美食的笑话
发布时间:2017-02-06 来源: 幽默笑话 点击： 
美食的笑话篇一：烤猪脚,猪脚饭——(饮食笑话)
烤猪脚，猪脚饭
（作者：米桂坊，九味山房，喻剑）
学生吃了成绩赞
女人吃了养颜又好看
男人吃了可以坚持一个半
老人吃了过百旦
单身的吃了会约伴
懒人吃了会把工作干
警察吃了会破案
小偷吃了跑得慢
大家吃了天天心情灿烂
美食的笑话篇二：笑话大全
不管生儿子生女儿，你最需要担心的都是他们领男朋友回家。
舌尖一：先寻找美食，然后发掘美食背后的故事。舌尖二：寻找一些有故事的人，然后再让他们顺便炒个菜。
马云死后被天使送到地狱，他进了一个房间，看见罗永浩正搂着范冰冰。马云对天使说：“嘿嘿，看来地狱也不错嘛。”天使说：“看清楚了，这个房间是范冰冰的地狱。”
村子旁边的森林里住着一头恶龙，没人是它的对手。恶龙每个星期都要吃一名处女。后来有一位勇者，决心杀死恶龙,拯救村庄。他认为恶龙太强悍，只能智取。后来??恶龙饿死了。
信任是一段感情中最重要的部分。你必须100%肯定她不会告诉你老婆。
舌尖2播出第四集《家常》是前四集中最失败的一集。看到孕妇待产被吓了一跳，还以为要演广东人吃胎盘。
“一匹马被拍扁之后会变成什么？”“马肉干？”“不，是二维马。”
看到瑞士银行再不替客户保密资料了！我真的很害怕！这样别人就知道我在国内和国外都没有存款了。
微博是一个误解之国：它让头像好看的女博主觉得自己很有趣，也让内容有趣的男博主觉得自己有炮可约。前者不知道文丑，后者自以为颜良。
我端详着女友的脸庞：“你知道吗，其实，你有两样东西，我不喜欢。”“哦？是哪两样呢？”“你的下巴。”
为了克服拖延症，我总是用NIKE的广告语Just Do It激励自己。在屡次被拖延症打败后，我只能在后面加上一个词了：Just Do It Later。
我打算在埃塞俄比亚开一家农产品公司。名字就叫“食品有限公司”。
我想在这里郑重地告诉大家，不论你们有多大的困难和挫折,我都会在那里,帮你们点赞。
口香糖粘在头发上，最彻底的解决方法是？癌症。
关于国内下架美剧：我们自以为拥有的很多自由，不过是人家的一时疏忽而已。
女：我不好，我配不上你的。男：没关系，我就喜欢烂货。
人生最大的乐趣就是干别人说你不能干的事。
强吻女生的两种后果：第一种：啪。第二种：啪啪啪啪啪。
你心情不好是吗？想象一下有棵树它长了20年，然后变成了手纸。
有钱人可以大大方方的小气，没钱人只能小心翼翼的大方。
华佗是历史记载第一个死于医患纠纷的医生。——曹操是医闹界的鼻祖。
“一个男人，总是用下半身思考，说明什么？”“说明他有慧根。”
有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？甲：「呃??宽容?」；乙：一颜九鼎。
他们还是不住的问他，耶稣就直起腰来，对他们说：“你们中间谁是没有罪的，谁就可以先拿石头打她。”此时只见郭涛默默将儿子举过头顶。
牧师看了看她，对我说：“你是否愿意娶她，成为你的合法妻子？”我说：“我愿意。”他又上下打量了她一番，对我说：“让我再问你一次??”
