笑话全集下载

笑话全集下载篇一：2015最新小明笑话全集爆笑登场

1、老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？

小明：九分钟？

老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！

小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？

老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！

小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！

老师：...滚出去。

2、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。 小明：老师，有本书他肯定没看过！

老师：哦，你说说是什么书？

小明：《三国演义》！

老师：滚出去?

3、小明：老师，我以后再也不惹你生气了。

老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。

小明：咦，艹泥马。

老师：继续滚出去??

4、一天老师问学生：有没有长大想当老师的？？

全班唯独小明没举手。

老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊？”

小明弱弱的说：“老师，我想...想当校长！”

老师一愣，道：“想的怪美，滚出去！”

5、老师：你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗？

小明：五颗

老师：我再吃两颗呢？

小明：你他妈再吃一颗试试！

老师：滚出去！！

6、老师：请安静，下面开始上课。 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？

小明：请安静，下面开始上课。

老师：滚出去！

7、老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。”

小丽：“大学生活可好啦。”

小明：“大学生，活儿可好啦。”

老师：“??滚出去”

8、政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢？” 小明：“如果有钱，还会在这里听你废话！”

老师：“?滚出去”

9、语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！

小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！

瞬间全班轰动！！！

老师：滚滚滚，马上滚！！

10、老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作？”

小明：“钱多事少离家近！”

老师：“那是怎样的一份工作呢？”

小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”

老师：“滚出去。”

11、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海??

小明：沙漠

老师：滚!

小明：我滚的时候，也没看到有水啊！

老师：滚滚滚!

12、老师上课叫小明起来回答问题(转 载于:wWw.zhAoQT.neT 蒲公 英文摘:笑话全集下载)，想锻炼他的胆子。

小明弱弱的说到：...老师我...我不会...

老师便说：就不能像个男子汉一样？

小明若有所思...终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会！”

老师：你给我滚

13、老师：小明，昨天生日吃什么好东西了？

小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到：昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝?

老师：滚出去。

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14、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。” 小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。” 老师：滚！

15、老师：小明，你怎么看考试作弊这种事？

小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。 老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去！

16、一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。

小明：“不笑是傻B。”

全班停了一秒，全都笑了。

老师：“哈哈，滚出去，哈哈...”

17、老师:小明，你这几天为什么不上课？

小明:我去医院看腿了。

老师:你腿怎么了？

小明:我腿有什么好看的，去看护士的腿了。

老师:滚！！！

18、老师：小明，滚出去。小明：为什么，我啥都没做啊。

老师：因为我要提问了！

19小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了????

20.老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

21小明:今天几度阿？

小华:零下3度阿！

小明:难怪这么冷。

22小明在一次车祸中失去了一条腿，

小明在一次车祸中又失去了一条腿，

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿，

一次车祸中小明又失去了他的一条腿，

其实小明是一条狗.

23小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

钱庄的人说：明天一定要还，不然的话??，剁掉2只手指；后天的话??，在剁4只；第3天的话??

小明：是不是不用还了

钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了

24有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那小明你呢？”

小明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

25.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?--!!因为小明踩到柠檬了- -!!

26小明家有3个儿子，老大叫大明，老二叫二明，老三叫啥？

答：老三叫三明，因为小明是女儿。

27.小明被人从13楼扔下去为什么没事?

因为小明是个饭盒

28十年抗战期间小明饥饿不堪他做了人肉饺子来当早餐，到了学校他打开饭盒发现饺子少了2个他关上再打开又少了2个，就这样最后饺子都不见了小明很害怕，请问饺子哪去了？ 饺子沾在饭盒盖上。

29十年抗战期间小明却过着衣食无忧的日子为什么?

因为小明是饭盒

30王小明被人从13楼扔下去了为什么没事??

因为王小明就是小明

31小明又被人从13楼扔下去为什么?

因为没有14楼

32某冒险家带着小明去沙漠为什么他可以安全回来??

因为小明是骆驼

33后来这个冒险家又带着小明去沙漠为什么这次就一去不回呢????

