女洗完澡后,一丝不挂从浴室走了出来。

家里的小狗不停的跟在她后面。

美女说:“不就是没穿衣服吗,至于这么一直跟着吗?”

小狗想:“不就是两个肉包子吗,至于挂那么高吗?”

18.老婆怀孕:“我给你买个充气娃娃去,免得你出去瞎鬼混。”

老公说:“我要一个最好的,要会叫的!”

老婆慢慢转过头来看着我,不紧不慢地说:“买个便宜的,我来叫!”

19.男子因女友一次交通意外,曾大量输血给女友。

后俩人闹翻,男友硬要讨回血债。

女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上!

女友怒吼道:“这是首付,以后会每个月按揭还你!

20.空姐:“您好,请问喝点什么?”乘客不好意思道:“不喝,不喝 。”于是空姐小声地说道:“免费的哦。”乘客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要??”边说边从包里拿出一个瓶子:“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来!”。

21.某女上大学不久,就写信给妈妈叫寄钱。

理由是:“新交男友,约会6次,所有衣服都穿过了,要再买一件。”

妈妈回信:“还是换男友吧,从头再来!

22.男子到领导家喝酒。 酒过三旬,男子发现领导的小姨子长得漂亮!

男子斗胆说:“领导,你若敢摸一下她的胸部,我就罚酒一杯!”

小姨子听后,把领导的手狠狠的夹在胸口说:“姐夫,抓着别放,喝死他!”

23.寝室宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:“尿喝多了,酒就特别多。

24.一对夫妻离婚争孩子!

老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”

老公说:“笑话!简直是胡说八道!取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。”

25.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。

女保姆因害怕惩罚工钱,于是便色诱男主人!

男主人一时性起,事后便原谅了女保姆。

第二天,女保姆叫醒男主人,红着脸说:“主人,我又摔碎了一个碗。”

于是男主人再次和女保姆发生了关系。

第三天,女保姆又摔碎一个碗,准备去向男主人认错。

男主人见状,抢着说:“大姐我求你了,你三天摔一个行吗?”

26.公司的前台美女哭着要辞职,同事们很奇怪问:“做得好好地,干嘛辞职啊?” 美女怒道:“我也不想辞职,但是公司有个王八蛋叫‘岳京’,总是迟到!”

经理劝道:“那你也不至于辞职啊!”美女继续道:“他迟到不要紧,问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有?我真受不了了”。

27.五年级作文《三十年后的我》:一孩子这样写到:今天天气不错,我开着老公结婚周年送的

劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森 林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师! 老师给的评语:这个星期你站着上课!

28. 甲乙两富豪在公园散步,突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说:你把狗屎吃了,我就给你5千万。成交。接着又发现一坨,乙对甲说了:你要是敢吃了,我也给你5千万。甲正心疼那5千万,当下吃了个干干净净。随后两人相拥大哭:一分钱没有挣到,一人却吃了一坨屎。。。

29.前台美女哭着要辞职。我很奇怪问她:“做得好好地,干嘛辞职啊?”

她委屈地说:“我也不想辞职,但是公司里新招了一个人叫高潮,总是迟到!”

我劝道:“那你也不至于辞职啊!” 她继续解释道:“他迟到不要紧,问题是每天都有人问我高潮来了没有?我真受不了!”

30.一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」 (主持人翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!) 乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」

(主持人翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)

不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔.(主持人翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)

31.今天晚上班里搞元宵晚会,随机抽人上去唱歌,我被光荣地抽中了。

想着在暗恋的妹纸面前得瑟一回,所以我选择了最拿手的《味道》,前面各种顺利引来无数尖叫~

32.一对情人30年后相见,想到从前,感慨万千,遂欲再亲热一番。半小时后,老头感叹: 一江春水已流干,两座高山成平川,昔日风景今不再, 只剩两颗葡萄干。 老太感叹: 枯草堆里到处翻, 始终不见枪和蛋,岁月沧桑不饶人, 只见一根萝卜干!

