笑话档次

笑话档次篇一：工程笑话

工程笑话

1、小时侯把English读为应给利息的同学当了行长；

读为阴沟里洗的成了小菜贩子；

读为因果联系的成了哲学家；

读为硬改历史的成了领导；

而我不小心读成了应该累死结果成了预算员!

[ 各就各位 ]

有一对小两口都是干施工行当的，自己的小孩也就耳濡目染，一天小孩问妈妈：业主、设计院、施工单位、安监站、监理都是干什么的？其母回答：“业主就象你爹，什么也不干，整天背着个手光知道训人。设计院就象你爷爷，思想保守，观念落后，提着个鸟笼子瞎晃悠，到处指指点点其实啥事也不管。施工单位就象你妈，整天傻干活，忙里忙外，有时还要挨你爹、你爷的训。安监站就象你奶奶，处处看你妈不顺眼，整天唠唠叨叨，但谁也不听她的。”小孩又问：“还有一个监理单位是什么呢？”其母说：“监理就像你，说是监督爸、妈的，但又吃爸妈的饭，穿爸妈的衣，花爸妈的钱，只能装装样子监督一下爸妈，不过有时耍起小脾气来，老妈还得要哄着你。”

[ 图纸看反了 ]

毕业十年了，总算接了个大工程自己干，造一根三十米烟囱工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得半死，还没有钱拿；***，图纸看反了，人家是要挖一口三十米的井~~

[ 工程人的婚姻 ]

征婚＝公开招标

相亲＝邀请招标

自由恋爱＝议标

介绍人＝招标代理

岳父岳母＝业主

婚前指导医生＝监理

过岳父母关＝资格预审

给女方钱＝投标保证金

过朋友关＝公示

恋爱期间＝公示期

确定恋爱关系＝确定中标候选人

婚前约定＝合同谈判

办结婚证＝签定合同

办结婚酒＝图纸会审

给男方钱＝动员预付款

给女方钱＝履约保证金

蜜月＝施工进场

洞房花烛＝开工

新婚后生活安排＝实施性施工设计

女方不育＝图纸错误

男方不育＝冒用资质

生孩子＝精品工程

没孩子＝怠工

找二奶＝违法分包

找情人＝私自分包

满月酒＝竣工验收

再婚＝重新或二次招标

有了孩子，天天为孩子的事吵＝期中计量支付

老婆的嫁装＝甲供应材料

老公置办的家具＝自采材料

离婚清点财产＝审计...

[ 好好休息 ]

一只壁虎在一施工工地上做完事情之后，正准备离开。一条大鳄鱼爬了过来，准备一口吃掉它，情急之下，小壁虎抱住了鳄鱼的腿，大声喊："妈妈！"大鳄鱼一愣，立即眼泪刷刷的流啊："我的儿啊，不要再来上班了，半个月就瘦成这样了，五一好好休息吧！

[ 工程师称谓 ]

想做工程师吗？那要先看你的名字够不够档次~~

脚最多的工程师姓吴，叫吴工(蜈蚣)；

脸最黑的工程师姓包，叫包工(包公)；

脸最红的工程师姓关，叫关工(关公)；

身份最卑微但一般多在海外的工程师姓劳，叫劳工；

身份也很卑微但这类身份已不多见的工程师姓常，叫常工(长工)；

身份最高贵的工程师姓王，叫王工(王公)；

最暧昧的工程师姓项，叫项工(相公)；

最违法的工程师姓童，叫童工；

大概当不了老板的工程师姓袁，叫袁工(员工)；

最符合职业身份的工程师姓专，叫专工(电力系统都这么叫，也有叫专责的；我有位师兄就姓专，因为专业方面很不错，大叫都叫他专家)；

最符合理想身份的工程师姓高，叫高工(大家要奋斗很长时间的，而人家一毕业就是了)；最应该到地摊上去摆摊算命的工程师姓周，叫周工(周公解梦)；

最应该到地摊上去摆摊接活的工程师姓穆，叫穆工(木工)；

最雍容华贵的工程师姓黄，叫黄工(皇宫)；

最表里不一的工程师姓叶，叫叶工(叶公好龙)；

很雍容华贵但已经是历史遗迹的工程师姓顾，叫顾工(故宫)；

最凶悍的工程师姓雷，叫雷工(雷公)；

最无里头的工程师姓季，叫季工(济公)。

一个工程师死后到天国报到．天国守门人看了看他的档案，说：“你走错地方了，所有的工程师都应

该到地狱报到． 虽然觉得不太对劲，他还是乖乖地都地狱去报到了。

在地狱住了几天之后，他觉得地狱的温度太热，住起来相当不舒服，于是动手设计了一套空调系统，使得地狱不再水深火热了．过了一阵子，他又觉得地狱的运输系统不方便，所有又设计了一套捷运系统．然后他又觉得地狱生活太无聊，于是又设计了电视和Internet．于是地狱的生活水准经过他的

