幽默笑话微博

幽默笑话微博篇一：经典微博段子

上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道“读课文第三段”。他马起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问他“同学有什么问题吗？”他貌似知道了什么?蛋定的说了一句“这段写的真好！我给大伙念听听！”老师：“??”

有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠??

?爷爷，那孙子又给您来电话了。” 那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机：“喂，爸，什么事？

从生理上看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是憋得住话，却憋不住尿。

高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”

去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”

等到有一天，我不任性、不自私、不多情、不倔强，你还在，那么我们就结婚吧！我不要很大的房子，不要公主的生活。我只要你，疼我、爱我、永恒的疼爱。不管是不是你养我，只要我们在一起，只要在一起，那就是幸福。

这天气，在宿舍是清蒸，躺在床上是干烧，铺了张席子是铁板烧，出去一趟是烧烤，游个泳那是水煮，晚上还得回锅。。。

虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？” 狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”

5、问一个蛋疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在线才能聊天。。

8、大运会就是个joke，竟然没有图书馆占座比赛、食堂插队比赛、保研路散步比赛、变声线答到比赛、日租房抢床位比赛、女生宿舍楼下

16、 谷歌和摩托罗拉的婚礼上——HTC哭得泪流满面：原来为他生那么多孩子都没用，谷歌爱的是他自己。三星默默地看着HTC，想起那个叫苹果的男人，她了解这种爱恨交加的感觉。微软不敢看诺基亚的眼睛：再给我一点时间，我还没有准备好??

16、 谷歌和摩托罗拉的婚礼上——HTC哭得泪流满面：原来为他生那么多孩子都没用，谷歌爱的是他自己。三星默默地看着HTC，想起那个叫苹果的男人，她了解这种爱恨交加的感觉。微软不敢看诺基亚的眼睛：再给我一点时间，我还没有准备好??

卡马乔：我要执教中国男足了。米卢：恭喜发财！卡：如何才能管理好球队呢？米：和球员搞好关系。卡：如何输了球不挨骂？米：和记者搞好关系。卡：如何不提前下课呢？米：和足协搞好关系。卡：如何打进世界杯？米：这个??这必须和上帝搞好关系！

【江湖三规则】人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。

【成功的因素】当下想做成事情：第一种情况是要有钱，要有势；第二情况是不要命，不要脸。

【段子：男人三大幸事】男人三大幸事是升官发财老婆出差。如今男人的三大幸事已改，叫医院沒病人，牢里没亲人，情人要嫁人。

【段子：可遇不可求】美女有时就像是一只蝴蝶，当你拼命追逐它时，它是难以到手的；但是，当你安静地坐下时，它却可能降落到你身上。幸运、幸福又何尝不是如此呢！

【冷笑话】两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。记者问那个失败县的县长：为什么会失败？县长含泪回答：因为我们县实在太穷了，拿不出像样的礼品??

【段子：事实证明女人惹不得】秦始皇惹了孟姜女，长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被烧了；黄世仁惹了白毛女，永世被骂了；薄熙来惹了开来，身陷囹圄了?为了营造和谐，切记善待女人。

【搞笑】二货刚才去楼下买东西，老板问：“先生，七夕情人节，买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了......

【段子：薄情郎】薄事件告诉我们，你最好的朋友最终会背叛举报你的；你最亲的爱人最后会揭穿你的！你最疼爱的儿子最后会毁你的；所以有私密事不要讲给朋友，有知心话不要告诉给老婆，有钱不要留给儿子！

【搞笑】听说了没有，七夕电影院看电影时，演到一半，一个工作人员走到最前面嚷：哪位大哥带别人媳妇来看电影的，我把出口门打开了，赶紧走吧，人老公在门口找来了，要玩命呢！呼啦啦，走了一多半 ??????

