云南笑话

云南笑话篇一：爆笑夫妻冷笑话 ,很黄很爆力哦

爆笑夫妻冷笑话 ，很黄很爆力哦

引导语：夏天到了，看什么才能解烦忧，当然是看冷笑话啦。小编精心整理了全人类最冷的50个笑话，希望能博得您的一笑。哎呦，真的是太冷鸟，比从冰箱拿出来的冰棒还要冷，看笑话有风险，请自备棉衣，当心冻着。.

1、平安夜无聊，翻闺蜜的手机，发现有个老公的备注，捉弄之，发了条短信过去：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天圣诞节的约会啊。然后，然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。

2、某男和女友摊牌，女：给我个分手的理由。男：我们不合适。女：哪儿不合适？男：性别不合适。

3、某企业招工考官：“你能为了企业更多地奉献自己吗？”应聘者：“不能。”考官：“对不起……”应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。”考官：“好的，你被录取了。”

4、某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气的说：“我是大学生！”于是店长说：“哦，对不起，我不知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地！”

5、小王上班总是懒懒散，没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！”

6、买了台笔记本给奶奶看，奶奶问：这是啥玩意，我：这玩意可好了，你想知道什么它都有。奶奶：这么好？我问几个问题。我：好。随后打开百度。奶奶：我有多少跟头发。我：查不到。奶奶：你死去的爷爷去哪了？我：能不能在换个问题，奶奶：我还能活多久？我无语，奶奶：啥破玩艺啥也查不到啊！

7、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

8、本人独自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了”结果女友手机今天到现在一直是关机状态。

9、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑，过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：早产啦！

10、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被强暴了，警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。

11、两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！

12、夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

13、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说：少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！

14、一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

15、冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏”

16、董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法？”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”

17、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

18、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？

19、一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”、

20、上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进。

21、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊:这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

22、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道?真是桃花盛开的地方啊?,美女听后，撩起裙子说：?还有生你养你的地方?！

23、昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

24、你半夜三更，起来解手忘了拉灯，一不小心掉进茅坑，拼命挣扎壮烈牺牲，消息灵通传到北京，主席一听大吃一惊，亲笔题词：生的荒唐，死的窝囊！

25、你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”

26、狐狸爱上了兔子，约？去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强暴了，过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：?哎！不去了！不去了！喝完啤酒屁股疼。

27、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭羞辱，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！

28、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

29、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

30、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？

31、老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

32、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！

33、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

34、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！

35、农村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

36、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！

37、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！

38、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了。

39、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。

40、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

41、有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳。

42、小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”

43、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

44、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！

45、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

46、今天下决心开始减肥,对老公说:"我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!"结果老公淡淡的回了一句:"大象也是吃这些长大的..."我泪...

47、一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？

48、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。 老板“你先替我收一下，一会过来交给我”

49、妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？

50、某人换了一个头像，于是乐津津的发帖炫耀道：“我的头像牛B吗？”楼下回帖：像！ 编后语：矮油，看完冷的我鼻涕都流出来，好冷好冷。史上最冷的冷笑话再次倾情奉献给大家，不为别的，只希望大家在炎热的夏天都能看看笑话乐一乐，笑一笑，心情愉快无烦恼，轻松快乐度过一个清凉之夏，喜欢就赶快分享给朋友们吧。

云南笑话篇二：方言闹出的笑话作文

方言闹出的笑话作文

我的爸爸是南方人，虽然来北方十多年了，还是“江山易改，本性难移”。不会说普通话，与人交流时总是方言很重，这可闹出了不少笑话。

这不，今天我们家来了一位阿姨，高挑的身材，白皙的皮肤，大大的眼睛，可好看了!

爸爸妈妈热情地招待她，闲谈中，爸爸夸奖那位阿姨：“你长得真有气质，‘屁股’真白!”刚才还满脸笑容的阿姨脸不由得一下子红了，不再说话了。

妈妈也被爸爸这突如其来的话语吓住了，她偷偷把爸爸拉到一边，小声说：“你干什么呢?人家一个大姑娘，什么屁股真白?”爸爸疑惑的问：转载自百分网，请保留此标记“我没说屁股呀，什么时候说屁股二字来着?”妈妈一听急了：“你刚才不是说人家屁股白吗?”爸爸也急了：“我不是说得‘屁股’白，而是皮——肤——白——!”爸爸认真而又费力地说着。妈妈这才明白了，“噗哧”一声笑了：“你这方言真该好好改改了!”