33.从前有个老头.这天回家一看自己的裤裆,呀!!! 青了,老头赶紧去了县医院做检查,医生说完了左睾丸癌变,必须立即切除,否则有生命危险!老头向想了想顾命要紧啊于是把左睾丸切除了,过了几天老头一看裤裆呀!!! 还是青,老头有点慌了,赶紧坐车去市医院,做化验、B超一阵鼓捣之后,医生说哎呀乡下的医生医术不高,明明是右睾丸癌变嘛,右睾丸癌变得立即切除否则有生命危险,老头意向哎呀点背啊,切吧!又过了几天老头一看裤裆更青了!老头急忙借钱坐车去了省城!到了那里一问专家,专家说: 庸医,真是庸医这明明不是蛋子的的事儿嘛,你这杆子有问题,癌变,的理解切除否则有生命危险,老头欲哭无泪,切了!又过了几天老头一看裤裆,还是还是淤青,老头这次怒了彻彻底底的怒了,把家里的3亩地卖了,连夜赶往北京市,到了那里检查好了,老头拿着化验单,问内个值班的医生,我 我 这怎么回事啊!,医生头也没抬的说:没事,回去换个裤衩,裤衩掉色...........

34.从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"这时经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什么呢?"爽

的家人顿时泣不成声:"爽死了!

35.据公安部姓名查询系统,全国最爆笑的人名 (要用国语读)刘产 赖月京(还是个男的)范剑 朱逸群秦寿生(亏他父母想得出)魏生津 沈京兵 杜子腾 杨伟 排名第一的:史珍香 不准笑!

36.幼儿园女老师教学生游泳,这时候有个小男孩指着女老师漏出内裤的一根阴毛问:“老师,这是什么?”随即老师一狠心把它拔了下来,说:“线头”!

37.小姐向警察解释自己没有MaiYin:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。警察:后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务。

38.一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!

39.老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字你笑了吗?

40.夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

41.电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台的****都不行?

42.某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!

43.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住!

44.某女看到一则广告:不开刀、不住院、让你的小咪咪轻轻松松变肉弹,此女大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!操!原来是一放大镜!

45.儿子每晚要和妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

46.有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!

47. 护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”

48.男子将他的女友杀害了。女友在临终前对他说:我死后变成厉鬼也要来找你算帐。诬师

约会笑话篇三:2015年笑话大全-爆笑笑话大全之让你笑死不偿命

以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话]

有个贼偷水果被巡逻队抓,要关起来,

那贼还理直气壮的说:不就偷了20斤山竹,至于关起来吗?

巡逻队不慌不忙的说:以前有个猴就偷了一个桃,被关了500年。

我是猪才怪 [冷笑话]

女同事骂男同事:“你是猪!” 男同事怒了,反驳道:“我是猪才怪!!” 于是,这几天,女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪,去开会了!” “猪才怪,在上厕所呢?” “猪才怪,中午吃什么啊?” 男同事忍无可忍,对女同事大吼:“我不是猪才怪!”

猪八戒调戏嫦娥! [冷笑话]

天蓬元帅调戏嫦娥,一怒之下,嫦娥将其告至玉帝!

玉帝问太白金星:“天蓬此举,该如何处置?”

太白金星:“知法犯法,按律当诛!”

玉帝点了点头,说:“唉,当猪就当猪吧!” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话!

我在学校火了 [囧人糗事]

小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置作业写一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”。

下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。

后来我在学校火了??

三国时期的超冷笑话!汗颜! [冷笑话]

诸葛亮临死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。

蜀将中人才济济,马岱武功并不高强,为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢?因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延。。。

三床的要完了 [冷笑话]

小刘的父亲因病住院了,在病房里打吊瓶。药液快滴完了,却不见护士来。同房间的一位病人热心地说:“我帮你喊护士。”

说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,3床快完了。”

小刘听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊得不对,是药完了。”

那个热心的病人马上改口道:“护士,3床要完了,3床要完了。”

企鹅约会 [冷笑话]

企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。

企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象,专门打扮了一下,穿了一身笔挺的西服。

企鹅妹妹看了,照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光:“妈的,让你会员!妈的,让你会员!”

