杀手的笑话
发布时间:2017-02-07 来源: 幽默笑话 点击： 
杀手的笑话篇一：这些笑话足够你笑一年了
这些笑话足够你笑一年了！
2016-05-28爱潮包爱美鞋
1.一富翁正在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了。富翁大怒：你杀我的狗干什么？
杀手冷笑一声：有人花500万，让我取了你的狗命。富翁看了一眼杀手，激动地握住他手说：你的语文老师是谁？我要给她发个红包！
第二天，杀手再次从草丛中窜出来，抢走了富翁的iPhone6s，富豪说：你抢我苹果干嘛？
杀手说，因为有人出钱一千万要让我取你的首级（手机）。富翁激动地握住他手说：你的语文老师是谁？我要再发个大红包！
到了晚上下起了雨，富豪觉得系此乃天意，逃命为上策，拿把大伞想悄悄溜出门，谁知刚到后门口，杀手又冒出来啦！
“嘿嘿嘿！我就知道你要走后门，早等着你啦！”说时迟，那时快！杀手左手夺过伞，右手把傍晚抢的手机直接塞进富豪怀里！
“我主人真神机妙算，就知道你会拿伞出来，他今天都不想跟我说话，直接给张纸条，叫我来拿伞！”说完抛下纸条扬长而去。
富豪捡起一看，愤笔的狂草：“不要手机，要他的命（伞）！”富豪直接就跪下了“恩师啊，您在哪？！
2、什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字：“充满!……”
3、昨天去食堂打饭，
二货朋友问厨师：有什么菜?
厨师：家常豆腐。
二货：加长豆腐??
加长豆腐到底有多长?
厨师一脸杀气 !
4、“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”“就你这傻逼还幽默?“
“第二是喜欢动不动就砍人。”
“哈哈哈大哥您真幽默!”
5、我艹，玩笑开大了。
【忠诚】一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发，我有危险，速来救我!”短信发出后,久等不见回音。忽闻有人
敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!
6、小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……
7、一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。”
电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他
妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机
了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”
8、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了!
9.情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。医生问：何故?答曰：吃了20片避孕药。医生又问：为何不按说明书用药?
答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。
医生：(当场晕倒……)
杀手的笑话篇二：爆笑笑话100篇
2、 彷佛静止了的我，就像是从长长的睡梦中被唤醒，才开始有了动静。你真的是在我眼前吗？你真的在我眼前呼吸、说话、笑着吗？ 3、 猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。 4、 注意：请看看你的左边，再看看你的右边。小心一个从精神病院跑出来的人，他的特征：拿着手机东张西望。 5、 一位老太太捡垃圾她把你捡到了，她可惜的说，城里人也太浪费了，不就长的有点抽象嘛，就当成垃圾了~~ 6、 怎么回事？刚才打你手机提示说用户正在接吻请稍候，我又打提示说还在接吻请在等一等，我等了一会儿又打，结果提示说对不起，用户已吻晕！太过分了吧你 7、 语文课，老师叫起一名昏睡的同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱……”老师汗下。 8、 痴情花只为你开，相思树只为你栽，满天星只为你摘，忘忧叶只为你裁，诉衷情只说你坏，做老公只为你乖。 9、 那天我看见你了，在超市，你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪踢8元，你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元。同样可以帮助你在可能来的分手中痛苦少一点，因为你们都知道彼此站在什么位置.我想应该更明白的生活。我不想去等缘分 10、 八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窝边草。” 11、 灰太狼出来觅食，听见喜洋洋骂懒洋洋，再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果灰太狼等了一夜说：懒洋洋，你说话不算数啊！ 12、 "一只大老鼠走入走店被一只小花猫追赶,大老鼠见无路可逃,顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗.小花猫见后羞涩地说你真坏人家还小嘛" 13、 上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。 14、 迎面走来一位妙龄少女，几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，一双罪恶的黑手伸向了少女……姊姊，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了。 15、 小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！” 话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈”
它是飞行员呢?”一女子拿一张支票到银行兑现。银行工作人员：你能证明是你本人吗?女子听了掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！ 17、 彩云追月有无情，一霎儿雨，一霎儿晴，一霎儿云遮月儿脸，一霎儿云消九天清，闲看风月无人问，临轩听雨到天明。 18、 有时我会幻想自己是有翅膀的小天使，在夜半时分偷偷飞到你的窗边在你的脸颊上一吻，可是我会失去魔法，只能待在家里。呵呵 19、 "如果法律规定男人一生只能爱一个女子,我情愿那个人是你,无怨无悔,至死不渝!……但偏偏法律没规定,那就算了!" 20、 上帝是个大骗子，因为他把所有的人都骗了，原来地狱才是最美的，所以佛经常说：“我不入地狱谁入地狱！” 21、 父亲：这次数字考得如何？儿子：就只有一道题不会做。父亲：什么题呀？儿子：三乘以七等于多少？我不管它三七二十一，答了个18 22、 一丑女始终嫁不出去希望被拐一天终于梦想成真被人绑架绑匪嫌她丑将其送回原处此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚的对同伴说走车不要了！ 23、 某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！ 24、 某日上游泳课时，老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。 25、 人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给猪发个短信还得收费 26、 你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！ 27、 蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了，绊他一跟头。 28、 一个小女小孩对我说：哥哥你今天真帅。我火冒三丈，一个箭步上去抽了她一巴掌：哥
岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。 33、 "一直以为你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:这次俺带纸了!~~" 34、 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。 35、 "我希望能用鼠标双击我的钱包，选一张百元大钞，按“Ctrl C;,接着不停地“Ctrl V" 36、 如果长得好看是一种错…我已经铸成大错，如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪，做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 37、 一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛！ 38、 两女讨论最佳丈夫人选，甲:最新研究表明，火车司机是最理想的丈夫！乙:为什么？甲:因他们是最不愿意“出轨”的！ 39、 天已亮，鸡刚叫，打鼾的你还睡觉！再不起来，就要打屁屁！什么，你还睡，看来我要使杀手锏了！～～～关门，放狗！！！ 40、 有一点吵闹，有一点一见钟情，加一点情投意和，多一些吸引，多一些分离，加一点甜蜜，有一点醋意，加一点波折，成就现代爱情版本刚做梦了，上帝说我今生注定孤独，唯一破解方法是给十个傻子发短信。我哭了：天啊我就认识你这一个傻子。上帝说没事他一个顶十个 41、 老师对吵闹不休的学生说：“两个女人等于一千只鸭子。” 正好师母来找他，一个女学生向他报告：“老师，外面有五百只鸭子找你”莫非阁下就是当年称霸武林武功天下第一的少林寺智碍大师座下的聋哑弟子身旁的小沙弥所养的大黄狗所踩死的蟑螂所拉的大粪里的小虫虫？ 42、 一只小蚂蚁在散步，看见同伴站在路边伸出一只脚，小蚂蚁不解便问：老兄你这是在做什么 ?只见小蚂蚁悄悄说，看大象过来了，我在绊大象！ 43、 凡流鼻涕者罚一百，鼻涕咳嗽者罚俩百，发高烧者罚款一千，别拿珍贵的身体来浪费！请保重身体！ 44、 "日日上课愁更愁,老师讲课无离头学生听课似梦游,天天批评无理由.作业多得似报仇,回答问题似木头." 45、 "昔日漫步夜未央，对面相逢火美人。轻轻谈起雾之恋，悄悄打开我心门。恭喜你!已成为本周末的信息超级之星,请收到短信的朋友,于2078年凭此信息到非洲电信局领取面包一个!"