妈妈坐到阿姨旁边说：“妹子，你别误会??”听了妈妈的解释，阿姨笑了起来。爸爸拍着自己的脑袋，不好意思地说，这方言我可真得改改了!”

看，这就是方言闹出的笑话，它给人们之间的交流带来了极大的不便，我觉得在保留乡音的同时说一口流利的普通话也是非常重要的呀。

我就是不讲--这是俩个长官的真实对白。话说历史上确有其事哦！有一天，某博物馆院院长秦教义，有紧急公事打电话要找卫生部长黄及陆，黄部长的乡音很重。秦院长：“请问部长在吗？” 黄部长：“我就是不讲（部长）。”秦院长觉得纳闷，再说道：黄部长：“我就是忘记咯！（黄及陆）”秦院长真 的发火了：“我有急事找他，你怎么一下不讲，一下忘记咯，你是在寻我开心吗？我告诉你，我是请教你（秦教义），我要找部长讲话”！黄部长被骂，也火了！他大声回道：“你不要请教我！我就是忘记咯（我就是黄及陆），我就是不讲（我就是部长）！”

云南方言。 有俩个云南到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：“去拿俩只烤鸭来甩甩！”等了一会，他们只见哪个服务员提了一只烤鸭在哪个服务员说：“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩吗？”注：（“甩甩”在云南方言中指的是“吃”的意思）

一个山东人到北京去出差，他来到一家饭店，打算吃葱拌酱。于是就对服务小姐说：给我扒（剥）根葱！” 小姐听后，很纳闷，但她还是去做了。过了很久，小姐才走出来，

她把手上的托盘向桌上一放，甜甜地说：“先生，您要的八根葱来了。”当时这位山东人气得脸都绿了。在一旁的人都捧腹大笑。

东北人和南方人

那日，一东北人和一南方人在一列火车上偶然结识，来到了北国冰城哈尔滨。东北人一看到了家乡，出于东北人的豪爽便强烈要求请南方人吃饭。二人来到了一家餐馆，要了一份猪肉炖粉条和一份莫哈利炖鱼，还有一盘家常凉菜，甚是丰富！东北人上去就是一缸白的，咋地没咋地！南方人当时就惊呆了！

这时东北人看南方人不吃菜，便指着饭菜，说了一句：“整啊！”

南方人没听懂便问：“什么叫‘整’啊？”

东北人说：“就是吃的意思”

二人开始吃饭，长话短说??

在东北人的盛情邀请下，南方人喝多了！要去WC小解，于是二人便一同前往WC，刚进WC南方人实在是被酒恶心的不行了，哗的吐了，搞的一地都是。

东北人看着一地的东东，啥眼了，身边没有拖布啊！十分发愁，便随口说了一句“这可咋整啊？”

南方人听后，看了看地，哗??，又是一波！

国家要推广普通话，浙江宁波某县县委书记、县长积极响应国家号召，决定在全县农村工作会议上用普通话发表讲话，带个好头。 县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） “兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——

云南笑话篇三：幽默笑话

1、两个强盗撬开时装店的门〃大肆抢劫。 突然〃一个强盗惊呼一声：“天啊＝” “什么事＜”另一个强盗大吃一惊〃以为是有 人来了。 “你看〃像这么一件普通的衣服竟然标价30000元〃这才是真正的抢劫呢＝”

2、年老的布朗先生的听力愈来愈差了〃他走到经理面前踌躇地说：“经理先生〃我感到不久 我就会被解雇〃因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”“胡说＝我正要调你到意见台去。”经理说。

3、某商厦新雇佣的年轻人第一天上班。店长很亲切地和她打招呼并给她一把扫把〃告诉她第一项工作就是把环境打扫干净。 年轻人很生气地说：“我是大学生啊＝”店长忙说：“哦〃对不起＝我不知道你是大学生〃请你把扫把给我〃我教你扫地。