师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了 [冷笑话]

“师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了。”“他武功盖世,怎么会突然疯了?”“前两天,他打败了少林数位高僧,闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍,然后他就疯了。”“为啥?”“他有秘籍恐惧症。”

你要是有块地,我马上认你做干爹! [冷笑话]

昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了! 他说:你要是有块地,我马上认你做干爹! 刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

西游记倒过来写 [幽默笑话]

如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。

锦囊 [冷笑话]

临别之际师父送我一枚锦囊,并嘱咐我紧要关头再打开。隔年,大军压境,城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字:“你现在一定很着急”。我惊声叹道:“准!”

高中语文考试 [冷笑话]

高中语文考试,有道填空题:山对海说:“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海对山说:( )。大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:“谢谢。”

丞相我换了头像 [冷笑话]

得知南蛮的象兵即将到来,诸葛亮暗暗心惊,想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱:"给你五十石大米,给我换头象。"马岱领命而去。第二天,第三天。。第N天,诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了,郁闷着上网发心情,有个陌生头像留言,打开一看:丞相我换了头像,请注意查收。

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说 [幽默笑话]

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼:“这条狗以前的主人是千百万富翁,这300块钱它根本不放在眼里。”

你的狗会咬人么? [幽默笑话]

某日,来福去乡下探青,来到一道上,站着一人一狗。 来福问他:“你的狗会咬人么?” 乡下人说:“不会!” 话音未落,那狗突然咬了来福一口。 来

福怒道:“不是说你的狗不咬人吗?” 乡下人笑道:“但这不是我的狗啊。”关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话!

洞呢,洞呢,快钻进去 [囧人糗事]

在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:

“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”

旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”

那哥们顿时一脸想死的冲动啊

男性被闪电击中的几率是女性的六倍 [幽默笑话]

美国一项研究称,男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到2008年间,美国共有648人因遭雷劈而毙命,其中82%都是男性。据调查是因为雷雨发生时,男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情,而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗?

神回复:因为男人喜欢发誓。

吃饭如何不买单 [冷笑话]

A和B在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,

只好用掷骰子猜单双的方法决定。

A:“好了,骰子盖在桌子上了!”

B:“买定离手,我先来。”

A:“我买双,你呢?”

B:“我买单!”

A:“去吧。”

在我心里,你就像个大大的苹果 [幽默笑话]

“在我心里,你就像个大大的苹果。”

“讨厌,是说我脸儿红又圆吗?”

“是说,我要削你。”

乌鸦嘴 [冷笑话]

乌鸦妈妈生病了,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:“妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀!”妈妈感动地说:“乖孩子,你如果不是乌鸦嘴该多好啊?”乌鸦妈妈,卒。

六月飘雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天,寂静的课堂上,坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁,响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候,他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上,在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪?

化解尴尬失败,结果更尴尬 [幽默笑话]

高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会,在车站集合他来接我们。

我刚到站下车就看到一帮同学已到,手里都提着各种牛奶,各种酒,而我啥都没买,正好和我那同学对视了一眼,

正尴尬呢,突然灵光一闪,转身追公交大喊“师傅停车!我的东西忘拿了!”

我正为我的机智自豪时,只见那车停了!??停了??了??

孝(笑)点低 [冷笑话]

“死的又不是你爹,你哭个屁啊!”

“我

约会笑话

孝点低。”

可以防小偷的小玩意 [幽默笑话]

同学的爸爸喜欢发现新事物,一日去逛街,发现一家小店门口有个那种感应的小挂件,有人进来就会说:欢迎光临。觉得挺好玩,于是乎买了好几个,挂在家里的门上,窗上,自己还很得意。一日夜里,一小偷推开窗户正要潜入家里行窃,忽然一声欢迎光临,结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了,同学家住三楼~

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街 [冷笑话]

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