改进之后，己变得相当舒服了。

为了要向上帝夸耀地狱的进步，撒旦用最先进的影像电话打电话到天国．上帝接起电话，看到撒旦之

后说：“你的气色看起来好极了，到底怎么回事？”

撒旦说：“我们这里最近收了一个工程师，他把我们这里改进得比天国还舒服呢！”

上帝说：“不对呀，工程师都应该上天堂的，你们一定在手续上动了手脚．我劝你最好赶快把他送过

来，不然我要找律师告你！”

撒旦听了，忽然大笑不已．上帝很纳闷，问撒旦：

“你在笑什么？”

撒旦好不容易才停止大笑，说：“你以为律师都在哪里？”

笑话档次篇二：糗事百科精品笑话100篇

今天师傅来装空调，......看来是得割割....我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦....说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上....那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了.....

我当着女朋友的面就打过一次3v3篮球，表现完美，期间得分，篮板，盖帽，无所不能，以后女朋友想看我打球，我都没带她去过。因为我不是一直有钱能请5个人吃饭的。

以前被封了外号叫“三件衣服”，大冬天里牙齿冻得咯咯响也绝不穿多一件，下雪的天还穿着薄外套，拉链永远没机会合在一起?现如今，别人还在短袖，我就把围巾毛衣全给套上了身，真心觉得老胳膊老腿的，扛不住了?怀念那一去不复返的热血小青春。

小学时期的友谊很奇怪，一点别扭就要冷战，挑衅般带新朋友示威，几日之后再小纸条约出来声讨，互相指责完后又抱头痛哭，抹完眼泪鼻涕没事人似的手拉手回家。毕业，搬家，不同的学校，越来越少的联络，多年后路上迎面碰到，侧头匆匆走过，走远，回头只看到熟悉的背影?

20多年前，我父亲是个乡村教师，某天和已有身孕的母亲吵了几句，过后到学校上课。因为怒气未消教训了几个调皮捣蛋的学生并把他们赶回家。过了不久，那几个学生回来了一个，对我爸说，x老师，你老婆在桥上要跳河被我们拉住了，你快去看看吧！过去一看，还真是。我想，若不是机缘巧合，恐怕现在我就不会在此发糗百了！

我高中时候对门宿舍有个逼孩子八百元买了个仿真充气娃娃??尼玛??出租??租一次四十??后来那货被学校开除了

本人妹子一枚，喜欢上公司一帅哥?每天上班和帅哥同坐一路公交，昨天车上偶遇，聊天才知道帅哥每天早上比妹子早趟车，所以碰不上??割????妹子今天起了个大早，再次打算巧遇，失算了???今天早上从来没迟到过的帅哥今天迟到了????是妹子我想多了吗???

今天平安夜，哥??话说寝室一大神有女友，为了让女友感动又不想花钱，苦思冥想几天，突然今晚很淡定笑着出去了，回来问他怎么做的，他很淡定的说我买了500元的烟花放给她看，当时那个诧异啊，以为他中猜票了呢，结果那大神说咱们二十个人一起过的，原来那大神联系了十个有共同想法的男生，一起凑钱买的，然后晚上放在操场放烟花，但是不让各自女朋友过来，只是打电话给她们让她们在操场边上看，还含情脉脉地个各自女朋友说，老婆，这是我花了500元为你买的烟花，喜欢吗？我操，见过这么坑的人吗？嘿嘿，下次我也这么干。让我过吧，发了无数遍了

看到那个网吧被抓的，想到俺们读初中时，传奇横行，翘课去小网吧。。八零末的娃儿还记得波。。不知哪个局的警察检查，一个未成年人罚好几千，我们则学

校家 长来领，快吓尿了，看着警察进来了，跑到吧台，当着警察面对老板喊：爸，拿零用钱！老板马上拿了五十块钱给我，滚！就一溜烟跑了。。心跳的碰碰的。。改天 又去玩，老板又给俺五十：）