4、麦克走进餐馆〃点了一份汤〃服务员马上给他端了上来。服务员刚走开〃麦克就嚷嚷起来：“对不起〃这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤〃他还是说：“对不起〃这汤我没法 喝。” 服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头〃说：“先生〃这道菜是本店最拿手的〃深受顾客欢迎〃难道您……” “我是说〃汤勺在哪里呢＜”

5、老板招见一位职员〃说道：“你在本公司工作已经一年〃表现的很不错＝开始时只是负责信件分发〃一星期后开始处理销售事宜〃一个月后升营业部经理〃仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了〃我要你担任公司新总裁兼总经理〃你觉的怎么 样＜”职员说：“谢谢＝”老板：“没有其他要说的吗＜”职员：“谢谢你……爸爸＝”

6、威廉·巴克利是美国保守政界很有影响的人物〃也是博学多才的编辑、作家。他反应敏捷〃言辞犀利。 1965年〃巴克利被 推举为保守派候选纽约市市长一职〃实际上〃他获胜的希望微乎其微〃甚至巴克利本人也不怎么认真对待竞选。其间〃有位记者采访他〃问道：“如果你被选为纽约市市长〃你要采取的第一项措施是什么＜” 巴克利回答说：“我将首先重新点一下选票〃看看有没有弄错。”

7、布莱尔上校回到家中〃发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。他大怒〃指着西蒙骂道：“混蛋〃你给我滚出去。” 西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你〃安娜爱的是我。”布莱尔仍大骂不止〃西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。他们来到另一个房间〃西蒙说：“咱们朝空中放空枪〃然后两个人躺倒在地上装死〃看安娜进来后先到谁身边〃她先到谁身边就说明她爱谁〃谁就拥有她。” 两声枪响之后〃安娜跑进来了〃发现他俩都倒在地上〃顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的〃出来吧＝他们两个都死了。”

8、第一次世界大战爆发前不久〃美国出生的女权主义者南希·阿斯特到丘吉尔祖上传下来的布伦海姆宫拜访他。丘吉尔热情地接待了她。在交谈中阿斯特大谈特谈妇女权力问题〃并恳请丘吉尔能帮助她成为第一位进入众议院的女议员。 丘吉尔嘲笑了她的 这一念头〃也不同意她的一些观点〃这使这位夫人大为恼火。她对丘吉尔说：“温斯顿〃如果我是你的妻子〃就会往你咖啡杯里放毒药＝” 丘吉尔温柔地接着说：“如果我是你的丈夫〃我就会毫不犹豫地把它喝下去＝”

9、老师问小强：“圆明园是谁给烧掉的＜”小强委屈地说：“老师〃不、不、不是我烧的。”“什么＜你、你、你〃把你爸叫来＝”老师生气地说。放学后〃小强的爸爸来了〃老师对他 说：“今天我问你儿子圆明园是谁烧的〃他居然说不是他烧的〃这太可笑了吧＜”小强的爸爸眨着眼〃犹豫地说：“老师〃真不是他烧的〃我们孩子

不会做这事的。要不〃我们……赔〃行吗＜”