因为小明被人从13楼扔下去摔死了

34呵呵,其实真正答案是：王小明吃了人肉饺子，被小明从13楼扔了下去。

结果死了，投胎做了骆驼。一路护送一个饭盒走出了沙漠。

35从前有一个小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他说他长的很像立顿红茶。

小明就很生气，跑去问老师：“老师老师，我长的像不像立顿红茶？”

老师很无奈的说：“是，你长的很像立顿红茶”

小明听了老师的话，很伤心，哭着冲出了门，跳进隔壁的小河。

刹那间??河水变成了红色??

36.从前有一个小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他说他长的很像猪。

小明就很生气，跑去问老师：“老师老师，我长的像不像猪？”

老师很无奈的说：“是，你长的很像猪”

小明听了老师的话，很伤心，哭着冲出了门，奔远了冲进了猪堆。

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37同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问：“妈妈，我的头像不像砖头啊?” 妈妈不想伤他自尊心，就说：“你自己去井边照照。”

小明往井边一站。井里的人说：“上边的，别往井里扔砖头啊!!!!”

38.有一天，小明很委屈地问奶奶：“奶奶，奶奶，你说我是不是个傻孩子啊？”奶奶回答说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

总结

小明是个好孩子。

最后一个：

从前有个小孩叫小明

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笑话全集下载篇二：2015年笑话大全 爆笑笑话大全之让你笑死不偿命

以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话]

有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，

那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？

巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

我是猪才怪 [冷笑话]

女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”

猪八戒调戏嫦娥！ [冷笑话]

天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！

玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”

太白金星：“知法犯法，按律当诛！”

玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！

我在学校火了 [囧人糗事]

小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。

下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。

后来我在学校火了??

三国时期的超冷笑话！汗颜！ [冷笑话]

诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。

蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。

三床的要完了 [冷笑话]

小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”

说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”

小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”

那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

企鹅约会 [冷笑话]

企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。 企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。 企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”

师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了 [冷笑话]

“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了？”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥？”“他有秘籍恐惧症。”

你要是有块地，我马上认你做干爹！ [冷笑话]

昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

西游记倒过来写 [幽默笑话]

如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。

锦囊 [冷笑话]

临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准！”

高中语文考试 [冷笑话]

高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”

丞相我换了头像 [冷笑话]

得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱：＂给你五十石大米，给我换头象。＂马岱领命而去。第二天，第三天。。第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说 [幽默笑话]

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”

你的狗会咬人么？ [幽默笑话]

某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。 来福问他：“你的狗会咬人么？” 乡下人说：“不会！” 话音未落，那狗突然咬了来福一口。 来福怒道：“不是说你的狗不咬人吗？” 乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。”关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！

洞呢，洞呢，快钻进去 [囧人糗事]

在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说： “都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！” 旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！” 那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！” 那哥们顿时一脸想死的冲动啊

男性被闪电击中的几率是女性的六倍 [幽默笑话]

美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到2008年间，美国共有648人因遭雷劈而毙命，其中82％都是男性。据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗？神回复：因为男人喜欢发誓。

吃饭如何不买单 [冷笑话]

A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐， 只好用掷骰子猜单双的方法决定。 A：“好了，骰子盖在桌子上了！” B：“买定离手，我先来。” A：“我买双，你呢？” B：“我买单！” A：“去吧。”

在我心里，你就像个大大的苹果 [幽默笑话]

“在我心里，你就像个大大的苹果。”

“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”

“是说，我要削你。”

乌鸦嘴 [冷笑话]

乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊?”乌鸦妈妈，卒。

六月飘雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪?

化解尴尬失败，结果更尴尬 [幽默笑话]

高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。

我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，

正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”

我正为我的机智自豪时，只见那车停了！??停了??了??

