年龄的笑话

年龄的笑话篇一：25个小笑话 让你开心一笑

1.某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”

司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。

那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”

2.室友穿着性感三角裤指着微微隆起的羞处让我们猜一个香港明星，大家笑而不语。室友面带不解之色地问：“笑什么笑，实事求是嘛！你们说是不是古巨基？”

于是大家笑得更惨了，半响，终于有人地图喘过气来说：“我们?我们?还以为是朱茵呢??”

3、和一姐妹逛街。讨论到最近火起滴< 失恋33天>顺理成章滴讲起前男友。姐妹说 “也不知道他现在怎么样了。跟那女人分没有。” 姐看向远方。淡然滴说“我怎么可能忍心看他们分手呢?我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育?”

4、公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。”搞笑日志

5、当你给忙着女生送花的时候，丑男在学习；当你忙着给女生跑腿的时候，丑男在学习；当你们第一次出去过夜的时候，丑男在学习；当你频繁换女朋友的时候，丑男还在努力！丑男想的很单纯：既然你把我未来老婆泡了，也就别怪我未来泡你闺女了。

6、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺?然后她扇了我一巴掌就跟我分手了??

7、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子??”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

8、尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

9、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！

10、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

11、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道？” 我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针。

12、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

13、公交上，辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！” 全车爆笑！

14、A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了～ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

15、有一颗手榴弹，一天它吃完饭清一清它的牙齿突然发现牙缝间有根刺它就用力的把它拔出来，结果就爆炸了。

16、女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。

17、电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。 台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。” 播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：“是台长那个狗*曰的！”

18、刘备回家，见妻没穿衣服躺在床上，脸通红，神色慌张，气喘吁吁，便问，怎么了，妻说心脏病犯了，呼吸困难，刘备马上出去找医生，刚出门看见儿子顿在门口哭， 刘备便问儿子因何事哭，儿子说有个人光着身子躲在衣柜里！ 刘备进屋查看，发现张飞光屁股躲在柜子里，张口就骂，你个狗曰的：“你嫂子生病你不去叫医生，还光屁股躲在衣柜里吓唬我儿子！”

19、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。 农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。 农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？” 农夫答：“一次”。老板说：“你看下说明书，6盒一疗程”。

20、我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女。

21、你不怕你男朋友在国外乱来吗？“他有DOTA。”“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么？”他有DOTA。“他有什么心情不好你都安慰不到他呢！”怎么排解呢！“他有DOTA。”要是有小三你要怎么解决。“小三一直都在，就是DOTA 。”他会不会心花了变坏？“不会，他很忙，要DOTA！”

22、老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师：“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师：“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师：“你怎么知道？” 同学：“这一题不用回答。”

23.一女急入，小声问道：“有那个?那个事后的那个??一次性的药吗？”店员：“是毓婷吗？”

女：“是吧?”

店员：“要一颗的还是两颗的？”

女：“有什么区别？”

店员：“一颗的吃一次，两颗的吃两次。”

女：“那要两颗的吧?” 小笑话

24.一个老妇女，想当年她是多么的妖娇美丽，该凸就凸，该凹就凹。又刚好是做那种特殊行业的，生意好自然是不在话下。

可后来年华渐渐老去了，身材也都变样了。她就突然觉得，每天生活在这么无聊的日子里，倒不如一死了事算了。于是她就萌生了想自杀的念头，可由于她以前没读过书，不知道心脏在哪？就去问医生。医生好心的告诉她说，在左边Ru房下面一公分就是了。于是老妇女就回家试啰！待一切准备就绪后，‘砰’的一声，不久后就听到一阵大叫：“哇！我的大腿好痛啊！！”

25、董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您??您一直不肯给人家机会嘛? ？

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年龄的笑话篇二：儿童笑话大全_爆笑

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1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，

一个说：“我要二分之一。”

另一个说： “我要三分之一。”

儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”

2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”

“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。 爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事??”

3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？

爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。

女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。

5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静??”

“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。

父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”

6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”

“不知道，女儿，是什么呢？”

“真笨，是钢琴。”

1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？

2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了??”

3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分??