10、一个风雨交加的深 夜〃外面漆黑一片〃只有借助闪电的光亮才能看清楚路面。街上早已经没有任何行人。一辆出租车刚送完最后一位客人〃孤单地行使在返程的路上。突然〃一道闪电划过〃出租车司机隐约看见路边有一位穿白色连衣裙的长发女子伸手拦车。虽然司机已经想直接回家了〃但想到一位孤单女子在这么晚的雨夜站在路边叫车 一定也急着回家〃便动了恻隐之心〃决定再送这最后一位客人。 女子坐在后座上后〃冷冷地说了句“八宝山”。司机不由得打了个寒颤。虽然他不相信有鬼〃但这么晚了去那种地方心里还是有点瘆得慌。司机硬着头皮启动了车子〃心里想〃一个女子那么晚了去八宝山干什么呢＜不会是……转 念又一想〃这世界怎么会有鬼呢＜我还是别自己吓自己了＝想着想着〃不由自主地瞥了一眼观后镜〃怎么＜后面怎么没人＜他马上扭头看去〃看见那位白衣女子好端端的坐在后座上正对着他笑〃那笑容是那么的不自然。司机不好意思地扭过头去〃刚才在观后镜里没看见人〃是我眼花了吗＜可她为什么对着我那样奇 怪的笑呢＜司机纳闷地想着。不自觉地又看了一眼观后镜〃还是没人＝这怎么可能＜迅速回头〃那女子确实还坐在那〃不过这回没有笑〃而是在瞪着他。司机不敢正视她〃赶快把头转过去了。听说鬼在镜子里是看不见的〃难道是真的＜这个世界上真的有鬼＜他边想边往观后镜望去。还是没人〃我遇上鬼了＝突 然〃一阵雷鸣〃他浑身一哆嗦〃条件反射踩了急刹车〃然后慢慢地回头望去。一道闪电划过〃他看得清清楚楚〃那白衣女子披头散发〃煞白的脸〃鼻子里冒着血〃正怒目而视地瞪着他＝鬼〃真的是鬼＝他刚张口还没来得急说〃就晕了过去…… 警车上〃那名女子接受警察的询问。“我今 天上夜班〃很累〃又赶上下大雨〃心情很不好。下班后我看见路边正好有辆出租车〃便伸手上车。我住在八宝山边上的小区〃由于心情不好就只说了一句?八宝山?。司机就开车了。一会儿〃我觉得鼻子痒痒〃就想抠鼻子。你也知道〃我一个女孩〃让人看见我抠鼻子多不好〃我就低下头来抠〃这样谁也看不见我。可 我刚低头开始抠〃那个司机就转过头来看我〃我赶快抬起头不好意思地冲他笑笑。他转过头后我又刚低头抠〃他很讨厌〃马上又转头看我〃我赶快又把头抬起来〃很生气地瞪着他。他可能也觉得不好意思了〃赶快把头转了回去。我想〃这回他不会打搅我了吧〃便放心地低头抠。可是不知怎么回事〃他突然踩了脚急 刹车〃我往前一栽〃把鼻子给抠破了〃还把我的头发弄乱了〃我生气地抬起头看他〃他张着嘴就晕了过去……”女子迷茫地说＝

11、从前〃一个私塾老学究嫌贫爱富〃老瞅着穷人家的孩子不好。这天〃课堂上有几个孩子趴在桌子上打盹〃老学究啪的一下打了穷孩子一戒尺〃训道：“你看你〃一拿书就睡觉〃你再看看那大户人家的孩子〃人家睡觉 还拿着书＝”

12、小丽刚到一家公司当会计〃老板对她说：“当会计最重要的是细心。你看〃这些账目至少要算过三遍〃再拿给我看。”小丽在办公室里算了好长时间。下午她来到老板的办公室〃兴奋 地说：“我已经把这些账目认真算过五遍了＝”老板听后十分高兴〃满意地说：“哦〃很好〃你是个很有责任心的会计。”小丽听了〃立刻拿起账目说：“你看〃五个答案都在这里了。”

13、校长问一个学生：“如果你做了一件好事你愿意大会表扬还是愿意接受物质奖励＜”校长：“为什么＜”学生：“因为我是唯物主义者。”

14、医学院学生来实习〃主任医生带领他们来到病房〃说：“等会你们看一看病人的病情〃知道就点头〃不知道就摇头＝”学生甲进去看了看〃摇着头出去了；学生乙跟着进去看了看也摇着头出去了〃主治医生看着他们

叹了一口气。当主治医生正准备领着学生离开时〃那个病人突然跳下床来抱住他的腿〃大声哭道：“主任〃救救我啊〃我不想死＝”

15、上小学时〃我的数学成绩太差〃记得有一天〃数学老师布置家庭作业〃有一道题是3的2次方〃我想这不就是3乘2吗＜于是大笔一挥写上6〃结果可想而知〃第二天作业发了下来〃老师批了一道红叉〃还让我更改。可我实在不明白是哪里错了〃于是又把答案写成6〃老师毫不留情的又给了我一道红叉。如此反复三四次〃老师终于受不了了〃把我叫进房间〃反复跟我讲解：一个数多少次方就是把这个数与他本身相乘多少次〃比如3的2次方就是3乘3。期末考试〃有一道填空题题是这样的：1的一百次方。我想起老师平时教我的〃心想老师也太狠了吧〃可这难不倒我〃于是〃我拿出一张草纸〃在上面一遍一遍的乘了起来〃当我好不容易乘到第80次方的时候〃数学老师过来了〃看他站在我身后看我认真地用1乘以1〃眼见我大功告成之时〃他快步走上讲台〃说：“同学们〃有一道题出错了〃现在更正一下〃那个1的100次方的填空题〃现在请把它改为1的1000次方---”