本人由于父母卷发 所以天生自来卷 二十年来 被朋友起的外号无数。。。哥哥。。 。如钢丝球。。方便面。。火龙果。。。这些我都忍了。。尼玛 昨天和朋友去寺院烧香 居然有个老和尚说哥的头发和如来佛很想。。说我是有缘人。。劝我出家 。。还给我一串佛珠 尼玛啊尼玛 LZ决定明天去拉直！！！

同意这个观点。白糯细净才是羊脂玉的标准。一个白的标准是不够的。白是脂白，糯是肉熟，细是密度好，净是无暇。

听说我们学校有个男生白天把被子扛出去晒，晚上被子里面裹着个妹子躲过阿姨耳目成功带回男生宿舍睡了一夜第二天又用被子裹着妹子带出来了。如有雷同，你跟我一个学校。。

我在农村长大，穷，真没什么吃的，家里养了一只花狸猫，生产队有个池塘养鱼每年放300条鱼苗，我妈说我其实是猫养大的。记忆中最深的是一次它拖条10多斤青鱼回家，半路没力气了，凌晨三点多抓我妈的脸，让我妈跟它走，妈30多年后说起就会哭，我也想哭。

军训一个月，晒得油光发亮的，，和我爸视频，他直接来了句：包大人，你的月亮哪去了。。。。哪去了。。。。。。。。。

Garry Hoy 是一位38岁的律师兼Holden Day Wilson Law Firm的合伙人，死于1993年7月9日，死因是从多伦多道明中心24楼坠落身亡。事发时，他正通过冲撞玻璃的方式向一群法学学生展示大楼的玻璃是多么“牢不可破”。显然，这不是他第一次做这种事情了。这回第一次尝试没把玻璃怎么样，但是第二次——玻璃的确没碎，但从窗框中弹出去了，连带着可怜的Garry Hoy。300尺，必死无疑。

一奇葩舍友为了把钱省着给女朋友买生日礼物，自己每天只啃几根胡萝卜，有一天实在啃不下去了，拿着两根胡萝卜跑到烧烤摊对老板说：＂老板帮我烤一烤行么？多刷点酱！！！＂最后他幸运的得到了一顿同情的羊串儿。。

我生平最恨2种人1以貌取人的人2长得丑的人3不识数的人

首发，不割。LZ下个月结婚，今天收拾新房，在楼下碰见初恋女友，她要嫁到我隔壁单元，gc是她居然和我一天结婚，我们终于实现了一起结婚的诺言！有点心酸...

高中两个同学，男的叫刘佳艺，女的叫邓宇琪????好吧，六加一等于七

今天领儿子去动物园玩儿，不知道一岁半的儿子用什么语言给猴子交流，只听见叽歪几句后，猴子从地上捡起一块饼干 死活要递给儿子。。。。

上中专的时候，班里一个女生跟其他班的女生发生矛盾，打了一架，，，割，，，同学脸上被挠了一道，给她这个恨阿，坐在椅子上想了一个下午，然后一声不响的 出去了，晚上美滋滋的回来了，我们问她干嘛去了，她说她把那女的照片和手机号帖路口的墙上了，前面写了俩字，小姐。我们都特佩服她，想出这么损的主意，她 也一副幸灾乐祸的样子，过了几天，就发现那个女生天天门口都有等她的男人，她也穿的用的都上了档次，每次看见我同学都一副高傲的样子，我同学气的一天没吃 饭，好吧，那位小姐，你赢了。

世上最远的距离不是生与死，而是，考卷发下来，别人卷子上是耐克，而我的卷子上是特步。

我们班一女生叫于雪，这个名字就是悲剧的开始。。。。第一节物理课，老师叫她回答问题说，这个问题请鱼雷同学回答。过了好一会儿，她很尴尬的站起来老师 说，老师你是不是叫我？ 我叫于雪，不是于雷。。。这还不是g潮。。。第二节课英语课，老师说我认识下同学们，然后拿起点名册说，手雷。。。点名册是手写的吧，谁写的。。。。

邻居家的狗狗～～邻居家有条菜狗，经常在路上串来串去，昨天被一辆车撞到，倒在地上，那司机下车一看它躺在地上一动不动，就给它的主人200元了事了～结果车一开走，这货腾的起来跑回家了??成精了??

你真的是活了一万多天，还是只活了一天，却重复了一万多次？

夜自习后，在图书馆14楼等电梯，前面站着一对儿学弟学妹也在等电梯。电梯来了，男生悄悄伏在女生耳边说：“今天我可以亲你吗？”女孩害羞地看了他一眼： “不行?除非你走楼梯能比我先到1楼。”男生欣喜地嗯了一声，拔腿就从楼梯往下跑。我想他不会像哥似的那么不幸运吧，于是我走进电梯，伸手把14楼到1楼 的灯全摁亮了...坐到10楼就出来走楼梯了....一直没敢回头看那个女生的眼神....加油吧，学弟，学长只能帮你到这儿了?