【感悟：成长就是逼着你一个人去坚强】初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了；高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系；大学，没人管你怎样。工作了，人家只会觉得你演技很棒。其实，成长就是逼着你一个人去坚强。

【中美教育的差异】中国教育是补短，美国教育是拉长。老人问是什么意思？他说：中国教育者习惯看到你的不足，喜欢帮你把“短处”补上；而美国教育者，

习惯发现学生的长处，积极鼓励你把长处发挥到极点。抑或这是为什么美国有那么多精彩创新！

【段子：你知道吗】马丁路德金也招过妓，伟大的导师列宁嫖娼死于梅毒，贵党创始人陈独秀先生也是八大胡同的常客，郭沫若的私生活更是混乱不堪，贵国护国将军蔡锷嫖娼小凤仙还是千古佳话呢。关键：嫖妓不可怕，演技才可怕；招妓不可怕，招摇才可怕。

【宋代高僧四大戒律】1、势不可使尽，若用尽，祸一定来；2、福不可享尽，若享尽，缘份必断；3、规矩不可行尽，若行尽，会予人麻烦；4、好话不可说尽，若说尽，则流于平淡；4、戒深奥在于：永远保持不及、求缺的境界，方可做到大智若愚、持盈保泰！

【搞笑：单反】当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀。

【搞笑段子：绝对】上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的女生;下联：大一的听大二的讲大三的怎么电大四的男生。横批：出来混总是要还的。上联：老五对老四说老三的老二老大了；下联：五姨妈对四姨妈说三姨妈的二姨妈家大姨妈来了。横批：老二会大姨妈。

【俏皮话】1.什么东西可大可小，可厚可薄，甚至可有可无？答：你的脸皮。2.不要小看拖鞋，那可是忍辱负重的楷模。3.光阴似面，日月如锅。4.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天他都看不出来。5.不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

【搞笑段子】现在政府机构真正关心人民收入的只剩税务局了，真正关心祖国下一代的只剩计生委了，真正关心祖国明天的只剩气象局了，真正关心房价的只剩拆迁办了，真正关心祖国花朵的只剩校长了，真正和人民打成一片的只剩城管了，真正能言善辩的只剩砖家了??

【段子：夫妻四项基本决定】1、夫妻之间的物质生活水平，基本是由收入较高的一方来决定；2、夫妇之间的精神生活水平，基本是由素质较低的一方来决定。

3、一个女人能有多美，基本是由与她相伴的男人来决定；4、一个男人能走多远，基本是由与他相随的女人来决定。

【段子：人生感悟】饿时，饭是幸福，够吃即可；渴时，水是幸福，够饮即可；裸时，衣是幸福，够穿即可；穷时，钱是幸福，够用即可；累时，闲是幸福，够畅即可；困时，眠是幸福，够时即可。爱时，牵挂是幸福；离时(转载于:wwW.zHaoQt.NEt 蒲 公 英 文 摘:幽默笑话微博)，回忆是幸福。人生，由我不由天；幸福，由心不由境。

【搞笑段子：男人与狗】二十男人是花狗，见了女孩用眼瞅。三十男人是饿狗，见了女人就下口。四十男人是野狗，见了女人不放手。五十男人是病狗，吃了伟哥才下手。六十男人是死狗，抬起头来舔一口。七十男人是老狗，最多摸摸小姐的手。有权部门都有狗，对外都说没有狗。

【段子：薄事件的启示】1、男人要管好三样东西：小弟，小弟弟，小弟的小弟弟。2、都督这一生是完整的，他完成了大多数人都希望完成的两件事情：一场奋不顾身的爱情和一次说走就走的旅行。3、真正的爱情，只为轰轰烈烈而不在意挨巴掌；4、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。

【新段子：男女两性大实话】男人不泡妞，心里酸溜溜。女人没人泡，心里真烦躁。男人不坏，女人不爱。女人不狠，地位不稳。男人不花心，绝对有神经。女人不花心，除非来月经。男人不风骚，必定是草包，女人不风骚，档次不够高。男人不风流，不如做马牛，女人不风流，做人不入流。

【观点：真正的人民公仆才敢独行】普京拒绝记者、警卫跟随，独行在圣彼得堡空旷的大街上；德国总理黙克尔下班后就到超市买菜，排队交钱；法国前总统希拉克爱漫步巴黎街头，一天发现一小孩紧随，问：“要签名？”孩子说：“不。天热，走在你的影子里凉快些。”童言无忌，他大惭??