16、做生意的诀窍“正直和聪明---这是做生意成功的秘诀。”一位富有经验的老商人对儿子说：“正直者〃就是当你与对方签合同交货合同后〃即使冒破产的危险〃你也要如期交货。”“请问老爸〃”儿子说〃“什么是聪明呢＜”“别签这种合同＝”

17、一天〃戈尔巴乔夫因私外出〃嫌司机开得太慢〃催促了好几次。但因交通拥挤〃还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一手抢过方向盘〃把司机推到后面〃自己开起来。他一路横冲直撞〃造成路面上一偏混乱〃有人打电话向交通局长反应。

局长大怒：“看到肇事者没有＜”警察：“看到了。”

局长：“为什么不逮捕他＜”警察：“我不敢。”

局长：“为什么＜”警察：“他的官很大。”局长：“有多大＜”

警察：“不知道〃反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

18、老师在上常识课〃一个学生问道：“老师〃甜菜有啥用处＜”“甜菜可以做糖。”老师回答说。“噢〃我懂了＝原来盐是用咸菜做的。”学生说到。

19、加拿大航天部门首次将宇航员送上太空〃但他们很快得到报告〃宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是〃他们用了十年时间〃花了120亿美元〃科学家们终于发明了一种圆珠笔〃这种圆珠笔适于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。而俄罗斯人在太空一直用铅笔。

20.一男士到书店买书。问：《幸福的婚姻生活》在哪里＜店员：该书属于幻想类小说〃在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢?店员：该书属于武打类小说〃在第二排。男士：《理财、购房要义》＜店员：那是妄想综合征〃属精神病类〃在第八排。男士：《男士应该是一家之主》＜店员：这里不卖童话书。

21.午时三刻〃烈日当空〃监斩官下令：“斩”突然死囚一阵哈哈大笑＝监斩官问道：“你因何发笑＜”死囚迟疑片刻道：“专家说的没错〃笑一笑可延长寿命5秒＝”

22.我最讨厌两种人：一是种族歧视的人；二是黑人〃三是不识数的人。

23.和朋友到泰山顶看日出〃一个朋友指着天空说：“我看见了＝”“我也看见了＝”这是〃远处有人提着裤子出来

骂道：“看见就看见呗〃你们嚷什么啊＝”

24.走在拥挤的街上〃背后突然响起急促的鸣笛声〃还没反应过来〃一辆别克商用车就撞上了我的肩膀。我没发火只是轻轻地拿出钥匙〃在它前进的过程中从头到尾地划了一道优美的曲线。

25.一天〃两个朋友在喝酒之后相遇了。“兄弟〃你说〃在你们家谁当家呀＜是你〃还是你妻子呢＜”“那还用问吗＜当然是我了。”“可为什么你却常常睡在门口〃有时还睡在你家的台阶上呢＜”“你知道啥〃只有我这样〃才像个一家之主呢〃我想睡哪儿〃就睡哪儿呗＝”

26.老婆在照镜子时自夸地对着正在喝汤的老公说：“你看我〃多像一个从未结过婚的大姑娘!”老公看了看老婆〃然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤〃多像一碗纯净水”。

27.一考入北京某大学的学生与校友对话：

你是云南的＜“YES”

“哇〃好远啊〃云南解放了没有＜”“没有〃我们上课的时候都带着枪”

“原来你会说汉语~＝”“来的时候在火车上刚学的”

“你们住窑洞吗＜”“不〃我们住树上”

“云南是不是在昆明＜”“嗯〃云南是昆明的省会。”

“你的小辫子呢＜”“为了上大学只好剪掉了＝”

“你们还吃生肉吗＜”“我们老大发明了钻木取火〃我们吃烧烤〃”

“你是云南人啊＜”“是啊。”“那太好了〃下次我去拉萨旅游〃就住你家了啊。”“没问题〃不过我家离拉萨稍有点远。”

