健康小笑话

健康小笑话篇一：医学小笑话

医学小笑话

2007-11-19

1.疑神疑鬼

一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。

牙医：“先生，现在不用付钱。”

绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”

2.不按照书生病

有一位医生，他的医术很差，从来没有真正治愈过一个病人。他的朋友指责他： “难道你不知道怎样治病吗？”

“你错了，我的朋友，我对病人向来负责，每次病人来时，我总是热情地招呼他们坐下，询问他们患病的情况，按照书上所说的那样，仔细地进行检查，然后再遵照医书给他们治病。”“那么，你怎么从来没有治好过一个病人呢？”朋友问道。

“这就不能怪我了，我按照书本来治病，可他们从来不按照书本生病！”

3.少来这套

一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：“坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的，马上就好了！”

张开嘴巴的患者说：“少来这套，骗我，我自己也是牙医！”

4.帮忙

牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”

5.怕来不及

某市长偶患小疾，但却兴师动众，让司机开车速去请正在主持一个学术会议的全市最著名的内科专家李教授来家诊治。李教授诊断后急速开了一张处方，并吩咐：快！快去医院药房取药！市长惊慌地问：李教授，为何这么急？慢了怕来不及！啊？李教授，我得的这是啥急症？没啥大病。我是怕慢了，来不及把药取回来你的病自愈了。

6. 医院之最

甲：“你到医院看病，什么时间最长？”

乙：“挂号等的时间最长。”

甲：“什么时间最短？”

乙：“诊断时间最短。”

甲：“什么最多？”

乙：“交费的次数最多。”

甲：“什么最少？”

乙：“能看病的大夫最少。”

7.说话

马季有个相声是说医生吃饭聊天的职业病，虽然较夸张，但是也确有类似事件。比如上次，我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？

另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。

然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？

前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，TMD这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！

老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？

8.做了二十几年的护士

某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”

护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”

某甲说：“太好了，我放心了！”

然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”

9.至少保住它

医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。” 病人用手摸了摸命根子……

医生:“你干嘛?”

病人:“我只是将它移到右边。”

10.心脏病

一位年过70的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖！不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了，因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后，绞尽脑汁终于想出了个办法。 过了几天，老妇人来检查身体，这位医生就坐到了她的身边。

“亲爱的太太，我们来玩个叫?假装?游戏好吗？”

“当然好啦，我的医生！”

“如果你中了1000万美元的大奖，你首先会做什么？”

“我会把其中的三分之二给你！因为这么多年来，你对我都照顾得很周到，医生！” 话还没完，医生就一下子摔到了地板上。经检查，医生死于心脏病。

11.外科医生的帐单

有位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。 富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的账单： 1根镙丝钉：1美元 知道怎样放进去：4999美元 总计：5000美元 富翁没有再说什么。

12.希望成功

“大夫，手术成功的可能性有多少？”“哦，已经有97次的手术经验了。”“那我就放心了。”“嗯！我也希望成功一次。”

13.量脉博方法

一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。” 医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。”

14.妻子的“担心”

丈夫：“大夫，我妻子整天都担心她的衣服被盗。”

大夫：“先生，她有什么症状吗？”

丈夫：“有的，大夫。有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫！”

15.好奇的下场

某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：”13,13,......” 小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：“14,14,14,......”

16.幸运与不幸运

一个刚手术完醒来(转 载 于:wWW.ZHaoqT.nEt 蒲 公英文 摘:健康小笑话)的病人问：“我怎么了？”

医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”

“那我是在医院了？”病人说。

医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”

17.男人的想法

足球赛中，小张的两个手指伤得不轻。同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。

“医生，”小张焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴吗？”

“当然可以！”医生断言。

“你真是位高明的医生。”小张高兴地说，“我以前是不会弹钢琴的！”

18.初诊与复诊

有个人去看病，事先听说医生初诊要收费6英镑，而复诊只收2英镑。到了那里，他先说：“医生，我又来看病了。”

“我好像没有见过您”医生回答说。

“噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。”

“大概是忘记了。现在感觉怎样？”

“不佳，一点也不见好转。”

“来检查一下。”医生给他检查了一下，然后说：“仍按上次的处方再服一星期药。现在请付2英镑。”

19.回 音

一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀！你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”

病人气愤地说道：“你不必重复说！”

“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”

20.紧张的病人

“您能告诉我吗？为什么您从手术室里跑出来？”院长问一个万分紧张的病人。

“那位护士说：?勇敢些，阑尾手术很简单！?”

“这话难道不对吗？”

“唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！”

健康小笑话篇二：科学小笑话

一则关于科学家的小笑话

一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。

爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”

牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”

爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”

牛顿：“你看我脚下是什么？”

爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。

牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是***.”

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帕斯卡

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物理课教学生学压强概念的时候可以使用一下。

1、工程师认为自己的方程与现实很接近。

物理学家认为现实与自己的方程很接近。

数学家根本不在乎。

2、一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。 消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”

消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”

数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”

消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？” 数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”

消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”

数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

3、证明所有大于2的奇数都是质数,不同专业的人给出不同的证明:

数学家:3是质数,5是质数,7是质数,由数学归纳可知,所有大于2的奇数都是质数. 物理学家:3是质数,5是质数,7是质数,9是实验误差,11是质数,......