【段子：如此富二代】富二代，个别坏，喝好酒，吃好菜，每天都花上万块；卖个萌，装个帅，呲牙咧嘴搞搞怪；坐豪车，住豪宅，开车飘逸比比赛；调调情，谈谈爱，解解美女裤腰带；打个人，耍个赖，强占强抢做买卖；赌个博，放个贷，打打杀杀逼逼债；混个友，结个拜，耍耍流氓使使坏??

【段子：嫖娼（新版）】屁民嫖娼，家底罚光；村长嫖娼，慌慌张张；乡长嫖娼，稳稳当当。知县嫖娼，风风光光；州官嫖娼，带着巨商；巡抚嫖娼，安保站岗；皇帝嫖娼，万寿无疆。高官嫖娼，前程输光；法官嫖娼，法袍遭殃；百姓嫖娼，神伤心慌；蛮子嫖娼，实在冤枉；天一嫖娼，罪名难当??

【搞笑段子】七仙女在湖中洗澡，八戒很想看。他想仙女喜欢鲜花，便摘鲜花大喊，快来看鲜花呀！仙女不为所动。唐僧朝湖面轻声道：施主，小心鳄鱼啊！众仙女们飞奔上岸。启示：你常希望发现客户最喜欢什么来解决客户的快乐问题；你更应学会发现客户最担心最害怕什么，来解决客户的忧虑问题。

【搞笑段子】公园有人落水，路人欲救之。一人说：是公务员！ 路人当场散一半。另一人说：看上去像城管！路人皆散去。猛然有人说：是证监会的！路人回奔，蜂拥以石投之，让他活着上来不是坑爹吗？突然有声惊呼：是发改委的...众人皆往湖中撒尿。一老人不解,问其故? 众人答：帮他涨??

【段子：想你想出毛病了】人走了，茶凉了；日子变得更长了。想你了，心碎了，半夜偷偷流泪了；人瘦了，憔悴了，拿酒没喝就醉了；话少了，言贵了，把你怎么得罪了？心飞了，事黄了；人也不在白忙了；停机了，没费了，网上说你已睡了；走神了，不对了，干啥啥也不会了。总之都是想你想出毛病了。

【段子：戏说给我】给我一群法官，我能拍出一部AV。给我一个称砣，我能砸死一个瓜农。给我一个美美，我能搞翻一个红会。给我一个红霞，我能搞掉一群官猿。给我一个天一，我能轮奸一部宪法。给我一个部长，我能开飞一列火车。给我一个立军，我能端掉一窝王爷。给我一个真理，我能统治一个宇宙。

【对付小人的方法】对小人要勤打招呼，少说话；不主动来往，但不拒绝来往；不深交但不绝交；可以给予好处，但不能占小人便宜。不要进小人圈子，也不让小人深如自己的领域和心灵。不要帮忙，不阻拦，不规劝，不参与，不讨论，任其发展，任其自生自灭。小人多行不义，迟早会被大家认识到他的嘴脸。

【段子：实话】在电视里做好事的，大多不是好人；经常拿名片出来亮的，大多不是名人；在公园里浪漫的，大多不是夫妻；在领导前表功的，大多不是精英；在饭局中穿梭的，大多不是主角；大把大把支付现金的，大多不是有钱人；经常在网络上发泄不满的，在现实生活中大多是性格温顺的良民，真正的好人！

【女人伤不起】吻她吧不够君子，不吻吧，不像汉子；夸她吧说你撒谎，不夸吧，说你笨蛋；常看她，招她厌烦，少看她，怨你猎艳；吃醋吧，你太狭隘，大度些，说你不爱；求欢吧，不够尊重，安分吧，不够宠爱；你看别人，是挑逗风情，别人看她，是仰慕佳人；你要说话，她要你听，洗耳恭听，她逼你说话！