昨天跟一位前微软工程师聊过之后才知道 bing 为什么叫 bing： but it's not google。
“没人能从我的眼皮底下溜走。”——郭敬明
今年最复杂的国际私法问题是：一位伊朗人用意大利假护照在泰国通过中国南航网站买了马航往北京的票准备偷渡去德国最后消失在越南上空。问：原文中提到的国家哪个没在世界杯中进过球？
“今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思？”“得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”
在旧社会，女人教育程度低，十六七岁就开始嫁人生小孩；现在随着时代的发展，知识开始改变命运，女博士到四十岁都嫁不出。
快高考了，现在高校每年都在扩招，大学生越来越多，本科生也是越来越不值钱了，还记得以前本科生包夜要一千现在只要八百就可以了。
你不必当每个人最好的朋友，那是上帝派给狗的任务。
生活以它自己的规律变化着，从不回应人内心的期盼。多做实事
去外地出差，我在宾馆躺下准备休息，却不时有人从门缝塞小卡片进来，全是美女上门服务什么的。那一张张充满诱惑的小卡片，真是对我人性的重大考验，我顿时陷入了痛苦的挣扎，到底该选哪一张呢？
刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到，原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？”
老公：“当然是你了，老婆”
老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？说实话，我不生气”
老公：你最漂亮，老婆。
老婆显得十分满意，又问道：那我和你的前女友谁漂亮？
老公：你漂亮。
老婆：你麻痹，你不是说我是你的初恋吗？
今天考试，化学什么的都不会，然后给同学打手势，于是同学连续的指了几个女生。于是我仔细的看了一下这几个女生。然后我默默的添上ADCBACDB......
「命运」的另一种说法是「最终解释权归上帝所有」。
我们会爱上谁，不过是因为我们刚好遇见谁。而世界那么大，很开心遇到的那个人是你。
没有共同语言的聊天就像一盘沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
一人有一妻二妾，死后，妻妾绕尸而哭。妻抚其首，曰：“我的郎头呀！”次捏其足，曰：“我的郎脚呀！”又次者无可哭附，只得握其阳物曰：“我的郎中呀！”#笑林广记#
第一次去女友家吃饭，阿姨，这个菜是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，这个菜是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，这个饭是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，饭是你盛的么？阿姨：是，阿姨盛的。阿姨，你盛的饭真好吃！叔叔......
我不想让你觉得太麻烦??但是这辈子，请你多多关照。
以前总是听说：“天涯何处无芳草，何必单恋一支花。”现在才知道，这是劝人去搞基的意思。
由于人类的欲望无限，即使遇到最好的爱情，依然会怀疑，毕竟，在有限的实践范围中，这只是更好的爱情而已啊。能不能共度一辈子，有太多的不可抗力，而想不想共度一辈子，却是意愿使然。
现在做好现在，未来交给未来。
赚钱能带来成就感，花钱能带来快感，存钱能带来安全感。钱可真特么是一好东西。
做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
“你找啥呢？”“找邓小平理论！”“他怎么得罪你了？”