工程师:3是质数,5是质数,7是质数,9是质数,11是质数,......

计算机程序员:3是质数,5是质数,7是质数,7是质数,7是质数,......

统计学家:让我们来试几个随机抽取的数:17是质数,23是质数,11是质数,......

4、爱因斯坦和牛顿完捉迷藏。爱因斯坦先找人。他数完数一转身，发现牛顿就在他身后，爱因斯坦指着他说“抓到了！”牛顿冷笑一声，站在地下自己刚才画的一米见方的格子里说，你找到的不是牛顿......是帕斯卡。帕斯卡一听急了，抱着一平方米的地砖跑出来说：“牛顿在这儿，牛顿在这儿”

5、函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”

指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”微分算子道：“你好，我是d/dy！”

6、物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。

“啊，”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”

“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。”物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”

“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的！”

7、一个数学家,生物学家和物理学家坐在露天咖啡座上,悠闲的看着对街商店的人来人往。 首先他们看到两个人走进商店,过了一会儿发现却有三个人走出来;三个朋友就他们的专业发表了彼此的看法:

物理学家:这证明了测不准原理。

生物学家:这些人自我繁殖了。

数学家:若现在再有一人进入此商店则里面将空无一人。

健康小笑话篇三：儿童小笑话50个

儿童小笑话50个

1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，

一个说：?我要二分之一。?

另一个说： ?我要三分之一。?

儿子最后说：?这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！?

2、儿子奇放学回家，爸爸问：?说一说，有什么新鲜事吗？?

?糟透了，考试两门不及格?，儿子回答。

爸爸叹气道：?唉，这不是什么新鲜事……?

3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？

爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。

女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。

5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：?为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……?

?我不进不退会怎么样呢？?儿子打岔问。

父亲急了，气得大声吼道：?那你问气象台去！?

6、?妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？?

?不知道，女儿，是什么呢？?

?真笨，是钢琴。?

7、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？

8、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答?给我男友当分手费了……?

9、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……

10、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。

11、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！

12、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！

13、爸爸：咱们家你最喜欢谁？

儿子：爸爸。

爸爸：咱们家谁最疼你？

儿子：爸爸。

爸爸：你跟咱们家谁最好？

儿子：爸爸。

爸爸：你怎么总是说我好？

儿子：怕你打我。

14、女儿见妈妈涂口红，问：?妈妈，你为什么要涂口红呀？?

妈妈听后说：?涂上口红漂亮！?

女儿听后思考了一下说：?爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？?

15、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：?你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。?

一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：?妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。?

16、教堂里，一个小男孩在祈祷：?上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！?

一个牧师在旁边听到后，问小男孩：?小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？? 小男孩答道：?有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。?

17、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。

早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：?东西都准备好了吗？?

女儿拍拍书包：?准备好了。?

我随口又问了句：?都准备了些什么？?

女儿说：?饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。?

18、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：?我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？?

她毫不犹豫的答道：?猪?。

19、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：?学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。?

我说：?我儿大有进步呀，学会敲鼓了。?

儿子说：?我是抬鼓的。?

20、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。

老师问：?你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？?

小刚答：?是的！?

老师又问：?那你现在哪来的钱买包子呢？?

小刚答：?这……这叫‘专款专用’！?

21、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：?祝王老师您教师节快乐。?我很高兴。

第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。

下课时，我说：?今天就不留作业了。?

话音刚落，就听学生们齐呼：?祝王老师教师节快乐！?

22、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：?我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？?

?当然可以，您请。?

旁边的儿子问到：?我们家真的要买狗吗？?

23、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。

一天，他对上幼儿园的女儿说：?我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？?

女儿不假思索地说：?可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！?

24、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：?妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。?，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。

第二天，儿子刚到家，就叫到：?妈，给我一百块钱，我要去春游。?

妈妈说：?不是说不去吗？怎么改主意了。?

儿子说：?老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。?

25、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：?快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。?

小女儿听后请求说：?爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。?

我问：?给他装干什么？?

小女儿坏笑一下说：?我想跟他捉迷藏用。?

26、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：?妈妈，我学会擦东西了！??那你擦什么了？?宝宝说：?我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。?

27、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：?妈妈，医生给我的血打的是零分呢！?

我接过单子一看，上面写着：血型O。

28、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：?爸爸，不会长鸡毛吗？?

29、妈妈：?孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？?

儿子：?是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。?

30、?妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！?

?哎呀！你把它捉出来了吗？?

?没有，但我把咱的猫放进去了。

31、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：?不好，小明姐姐来了，快跑啊！?

话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：?不就胖点吗，吓成这样，至于吗？?然后，拉着弟弟走开了。

32、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：?中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？?

小家伙眨了眨眼干净利落地答道：?当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。?

33、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：?妈妈，你就让爸喝吧，天太热。?

我高兴地说：?还是儿子好，向着爸爸。?

儿子说：?妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。?

34、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。 家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：?伯伯，你怎么没给我提要求呀？?

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