【搞笑段子】研究马列主义几十年，最后把女生研究进了自己被窝；搞了一辈子无产主义，把别人兜里钱都搞进自己腰包；唱了几十年红歌，最后把儿子唱进了拘留所；打黑的把全家打入监狱；老革命反了几十年美帝，最后把自己子女儿孙送给了美帝。我们被教育保卫祖国几十年，最后可能连自己房子都保护不了。

【回头一看，那些年上的当】1，骂民国黑暗，当年犹如自由和光明。2，骂蒋家王朝腐败，也没有满朝都是贪污犯。3，骂老蒋不抗日，300多万将士捐躯沙场。4，许诺民主自由，后来打压的都说句真话的就是死罪。5，到现在居然说社会动荡底层百姓最遭殃，那你们当年为什么不顾百姓死活挑起内战??

【还能撑到100年么？】香妃留学归来，乾隆垂涎三尺，香妃不应，无奈约法三章，才娶进宫来，那一夜，乾隆再也按捺不住，便乘夜色潜入，欲霸王硬上弓，香妃抵死不从，只好作罢，容嬷嬷不解：不是说好100年不动摇吗，迟早是您的人，皇上急什么啊？乾隆含泪：你看朕这身子骨，还能撑到100年么？

【段子：一生不止一个生肖】中国人一生五个属性：刚生出来属龙，父母捧为掌上明珠，龙子、龙孙；几岁后到上学阶段属猪，饭来张口衣来伸手，一切由家供养；成家立业后属鸡，要到处觅食谋生；到了中年属牛，上有老下有小，家庭、事业压力很大，要像牛一样拼命；年过花甲属狗，要帮儿子带孙辈，看家守门！

【段子：重色轻友的下场】周幽王因为女人丢了江山，纣王因为女人丢了江山，汉成帝刘骜因为女人丢了江山(王莽篡权)，薄熙来因为女人丢了市委书记(薄谷开来案)，刘志军因为女人丢了部长(丁羽心案)，刘铁男因为女人丢了发改委副主任，成克杰因为女人丢了人大副委员长，雷政富因为女人丢了区委书记。

幽默笑话微博篇二：微博冷笑话精选

冷笑话精选微博(上)

1、牛B、装B、傻B的区别、一、牛B的永远是少数，装B的普遍存在，傻B则满山遍野到处是。二、牛B的不在乎开车还是走路，装B的出门必开宝马，傻B的开吉利美人豹。

三、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，装B一开始觉得牛B，时间长了才知是装B，傻B的一见面就感觉很傻B。

2、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；如果你得罪了老婆，有可能会失去一个家，是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。

3、一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！” 乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆 。”

4、【如果把每首歌词中的“心”改成“蛋”】1.周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人. 2.光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖. 3.任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛. 4.刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰. 5.中国移动：沟通从蛋开始。。。

5、有个哥们情窦初开，喜欢上同桌的女孩，焦灼与羞涩，让他无所适从。 有一天下课，哥们敲敲女孩的桌子。 “XX，跟你说件事。”“啥事呀？”“你的同桌让我告诉你，他很喜欢你！”女孩笑着说：“你让他自己来说！” 那一刻成了我们高中时代最经典的记忆，那个羞涩的男孩和聪明的女孩，你们都还好吗？

6、经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。 还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！

7、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

8、男孩总会说女孩无理取闹，说女孩没事找事，说女孩不讲道理，说女孩不可理喻。却不知道，她在对待别人的时候，为什么不是这样的态度？如果有一天，她不再对你撒娇，她不

再对你任性，她不再缠着你，跟你要这个要那个，她不再因为你的任何事情微笑或者皱眉。那么，你就永远的失去她了。

9、老板有两年没给我涨薪水了。这两年来，每次去唱歌，我都会把老板的名片留给陪唱女郎，每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，路过红灯区遇到纠缠女郎， 也随手发发名片，两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次…各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……