有没有这么一个媳妇，拉耙耙的时候非得要我过去抱着你大腿霹雳啪啦一顿拉，电脑桌上面零售随手就能拿到，还不带重复的，看电影非得要看自己喜欢的还强迫我看，不看晚上不OOXX，胖的跟小猪一样，照样每天二大碗，130+也不知道要减减，车开到家门口了，打个电话叫我从四楼下来开门，坐在电瓶车后面喜欢指挥，就两个音，起步＝驾 停＝吁~ 晚上睡觉流口水??边流口水边抱着我拱，结果早上起来都是2米的床我占0.1米??她占1.9米，老妈面前淑女， 我面前悍女，来列假都是躺床上装痛。我洗完内衣了出来一他在看宫廷剧了。生日提前二个月就在说了??到前一星期。每天频率比蜂鸟拍翅膀的频率还多，夏天每天要吃半个西瓜，冬天每天要吃2个番薯。冬天睡觉了老是把脚伸到我怀里，口水流到我脸上，说她几句就在床上打滚。还装哭。每隔三天还问我“你爱不爱我”我老是装睡

高一的时候，跟新同桌讲其实我有一个双胞胎姐姐，家里穷，没钱供两人上学。我们就一个上半天，其实你上午见到的是我姐姐，第二天上午我又对她说，昨天晚上我妹妹把事情都告诉你了吧，叫她不要到处说的，。然后同桌居然信了，。。。

数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。

本人胖子一坨，乘公交。人多，很挤。某站几个老大爷被人群挤过来，我遂准备起身让座。结果，大爷惊恐叫到：别动!你站着占地方。车上一阵笑声，叫我情何以堪。。

刚才用遥控器把对面楼的电视关了??

刚刚正在上网，忽然楼下传来一个小男孩的大吼：李——雯——，无人应，又一声，李雯——，小孩子声音你们明白的，那个尖锐刺耳啊。忽然，从楼中不知那间屋子传来一个更加尖锐的小女孩的声音——我——在——大——便——，我那个震撼啊。以为小朋友们就到此为止了，谁知道楼下小男孩继续大喊——快一点——，楼上小萝莉：马——上——好——了——，楼下小男孩不依不饶，每十秒催一次，楼上小女孩及时汇报情况：正——在——擦——??又催，正——在——冲—— 我那个无语啊，这就是传说中的两小无猜吗，唉，楼下还在喊着呢。

高中时候学校管的严，号称是文明的监狱。。。政教处主任没事就在楼道转悠看有没有学生犯事。一日，他听到楼道有人吹流氓口哨赶紧前去抓人，结果扑空，不死心，遂每节课间躲墙一侧，终于抓到一男生。罚此男生到教学楼升旗广场吹了一下午口哨。。。估计腮帮子都吹肿了吧。。。

你见过刷牙，牙刷不动，把头摔晕的同学吗？以前上学我室友就是，每次刷完牙头晕，扶墙回宿舍（转）

我们这有个身家千万的老板，只有一个女儿，女儿找了个外地男朋友，女方想招女婿，男方不肯，那女方叫女儿和那男的分了，女的不肯，说:反正你们死了财产都是我的。结果她爸妈一气又生了个弟弟，现在还吃奶呢。

我一哥们儿他女朋友最近出差，回来他俩便分了。。。。。哥哥。。。。 原因是他媳妇儿手机里的捕鱼达人一下多了5000分，他媳妇儿平时捕鱼从来都是只赔不赚的。。。 5000分一般来说要好几个小时，所以不可能是别人借的玩一下

做了痔疮手术，多数人都不知道，几次喊打球被拒后，大家都很奇怪。一日众友提起此事，究其原因 ，某知道内幕的人在旁悠悠地说：东哥最近养花呢?花呢??

排队买吃的，一5、6岁男孩兴奋跑来对他妈说有只大蜘蛛织了个很明显的网“是不是要下雨了？”结果他妈很不耐烦骂他“你就不能看点有用的！”我在旁问男

孩怎么知道的，他说看过好几次不久就下雨。我便跟他谈当蜘蛛织竖网会下雨的原理，那母亲看疯子般看着我。想起那句话——折断孩子的翅膀，却责怪他不会飞??

弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜，考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”。

楼下路边摊旁，赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深～

当年高中时有个男生，先天性心脏病，脸色煞白嘴唇乌紫，学习很刻苦。每当有难题做不出的时候就会叹气：唉，明天说不定我就死了，还做什么难题?过一会他又说：不行，明天说不定我就死了，一定要做出这道难题!果断投入学习。后来在大学见过一次，也不知道后来怎样了，希望他康复。

公汽上见一巨美180以上洋妞抚门而立，一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪，曰：“嚎堵油犊？”洋妞一个甜美的微笑，答：“Do你妈Do！流氓！”? 全车安静了?连卖唱的瞎大爷瞎老奶奶都投来了赞许的目光?

表妹终于鼓起勇气和她同学买票进入鬼屋。 不一会“贞子”出来了，他们一帮子同学吓乱成一锅。 表妹胆子最小，同学都跑光了，只剩她了，她又跑不快，最后绊脚摔倒在地， 这时候，贞子，吸血鬼，吐舌头的女妖，骷髅人纷纷跑到她面前，扶她起来，还很亲切的问她：妹妹你没事吧？？ 表妹当场休克。

说个我哥们的，09年大年三十晚上，这货没事干给10086的接线员拜年，结果口才好给人家丫头直接感动哭了，非要给他留电话。这是GC么，当然不 是，GC是这个小姑娘被查到给用户留电话开除了，更GC的是这俩人没羞没臊的在一起了，现在开了个服装店，很辛苦也很幸福啊，今年就要结婚了。

七夕，二号线出口，—————割一下——————一外国人被一卖花阿姨紧紧拉住，阿姨说：买花吧，买一束送给女朋友吧！外国人：no .no。阿姨紧紧拉住，那人可能实在受不了了，用10米内都能听清的分贝吼道：im gay！....本来各种喧闹的出口瞬间安静了！????????我不会告诉你那大妈可能不太懂英语，依旧在那耗。

晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着呢，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我瓶子，我单手拿手机看小说呢，余光观察他，这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了，我一看，可不是么，叫来医生换瓶子，这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了??

笑话档次篇三：各种笑话、段子、情书经典语录

啥也不说，直接正文

男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

自从老婆学会了给电脑设置开机密码，就开始了各种虐...我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阴历阳历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来！然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri...

记得大一那会，有一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事 ，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我3块3??最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”我......

当初是我老婆追我的。老婆：帅哥，有女朋友吗？ 老公：有。 老婆：介意换一个吗？ 老公：介意。 老婆：介意多一个吗？ 老公：????不介意。于是她就变了我老婆了

老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘。 某地长年天旱不雨。一农人去问算命先生：到底何时才会有雨？算命先生递给他一摺叠纸条，曰：“此乃天机，不可泄露。至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打。” 叁天后终於下起雨来，农人记起算命先生的话，取出纸条一看，上面写道：「今日有雨。」 农人大惊，曰：真神人啊！

一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！

用一节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区别，语文老师最后让小明来总结一下。小明想了想说：“我家的地得打扫了。” 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了......二十分钟过去了......双方都没有动静。 男孩寻思要打破沉寂，就问 :“冷么？”女孩:“冷”男孩:“冷~我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说:“好~”然后男孩起身。。。。。。用手捂住了滴流瓶。。。。。。 同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上 呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。这时洗具出现了。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男 生的身上。。。

原来上学的时候,我那同桌特搞。有一次他上课睡觉被老师发现了,老师说:某某,站起来。我把他推醒了说:老师叫你站起来~但是他瞪着老师,就是不站起来。老师急了:某某!你给我站起来!他还是不起来,还拿白眼翻老师。。.老师没脾气了:某某,你这样的学生我没法管,继续上课了!我在底下小声说:你真nb!跟老师对着干~某某说:其实我想站起来,但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。

中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。。。

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢??”

有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上

钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己买去！！！ "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个："世上还有比这更难吃的吗？！"吃第二个"靠！还真有！""无语"就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：

真钞我不会印

屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎："你干啥的？"蚊子："护士，打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的

某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？

我不唱声嘶力揭的情歌，不代表我没有痛过～。

低头靠勇气,抬头靠实力。

有些朋友经常叫我去KTV这种地方,我还小不想太早的步入社会我就想办法婉言谢绝,我说我没钱他们说他请,我说我没时间他们说等你有时间,我终于想到一个好理由,我说有代沟他们说有乳沟就没代沟。 只有世界颠倒你才会爱上我。

不论遇到任何困难，只要思想不滑坡，办法总比困难多。

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