当爱陷入沉默 陷入沉默更尴尬

发布时间:2020-02-14 来源: 幽默笑话 点击:

  当爱情跳出山盟海誓,跳入柴米油盐,你是否还愿意跟枕边那个人谈谈梦想与未来……   事出突然,我那常年旅居国外的表姐依兰向我求助,52岁的她收拾了几件行李便离家出走。当时她并没有情人、也没有工作、更没有精心策划过这次出走,却决心就这样放弃25年的婚姻。
  在外人眼里,表姐一家非常令人羡慕――旅居海外、事业有成;一双儿女各自发展得不错;夫妻两人文化层次都不低,称得上是相敬如宾。问题就出在这里,按照她的原话说:“哪里是相敬如宾啊,简直就像是一块冰。”令依兰倍感失望的原因就是“我们十几年来都没有真正交谈过”。
  抛开他们的恩怨,让我们反思―下自己的婚姻或伴侣关系,除了工作、家人、房子、车子以及别人的八卦,你们之间是否有过深入的交谈?最近有过几次?每次谈话的长度和内容都是什么?面对对方时,你的态度是否令彼此满意?
  当你正视这一连串的问题时,是否开始理解依兰的痛苦,她所需要的恰巧是中国家庭中最缺乏的坦诚交流,即使他们习惯了西方的生活方式,距离那种开放、真实、信任的婚姻却还有很远。
  
  “十几年来,我们从没有交谈过”
  
  每个周末,依兰的丈夫都会骑自行车到河边去垂钓一整天。十几年来,她会早点儿起床、默默地为他准备好一天的食物、将袋子塞进他的背包里。他享受着这一切,却对她的辛苦视而不见,甚至连一句“谢谢”都没有。又是这样一个早晨,依兰扔下手中的抹布,一种感觉涌上心头:“马上离开这个家,否则又失去勇气了。”在25年的婚姻里,她曾经熟悉的男人渐渐远离,虽然朝夕相处,却不知道彼此在想些什么。依兰觉得非常可怕。
  我试图劝说他们坐下来谈一谈,依兰却跟我分享了十年前的一个场景:当时已经感觉婚姻出现问题的她想要跟丈夫好好聊聊,可是他却径直走向电视机、打开之后,看都不看她一眼便说,“谈有什么用?这种讨论对婚姻没有任何帮助。”
  听到她能把十年前的一句话记得那么详细,我知道她肯定是深受其伤。依兰如同大多数女人_样,为了交流而交流,正像是广告中所宣传“通,则不痛”;而表姐夫的反应是典型的“中国式拖延”,还没有发生危机不是吗?为什么要自己找不痛快,这不是杞人忧天吗?那就一切都可以等到非谈不可的时候再说嘛!他们的观点是“痛,才需要通”。
  那么,究竟哪一种是正确的呢?在这一点上,科研成果可以说话,事实证明,女性的平均寿命要高于男性,而善于沟通和交谈的女人活得更长。大男人们似乎应该为了自己的幸福,真心实意地反省―下了。
  