的,那是因为你还没有化妆." 47、 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了~~ 48、 小明：“这黑手党都干什么？”小亮：“这还用说，搬蜂窝煤！” 49、 经理叫秘书：“小王，我一会儿要出去，天太冷了，你先去给我把车着了。”小王：“好的，把打火机给我。” 50、 "天空飘着小雨丝，似在嘲笑我的痴，为何你那样自私，狠心让我空相思，搅尽脑汁写首诗，满腹心酸有谁知,只见猪头和白痴，盯着手机读此诗。" 51、 换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？●其实你不懂我的心 52、 一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。 53、 深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说......请我吃饭好吗 54、 你让我哭了，你让我笑了，你让我冲动后一切才明白，不能离开你，不能没有你，不能够分分钟钟找不到你！ 55、 有一块蛋糕跌倒了，它伤心，气馁，有一种什么动物可以鼓励它呢？答案就是你！因为这个世界上有一种东西叫：猪鼓励蛋糕！ 56、 甲：好久不见，你现在的年薪是多少乙：30万甲：每月有3万哦乙：是的甲：不错嘛！做什么的乙：做梦的 57、 减肥五大绝招：大兴安岭耍大刀，长白山脉抡铁锹，乌苏里江泮跳健美操，特效特药一天五包，夜深人静上房逮猫，常此以往绝不长膘。 58、 脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么?告诉你吧，是猪不会脑筋急转弯。 59、 一日，苍蝇妈妈带着苍蝇宝宝去厕所用餐，苍蝇宝宝跟妈妈说：妈妈，为什么我们每顿都吃屎啊，妈妈很生气的说，吃饭的时候不要说这 60、 征婚启事：本人有车有屋。。见面后女说：你的车呢？回答：在后面呢，还是自行的。女无语后问：你的屋呢？答：在乡下 61、 如果一定要拿你和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聪明。
暗，我等你，等你等到海枯石烂，我求你，( 闪点情话网)求你不要当真 63、 一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 64、 小楼朱阁月空朦，淡淡有清风。耿耿星河千里，寂寞嫦娥蟾宫。天上人间，惆怅无边，暮鼓晨钟。梅摇一枝香瘦，花飘万点愁浓 65、 "喜欢一样东西，不一定要得到它。有时候为了强求一样东西而令自己的身心都疲惫不堪，是很不划算的。《*＜元＞*》《*＜旦＞*》《*＜快＞*》《*＜乐＞*》愿新的一年时时快乐相伴,事事如您所愿,健康与您相依,幸福伴您永远" 66、 有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。 67、 三只小蝌蚪到饭店去吃饭，隔壁桌端上一盘红烧牛蛙，小蝌蚪抱在一起，伤心的唱：我不想我不想不想长大。 68、 哪家银行的缩写最牛：中国银行CBC（存不存），中国银行BC（不存），农行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存 69、 早晨是美好的开始，晚上是烦恼的结束。晴天给你所有的快乐，雨天淋走你所有的忧伤。不论晴天雨天，不论早晨晚上，愿你幸福快乐！ 70、 矿泉水爱上方便面！就鼓起勇气表白！被拒绝了，矿泉水问：为什么？方便面说：切，就你那点热呼劲儿想泡我！ 71、 不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！ 72、 老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明你怎么回事呀？你到底知不知道答案啊？好歹也吱一声啊！小明：吱～ 73、 蚂蚁对蜜蜂说：你真小气，一肚子甜言蜜语，也不跟我说，不理你了。蜜蜂反驳：你才小气呢，头上那么大两跟天线，就是舍不得给我发条短信！脑筋急转弯：哪一首歌第一句就出现了三个人名？《我不是黄蓉》啊！我、布什、黄蓉！你猜到了吗？ 74、 别动！抢劫！听我的赶紧拿出你的忧愁！交出你的伤心！掏出你的烦恼！摘下你的哀伤！换上我提供的价值一毛钱的短信，天天开心快乐！否则…哼哼～ 75、 "我失意的时候,在我身边的是你;我失恋的时候,在我身边的是你;我落魄的时候,在我身边的还是你,认识你… 我真倒霉!"