有个苏联人去银行存100卢布，存完忧心忡忡。银行职员问他怎么了，他说担心银行会垮掉。职员说不用担心，上面有央行扛着。苏联人说：那要是央行也垮了呢？职员说：还有苏联啊。苏联人瞪大了眼睛：可要是苏联垮了呢？职员说：遇上这么天大的好事，你只损失了100卢布，那赶紧回家偷着乐去吧！
丈母娘超级喜欢邓丽君，一天看电视，出来“花儿乐队”的大张伟，丈母娘看了一会说，“他要是替邓丽君死了多好啊！”
婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和他的缺点生活在一起。
《归来》是巩俐版的《忠犬八公》，是老年版《初恋五十次》，是文革版的《我记忆中的橡皮擦》。
生儿子和生女儿有什么区别？女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。
有一种状态叫#道理我都懂就是有点难受#。
两个人的亲密程度，和这两人平时对话的无营养程度成正比。一个愿意花正儿八经时间和你互相废话打趣还乐在其中的人，必然是喜欢你的人。反之亦然。
其实很多人并没有多想要结婚，可是他们最后还是结了，简直就像入党。
美食的笑话篇三：笑话
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4 小姐你像鸡 MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！” MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！” 然后的士走了…… 然后mm追着车喊：“师傅，我相机！我相机。” 胶东在线消息 昨天上午10时许，在南大街购物城南门外行人道上，一女士被对行的老外撞了个趔趄，接着老外对女士瞪瞪眼、耸耸肩说“I am sorry”（对不起），女士没听懂，以为是骂人，就嚷起来：“你这个x养的老外，明明碰到我，还要‘骚扰’我，这不是在欺负人吗？我他妈还‘骚扰’你呢！”说着举起皮包就想“骚扰”老外，被过路人劝阻。得知原由后，围观者都感到啼笑皆非 一个外国人到中国商店买钢笔，道：pen。店员哪来一个盆给外国人。外国人道：NO,,NO.NO.。店员翻来覆去的看盆，道：先生，这个盆是好的，不漏。 、“方便时候不能来”。 一次，几位中国同学邀请刚来华学汉语的外国男生吃饭，中
间，一名中国同学出去“方便一下”。外国学生不懂其意，大家告知这是去厕所排泄。这名学生记住了，有一天，一名女生希望在他方便的时候拜访他，这位留学生立即摆手，“你什么时候都可以来，但就是我方便的时候不能来。”还把服务行业常见语“为顾客提供方便”，理解为向顾客提供上厕所服务，一时成为笑谈。 为对“便”字一知半解，还弄出过另一则笑话——中国人请客普遍客气，明明很丰盛的酒席，对客人也称是“便饭”。有一次，一名外国客人看到中国主人准备了如此便饭，竖起了大拇指，赞美道——“这是一顿大便饭！”此言一出，全桌的中国人顿时没有了味口。
演出人员：一名导游、一位刘老板、一名助理、两个游客。
道具：导游帽子、小黄旗、一个喇叭；刘老板挎包。服装另配
旅游陷阱
导游：喂，刘老板，对对，我现在的任务都完成了，所有的人都已经到位了，就等你下锅 煎他们了，啊啊啊哈哈哈哈哈哈哈（贼笑），那你快点过来。我这个朋友也是我的拍 档，叫刘老板，他专门做什么呢？（回头贼贼地四处张望），（小声说到）他专门做假 钱币，做的像真的一样。
刘老板上
导游：哎呀
刘老板！你怎么是坐火箭来的吖。
刘老板：你到了我（e 字音）能够不到~（拖音） 不说了 不说了 怎么样啊 这次到的人是 大人多还是小孩多吖 是男人多还是女人多吖 是中国人多还是外国人多吖（导游做手势，叫刘老板坐下，两人坐下~~）
刘老板：这个直接关系到我们的效益吖