  情话不如四肢更有力量
  
  前几天在推特上看到一段话,有着“喜剧工厂厂长”的青年导演胡淑芬写道:“历史上一定有那么一些人,没有名,没有钱,只是和爱人一起过完了一生。他们的情话,就在爱人的耳边说,他们的幸福,没留下痕迹。”当天,有数百人转发或收藏了它,之后的几天至少有数万人看到了这段话。不知道读者看到它时,是什么感觉?我相信很多与自己的伴侣长期相敬如“冰”的人看过之后会想:上次说出“我爱你”是什么时候?
  许多男人很擅长说话:在商业场合,因为丰富的专业知识和准备充沛的发言而倍受_人们称赞;在朋友之间,又因为知识渊博、信息及时令朋友佩服;在网络上,许多生活里很木讷的男人变得滔滔不绝。为什么他们不愿意将这样的时间和精力分给家人呢?有人借口跟老婆说不了三句话便开始“庸俗”起来,男子汉岂能囿于家长里短?
  这个问题好办,你可以主动夺取家中的话语权。通常,女人会从日常生活人手来打破两人之间的坚冰。何不在她开始诉苦之前,主动关心伴侣和孩子的所遇所想,在她扯上别人之前,积极地跟她分享自己的兴趣与思想,谁说话题一定要围绕在物质层面呢?我相信,如今受过教育、同时拥有事业和家庭的女性们,更多地希望丈夫与自己共同成长,或许你了解的世界并没有她们眼中的那样宽广。
  每天留给对方半小时,在准备好交谈时,不妨关闭通讯工具,世间仿佛就剩下你俩。停下你手头的事情,将注意力集中在她身上,不要带着情绪去倾听,那样只会造成误听和误解。如果你并不擅长言语,或许可以选择更为准确的肢体语言,相信一个拥抱所传达的信息不亚于“耳畔的情诗”。
  与依兰所处的环境有所不同,她可以在国外当全职太太,她还会因为丈夫太过懒散而生气,而国内的绝大多数女性还需要奔赴职场。我相信,帮太太做做家务活应该是传递无声爱意的最佳方式。不仅如此,你会慢慢地发现,其实有很多小方法能让对方在那一天过得舒心,并且让对方知道他们在你心里的位置。
  当两个人变得熟悉、关系进入稳定阶段之后,拥抱和牵手往往成了“肉麻”的事。事实上,每个人都会期待肢体接触,不管处在多大年龄,身体的健康状态如何。当我们在深秋街头看到互相搀扶的老人时,我想每个人都会更加珍惜身边的那个人。如果觉得在公共场合还是不习惯,为何不在餐桌上试着握住她的手。通常,身体上的接触会让感情更亲密,即使两个人刚刚吵完架,拍拍她的脊背或许也表明你的态度。
  
  说多少才合适
  
  初恋时,我们恨不得成为“透明人”,把自己的过去、现在和未来一股脑地呈现在另一方的眼前,可是往往受伤最严重的正是这样的“玻璃心”。
  成年之后通过相亲或网络认识另一半,往往上来也要介绍’自己的“身世”和“家底”,当然如果你有意为自己涂脂抹粉,也是可以做到的。这时候聊聊读过的书、看过的电影、小时候的趣事和身边的朋友,都可以帮助对方建立一个非常正面的形象,毕竟这些都是经过你筛选的信息。你自己选择说什么,说多少。一旦关系更深入之后,就要面临更为严格的审查。这时候,你还有权保持沉默吗?
  夫妻或情侣之间并非说得越多越好,过多暴露负面信息,可能会使对方感觉不舒服;将自己的一切全盘托出,又会让对方觉得有“窒息”之感,没准儿人家还有不想说的秘密呢。如何掌握这个分寸和平衡成为一件很有学问的事情。
  我可以说,你也可以问,但是我们之间要保持一线原则。对于我来说,这个原则就是彼此尊重。尊重彼此拥有和珍藏过去的权利,尊重彼此选择当下的勇气,尊重彼此面对未来的梦想。这些事情看起来容易,其实却是大多数夫妻争端频发的原因,追究过去的错误、插手当下的选择、嘲笑未来的计划,如果这三点都被对方否认了,你也可以像我的表姐依兰一样,勇敢地选择离去。
  
  让爱成为我们两人的秘密
  
  西方先贤曾说:“女人一不注意便会与身边的人分享自己生活中的每一个细节”,这句话到了网络时代更加准确。随着网络上各种博客和微博客的普及,越来越多的人敢于开始“秀”出自己的隐私,因为人们热衷于别人的秘密,它们能为披露者带来更多的关注与点击。于是,相片、工作、收入、购物、感情、性、家庭纠纷,过去我们拼命不让人知道的信息,如今随手可得,变得毫无私密可言。
  男人尤其受不了妻子或女友将婚姻里的细节都贴到网上去。北京的周先生就曾咨询过我,妻子这样热衷于“晒隐私”是不是一种病。事实上,这也归罪于媒体和心理学家们一味鼓励人们“放开自己”。他们需要有人在公众面前吐露心声、甚至揭开伤疤,有时忘记了分寸。而天性爱热闹、喜欢被人称赞的女人们更容易在网友的追捧之下,忘记了隐私和公开之间的分寸,做出伤害自己和爱人的事情。
  林林总总说了一圈,差点儿忘记向大家说明依兰表姐的近况。她做了快20年的全职太太之后,终于重新走上社会,在一家健身中心当起了秘书,凭借自己的薪水在市中心租了一套小房子。离开坚冰一般的婚姻,她说自己终于透了一口气,可以更好地活下去。

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