情情笑话
发布时间:2017-02-08 来源: 幽默笑话 点击： 
情情笑话篇一：充满温馨的20个调情小笑话
充满温馨的20个调情小笑话 来源：笑话大全
1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！
施工队：??
2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！”当晚，文胸挂在了宿舍门把上??
3.办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！”
4.MM：前几天我生你的气了！
我：为啥？貌似我没惹到你啊。
MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。
我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～
我：??
5.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！
6.春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下啊??正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打
趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢??”话音未落，MM起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”
7.刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”-.-
8.GG（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？mm（局促地）：没有。
GG：那——你对老二有感觉吗？
mm：这个?是有?还是没有啊？
GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
mm：哦，那没有！
GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？mm：没有。
GG：这个?可以有??
mm：这个，真没有～
9.懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”
我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！
10.第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦??
11.MM发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可怜??
12.学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了～”没想到gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”
13.面试，HR不屑一顾地说：“这北大清华毕业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的！”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大，你服不？！！”
14.三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。 一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”
15.一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄， 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？
要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱??”
“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治??”
16.中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学??
17.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？mm：背景我不当！
张：绝对给镜头！
mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
张：让你出场绝对超过一小时！
mm：站着不动的我不来！
张：保证让你蹦蹦跳跳！
mm：这么好？那好，我答应了～
被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人??
18.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。
我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
我：说不定他就盼着你去害他。
学姐：我现在冷淡ing??
我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了??我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～
19.晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。
女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”
女孩：“骗人，你有这么大本事？”
男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~噹两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。
结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱??
20.傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来，发现里面什么也没有，就把钱包扔地上走了。小偷回去后很高兴，心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少半两，于是到金店去卖，哪知人家伙计一看，扬手就把金项链扔出大门，说：“电视购物里花198买的吧？假的！”小偷自尊心受到了极大的伤害，回到家越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天小偷拿着假项链去学校门口堵那个女学生，结果还真把那人给堵着了。小偷二话没说，上去抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道：“还大学生呢，
你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品！
情情笑话篇二：搞笑情侣笑话
旧情人
某晚，请MM在大学边的一家饭馆吃饭，不想竟碰到已出国多年的前女友，遂三人同席。偶MM何等聪明，一眼便察知端倪，只装作不知。三人默默吃饭。不知何时又下起大雨，更添愁绪。席终人散时，前女友看门外风雨飘摇，神情一片茫然，原来她没带伞。MM见状，悄悄拉我到一旁说：“你送送她吧，反正我也有伞，今天我自己回家就可以了。”我默默摇头，一字一字说：“我不送她，送你。”MM再三劝说，我一言不发，终于眼瞧着前女友冒雨钻进出租车离去。
肩并肩在伞下慢慢走着，我向MM坦白：“其实，她是我前女友。”MM的头轻轻靠着我的肩说：“这有什么，我也瞒了你一件事。”“什么事？”“其实，我没带伞??”
2、 美梦
“昨晚我梦见你乐！”MM在夜深人静的街上突然大声说，吓了我一跳。“是吗，那你梦见我们干什么乐？”我笑眯眯的问。MM“嗯，嗯”了一会儿，忽然紧紧搂住我的胳膊，一脸幸福状：“不告诉你！”
直到今天，偶还是没能从MM嘴里套出梦的内容，不过偶不会罢休的，还有一生的时间可以慢慢逼供呢：）
3、 买桔子
一次偶惹MM生气了，送她回家时，一路上她都没有睬偶。偶垂头丧气之下，更加笨嘴拙舌，一句哄她的话儿都想不出来。眼看前面就是她家楼下的水果摊了，这一天就要这样郁闷收场了，MM忽然停住脚步，歪着头拿眼瞧着偶，一双闪闪发亮的眸子直瞧得偶心里发毛。就在偶暗暗运气准备迎接一顿臭骂的时候，MM把手一抬，纤纤玉指往水果摊一指，说了一句让偶热泪盈眶的话：
“去，买一个大桔子来给我吃，我就饶了你。”
结果嘛，当然是偶和MM亲亲热热的坐在楼下花园里，偶剥桔子伺候她吃啦，呵呵??
4、 拉手
有时候MM也会惹我生气，而且气得不行。有一次我发火了，甩下MM就往前走，也不管她生不生气、有没有在后面跟着。前面是一条马路，我抬脚就过，忽觉有一只凉凉的小手从后面拉住我的手，拽了我一下。我一怔，一辆面包车就从我面前几寸处风驰电掣般掠过。
后来具体是谁先道的歉，我已经记不清了，只记得我们的手就一直拉着，再也没分开过。
5、 减肥
吃晚饭时，我滔滔不绝的向MM介绍我道听途说来的减肥秘诀，没注意到MM的脸色已经不对了。
“哼，你是不是觉得我太胖需要减肥了？”MM突然冒出来一句。
我张口结舌。偶MM不愧是偶MM，一语道破了偶的心思。后来这一天MM都沉着脸。 过了一个礼拜，再约MM吃晚饭，发现她心不在焉、食不下咽的样子。看样子她还在生我的气，我没了胃口。
草草吃罢，从餐厅出来，MM忽然冲我嫣然一笑：“哎，你没发现我最近开始减肥了吗？” 哦，所的斯耐。
6、 讨饭
和咸菜对付了一个月以后，偶买了MM艳羡已久的瑞士手表送给她。MM龙颜大悦，蹦蹦跳跳拉着偶说允许偶提一个要求，她一定满足偶??