10、某男去相亲，女方家长问男方，有车么？有房么？存款五十万以上吧？是城市户口？打算以后自己当老板么？男方的母亲怒了，反问道：子宫刮过几回啊？能生孩子么？有出生证明么？是后期改造的么？谈过几次恋爱？得过几次性病啊？随后拽着某男走了。

11、酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结地说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”

12、【四大名著的现代意义 内涵啊！】《西游记》：出身不好，想成佛是有难度的；《红楼梦》：出身不好，想嫁人是有难度的；《水浒传》：出身不好，想当官是有难度的；《三国演义》：出身不好，想创业也有难度。。。

13、一位美国教授考察中国后的感叹：中国人活得太累，他们的人生只有两个词组：成功和拼搏。我很奇怪，他们连快乐都感受不到，却想追求幸福。普通中国百姓，的确没幸福也少性福。另：小学-大学 忙着各种考试；毕业-忙着结婚；结婚后-忙着生孩子养孩子；退休了-给孩子看孩子...如此活着而已....[来自126163.com.cn]

14、有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

15、总有人问你，有对象没？呵呵，没有呢。不可能吧！其实，那是真的，不是没人追，只是没有合适的；不是眼光高，只是没有感觉的。也许有时想恋爱，想让自己不再寂寞，可是那个人却没有,不想随随便便的爱了。因为有一种单身叫“宁缺勿滥”，有一种单身只为等待某人。。。

16、看别人不顺眼，是自己修养不够。人愤怒的那一个瞬间，智商是零，过一分钟后恢复正常。人的优雅关键在于控制自己的情绪，用嘴伤害人，是最愚蠢的一种行为。我们的不自由，

通常是因为来自内心的不良情绪左右了我们。一个能控制住不良情绪的人，比一个能拿下一座城池的人强大。

17、90后女生使用频率高的名字：嘉敏.嘉慧. 嘉琪.嘉莹.嘉欣.嘉怡.静怡.静欣.佩珊.佩仪.诗敏.诗琪.晓怡.晓君.颖诗......90后男生使用率高的名字：子聪.子建.子杰.嘉成.嘉威.嘉伟.嘉辉.俊杰.俊威.俊涛.俊伟.志彬.志成.志航.志伟.梓杰.梓锋.梓鸿.最后就是单字一个：伟！...你身边有这样的人吗？

18、阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”

19、男生对女生说：我是最棒的，保证让你幸福，跟我好吧--这是推销；男生对女生说：我有3处房子，跟我好，以后都是你的--这是促销；男生不对女生表白什么，女生已被男生的气质和风度迷倒--这是营销；女生不认识男生，但女生所有的朋友都对那个男生夸赞不已--这是品牌；男生泡了女生的所有闺蜜…--这是传销

20、一个值8000元的人，就别讨价还价只愿付他7500元。即使省下了500块，实际上却凉了他的心，一有更好的机会，人家拔脚就走。相反，痛痛快快付他10000元，他会拿出两倍的能耐为你卖命干。记住，宁可花两个人的钱去招一个好人，也不要用一个人的钱去招两个差人。

21、facebook经典格言：1）人生最大的遗憾莫过于错误的坚持和轻易的放弃； 2）使你疲劳的不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙； 3）排队时最大的欣慰不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多； 4）过错是暂时的遗憾，错过却是长久的遗憾； 5）还能冲动，说明你生活还有激情；总是冲动，说明你还不懂生活

22、上美术课，老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干啥用的？ 同学答：画脸用。126163.com.cn

23、【数学不好的好处】1.数学不好的人都比较爱笑，因为没有数学就没有烦恼。2.数学不好的人都比较天真浪漫，比较感性。3.数学不好的人都比较幽默，生活充满乐趣，感情和想象力都比较丰富。4.数学不好的人都比较直爽，实在，不会拐弯抹角。5.数学不好的人都比较善良，长的都比较漂亮。