导游：刘老板，像你这个样子我怎么再和你做下去呢，哎哎 说说我带他们到这边来是买古 钱币的，人家现在都喜欢那种古币，你现在东西质量越来越差
（刘老板双手合拍~）
刘老板：我今天带来的绝对是好货色
导游：你又有好货色了
刘老板：你看看 你看看
（导游从盒子里拿出来看看~~）
导游：哎呦刘老板，看不出你有两下子，你这次做的这个铜板怎么像真的一样。
刘老板：
什么叫像真的一样，这就是真的，这是我花了3000块钱，到乡下收过来的
导游：哦！不容易
刘老板：绝对是真货！周导，我现在就按照这枚钱币我做了一个一模一样的模子
导游：哎呀 一模一样
刘老板：现在就咔哒一个咔哒一个 咔哒一个 咔哒一个成批生成啦！我这里面都是。 导游：那我就把人给你弄过来，卡擦一个（3遍）我们就发财了
啊哈哈啊哈哈
刘老板：就是啊就是啊
导游：这个先拿好 这个先拿好
刘老板：好好好好
导游：你以后卖钱币的时候，要真的给人家看，随便人家去查，查完以后你知道吗？（将小 黄旗插在脖子上），你这个手势一定要快，（很快），这家伙是真的吗 然后（手相互交叉很多遍），把假的给他，钱一拿走人。（刘老板也学着手相互交叉很多遍）导游咔咔咔（交叉）刘老板交叉几遍后
导游：明白了吧？
刘老板：哎呀哎呀 周导啊 我非但这里佩服你，我佩服你把我们这个穷山僻壤的无名地， 什么都没有，只有一棵大树硬说成是旅游胜地，还说成是什么朱元璋的故居
导游：文化这个东西靠的就是一个字（停顿下）吹 谁吹得像就是谁的
刘老板：别说了，你把你的旅游团带过来
导游：不要急 我这次旅行团里还有个老外
刘老板：老外！！
导游：老外斩起来比中国好斩
刘老板：别说了 别说了 我去把东西取出来 到时候交给我的助理 ----小吉，叫他过去等 下就看你们的了（游客上刘老板下）
导游：快去快去 我怎么这么聪明 这种办法也给我想起来 调包（手相互交叉很多遍嚓嚓 嚓）
游客1：你这一个在说些什么
导游：这个这个 我在背导游词
游客2：哦 好像挺奇怪的嘛
导游：你看 莉莉小姐，这就是我们这次旅游中最有文化底蕴的，最有历史价值的旅游胜地。
游客12：（弓着背 扫描了一遍眼前）我什么也没有看到啊
导游：我告诉你 这就是明朝开国皇帝朱元璋的故居
游客：故居？！
导游：厉害吗？
游客1：哎呀周导啊 你当我洋盘啊
导游：怎么啦
游客1：这些东西我晓得啦 朱元璋是安徽人
导游：怎么要死了 安徽人也知道的
游客2：（摊开两手）他怎么会到这里来呢
导游：对！朱元璋是安徽人，他是出生在安徽的（停顿忘词）凤阳
游客2：恩凤阳
导游 ：但是，在改革开放之前的之前的之之前
游客2：哎呦
导游：安徽凤阳是非常穷的，他生出来以后一看没有东西吃，没有东西玩，他一下子想不通 了，那怎么办，蹦！就窜到这里来了，到这里一看，没有什么东西，他就种了这棵树，这可不是一般的树，自从种下这棵树以后，他就一路发达上去了，一直哒哒哒哒哒一直做到了皇帝，知道吗？
游客12：（瞪大眼睛说）说得在理。
导游：凡是到这里来旅游的人，都会跑到这棵树上去摸一摸，摸来摸去是为了什么，他们都 可以像朱元璋一样
游客1：（瞪大眼睛说）做皇帝！
导游：去要饭。
游客12：（惊讶大喊）要饭！
导游：不不不，就是像朱元璋一样的由哭到甜，一直踏上成功的巅峰，所以这可树非 常有价值、非常有意义，所以我才带你们到这里来，而且我告诉你这里附近的文物非 常非常多，我在这里认识了一个非常有名的考古学家
游客2：真的？
导游：专门收集、收购、销售古钱币的教授，姓刘，叫刘教授，说曹操曹操就到，看他的助 理来了
助理（正经地走出来）：你们好，我是刘教授的助理，吉曼，各位不好意思，刘教授有个重 要的研究所以不能亲来，很高兴认识你们
导游：考古学教授，你看你看，这个样子出来就像个文物一样介绍一下，这是我的优秀团员， 从罗马尼亚来的丽丽小姐
游客与助理握手
助理：welcome welcome
