解闷笑话

解闷笑话篇一：感悟生活的经典笑话,让人看了明白道理的

感悟

生活的经典笑话，让人看了明白道理的

导读：平时，我们心情压抑时总喜欢看一些笑话解闷，可是却从来没有理解过这些笑话背后的含义。小编在这里为大家搜集了一些笑话，并且附上了哲理，希望你乐过之后可以理解这些笑声下的含义。

建筑师

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直就是无稽之谈。”建筑师回答说：“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

哲理：有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

引诱

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 哲理：善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。

3、调羹

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来

经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您??”“我是说，调羹在哪里呢？”

哲理：有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

4、穿错

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人回答。“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

哲理：要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

5、回电

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

哲理：当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

6、伤心故事

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

哲理：我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

7、卖书

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

哲理：“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

8、帮忙

在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

哲理：你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如??

编后语：这些哲理解析的很现实，不知道有没有让你放进心里，虽然只是一个笑话，却透露着我们在生活中闹出的种种乌龙事件。有时候一句漫不经心的话就会造成一个天大的笑话，祝愿你在开心的同时拥有更多的智慧！

解闷笑话篇二：11个关于夫妻关系的经典笑话

11个关于夫妻关系的经典笑话

（一）

大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：?离婚吧！?然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：?为何不辞而别？?大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：?那是瑞星的小狮子。?

【解读】夫妻之间最不可缺少的不是激情与冲动，而是信任，即使看到了或者听到了什么，至少也要给对方一个解释的机会，因为哪怕是耳闻目睹的东西，也可能和另有隐情。

（二）

丈夫斥责道：?你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。?

妻子立刻回答：?你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。?

【解读】当我们开始注意身边的帅哥**，觉得自己的枕边人再没有往日荣光的时候，请不要忘记，他（她）此生最美丽的年华是陪在我们身边的。

（三）

一对夫妇长期和谐相处为人津津乐道。当地的一位记者问及幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底，不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤，我太太安静的说：第一次，再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说：第二次，还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静地对我说:第一次……

【解读】婚姻中必须要有一些值得敬畏的底线，通过彼此试探，知道对方的底线在什么地方，有意识地退让，永远不要让自己肆无忌惮。

（四）

小林对妻子说：?你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？?

?他们家又增添什么新玩意了吗？?妻子焦急的问道。

?他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。?丈夫答道。

【解读】不要总去和别人比，更不要一味地去效仿某个家庭，每一对夫妻都有属于自己的境遇，不可能完全拷贝别人的幸福，能够活出自己的快乐就好。

（五）

小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：?咦，小林，怎么？进不了门了？?

小林微笑着说：?脑子不行啦，忘带钥匙了！?

?先到我家坐坐吧。?邻居热心的说。

小林推辞道：?不了，太太马上就回来。?

等邻居走后，小林轻轻地对着门哀求：?亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗？?

【解读】人都是要面子的，很多时候宁可委屈自己，也不愿意在外人面前丢脸，夫妻之间有天大的冲突也应该在屋里解决，任何时候都不该让一道铁门隔住两个人。

（六）

丈夫：?亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？?

妻子：?因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。?

丈夫：?哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？?

妻子：?放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。?

【解读】夫妻之间有时候说出的话并不代表本意，所以不要句句话都那么较真，尤其是吵架的时候，针尖对麦芒，什么恶毒的话都能说出来，但实际上真想分道扬镳就没有吵架的必要了，吵架的初衷更多的是宣泄愤懑，并且挽回感情。

（七）

一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：?放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！?

?这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！?丈夫反驳说。

【解读】有些小动作是出于人类本性的，不要去压抑，在不触及原则底线的时候，留一点空间并没有坏处，人真的会产生审美疲劳的。

（八）

有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：?老公，可不可以帮我修电灯？?

老公不耐烦的说：?我又不是水电工！?

没多久老婆又喊：?老公，可不可以帮我修冰箱？?

老公不耐烦的说：?我又不是电器维修工！?

又过了一会老婆又喊：?老公可不可以帮我修酒柜的门？?

老公觉得很烦，生气的说：?我又不是木工！?

然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：?东西为什么都修好了？? 老婆说：?你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说：‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’? 老公听了就说：?那你做什么蛋糕给他吃？?

老婆回答：?我，我又不是做蛋糕的师傅。?

【解读】背上了婚姻的责任，任何家务都要试着去做，即使不是亲自动手，也要有解决的办法，不能以一句“这个我不会”就推卸掉原本属于自己的责任。

（九）

一对夫妇在河边钓鱼，夫人总唠叨个不停，一会鱼上钩了。

夫人说：?这鱼真可怜。?

丈夫说：?是啊，只要闭嘴不就没事了吗??

【解读】夫妻之间相处，一定要考虑对方的感受，不能凭着自己的喜好一意孤行。诸如“唠叨”这样的习惯，其实作用并不很大，一定要想办法克制。

（十）

太太抱怨先生：?你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。? 先生：?好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。?

太太：?至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。? 先生：?我明白了，老太婆。?

【解读】在对方兴致勃勃的时候，不要说出让人扫兴的话，或者做出让人扫兴的举动，要明白快乐和幸福都是共同经营出来的。

（十一）

一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。

新郎说：?咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。?新娘风情万种地浅浅一笑：?谁没有几个小秘密呀。

既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。?

新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：?其实我已经秃顶了……?没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：?这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……? 一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：?你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……?新郎却毫不吃惊：?这不算什么，你看我的左眼……?他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。

新郎接着说：?不但我的左眼，我的牙也是假的……?新娘不以为然：?不要紧，我的鼻子隆过五回了……?新郎说：?不瞒你说，我脸上的皱纹是做的;

新娘欲言又止，过了一会儿才说：?我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……?新郎边脱上衣边说：?我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……?新娘也脱下乳罩：?我是做了隆胸手术后才这么丰满的……?

新郎的动作慢下来：?既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济危机爆发，我已经快破产了……?新娘也象下了最大的决心：?本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……?

?太好了！?新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧紧搂着新娘：?亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧……?

【解读】每个人都有属于自己的往事，不要总是执着于探寻对方的过去，能把握住现在和将来就好，美好或者不美好的过去对幸福生活没有一点意义，越是翻出来，越对夫妻关系不利

解闷笑话篇三：(搞笑)超搞笑的话 给我亲爱的没事解解闷

1:老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！

我：便宜点嘛，十块钱三双！

老板：我进价都不止这个数啊，卖不了……

2：我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

3：我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

4：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

5.我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！

记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候

想起这事还忍不住捶自己两下！！！！

6.买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸……寒

最后自己在那里翻垃圾桶～

7：某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

8.一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上.

于是,司机大哥就和我们商量:"我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑."我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股 后面跑.眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招 呼我们:"快上,快上......"

9：本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡

科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

10：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

11：爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂ 12：高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

13：大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14：印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

15：刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

16：高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）

子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

17. 修理电脑时,一口痰吐到了主机箱里,结果电脑弹出发现新硬件~

18. 一人正骑车飞驰，忽听有人唱：gogogo，心想：靠，我也会，啊累啊累只听轰的一声摔在沟里，这时旁边的人说：傻逼，告诉你沟沟沟，还骑

19：昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

20：和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 21：老板，有没有手纸充饥卡？

22：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 23：经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

24.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。

25.高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相......

以下是他坐公交时发生的一点事情：

高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”

这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。

第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”

这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

26.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

27.我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉

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