24、我发现一个杯具的事情：现在的人们由于长时期接触电脑，已经不会写字了。我就是其

中之一！！！你会经常有字不会写，需要拿手机打先打出来吗？ 你也发现自己除了吃屎，什么也不会吗？

25、“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今天吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦，吃完面就给你充气！”

26、史上最NB乘客：厦门528路松柏站，上一男，称自己人。司机要他买票，男不理，说有熟人在公交公司，掏出手机打电话。僵持5分钟，司机熄火下车抽烟。乘客的抱怨声中，杀出一位大姐冲上驾驶室，点火关门起步。载一车乘客，一路前行。一气两站，大姐熄火开门下车。15分钟后，司机打出租车追来。

27、【不知道你信不信！】：下面的名字中，肯定有你曾经的同学。1.张伟 2.王伟 3.王芳 4.李娜 5.刘伟 6.张敏 7.李静 8．张丽 9.王静 10.王丽 11.李强 12.张静 13.李敏 14.王敏 15.王磊 16.王勇 17.王艳 18.张磊 19 .黄东 20.刘东 21.刘洋。

28、富人说：钱不是问题；穷人说：问题是没钱。富人说：身边女人很多，不知道哪个真心；穷人说：俺是真心的，身边没一个女人；富人说：孩子很多，不知道哪个是老婆的；穷人说：孩子一个，不知道是不是亲生的；富人说：房子很多，不知该住哪一个，穷人说：房子住过很多，没有一处是自己的。

29、结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多了叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚叫过户，男人再婚叫补卡。——婚姻新解

30、【1】牛说：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈。【2】乌贼鱼说：娘的，满肚子墨水居然也成了贼! 【3】老鼠说：成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？【4】苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。【5】鱼说： 打死我也不去什么网吧!6、恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了。

31、三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。。

冷笑话精选微博(下)

1、某银行职员收到短信“请把钱汇到指定账号上”！他就按照账号每次汇出1分钱，便从收款人账户扣掉2元，连续汇出大概1元多钱，这时，终于收到收款人发来信息：“别再汇款了，已经扣掉200多了，你是内行吧！叫我们怎么生活呀！”（注意：汇款时请选择“收款人支付手续费”，每笔2元）

2、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？” 丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。” 妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

3、【女生没有男朋友的好处】1、不用担心做大男子的出气筒；2、不用刻意打扮准备约会；

3、省钱；4、不用抽时间陪他；有更多的空闲陪伴父母；5、节约口水；7、可以随意和姐妹娱乐；8、可以专心工作读书；9、只要是单身，身边总不乏追求者。

4、【女生没有男朋友的好处】1、不用担心做大男子的出气筒；2、不用刻意打扮准备约会；

3、省钱；4、不用抽时间陪他；有更多的空闲陪伴父母；5、节约口水；7、可以随意和姐妹娱乐；8、可以专心工作读书；9、只要是单身，身边总不乏追求者。

5、NBA有名球员叫 gay，一开始我不理解为什么他爹给他起这么个名字，后来才反应过来：他爹也是 gay。塞内加尔有个世界杯主力叫 diao，长得又黑又壮，令中国球迷各种羡慕嫉妒恨。当然，他的杀伤力还是敌不过巴西男排这一位—— giba，如图所示。解说员始终只敢以“巴西队7号球员”代称。

6、某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？ 答：不点。 问：大师，这门课考试吗？ 答：不考。 问：大师，那期末的成绩怎么办？ 答：随缘吧~~~~ 全班崩溃。

7、据说你对一个人说“其实...”然后停顿很长一段时间，然后跟她说“算了，没什么”此人会纠结一夜，百试不爽，不信你试试。。。[来自126163.com.cn]

8、手术室外。“老公！”“我在这。”“我怕。”“不怕，宝贝。”“老公，我这样，你好久都没那个了。”“没事，你身体更重要。”“一会儿他们会把我那里都看了，你还爱我么？”“我一直爱你，宝贝。”“老公，我也爱你。”推车的护士不耐烦了“两个大男人，做个痔疮手术还这么磨

幽默笑话微博篇三：逗女生开心的笑话

逗女生开心的笑话

1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐

儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊？

苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯！

8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：***没见过裸男呀！女司机也大怒：我看***从哪儿掏钱！

9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣

慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

16.首长：同志们好！士兵：首长

好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长

更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。**看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”

21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！??