孝（笑）点低 [冷笑话]

“死的又不是你爹，你哭个屁啊！”

“我孝点低。”

可以防小偷的小玩意 [幽默笑话]

同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街 [冷笑话]

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！ [囧人糗事]

公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”

能给点儿蛋糕吗？ [幽默笑话]

乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？” 大姐：“蛋糕？我这儿只有米饭！！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”

调戏算命的 [冷笑话]

一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。”男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。”

唯女子与小人难养也！ [冷笑话]

妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！” 妻子一愣：“这话是谁说的？” 丈夫得意洋洋地说：“孔子！” 妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！

在公共汽车上拾到200元钱 [幽默笑话]

丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分??”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！今天理发花了一百五十块钱 [幽默笑话]

今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法？

逃离成功了 [幽默笑话]

一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了??”

包子涨价了 [幽默笑话]

小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板说：“因为做包子的师傅他要吃肉啊！”

大叔问路 [冷笑话]

大叔找女孩问路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？还是坐车去？大叔：可以坐车去？那当然是坐车了！于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。 一位妇女带着她的女孩去看精神科医生 [冷笑话]

一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？” 妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”

翡翠护身符 [囧人糗事]

笑话全集下载篇三：笑话大全

包子和面条大打出手，但是包子因为太肉，被面条打的落花流水， 于是在离去时，对面条撂下一句：“好胆别走，我去叫伙伴来教训你！”包子就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，就在路上遇到了泡面，包子等人于是围住了泡面一阵毒打，泡面被不分青红皂白打了一顿后， 问包子为何打他? 包子回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！??

话说泡面被海扁完以后，觉得很不爽于是伙同米粉、乌龙面、日本荞面和炸酱面，要去找包子算帐。不料在路上遇到了小笼包。泡面指细看了一会儿说道：兄弟们，上! 泡面扁的更是用力。在扁完小笼包后，面族人扬长而去。后来其他人问泡面说：你刚刚扁的好卖力，我们都不知道你那么讨厌他耶。泡面说：本来想稍微K一下就好。没想到他还装可爱，还穿童装??越想就越气 。????

话说泡面海扁完小笼包后，真是越想越气，再次伙同众面们再去找小笼包，没想到在路上遇到了割包，哗！泡面狂怒一声，带头狂扁呀，打得众面们都有点觉得惨忍了，众面把泡面拉开来，问它说：“你怎么这么生气呀？”泡面说：“太过份了，装可爱就够了，还给我头发中分。”

小笼包知道自己为何被扁之后，觉得很受委屈，于是把情形告诉菜包、豆沙包、水煎包、酸菜包。“你待在这边.我们去找那个烫头发的。”他们很生气的去找泡面算帐。途中，遇到了米粉。于是狠狠的把米粉修理了一顿。离去的时候说：“老兄，自己头发烫坏了。就该乖乖待在家里，不要看人家可爱就心理不平衡。

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“??突然想踢足球。”

天堂门坏了，上帝要招标重修。印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千；来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千；最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那个印度人干。上帝拍案：中标！

后来地狱的门也坏了，招标时吸取教训，制订控制价3000。德国人看了一眼就走了，印度人报价3000。中国人给了评标的小鬼500，报价3000，中标。德国人印度人都纳闷。再后来，中国人花了500材料500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，地狱追加投资3000，完工！

再后来天堂连接地狱的电梯坏了，也要重修，经过前面两次教训后。控制定价3000而且要一次性修好。德国人又来看了一下就走了，印度人报价3000。中国人也报价3000而且还称完工后有茅台（很便宜的）送。中标。拿到钱后中国人开工。材料500人工500。完工后。上帝叫人验收。验收员（事先收了中国人红包500）说不合格要重建。于是追加资金9000重建！！！！！！！！！！

再后来，人间的大门也坏了，投胎的上不来，经过前几次的教训之后，严格定价3000，监理，审计现场跟踪！并且免费保修1亿年，德国人

吓跑了，印度人报价3000，中国人来了，无偿修好，免费保修2亿年，但要5千万年的管理权，上帝同意了，于是中国人修好了后在门口设了个收费站，投胎每人每次500，双向收费上不封顶，不给钱的下辈子

一律投胎到印尼！

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