“那你们怎么来上学＜”“骑驴到北京后坐飞机。”“那一定很久才到吧＜”“习惯了〃提前半年出发就行＝”“怎么不骑马呢＜”“在云南〃骑马的都是穷人干的事情〃像我考出来的〃都是骑骆驼和驴的。然后云南没有高考〃考试都是比赛射箭〃一公里以外摆个牌子〃写上“清华”旁边放一个“北大”然后一个人有三次机会〃我第一次射清华〃第二次射北大〃都失败了〃最后〃为了保险〃射了最近的一个牌子〃就是这个学校。”

28.从前有个傻子相亲〃媒婆交代：明天姑娘来了〃给你一个表现的机会。

要问：“你家的大树呢?" 你就说；“收成不好〃给卖了。”

要问：“你家院子里的花呢＜”你就说；“兵荒马乱给糟蹋了。”

要问；“你怎么那么大的家业呢＜"你就说：“父母一辈子攒下来的。"

要问；“你家墙上还挂着文凭呢＜”你就说；“这个嘛〃我们家一辈一个。"

傻子背了半天才记住。第二天〃姑娘来了。

一进门问：“你爸呢＜”傻子说：“收成不好〃给卖了。”姑娘以为开玩笑接

又问：“你妈呢＜"傻子说：“兵荒马乱给糟蹋了。”姑娘不耐烦地说

：“你们家怎么这么多怪事＜”傻子说：“父母一辈子攒下来的。”姑娘大怒骂道：“你是个傻瓜蛋呀＜”傻子说：“这个嘛〃我们家一辈一个."

29.作文本发回来了〃阿亮看来之后〃愤愤不平地说：“为什么打了一个打叉＜太不公平了＝都什么时代了〃古

人可以写光阴似箭〃为什么我就不能写光阴似炮弹＜”

30、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子〃学会了这个本领啊〃你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!

31、某日尿急〃遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看〃上贴几个大字“不要用坏了!” 我心中轻笑〃我等素质人士〃五星饭店睡过觉〃什么场面没见过?事毕〃自动感应〃自动喷水〃水量超大!湿了一身〃恍然大悟：“艹〃打个逗号会死啊!”

32、一个人在沙漠里快要饿死了〃这时他捡到了神灯。神灯：我只可以实现你一个愿望〃快说吧〃我赶时间。人：我要老婆??神灯立刻变出一个美女〃然后不屑的说：都快饿死了还贪图美色!可悲!说完就消失了。人：??饼。

33、网吧上厕所〃看到厕所门上有很多字迹。第一条写着：女人就是贱!并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：男人才最贱!也附上了一些脏话〃应该是个女的回复的。这样来来去去几行〃最后一条〃某人吼道：别TM吵了〃男人女人都TM贱!现在贵的是猪肉!

34、一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”〃结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”〃结果地上比以前干净许多。

35、一男发浪漫短信给女友：你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?把泪水传过来〃让你的眼泪和我一起悲伤。

女友回复：我在便便。。

36、从前有个叫大雄的〃他在病危之际〃把老婆叫到床边〃告诫她说：“我死后〃你可千万不要随便偷人〃否则〃你每偷一个人〃我在地下就会打一个滚的!”说罢〃大雄就一命呜呼了?!

一年后〃大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”〃阎罗王搞了老半天〃不知到谁是大雄〃最后〃她提到大雄临死前交待的遗言〃于是阎罗王方才恍然大悟〃“你早说嘛!”随后他向里面大喊：“喂!陀螺雄〃有人找你啦!”

37、一姑娘征婚〃写道：本人80后〃貌美〃身高165〃处女??我感动的差点流涕〃我回复：不容易啊〃80后还是处女〃好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座〃你丫真土。

38、大学时〃同学们一起去川菜馆腐败〃点菜时要了一份儿猪头肉〃讲了半天〃服务员小姐都不能理解〃一同学就笑着用手指着自己的脑袋〃对着服务员小姐说："喏!猪头肉!"小姐："哦??明白了!"从此〃此君绰号"猪头肉"。

39、上高中那会学校要求女生第二天穿校服〃到学校有活动。第二天天气不好〃女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服〃觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来"??

全班无语接着爆笑10分钟??

40、一个神经(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:云南笑话)病〃 不知从哪里弄到了一把手枪〃他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人〃神经

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