杀手的笑话篇三：让人爆笑的经典成人笑话
跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞qq抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥？一理工科朋友简单有力的回答：这个东西在数学的意思叫求和…
语文老师一回头，此地空余黄鹤楼。数学老师一回头，二次函数对称轴。英语老师一回头，sorry加上三克油。 化学老师一回头，二氧化碳变汽油。物理老师一回头，一跟杠杆撬地球。生物老师一回头，试管婴儿水中游。体育老师一回头，乔丹改打乒乓球。全体老师一回头,世界人民没自由！
老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”
活了一二十年，碰上了50年一遇的旱灾，60年一遇的雪灾，100年一遇的洪涝，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海啸，还有什么日食月食流星雨…迎着非典上小学，踏着禽流感上初中，冒着甲流上高中，现在上大学了，又说2012世界未日！我们这辈子也算活得轰轰烈烈了
如果把历史还原，他们是一帮土匪。如果把谎言拆穿，他们是一帮骗子。如果把财产公开，他们是一群强盗。如果把账目公示，他们是一帮小偷。如果把国籍公开，他们是一帮汉奸。如果把地图摊开，他们是一帮国賊。如果把事件剥开，他们是一帮魔鬼。
对于妓女而言，私处不是隐私，住处才是隐私；对于女星而言，乳房不是隐私，丰乳才是隐私；对于老板而言，小三不是隐私，老婆才是隐私；对于医生而言，工资不是隐私，红包才是隐私；对于警察而言，枉法不是隐私，贪赃才是隐私；对于官员而言，缺德不是隐私，财产才是隐私。
光驱：我好惨，每天被人插。软驱：我更惨，现在都没人愿意插。U盘：谁有我惨？插完这边去插那边，不小心还会被感染。主板：别以为我被很多东西插会很爽，其实最惨，他们插进来后一般就都不动了！声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。插线板：唉,偶前面在 插别人，后面被人插。
新兵给女友打电话:“这星期没假，因为连长要我帮他守营(手yin)。”女友听了大骂:“不要脸！”随即挂断电话。看女友生气了，新兵跑去跟连长商量，结果连长答应放他几天假。他很高兴的打电话给女友:“我们连长让我放假了!”女友问:“怎么那么快?”新兵:“当然啦、还不是靠我这张嘴啊
早上不吃饭，易阳痿； 睡到中午起，易阳痿； 长时间玩电脑，易阳痿； 不坚持锻炼身体，易阳痿； 不努力学习，易阳痿； 不努力工作，易阳痿； 整天不高兴，易阳痿； 穿牛仔裤，易阳痿； 手机24小时不关机，易阳痿； 穿帆布鞋不穿袜子，易阳痿。 阳痿你妹啊，男人真不容易！
一白领剩女40岁，还不结婚，老父亲很着急。一天，他在女儿的枕头下发现一根自慰棒，
大为恼火。女儿下班回家，看到老头在一个人喝闷酒，桌上放着那根自慰棒。女又羞又气，喊道：你怎么能乱翻我的房间！老头答：我一个人无聊，叫女婿陪着喝两杯不行吗？一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。
女人经不住老，男人经不住穷；女人走投无路会结婚，男人走投无路女人会和他离婚；女人做情人让男人心疼，做妻子让男人头疼；女人看家本领是撒娇，男人看家本领是撒谎；男人爱上女人后会作诗，女人爱上男人后会做梦，男女相爱后会爱爱。
刚才一战友满脸同情的说：“哎你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！”我就纳闷了“为啥这么说？”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…
女杀手潜伏在一家妓院，静候目标的到来。忽然一嫖客冲入，把杀手摁了，杀手说：你死了，我是杀手，你敢上我，我要把你杀了！嫖客害怕的说：那我出来吧！杀手说：也会死！嫖客说：那我怎么办？杀手说：进进出出保你平安！
某男外出度假，担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁家是当干部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上的钱变成了200000！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳
男人是牛，女人是地，没有耕坏的地，只有累死的牛。牛越耕越瘦，地越耕越肥。忠告男性朋友们一句：好火费炭，好女费汉，好车费油，好菜费饭，兄弟们千万保重！向战斗在宾馆，浴室，K房，迪厅，酒吧等娱乐场所第一线，撒谎不回家的男人们致以最崇高的敬意！做人要做陈冠，希，开房要带照相机。
老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。
黑木耳：我怀孕了。高帅富：我们分手吧。黑木耳：亲爱的，逗你玩儿呢。黑木耳打开QQ黑名单：在吗？屌丝：昨天怎么把我删了？黑木耳：逗你玩儿的。我怀孕了。屌丝：是他的吗？黑木耳：嗯，明天陪我去医院好吗？ 屌丝眼角湿润，拿出了手机：妈，学校要交补习费。
更多笑话请关注本人哦！每天开心的度过！
热点文章阅读