老师问笑话
发布时间:2017-02-08 来源: 幽默笑话 点击： 
老师问笑话篇一：老师上课的笑话
老师上课的笑话
老师上课的笑话下台的副班长
1.上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林暖，老师说，这个坐爱阿，全体木然，后哄堂大笑…
2.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动..结果就他没动
3.:有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢?
4.线段a是线段b的一半,那么线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,等候高论半晌后)线段b就是线段a的----两半.(昏倒)
5.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
6..XX，我送你两个字，叫嗒嗒嘀张X，老师今天送你一首诗，听好，叫今天松一松，明天松一松，后天松掉了。一首诗记好，你以后不叫张X，叫张松
7.一同学在下面闹，我们老师说：你给我站到黑板上面去！！ 高难度啊！
8.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……下面有人说是饭桶……全班暴笑……
9.老师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句，一窍不通~！
10.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：what day is today?’ (我的头是秃头？)同学想了一下，回答：Yes.
11.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师 (老年妇女)答：随你的大小便吧。
12.高中的代数老师：说话不许出声音。
13.语文老师讲停车。。。（停车坐爱枫林晚一句）大家知道诗人停车干什么啊？？?*
14.同学们现在可以下厕所了
15.课堂纪律不好，老师愤怒的说------ 好多同学上课不好好学习，专倒老师的蛋。
16.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的打出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。 众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
17.高中时，每周一早上升国旗，都有一位校长级的人物站在旗杆下，大声宣布：升国旗、奏国歌。结果，有一天，被改成了奏国旗、升国歌，全场爆笑。
18.某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到'周期'二字时,他激动的走下讲台,对着全班是学说:'你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些.'然后他指着第一排的一个女生说:'你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下.'全班均晕倒。
19.还有一日,还是我们那位透鲜的数学老师讲正弦波的时期,结果他为了表示其是周期性的波形时,就一直绕一直绕,绕到门外去了,结果忽来一阵风,很不幸地把门给带关了, 然后同学们在教室里一阵暴笑,老师在窗外敲第一排同学的窗户叫他开门,结果我们都不叫他开,他也不想开.过了两分钟后,有个同学终于良心发现给老师开了门,老师进来后第一句话就是对那个同学说:'怎么叫你开门你不开门,猪样的家伙.'同学一脸委屈, 其他同学一阵偷笑。
20.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。
21语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
22.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了…………
下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
23.我们高中政治女老师在讲政治经济学时,好几次把社会主义大锅饭
说成社会主义大锅粪. 大部分同学要么睡觉,
要么偷看其他科目,没怎么注意,后来才明白过来,想笑又不敢笑.估计老师自己也觉得政治经济学没劲.
24.中学时，有一政治老师（属中老年妇女），对我们班一男生过不去。他认为该男生总是不听讲，老看她。于是每节课上到一半时都冲该男生大叫：***，你又看上我了
老师问笑话篇二：笑话-老师的字
我们语文老师的字是全校公认的漂亮。这天，作业发下来时，哇！老师在我作业上写大字，好漂亮！！明天拿去保存起来。我后面的同学大叫，引来班上所有人的注意。
写什么了？我们问，心里是有些嫉妒的。
作业没做，给我补起来！上面写学着漂亮的九个大字。
老师问笑话篇三：课堂上的经典幽默笑话
课堂上的经典幽默笑话
1、老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？” 学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是??”
“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？” 学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”
2、数学老师：“??现在，我们可以得出结论，X等于零。” 学生：“唉，算了这老半天，都白费功夫了。”
3、一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说，“请涂上新鲜口红，然后吻我。”接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手中，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”
4、化学课上，老师掏出一枚金市，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才我已经讲过这种溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去，你们想一想，金币会被溶化掉吗？”孩子们你看看我，我看看你，谁也答不上来。 忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会。”
“你回答得很好。”老师摸着小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。”
“我也不懂，老师。”小霍特低头说。
“那你怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问。
“要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢？”
5、生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？”
一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子。”
6、小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感??
7、老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？” 学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。” 老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”
学生：“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊！
8、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了!
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了,
这时老师问：“还有谁没死？”
只有一位同学站起来：“我还没死！”
老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么没死？”
9、同桌(这家伙平时坏着呢)问我：“你知道肛?门有什么作用吗？” 我说：“便便。”
“还有呢？”
“放屁。”
“还有呢？”
“还有？...啊！你好流氓也！”（脸红）
“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！”
10、美国轰炸我驻南斯拉夫大使馆，全校愤然，第二天，校方出了十辆大客车送学生到市中心集会声讨美帝国主义的罪行。偶寝室兄弟为表诚心，没坐车，徒步二十公里走到了那里。途中不免口渴，老大买了可口可乐，老六却不喝，说要抵制美货。偶劝他：“就当这是美国大兵的血吧，岳武穆不是教偶们笑谈渴饮匈奴血吗?”
11、我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党圆，，我也是党圆，我们党圆和党圆之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
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