4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。

5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！

1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！

2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？

儿子：爸爸。

爸爸：咱们家谁最疼你？

儿子：爸爸。

爸爸：你跟咱们家谁最好？

儿子：爸爸。

爸爸：你怎么总是说我好？

儿子：怕你打我。

3、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？”

妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”

女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？”

4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是

爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”

一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

1、考试结束后，

A：“考得如何？”

B：“一团糟。”

A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？” B：“踢球有人配合呀。”

2、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！”

一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”

小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

3期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。

早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”

女儿拍拍书包：“准备好了。”

我随口又问了句：“都准备了些什么？” 女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”

1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”

她毫不犹豫的答道：“猪”。

2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。” 我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。” 儿子说：“我是抬鼓的。”

3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。

老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？”

小刚答：“是的！”

老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？”

年龄的笑话篇三：儿童笑话大全 爆笑

儿童笑话大全

1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：?我要二分之一。?

另一个说： ?我要三分之一。?

儿子最后说：?这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！?

2、儿子奇放学回家，爸爸问：?说一说，有什么新鲜事吗？? ?糟透了，考试两门不及格?，儿子回答。

爸爸叹气道：?唉，这不是什么新鲜事……?

3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？

爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。

5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：?为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……?

?我不进不退会怎么样呢？?儿子打岔问。

父亲急了，气得大声吼道：?那你问气象台去！?

6、?妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？? ?不知道，女儿，是什么呢？?

?真笨，是钢琴。?

1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？

2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答?给我男友当分手费了……?

3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……

4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。

5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！

1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！

2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？

儿子：爸爸。

爸爸：咱们家谁最疼你？

儿子：爸爸。

爸爸：你跟咱们家谁最好？

儿子：爸爸。

爸爸：你怎么总是说我好？

儿子：怕你打我。

3、女儿见妈妈涂口红，问：?妈妈，你为什么要涂口红呀？?

妈妈听后说：?涂上口红漂亮！?

女儿听后思考了一下说：?爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？?

4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：?你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。?

一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：?妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。?

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1、考试结束后，

A：?考得如何？?

B：?一团糟。?

A：?踢球那么好，为什么考试就不行呢？?

B：?踢球有人配合呀。?

2、教堂里，一个小男孩在祈祷：?上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！?

一个牧师在旁边听到后，问小男孩：?小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？?

小男孩答道：?有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。?

3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。

早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：?东西都准备好了吗？? 女儿拍拍书包：?准备好了。?

我随口又问了句：?都准备了些什么？?

女儿说：?饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。?

1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：?我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？?

她毫不犹豫的答道：?猪?。

2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：?学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。?

我说：?我儿大有进步呀，学会敲鼓了。?

儿子说：?我是抬鼓的。?

3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。 老师问：?你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？?

小刚答：?是的！?

老师又问：?那你现在哪来的钱买包子呢？?

小刚答：?这……这叫‘专款专用’！?

4、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：?祝王老师您教师节快乐。?我很高兴。

第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。 下课时，我说：?今天就不留作业了。?

话音刚落，就听学生们齐呼：?祝王老师教师节快乐！?

1、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：?我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？?

?当然可以，您请。?

旁边的儿子问到：?我们家真的要买狗吗？?

2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。

一天，他对上幼儿园的女儿说：?我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？?

女儿不假思索地说：?可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！?

3、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：?妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。?，妈妈(转 载 于:wWW.ZHaoqT.nEt 蒲 公英文 摘:年龄的笑话)听后，感觉儿子长大了，懂事了。

第二天，儿子刚到家，就叫到：?妈，给我一百块钱，我要去春游。?

妈妈说：?不是说不去吗？怎么改主意了。?

儿子说：?老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。?

4、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：?快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。? 小女儿听后请求说：?爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。? 我问：?给他装干什么？?

小女儿坏笑一下说：?我想跟他捉迷藏用。?

1、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：?妈妈，我学会擦东西了！??那你擦什么了？?宝宝说：?我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。?

2、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：?妈妈，医生给我的血打的是零分呢！?

我接过单子一看，上面写着：血型O。

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