游客12：你好，吉助理
导游：两句英文，虽然有口音但是非常标准
助理不断地摸女的手，导游看了一眼，把助理拉开
导游：注意 注意 你是教授 不是禽兽 （望了一眼女，故意大声说）刘教授
最近有没有什么新的发展
助理（咳嗽一声）：最近我这儿收到一些明代的钱币
导游一惊，游客走近
导游面向游客：他有明代的钱币
游客12:太好了
导游：真的？是不是能够让我们看一看、
助理掏出钱币：请看
导游接过大叫几声“啊”
游客12：怎么回事
导游:多少年 多少年我没有看到这个东西了，这个一看就是明代的古钱币，绝对是真品。 游客1：来 让我看一下，我是专门研究的
导游将钱币递给游客，游客拿起看
导游向助理介绍：她是专门研究中国古钱币的，
游客点头：嗯 是真的
导游从游客1手中接过钱币，还给刘
导游：吉禽兽，啊不 吉助理，请问这个钱刘教授回收时多少钱
助理：看在朋友的份上告诉你，500块
导游与游客12尖叫：500块？？？
导游（握住刘）：这么便宜，刘教授 你看 你手上有几个
助理：我有六个 （从口袋拿出五个假的在左手）
导游：你看，你这样 你这个一枚就给我，你不要讲500块，我一千块买下了（从钱包掏出 一千块钱，刘把右手的真的放到左手，右手借钱，周从左手中拿走一个）
刘背过身去找真的钱币，周回头对女说：1000元合算不合算
游客1：当然合算了， 1000元我肯定要的
导游：你真的要呀
游客1：真的要
刘找到了真的钱币，将假的全放进口袋
导游回头对刘说：吉助理你这东西太好了，这样我 们是朋友 你再给我一个
导游抢过刘手上的钱币，转身给女，说： 一千块给他
游客1 掏出一千块，接过钱币，导游将钱递给助理，又对游客说：这样 你再叫几个朋友过 来 这是个好机会
游客边看手中的钱币边离开
导游转身与助理开心地击掌大叫：斩到了斩到了，耶耶，
助理：这次谢谢你了，我还回去上报给刘教授，先走了
导游严肃：回来！
助理（迷惑）：怎么了
导游：我的一千块还给我，还有卖给丽丽小姐的200块回扣给我 我们两清
助理：哦对不起 我忘了
助理：太精明了
导游：做生意就是要这样，
助理（拿出钱币看）：周导你真聪明呀
你这个调包计太好了（比划了几下）我把假的卖给她
一千块）（看左手的钱币）我真的又可以再（看向右手的钱币)（脸色变）什么？全是假的，我真的呢？真的给她拿去了。
导游：你三千块买进来的东西，你一千块就卖给她了？
助理：（哭）我怎么向教授交待啊！！！！
老外吃中国美食闹了一年的笑话
引言：很多老外，虽说学过两年中文，日常会话可以对付，也认识不少方块字，但对许多汉字的意思仍是一知半解。尤其对中国传统美食的深层含义更是一无所
知，以至于闹出不少笑话。暂且把老外的中国美食笑话事都“栽赃”到“杰克”身上，再加上一个“我”，来看看杰克一年的笑话吧。（故事来源：网络、报刊） 农历新年
我请杰克到家来吃“团圆饺子”，他非常高兴，欣然应邀。可等我将饺子端上来以后，杰克瞪着眼睛看了半天，才疑惑地问我：“你不是要请我吃团圆饺子吗？怎么这个饺子它不是圆的？”
正月十五元宵节
我给杰克送去一碗各种口味的汤圆。过去从未吃过汤圆的杰克看到这圆圆白白的食物，竟误以为是一种禽蛋。吃完以后他对我说：“你们中国的蛋可真奇怪，我以前吃过皮蛋和咸蛋，一个是黑色的，一个是咸味的。可今天这些就更奇怪了，蛋白是软的，蛋黄却什么颜色和滋味的都有，请问是什么东西下的蛋？”
端午节
自然少不了吃粽子，路过一家著名的老字号粽子店，顺便买了几只送到杰克的住处。我先进卫生间洗手，准备邦他剥粽子。可等我出来一看，杰克已经将一只粽子连叶切成了小块，正放进嘴里大嚼。见了我，杰克停止了咀嚼，喘着气，含含糊糊地说：“这个点心的味道还不错，就是包面包的蔬菜叶实在是嚼不动。”
中秋节前夕
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