经过激烈的思想斗争，偶好歹还是把“生米煮成熟饭”这句话硬生生的咽了回去，干笑着道：“你说一句我爱听的话，我就已经很满足了。”（多么“悲壮”的要求啊）
MM脱口而出：“跟着你，就算去讨饭也值！”
偶MM竟说出这么一句更“悲壮”的话来，我不禁暗自喟叹，问世间，说得出“跟着你，就算去讨饭也值”这话的女人，又能有几个？就冲着这句话，我就是再和咸菜对付一个月，也值！
7、 喜新厌旧
“上班真烦人，上网也没劲，读小说我就打瞌睡，最近连看碟也腻味了，我发现我真的是一个三分钟热度的人。”MM愁眉苦脸道。
“是的。”我呷了一口茶，心想，你才知道啊。
MM若有所思，过了一会儿，忽然很紧张的说：“哎，要是我有一天对你也厌倦了，那怎么办啊？”
我差点把茶喷出来，连忙作潇洒状：“咳咳，这样，要是你对我没感觉了，就甩了我吧，我不怪你的??”
“不行，”MM说，“我会心软的，你一求我我就不忍心甩你了。”
“这个嘛，我不求你就是。”
“你为什么不求我，难道你不想和我在一起了？”MM急了，“不行，你得求我，不许不求我，听见没有??”MM开始不依不饶了。
最后，MM居然想通了：“哎呀我怎么会厌倦你呢，嘻嘻，不可能吧？”
8、 歪瓜裂枣
某天偶自我感觉良好，问MM：“你看我是不是很帅啊？”
MM叹了口气，对偶端详了半天，道：“说实话，我真的想不出，除了我之外，还有谁会看上像你这么歪瓜裂枣似的男人。”
偶愤愤不平道：“那你怎么就看上我了呢？”
MM笑眯眯的说：“因为我爱你呀，笨瓜！”
9、 珍贵
“在你心目中，我是不是最珍贵的人呀？”有一次偶还拿肉麻的问题去恶心MM。 “不，你一点也不珍贵。”听MM的口气不像在开玩笑。
“什么？”偶感到有点不爽了。
“一样东西，本来不属于我，我知道我随时可能会失去，我才会觉得它珍贵。而你，命中注定就是我的，我永远不担心会失去你，所以，你不珍贵。”
偶MM是学工科出身的，偶常笑她是“半文盲”，可有时这个“半文盲”说话的境界，让偶这个文科硕士也自叹不如呵！
10、感动
MM知道有杂志向我约这篇稿，很好奇我会写些什么，天天发短消息问我写好了没有。 “没有没有，”我老大不耐烦，“我还在使劲儿想你上次让我感动是什么时候呢。” 过了好一会儿，MM回短消息了，我看了之后绝倒。原文如下：
“我想想倒也是，相反你让我感动的时刻还比较多，应该向我约稿：）”
唉，让我好气又好笑的女友啊，我何德何能，你却都记着我的好；你给我的感动，十倍于十个瞬间也不止，可你自己哟，还懵然不知哩！
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情情笑话篇三：23条情侣笑话
关于情侣的笑话
1、逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
2、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？
男：被我喜欢。
3、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？
男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
4、男：若我抱你，你会怎样？
女：反抗！
男：若我吻你，你会怎样？
女：反抗。
男：若我??
女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛
5、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。
问他：你干什么？
他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。
据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。
6、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！ 小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。
7、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。
男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。
8、女：你和我说话怎么老嚼着糖？
男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？
9、音响在放《我是一只小小鸟》，我纵情歌唱“我是一只小小小小鸟??”老婆一旁冷眼道：“哟，还挺有自知之明啊！”
10、老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：再看看，好看吗？
老公：不好看。
老婆：就知道你舍不得给我买。
11、某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”
12、医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。
13、两个有夫之妇在聊天。A：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。 B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！ A：我报的是跆拳道补习班！！！
14、楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
15、丈夫对妻子的私生活十分关心，甚至限制她与社会上的异性交往。妻子气得与丈夫吵架了，她说：“你不要把我当成你的私有财产。”丈夫说：“哦，你是公有财产，你以为你是公交车，大家都可以上。”
16、老婆刚从商场买了一双皮靴。
老公问：“多少钱？”
老婆答：“1000元。”
老公吃惊道：“一双鞋就花掉我半个月的工资？”
老婆不屑道：“这你还要感谢人类进化能直立行走了，否则要花掉你一个月的工资！”
17、怀孕时脾气不好，爱钻牛角尖。老公说，你要大度。我指着自己的肚子说，我已经很大肚了！老公说你要容忍，我指着肚子说，我已经很能容人了！
18、一对年轻夫妻吵架，女比较胖。女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。”男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”
19、初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。
一晚他们俩在滨海公路夜游??两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来?? 终于，车内两人好不容易才平静下来??
小强说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”
女的喘息地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”
小强说：“当然啰！如果你是我的新娘就更好了！”
女：“那??你想不想有个小孩？”
小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想??越快越好！”
女的兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚??再六个月后??你就有小孩了！”
20、妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下说，“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。第二天，他又在妻子的MiMi上抓了一把说：“你要是能把这搞硬，就不用戴xiong罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”
21、一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种ru-房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十几岁时，ru-房就像西瓜一样，圆润而硬顶；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”
他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种呢？”母亲回答：
“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树？”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。”
22、某男在路边撒尿，一对母女经过。母指责他，男：“在您面前我还是是个孩子呢，没啥。”一旁女孩怒吼道：“你还是孩子？！看你那玩意都啥颜色了。当我外行呀！”
23、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：“老板！买个巧克力娃娃。”
老板：“你要男娃还是女娃？”
女孩：“当然是要男的娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。”
老板：“??”
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