1、生物课上，老师问，怎样辨别这只章鱼的手和脚呢？一位同学答到：“在它面前放一个屁，捂住鼻子的肯定就是手喽"

2、我同桌把网名 改为“你爹临死前 ”，然后加 了我们班主任 。于是班主任 的QQ 就经常被提示：你爹临死前 请求加您为好友；你爹临死前 邀请您玩抢车位 ；你爹临死前 赠送了你QQ秀；你爹临死前 偷了您的菜；你爹临死前 举报了您；你爹临死前 转发了您的微博 。。。最狗血的是：你爹临死前 给您留言了 ~~

3、张伟回到家中，发现妻子安娜正和情人孙建在卧室里谈笑。他大怒，指着孙建骂道：“混蛋，你给我滚出去。”孙建也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”张伟仍大骂不止，孙建提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。他们来到另一个房间，孙建说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”张伟表示同意，两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧！他们两个人都死了呢。”

4、林小小上学了。王老师教学生拼音。王老师先教写声母b、p、m??，林小小不爱动脑筋，总是学不会。考试了，小小便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气，就叫小小的妈妈来。王老师说：“林小小上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。”小小的妈妈对着小小大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母！”

5、一个酒鬼回家刚躺下，

就挨了女人没头没脑一阵揍。

酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”

那女人边打

边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”

酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆??”

他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”

从前,有一个秀才,他有一个傻儿子.有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:"如果客人问你咱们家的桃树怎么没了?你就说′让我砍了卖了′;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说′兵荒马乱糟蹋了′;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说′爹妈辛苦挣的′;如果他问你怎么如此聪明?你就说′那当然,我们家世代如此.′"于是,儿子去招待客人.

客人问:"你的父亲呢?"儿子答道:"让我砍了卖了!"客人很惊讶,接着问"那么你母亲呢?"儿子回答"兵荒马乱糟蹋了!"客人又问:"你们家门口的牛粪这么多啊?"儿子骄傲的说:"爹妈辛辛苦苦挣的!"客人生气的问:"你怎么这么说啊!"儿子得意的说:"那当然,我们家世代如此!"

甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..."

乙:"结果如何?"

甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."

某人去动物园看猩猩，听说猩猩非常聪明，就对猩猩敬了个礼，猩猩竟然真的模仿他敬礼；接着那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。此人生气的质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。

此人大悟。

第二天，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。

年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地，绝望之余，想上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”

雷电闪过，奇迹发生了.....................狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:"感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐."

某大学一青年教师爱打麻将.有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的课,他7点半下麻将桌,赶去上课.

正好这日值日生没擦黑板,他大叫一声:"哪一个做庄?"值日生不敢应声,他只好自

己擦,可是黑板擦又找不着了,他又大叫了一声:"咦.......白板放哪去了?"

21.粪字怎么写

学生生：“老师粪字怎么写来着？”

老师想了想：“哎??粪。粪。粪。就在嘴边怎么就不出来了呢？”

22.犯诈欺罪

某所大学的法律系，

有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪??”

23.安静一点

这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话??你就死给我们看??’”

24.问：请问你的室友小陈怎么受的伤？

答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。

25.上课睡觉

某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”

26.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

27.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

28.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“

29.一天，瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：沟、沟、沟！瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒！二人一起掉入沟中。

30.下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。

31.

纯粹搞笑

女生畅想未来写道：

我希望将来有一个健康的孩子，还希望有一个真心爱我的老公。

老师评语：请注意先后顺序

32.一农学院毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。

说：照你这种干法，这树上能收 7 个苹果就够让我吃惊了。

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